【一】
毁掉一个孩子最好的方式就是让她变得完美，不要犯错
三清心理感悟
2019年12月2日 · 青云计划获奖者 优质育儿领域创作者
有些人表面无比坚强，内心却非常敏感，有些人表面上风趣幽默，内心却非常悲观，有些人表面上和和气气，内心却非常暴躁，有些人表面上聪明伶俐，内心却总觉得自己非常愚蠢。许多时候我们的面具实在太过完美，不仅骗过了别人，也骗过了我们自己。要想透过面具检视自己的内心世界，我们必须首先意识到这一点，当我们感到不满意、不高兴、不痛快的时候，这是我们的面具于内心阴影在相互冲突。黛比福特
在我做心理咨询中遇到一个这样的女孩，做事要求完美。她很喜欢打羽毛球，如果这次发挥不好，她就会反复的去打，甚至自己可以不吃饭。在学习上也是，如果这次考试没有考好，自己就会拼命的学习。课间休息十分钟也会抓紧时间学习，晚上牺牲睡眠的时间也要多学习，一定要保持班级前一两名。嗯。
最后这个女孩子在高一就开始就发病了，自己头疼。心里想学习，可是一坐在教室就心烦学不进去。偶尔会有自残，不想活了的念头，自己很痛苦，爸爸妈妈也很痛苦。特别是妈妈根本接受不了这种情况，因为妈妈以前做为学生家长代表，给很多学校做过演讲，因为自己的孩子在本市不但学习上是名列前茅。在唱歌、钢琴比赛、绘画、体育比赛上，多次取得本市第一名，能教育出这么优秀的孩子，平时自然有很多人来向妈妈学习教育孩子的方式。
对于很多优秀的孩子出现心理问题，我首先会想到孩子的妈妈一定是一个焦虑的人。解决问题的方式首先帮助妈妈分析焦虑的原因，无论我们怎样疼孩子，孩子在家里面永远会扮演替罪羊的角色。也就是说一个焦虑的父母，一定是担心恐惧的。所以她会拔苗助长，她会给孩子一个错觉，你只有优秀你才是可爱的，你才是有价值的。
所以很多孩子为了获得父母的肯定和赞美，她必须要让自己变得非常敏感。因为只有这样自己才能读懂妈妈的心思，自己才能理解妈妈。才能在妈妈那里获得肯定，妈妈会说我的孩子是一个懂事的孩子。可是一个懂事的孩子一定是一个失去自我的孩子，因为懂事就代表着我不能玩儿游戏，我不能像别的孩子一样出去玩。我要一直学习我妈妈才高兴，我没有按照我妈妈的意思去做，我妈妈脸色就很难看。
所以我们看到这种类型的孩子多数都是讨好性格，因为我不讨好妈妈，我就会被妈妈抛弃。大人会无意识的说，你不听我话我就不喜欢你，我就不要你了。对于比较愚钝的孩子，可能没有什么影响。对于聪明敏感的孩子来说，她很可能认为妈妈这么说是真的。说不定也可能是真的，因为焦虑的妈妈一定要有一个优秀的孩子，一个完美的孩子，一个听话的孩子，如果不听话的孩子妈妈会焦虑。
我能掌控一切，我才有安全感，我才不会担心恐惧。所以一个焦虑的妈妈一定是一个控制欲强的妈妈，我不控制我就抓狂。我不能允许男人离开我的视线，更不能允许孩子的思想跟我不一致。所以一个害怕犯错的妈妈，就会有一个害怕犯错的孩子。因为害怕犯错，一个人才失去了尝试新事物的勇气。因为害怕犯错，才让自己只能成功，不能失败。可是实际上成功和失败都是相对的，没有单纯的成功，也没有单纯的失败。
所以我们看到越是聪明的孩子，越是不敢去冒险。因为冒险就会出错，出现错误就证明我是一个没有价值的人，为了证明我是有价值的，我认可不去参加考试，我认可不去参加工作。一个人逃避责任，一个人不敢承担责任，虽然这让自己逃避了暂时的痛苦，可是最终会给自己带来更多的痛苦。
另一方面，我们看到追求完美的人，总会表现出我特别有修养，我是一个有高道德感的人。所以这样的人有愤怒不能表达，因为我是一个有修养的人。甚至会把自己的愤怒合理化，我不应该和这个垃圾人生气。当把别人对自己的侵犯都合理化之后，自己当然就不会愤怒了，这同时也把自己在情绪完全压抑了。
