“不知道 不明瞭 不想要 為什麼 我的心 明明是想靠近 卻孤單到黎明”

“不打擾 是我的溫柔”——

一個好友給我發來她的聊天記錄截圖，她終於給喜歡了很久的心動男孩表白了。我正想問她對方怎麼回，她又向我發來了：

但事實上，她並沒有發什麼表情包，而是追加了一句：

看到這樣的截圖，我一時無語。決定為這個朋友寫一篇文章。

你也是我朋友這樣的人嗎？表面上說沒事，其實腦內小劇場很活躍。對於互動對象的真實態度，你明明是在等待中忐忑不安，卻表現得毫不在意。

這種複雜的心情讓你在關係中備受煎熬，但下一次，你還是忍不住回了那句“沒事，不用回我”，為什麼會這樣？

來看今天的文章。

01.這種現象緣何而來？

眾所周知，“沒事，不用回我“這樣的話，不會出現在我們面對面交流的情況下。

John Suler博士指出，隨著移動互聯網的普及，人際互動越來越多以線上文本交流實現。我們必須承認：人們進入了一個文本關係時代。

在文本關係特有的延遲反應中，對方可能不會即時回覆你。失去了即時反饋的人際互動，很可能會對人們持續表達的意向產生影響。

這就相當於在面對面的時候，一個人說完，另一個人的回覆被“暫停”了。一方面，我們自己會傾向更情緒化的衝動表達。另一方面，我們也想逃避來自對方同樣私人和情緒化的消息，來讓自己感到安全。

在線臨床心理諮詢師Kali Munro把這種現象稱為“情緒肇事逃逸”。

比如，你扔下一句“我喜歡你”或“我生氣了”，輕易地把情緒撞向對方，留下一句“沒事，不用回我”，匆忙掩蓋情緒，離開“事故現場“。

拋開互聯網這個情境，當我們不停地想著“ta會不會回我”、“ta什麼時候才會回我”，這些無法停止的腦內小劇場其實是“侵入性想法”。

有些想法我們不想要，但還會無緣無故浮現在我們腦海中，且難以克服。這是一種正常現象，研究顯示，94%的人每天都會或多或少地經歷侵入性想法。

但是，當侵入性想法變成一種痴迷性的念頭，就會對我們造成損害，主要體現在對我們的正常功能產生負面影響。

在我朋友這裡，不斷猜測對方會不會回覆，就是一種痴迷行的入侵性念頭，讓她在這段時間裡喪失了做一切其他事情的能力。

每個人對於“認知閉合”的需求不同，所謂認知閉合，指的是趕緊對眼前不確定的場景下一個定論，從而讓自己停止猜測。

我這個朋友對於認知閉合的需求就很高，因此當這樣入侵性的念頭出現的時候，她需要主動做一些事情，讓眼前不確定的局面變成確定無疑的，從而結束入侵性念頭對自己的傷害。她選擇的方式就是主動說“沒事，不用回我了。”

02.什麼樣的人更經常這樣說？

1. 恐懼型依戀的人

研究顯示，具有高迴避和高焦慮特點的依戀類型與痴迷性想法相關。

在成人依戀類型中，恐懼型依戀的“迴避親密”和“焦慮被棄”程度都很高。ta們期待但又恐懼親密，這種矛盾的心態驅使ta們在親密關係中想主動靠近，但又害怕被拒絕和欺騙，所以還是不願與人親近。

所以即使對方回覆積極詢問，擰巴的ta們還是會堅持說著“沒事”。

2. 無法忍受不確定的人

Freeston等人提出了“無法容忍不確定的程度”的概念，它被認為影響著“不確定”和“擔心/焦慮”之間的相互關係，被用來衡量我們對不確定的容忍度。

對於IU高的人群，ta們對不確定的容忍度較低，更容易感到焦慮。Ta們會腦補出很多可能性，比如“ta不喜歡我了”、“ta想和我保持距離”等等讓自己產生威脅感的猜測。