所以我们看到很多有抑郁症的孩子或者成人，他们都是不发怒，有修养，表面上爱开玩笑，有的人甚至很豁达。给我们感觉这个人不会生气，所以当一个人没有生气的能力的时候，他的情绪已经压抑很深了。一个人只有会发怒，能表达出自己的不满，才会有界限感。否则和别人的交往中，自己永远会当一个受害者，我惹不起我躲得起，是这种类型的人的一个普遍性。
心理学家黛比福特说过：我遇到过许多为病痛，失眠，抑郁症和人际关系出现困扰的人，这些人从表面上看都很完美，从不对别人发脾气，从不做任何自私的举动。其中的一些人患上了癌症，却不知道为什么只能抱怨上天不公，其实这些人并不是没有愤怒，私心和欲望，只是这些东西受到了压抑太严重。在他们潜意识里面隐藏的太深，以至于他们自己和别人都无法意识到即存在。
所以想成就一个孩子，就让他勇敢的去尝试，去犯错，一个敢犯错的人才会有勇气，才能承担责任。爱一个人，不是因为完美而去爱他，而是因为他是真实的人，我们去爱他。越是要求完美的人内心越自卑，越是没有价值感。因为追求完美的过程中会看到自己越来越多的不完美，自己才会越来越批判自己，越来越嫌弃自己。所以毁掉一个孩子的方式，就是我们要求她完美，要求他不要犯错，怕犯错的人变的畏缩不前，在自己的小屋里面用逃避来换得自己暂时的安宁。
【二】
心理学：为什么胆大的妈妈，会养出脆弱胆小的孩子
三清心理感悟
2019年12月11日 · 青云计划获奖者 优质育儿领域创作者
在我们的观念里面，龙生龙，凤生凤，一个胆大的妈妈，孩子一定会胆大。一个胆小的妈妈，孩子一定就是弱小的。可是很多现实的情况却不都是这样，很多胆大的妈妈，或者说敢闯敢干的妈妈，她养的孩子反而胆小怕事。有的甚至不敢出去做事，不愿意工作，成为啃老一族。
为什么会这样呢？从以下几点剖析，或者能帮不到有同样困惑的人们。
一、只有脆弱的人才能理解脆弱，坚强的人从来不理解脆弱，甚至会讨厌脆弱
在我咨询中遇到很多女强人类型的妈妈，在家里面说了算，在单位里面是骨干是领导。甚至很多时候别人家庭出现问题，孩子的教育出现问题，都会向这个妈妈来讨教。当然这个妈妈每次给别人建议都很有用，可是到自己的孩子问题上，自己就完全不灵了。
只有脆弱的人才能理解脆弱，一个没生病的人永远不会理解一个抑郁症患者。因为你不是他，你甚至还会说，这点鸡毛蒜皮的小事，他为什么那么激动？为什么会哭那样？所以说最能理解抑郁症患者的，一定是抑郁症患者。一个坚强的人，不但帮不了他，反而会给他压力。因为他的坚强更衬托出自己的脆弱，自己的无能为力，自己的没有价值感。
二、她是我的孩子，她必须超过我，必须优秀，因为妈妈喜欢优秀的人，讨厌平凡的人
我们会有这种感受，亲属家的孩子怎么样我们都能接受，朋友家的孩子怎么样我们都能接受。同样的行为发生在我们的孩子身上，我们就不能接受，因为我们不允许我们自己的孩子平凡，别人家的孩子可以平凡，可以不听话，甚至可以犯错。可是我家的孩子不行，我家的孩子一定要优秀，一定要完美。
如果我的孩子不优秀，就会打我的脸，因为优秀的妈妈，想让自己家里外面都优秀。在妈妈的心目中，一个人只有不断的上进才是优秀的人。所以在妈妈的眼里，孩子必须一直在学习。不能看电视，不能看手机，不能和同学出去玩，因为这样都是在浪费时间。你一定要做有意义的事情，你的生命不能浪费。
三、一个无价值感的人总会去证明自己的价值，她不但会逼自己优秀，她也会逼自己的孩子优秀
我们认为学习之外工作之外的，多数人也没得吃喝玩乐，在优秀的妈妈眼里都是浪费生命。每一个时间都是有价值的，我要把这个时间完全用到学习和工作中。就像一个弹簧，我们总是给它压力，长久的压力之后，它就会失去自己的弹性。孩子的学习也是一样，如果没有学习之外的爱好，那么学习就变成了一个枯燥无味，让人难以忍受的事。
我们表面上看这个妈妈是特别优秀，可是更多的时候，这个妈妈在证明自己我是优秀的人。因为她知道自己是没有价值的，所以她会通过拼命工作让自己获得价值。获得家人，朋友和社会的肯定，认同，当自己不会享受生活的时候，我们也不会允许自己的孩子去享受生活。因为我们认为享受生活是堕落，有时间你就要做有意义的事情。
四、一个人不但要活出一面，还要活出另一面。接受自己的坚强同时，也要学会接受自己的脆弱
我从来不知道什么是恐惧，这是很多抑郁症患者的妈妈说的话。所以一个不知道恐惧的妈妈，当孩子出现胆小害怕的时候，妈妈就会批判嘲笑。这样孩子自然压抑了自己的恐惧和胆小，所以很多抑郁症患者没发病之前，他们都是非常胆大的。他们都是非常坚强的，就是因为他们表现出脆弱恐惧和胆小的时候被妈妈笑话过。
所以很多抑郁症患者不允许自己哭，他认为哭自己就失去了尊严。没人想当一个懦弱的人，因为从小被妈妈教育成勇敢才是好的，胆小恐惧是令人不齿的。所以一个抑郁症患者才会把自己所有的脆弱压抑进自己的潜意识，压抑恐惧，就会变成无名的恐惧。
三清老师感言：只有接受全部的自己，一个人才会活的不压抑，才会活的不冲突，才会活得不纠结。否则我们总是站在一面批判另一面，我们认为无私好，自私就不好。大方好，小气就不好。我们把人生活成完全对立，活成死板的固执的人生。活成了非黑即白的人生，这是给自己戴上枷锁，也给孩子带上了枷锁。
有时候我会说，睡觉是个最没有意义的事情，可是我们每个人每天都要睡觉。就是因为睡觉能更好的工作，所以对于学生来说，学习之外的爱好就和睡觉一样。虽然没有什么有形价值，可它的价值是无形的是隐性的。没有睡觉，我们不能工作，甚至不能活着。同样没有娱乐活动，一个人没有自己的爱好，他虽然活着，他的心已经死了。所以我们会看到现在这么多得抑郁症的孩子，这么多玩游戏打发时间的孩子。
【三】
孩子出现心理问题行为偏差，父母的批判是无效的，越纠正越逆反
三清心理感悟
2019年12月23日 · 青云计划获奖者 优质育儿领域创作者
当我们一直赞美优秀，那么一个孩子就需要掩藏自己的不优秀。当我们鼓励勤奋，一个孩子就需要隐藏自己的懒惰。当我们说听话是好的，一个孩子就需要隐藏真实的自己。很多父母觉得我没有干涉孩子，孩子为什么这样要求完美？孩子现在成绩特别好，可是不愿意上学，我都说了考什么样都行，孩子为什么不能接受自己的普通呢？
没有几个父母会接受自己的孩子普通，怎么塑造一个孩子永远是最畅销的。孩子出现心理问题，甚至厌学，可是家长还是拼命给孩子报补习班。而不是探究孩子为什么会出现心理问题？曾经很多孩子出现心理问题的时候都成向家长求助过，也都跟父母说过，我想做心理咨询。可是多数父母会觉得矫情，你什么都挺好，为什么要做这个咨询？
真正等到孩子发病了，甚至是辍学了，再想给孩子做心理咨询，多数孩子已经拒绝了。因为孩子的心中说，我曾经一次一次的求助于你们，可是你们从来没有关心我的心里。现在说什么都没有用了，我内心已经变成无力无助，没有谁能解决了我的问题，包括咨询师甚至包括自己的父母。
因为很多孩子此刻已经患上了各种神经症，有的甚至出现抑郁症、甚至各种精神问题。所以很多父母看到孩子出现问题，总想要解决这个问题，而不是想解决问题背后的原因。
有的孩子一直选择吃好吃的，每天吃几顿饭？原来不挑剔，现在变得非常挑食。有的孩子会疯狂的购物，有的孩子会吸烟，有的会喝酒，有的孩子会选择谈恋爱，可以和不同的异性交往。有的网贷，有的赌博。表面上不一样，可是背后隐藏的问题是一样的，就是自己太焦虑，另一方面儿自己需要被看到。我做不了最优秀的，我也要做最邪恶的，总之我要让别人看到我是和别人不同的。
为什么会出现这种情况？
一、长期的遭遇压力和痛苦，一个人就会选择逃离和逃避。
一个过度控制的家长，或者说一个过度保护的家长，就不会允许孩子有自己的主见。这样的孩子小时候没问题，小学没问题，很多到初一、初二就开始出现心理问题了，有的开始辍学，有的开始激烈的反抗。