在這種想象中的危險情形下，ta們會產生認知閉合，強烈渴望尋求確定性的答案。

因此，ta們更傾向說出“沒事，不用回我”。從某種程度上，ta們暫時給自己製造了一種“不回“的確定性來抵抗千萬種的不確定性。

03.說“沒事，不用回我”背後的一個微妙動機

你企圖在關係中主動支配自己被遺棄的狀態。

如果對方不回，你就相當於陷入了被遺棄的狀態。

Claudia Black博士認為情感上的遺棄常源於童年時期，一個孩子的情感需求常被父母忽略或拒絕。

那麼，面對被遺棄，孩子能怎麼辦呢？

弗洛伊德觀察到18個月大的孫子會玩“fort/da遊戲”：母親不在時，孫子拿著用細線拴著的木軸，把木軸扔出去直到看不見的時候喊著“fort”（德語意為“去/不見/消失”），然後拉回來時興高采烈地喊“da”（德語意為“來/在那兒”）。

兒童通過重演這個消失與復現的遊戲，象徵著自己在與母親被動的關係中佔據主動，以此補償母親缺席時自己被遺棄的焦慮。

當人們在關係的擺盪中說出“沒事，不用回我”，就好比孩子扔出了那個木軸。這樣一來，我們好像掌握了一種主動性：即使面臨對方不回覆的現實，也是因為我們主動先說了不用回。

被遺棄不再像和童年時一樣無能為力，而一種嘗試找回主動權的可能。

04.如果你不是“沒事”，該怎麼辦？

1. 應對侵入性想法

很多時候，這句“沒事”是說給自己聽的。我們以為說完就不會再想，結果那些想法卻更頑固了。比如，我告訴你，不要去想一隻白色的熊。相信你腦海中已經浮現了白熊的樣子。

這就是Daniel Wegner 根據“白熊實驗”提出的“諷刺進程理論”：你越是壓抑某個想法，它就越會冒出來。

因此，首先不要試圖對抗或避免它，或許你可以嘗試以下兩種方法：

• 給想法創造空間距離：

“我正在想的是______。”然後把你的想法填入那個空缺，比如“我正在想‘ta會回我嗎‘。”

這樣的過程最好是通過書寫和朗讀進行，你會發現你成為了自己想法的觀察者而不是參與者，與想法騰出了一點空間和距離，原來想法也不過是一些詞句而已。

• 挑戰想法的真實性：

試著挑戰你想法的真實性，尤其是那些消極想法，比如“ta不回我是因為討厭我”，你找得到客觀證據來證實這個想法嗎？

如果很難找到，你可以根據事實開始調整你的想法，比如“ta正在工作，所以不回我可能是在忙”。

2. 練習真實的自我表達

如果你發現自己經常嘴上說著“沒事”，心裡卻暗潮洶湧，那麼你可能不太擅長真實的自我表達。這樣的窘境可能會影響你進行有效的人際溝通。

其實，自我表達能力是可以通過練習提升的，以下是鍛鍊自我表達能力的5元素表單，你可以隨時進行練習：

自身體驗的5元素

過去式或現在式-運用“我”作為主語的5種信息，幫別人更好地瞭解我

時間

1.我看到/聽到/做出/想起/什麼行動/事件/感覺？（不含評價的事實）

我看到/聽到/作出/想起……

從過去到現在

2.我對那些行為或事件有什麼樣的情緒？（開心、悲傷、焦慮、沮喪、驕傲、遺憾、羞愧、感激等情緒）

我感覺…

3.我的什麼解釋/評價/想法/希望/需求/幻想喚起和支撐我的感覺？

因為我……

4.現在，我想要什麼行動/信息/討論/幫助/承諾？

現在，我想要……（可實行的）

從現在到未來

5.我認為該行動/討論/信息/承諾會帶來什麼樣的積極結果/自我實現？

……這樣我就可以……這樣我們就可以……為了我/我們……

最後，我想和大家分享一個段子：

當你問別人“你沒事吧？”，別人回答“我沒事”，其實是有事。

而當你問“沒事吧？”，別人一臉懵地回答“什麼？”，那才是真的沒事。

希望你在人際互動中，能以真實的自我與外界互動。既不過分依賴對方以獲取安全感，也無需遠離他人來掩飾自己的焦慮，獲得屬於你人際關係中的平衡。

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