为什么听话孩子会做出完全相反的行为？因为孩子认为自己一直被家长绑架，所以别人玩游戏的时候我要学习，别人参加各种活动的时候，我也要学习。而且别的孩子有选择，自己是没有选择的，自己即使选择某样东西，如果父母明确的反对，几次之后自己也就不要求了。
然后父母会有一个错觉，我的孩子是听话的，我的孩子是懂事儿的。所以越是懂事的孩子，越容易出问题。即使现在不出问题，高中、大学、甚至结婚之后，也是会出问题的。
这种情况就像夫妻双方刚谈恋爱结婚的时候，一方选择强势，另一方选择忍让，如果不能很好的沟通，两三年开始，所有的问题都会暴露出来。不要认为这只是孩子的问题，大人同样存在着这样的问题。我们这时候才能理解为什么很多孩子这样恨父母，婚姻中的双方为什么那么怨恨对方？每个人都是以爱着的名义去做事，如果我们不允许别人有独立的思想，那就是扼杀，无论你对他多么好，他都会怨恨。
二、不接受此刻的自己，不接受此刻自己看到的世界，才需要幻想满足自己的优越感
一个原来那么优秀的人，学习总是前几名。甚至自己都没有多么努力，自己就非常优秀。这是自己引以为傲的，可是随着学业的加重，只有聪明是不行的，一定要加上努力。可是对于聪明的孩子来说，努力是自己欠缺的。
因为在聪明的孩子眼里面，努力的孩子都是笨蛋，他们取得的成绩没什么了不起的，他们是一直靠死学硬背得到的成绩。这种成绩我认可不要，我一定要用聪明来展示我的成绩，展示我的与众不同。所以当自己拼命努力成绩上不去的时候，或者拼命努力成绩上去了，自己又害怕下一次落下来。
一个人只接受自己聪明，不接受自己是一个笨蛋。一个人只接受自己的优秀，不接受自己的普通。当现实中遇到挫折的时候，自己是接受不了的，这时候才需要逃避。有很多学习好而且厌学的孩子，他们一面说自己爱学习，一面自己走不进教室，拿不起来书本，实际上自己是讨厌学习。
三、一个大人需要谎言，同样情况一个孩子也需要谎言，因为谎言让我们选择不看现实。
很多家长说我的孩子为什么总撒谎？因为他达不到我们的要求，所以他需要撒谎。当撒谎习惯了，大事儿小事儿都会撒谎。我咨询中遇到一个40多岁的女领导，说她和我说她无论什么事情总会习惯性撒谎，自己也知道自己用不着撒谎，可是自己的无意识已经形成习惯了。
咨询中遇到一个有钟情幻想的女孩子，她的妈妈来到我这里咨询。说自己的女儿同时扮演着两个角色，在日记中大姐特写一个男人是多么的爱自己。两个角色反复对话，而作为男人的角色，会更炙热的追求她，给她种种承诺。实际情况是女孩追求男孩，可是男孩子不同意，女孩子很优秀，她根本接受不了这个事实。所以才需要妄想来填补自己内心的痛苦，填补那个匮乏的没有价值感的自己。
女孩子一面上大学，一面上夜店陪酒，以此展示自己是了不起的，别人做这些事情会隐藏起来。可是这个女孩子会把自己吸烟喝酒，发到自己的朋友圈来张扬，以此展示我是了不起的。给一个人为了追求自己的价值感，或者说高自尊，追求自己的优越感，她总会需要让别人看到。
所以对于有妄想的精神疾病的患者，幻想也疗愈自己的良药。当然这需要很长的时间，有的甚至几年十几年。对于那些疯狂购物，甚至追求吃喝玩乐的患者，他们内心都隐藏了太多的焦虑和恐惧，或者说太多的无能为力。只有找到问题的根源，一个人的外在行为才会消失。否则外在行为都是焦虑的良药，当他焦虑的时候他就吃饭，有的焦虑的时候就吸烟，有的就喝酒，有的就会网购。
我们因为了解我们才能帮助到他们，否则我们只是批评，我们只是认为他是错的，父母是完全对的。我们总要去改变孩子，而不是要改变自己。我们只看到他有病了，而看不到自己有病。因为可能我们是教授，我们是领导，就认为自己做的是对的。固守着自己的绝对，也是一种固执。
我咨询中的经验，一个妈妈咨询，不但孩子会改变，婚姻关系也会改变，甚至是同事关系都会改变。因为一个方法变了，我们会把这种方法推广到我们的身边。我们跟孩子出现问题，说明我们婚姻也是有问题的，我们在和同事和社会交往中也会有问题。这个不是特例，而是具有普遍性，只需要你有勇气，面对不能允许错的自己，承担起家庭的责任，你的世界才会由荒芜变成美丽的花园。
评论:
叛逆某种程度上来讲是好事，就看父母是否能够从中深刻反省、看到问题的根源然后解决他
如果能，那么无疑是拯救了一个孩子，甚至是一个家庭。
塞翁失马焉知非福，每一个问题孩子，都是一个家庭的镜子，做父母的需要好好修正的是自己。
【四】
你越说孩子越不听，妈妈只需做到这几点，孩子定会听你的
三清心理感悟
1月13日 · 青云计划获奖者 优质育儿领域创作者
有很多妈妈来做心理咨询，最常说的一句话就是，我的孩子不听话。我越说他越不听，他越不听我越焦虑，然后就变成吵架，最后不欢而散。我知道这种方式没有用，可是孩子明显做的不对，我也不能不说呀，怎么办呢？我真的是没有招了。
首先我们说孩子，已经就是批判孩子了，孩子心里已经不高兴了。在孩子的心里会存在着这种幻想，别人可以不理解我，我的妈妈一定能理解我，可是在妈妈这里没有得到理解反而是得到批评。这才让孩子失望和绝望，孩子不高兴了，她的内心已经出现逆反心理，我们继续说，她会更烦。
我们要想我们也是从小孩走过来的，我们从小在学校也会受到老师的不公正批评，受到父母的怀疑和不信任，那一刻我们自己是什么心情？我们那时一定会生气很多报复心，尽管我们做不到，可是那种怨恨或者羞耻已经埋在我的心里。
所以我们今天的行为难免受过去成长环境的影响，过去自己在学习上没有取得什么成就的，更会想让孩子去取得成就。因为我们不想让孩子受我们吃过的苦，遭过得罪。咨询中我看到很多这样的妈妈，自己在学习上受到挫折，然后在工作中特别拼命。他们的成就很多超过了那些考上大学的同学，就是因为没学习好，让自己感到特别羞耻。
那种羞耻感逼着自己一直在奋斗，我不允许自己吃喝玩乐，我瞧不起那些不求上进的人。这样不但让自己不能享受生活，同时也不允许孩子享受生活。因为那种享受生活是被自己摒弃的，所以自己就变成了一个工作狂，也逼着孩子变成了一个学习狂人。所以很多孩子辍学或者有心理疾病，大部分会出自于这样的家庭。
我咨询中有一个初考高的考生，和妈妈每天都会吵架，然后自己发脾气大哭，甚至都不想参加考试了。到医院诊断是焦虑和抑郁，孩子吃药也没有多少效果？后来妈妈到我这里来做心理咨询，我只教妈妈几种方法，然后这个孩子就改变了，顺利的考上了本地的一所重点中学。
一、允许孩子释放情绪，你只做个倾听者，而不要做个解决者
过去每一次孩子发脾气，不是摔书就是撕本，孩子解决不了问题就在那里喊叫。每次妈妈都去给孩子解释，可是孩子认为妈妈的解释没有用。妈妈认为自己说的才是道理，孩子最后就会和妈妈吵架，然后母女都崩溃。
现在我只要妈妈倾听孩子说话，不管她发脾气，还是哭闹，你只静静的看着她。不是重大情况，不给孩子方法，让孩子找到自己解决的方法。第一两次孩子特别愤怒，可是发过几次脾气，妈妈根本不做表态。她自己慢慢也就冷静下来了，觉得自己的哭闹就没有什么用，这样自己就找到了解决问题的方法。
二、妈妈承认自己的焦虑、担心和恐惧，没有安全感的妈妈，只能给孩子焦虑
表面上是孩子对考试焦虑、恐惧，实际上妈妈的骨子里是更恐惧的，妈妈总会认为自己掩饰的很好。可是一个人无论怎么掩饰，自己的语气，自己的说话会流露出来。自己的表情会流落出来，更多的时候，孩子的行为会受母亲潜意识的驱动，这一点都是大家忽视的。
所以在咨询中我首先让妈妈释放焦虑，担心和恐惧，释放自己的条条框框，自己的规律和原则。当我们不用那么多的原则约束自己，我们就不会给孩子那么多的条条框框。让自己放松下来，不要把心全放到孩子身上。自己有自己的生活，先爱自己，因为我们很多妈妈都是先爱孩子，在爱孩子的过程中自己付出的很多，然后就会对孩子抱怨。
当妈妈开始爱自己之后，过去妈妈回家首先收拾屋子，关注孩子作业。忙一圈自己累的没有好心情，现在回来自己首先躺床上歇着，看着手机，买一包小吃。这种生活很惬意，孩子也觉得轻松了。否则我们过度关注孩子，妈妈也累，孩子也会有窒息感。
三、不要用廉价的同情、理解去跟孩子说话，我们要学会思考，才能发现每句话背后的含义
很多时候孩子说话在试探家长，我要考不上某个高中怎么样？我要考不上名牌大学怎么样？我以后考不上会怎么样？
当一个孩子感受到学习压力的时候，有的孩子会有冲劲。有的孩子只能是强挺着，这时候如果孩子说我要使劲努力拼搏，我就要考上某重点高中。实际上这也是一种试探，这时候妈妈给她的鼓励就是压力。她想听的话就是你要放松，因为一个表决心的人，正式没有信心了。有信心的人从来不用证明什么，当一个人要去证明的时候，难免有打肿脸充胖子的嫌疑。
很多时候我们的同情和理解，根本走不进孩子的内心，这时候只需要我们陪伴。我们只需要感受孩子的无能为力，你们不是什么困难我们都能帮上忙的，孩子面对他的困难和挫折，一定要找到自己应对的方式，当他自己能应对的时候，孩子也就成长了。
所以当妈妈的只需要多倾听，不要简单的同情和理解，我们找到自己焦虑和担心的，我们理解了自己，我们才能真正理解孩子。我们不但理解自己坚强的一面，我们也要看到自己脆弱的一面。然后我们才会允许孩子脆弱，我们才能真正陪伴孩子，陪她走出困境。
【五】
你所谓的修养有毒，它隐藏着内心的脆弱和胆小，更会传染给孩子
三清心理感悟
2019年12月26日 · 青云计划获奖者 优质育儿领域创作者
咨询中遇到很多有心理疾病的孩子，她们的妈妈很可能是这样的。在单位人缘好，有学问，有修养，从不对别人发脾气。别人遇到困难的时候总是有求必应，甚至主动去帮忙。这种人从不说脏话，即使生气了也是回家偷偷的落泪。别人会赞美，自己也会认为自己是有修养的人而骄傲。当他们的孩子出现心理问题，妈妈很困惑，为什么如此优秀的孩子会有心理疾病，问题到底出在哪？
一、有修养的妈妈总会遇到一个脾气暴躁的爸爸，妈妈不理解，当然孩子也不会理解。
越是有修养的妈妈，越会遇到一个脾气暴躁的爸爸。这是偶然还是必然，偶然就是特例，如果是必然就具有普遍性。在我咨询中这种情况是具有普遍性的，这就涉及到一个问题。我们所谓的有修养，是真的有修养，还是我们虚假的面具。
有些人从小胆小，从来不敢和别人正面冲突。于是在他的心中就会形成这样一种观念，我不和粗鲁的人在一起。那样很掉价，很丢脸，甚至是我要远离那样的人。所以一个有修养的人，他的内心缺少的就是勇气，或者说做真实的自己。一个人压抑什么？就会被什么吸引。一个人缺少什么也会被什么吸引，一个缺少勇气的人，正是容易被那种情绪化的人吸引，因为那正是我不敢做的。
或者身边有一个鲁莽的哥哥姐姐，他们总是犯错，总会受到父母的批评。于是我就要做一个稳重的有修养的人，因为这样才能得到爸爸妈妈的赞美。尽管这种赞美，会让自己在生活中吃亏，可是在精神上会得到补偿，会得到父母的肯定，认同。
二、所谓的有修养，更多的时候是不敢展露自己的真性情，所以她的爱人一定也是崩溃的。
多数我们看到有修养的人，只是生活中的好人，他们缺少的是真实，或者说缺少生活中的热情。总是以道理约束自己，同时也用道理约束别人。在她的心中会画出好和坏，善与恶，黑与白等等标签，有修养就是对的，生气不发火就是对的。
嘴上说似乎什么都行，可实际上什么都不行。表面什么都不在乎，可是内心却非常在乎。这就给别人传递一个信息，自己是心口不一的。我吃什么都行，可真正饭菜上来了的时候，马上就开始生气了，为什么要这几样菜？我不喜欢吃。可是自己提前还不说，征求意见也不说，所以越是什么都行的人，最终结果更是什么都不行。
所以自己的爱人才会崩溃，自己的孩子才会挫折。表面上爱人怎么样都行，你是最优秀的，你是最棒的。可是遇到事情就会挑剔，就会批判。对于孩子更是这样，别累着，你考怎么样都行，身体健康最重要，快乐最重要。可是每次考试，妈妈比谁都紧张，所以这种言行不一致表里不如一，终究会被孩子发现。
三、我们约束自己，我们一定约束别人。我们不能做真实的自己，我们也不允许别人真实。
有修养的人，多数都是讨好性格。处处自律，处处约束自己。一个约束自己的人，一定会约束自己爱人和孩子。很多妈妈会对自己的孩子这样说，你不要像你爸爸那样，看你爸爸遇事就发火。在单位得罪很多人，他自己还不知道。
那么这就暗示孩子要像自己一样，作为一个理性的人。作一个不生气不发火的人，吃亏的时候也要装作自己大度，装作自己是不生气的，被人羞辱，也要微笑。所以很多有病的孩子会说出这样的话，我发觉我原来做的都错了，我那么做太吃亏了，太委屈自己了。
一个孩子伪装自己懂事，就需要听妈妈的话。因为妈妈说一个学生必须学习不应该玩游戏，自己虽然心里想玩，自己也不能玩。因为自己被贴上了好孩子，贴上理解人懂事的标签。心理学家说，抑郁是压抑的愤怒。长期的压抑愤怒，一个人就会变成抑郁症。不只是心理问题，过度压抑的人身体也会出现问题。这就是我们常说的好人不长寿，坏人活千年。
三请老师感悟：我们一个人不仅要活出自己修养的部分，我们也要活出自己真实情绪化的部分。否则我们一直以一个虚假的面孔示人，我们永远走不进别人的内心，别人也永远走不进我们的内心。我只能活出自己道德的部分，而活不出来自己本能的部分。
我们不但压抑自己，我们还压抑自己的孩子。我们只允许自己的孩子坚强，从来没有允许自己的孩子脆弱。我们允许自己的孩子理性，从来没允许自己的孩子感性。一个压抑情绪的人，无论外表多么热情，内心是无比冷酷的。因为他不允许自己的感情出来，自己永远以一副面具示人。所以才会活的累活的苦，活的纠结，只有当我们做真实的自己，我们内心的冲突才会融化。
当一个人活出自己的多面性，我们才能称这个人是一个有弹性的人，一个豁达的人，一个圆满的人，否则我们就是一个分裂的人，无论你伪装都完美，都是皇帝的新衣，扛不住真实的检验，因为假的终究是假的。
【六】
别让共情泛滥，你不是圣母，不要去拯救别人，活出你自己的精彩
三清心理感悟
2019年12月6日 · 青云计划获奖者 优质育儿领域创作者
现在网络上流行一个词共情，似乎你不懂得共情，你就不能和别人说话。如果父母不理解孩子，丈夫不理解妻子，我们就会苦口婆心的劝。你要理解他的不容易，她很难，可是在这个世界上，哪有谁是容易的，哪个不难呢？
当然我并不是说共情不好，任何事情要有一个度。如果没有界限感，我们认为我们是在理解别人，实际上对别人会有一种侵入感。另外一方面每个人都需要消化自己的情绪，爱人有情绪了，需要他自己去消化，我们陪伴就好。孩子情绪低落，他需要面对自己的无助，因为很多时候，父母也是无能为力的。
对于父母来说，承认自己无能为力是很难的，所以父母才要伪装自己无所不知。实际上父母不知道什么，知道的一点儿知识都是从书本上看来的，根本没有经过自己的体悟和实践。所以很多知道道理的父母却教不好自己的孩子，因为我们可以教知识，你是教授，可以培养出博士。但是你就交不了自己的孩子，因为教孩子不只是知识，更多的是言传身教。
所以在我这里做咨询的很多有心理问题的孩子，他们多数从小被父母教育上需要共情，需要去理解别人。需要宽容，不要和别人斤斤计较。所以在人际关系上，反而不能和别人建立关系。因为自己总是理解别人，即使自己受到了侵害，也会给别人侵害自己一个合理化理由。
所以很多孩子发病之后会觉悟到，以前我那么做吃亏了，现在谁欺负我，我要完全反击回去。由极左走到极右，最后变成和别人发生冲突。左右都不是，让自己陷入孤立。就是不能正确看待自己和别人，什么东西是我自己处理的？什么是别人处理的？找不准固定的界限。
那么我们在学共情时，我们应该怎么做呢？
一、共情，也要明白界限，什么是我需要做的，什么是她需要面对的。
比如每次孩子遇到挫折和痛苦，父母都主动上前解决。这样孩子就形成了遇事就逃避痛苦，不敢面对，遇到事情就需要爸妈解决。可是如果到高中，到大学到社会，很多问题是父母解决不了的，这时候孩子就会逼着父母去解决。
我咨询有个孩子遇到高考的痛苦，然后他就会批判爸爸妈妈。你们就会挣死工资，根本不会投资理财。你们要给我准备几百万，我要投资房地产，我一定会挣大钱。你们要把自己的房子卖了，钱不够就找亲戚朋友借点。每天都对他妈妈唠叨，把他妈妈唠叨的烦死了。
这样的孩子就是从小没有自己面对自己的情绪，认为自己的痛苦是妈妈造成的，是中国的教育造成的。他会认为外国的教育很轻松，我的痛苦都是你们造成的，因为你们不能让我快乐，所以我有痛苦就要折磨爸爸妈妈。
二、共情，也要学会承担责任。
过度感同身受，不仅是行为上越界，情感上也越界，总会因为他人的情绪，让自己背负很多不必要的压力。在我咨询中有一个女生，她每次看到乞丐都会难受几天？所以她尽量躲着乞丐走。因为每次看到乞丐之后，自己吃好的就会有罪恶感。他们连饭都吃不上，我在这里山珍海味。他们穿的非常破，而我在这里穿奢侈品。
然后自己就会自责、内疚，对自己批判，觉得自己不好。有的人享受是快乐，对于过度感同身受的人，享受快乐是一种罪恶，因为之后他会自责内疚，会给自己带来痛苦。所以在他的内心总会纠结，我到底应该这么做？想吃好的有罪恶感，然后自己还不习惯吃平时饭菜，不习惯穿普通的衣服。最后变成怎么做都不对，这才容易引起一个人的自暴自弃。
三、共情太多了就是泛滥，我们怎么能知道别人的内心世界呢？我们真的能理解别人吗？
所以做心理咨询中我更多的用到是倾听，而不是简单的共情。没有谁能理解你，在这个世界上每个人注定是孤独的。能理解你1/10就是朋友，能理解你大部分就是知己。咨询中我遇到很多夫妻，他们认为互相已经很理解了。可是当咨询深入之后，他才发现自己对爱人非常陌生。当然，因为我们对自己都非常陌生，因为我们从来没有分析自己，从来没有探索自己。
甚至说自己从来不知道要什么，我咨询中遇到很多特别痛苦的人，我常常问他们，你最想要的是什么？他们都是一脸迷茫，一个人不知道要什么才会纠结。有明确目标的人，他们反而不会痛苦，因为他们知道自己需要什么。很多人没有明确目标，你给她什么都不对，原因是她不知道自己要什么。
所以不要摆出一副理解的面容和口气，尽管不能理解别人让我们很挫折，甚至让我们有无力感，甚至会觉得自己是无能的。实际上这正是发掘问题的关键，无论你多了不起，终究你是无能的。无论你多么有能力多么优秀，你一定会遇到你解决不了的问题。就像一个皇上也解决不了自己生死的问题，一个教授也解决不了自己孩子的教育问题。
当你自己发现自己的无能，实际上这就是身教，这会让孩子了解我们都有无能为力的地方。一个人所以焦虑和恐惧，就是因为他想控制事物。不控制自己就焦虑，所以越是没有安全感的人，越恐惧越担心越焦虑。所以无论我们是对朋友，对爱人，对孩子，当他遇到挫折的时候，我们只能提供支持，但不越界，尊重她自己面对情绪的个人空间。
所以在咨询中当妈妈不在去共情孩子，当时孩子一定会愤怒。可是如果这时候妈妈学会倾听，这界限感自然就会出来。经过几次之后，孩子自然会面对自己的情绪。冷静下来之后他会感谢父母，因为在这个事件中他学会了处理自己的情绪，学会了成长。我们现在缺的不是共情，而是共情泛滥。我们对孩子的爱根本都不缺少，每个父母都爱的太多，甚至变成了溺爱。
所以说别让共情泛滥，你不是圣母，不要去拯救别人，这样才能活出你自己的精彩。
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