作者 | 胡慎之
微信公号ID | hushenzhixl
『拥有受害者情节并不是你的错，
但你要意识到它的存在。』
前些天，我收到留言：
“胡老师，我觉得自己在公司里面没人理，别人吃饭什么的都有人陪，而唯独我是孤单单的一个人。
她们一堆人聊天可以聊得火热，但是我插不上话，感觉跟他们格格不入。
这样很多好处也不会轮到我，我自己工作上也因为心情低沉不太能专心。
我觉得很难过，想改变这种情形，但又不知道怎么做？”
在我跟她互动的过程中，发现她对周围的人都抱有一种敌视的态度，仿佛自己的孤单都是同事造成的，是同事们故意将她隔离开来。
其实她没有意识到自己的这种人际关系模式，跟别人是没有关系的。
这是她个人的情结，是需要通过努力改善的。
上面这位女孩的困扰，就是我常说的具有受害者情结。
01 什么是受害者情节呢？
今天我们就来详细讨论一下。
受害者情节看似是一个简单的心理学名词，也许你认为它就是一种心态罢了，如果想转变这种心态是非常简单的事情。
实则不然，这个情结是一个复杂的系统，冰冻三尺非一日之寒。
我们先来说说受害者情结的一般表现，看看是不是很熟悉呢？
1. 具有受害者情结的人在人际关系中，对关系是没有贡献的。
处在这种人际关系模式之下的人，总期待别人会带给自己多少东西，期待别人的照顾，自己不去付出。
在人群中表现得总像一个脆弱的婴儿，离开他人的帮助就手足无措，无法继续生活。
当然处在这种类型之下的人在人际关系中可能会讨好别人，但是这种讨好不是心甘情愿的。
而是觉得自己必须这样做，不这样做别人可能会不高兴而抛弃自己，这会是他最怕的后果。
就像一个没有生存能力的婴儿要讨好自己的父母以求得生存。
别人开心的时候，他必须表现成很开心的样子，去附和别人，尽管他心里面也许并不知道别人为什么会开心。
2. 具有受害者情节的人是不会表现出自己的主张的。
比如大家一起出去吃饭，他会说随便啊，我没关系的你们点好了。
一起出去玩的时候，大家互相讨论想去哪里玩，他说没关系我随你们就行。
这就会给人没有主张的感觉，别人会觉得你是不是不想去啊，一点没有想参与进来的感觉。
其他人都很热切开心地讨论，唯独你保持随便的态度，这当然更显得格格不入了。
具有受害者情结的人也很少去跟别人辩论什么，遇到与他观点不同的人，他也会转而附和，而不是坚持自己的观点。
难道说有受害者情结的人真的没有自己的主张和想法吗？
其实不是的，他们只是怕自己的主张出来会被拒绝，或者自己的观点跟别人不一致会招致别人的不喜欢。
小心这种看起来可以非常随便的面具戴久了，也许真的就拿不下了。
3. 具有受害者情结的人所建立的人际关系是对立的模式。
所有的人都站在他的对立面，他会潜意识的觉得别人都不喜欢他，如果全世界的人都不喜欢他的话，他就不可能跟不喜欢的人建立好关系。
这样的话，他的生活一定是胆战心惊的，他每天都要看着对方的脸色，要去看看别人到底有没有喜欢他。
严重的话，看到别人的一个眼神，就会解读出来别人不喜欢他了。
他对别人的假设就注定了他所建立的关系模式是对立的。
和谐的关系是建立一种合作共同体，互利互惠。
4. 具有受害者情结的人主要的情绪就是委屈和悲伤。
显而易见，经常处于这种情绪中的人，旁边的人可能是不太愿意靠近的。
负能量太多了会让旁人躲得远远的，大家都是更喜欢跟正能量的人待在一起。
朋友越少，他就会更陷入自己的悲伤里。
更容易躲进小屋成一统，管它春夏与秋冬了。
想转换到另一种情绪也会更加困难。
02 那么这种受害者情节怎么来的呢？
如何能改变呢？
如果作为一个孩子，你在家里面没有得到你想要的东西，而且你的家人对待你的方式非常粗暴，一点不去尊重你的想法或者经常去打压你的一些想法。
这时，我们为了保护自己就会退缩了，也不会表达得太多。
慢慢的这种关系模式就转化到了我们和别人的人际关系中间，不管是亲密关系还是朋友关系。
这种受害者情节让我们在人际关系中沮丧，并且感到无能为力。
我们隔离了自己的情感，自己与他人的关系，隔离了跟别人的互动，享受不到真正的开心
当我们发现自己身上有这种受害者情节时，我们更应该做的是去发现自己为什么会这样？
是从你开始有记忆之初就这样了，还是因为一些突发事件让你突然转变了你的人际模式？
只有尝试去追溯受害者情结的来源，你才能更好的理解它的作用，理解到它的存在是为了保护幼时的你不受伤害。
知道了它的来源，知道了它存在的目的，你就会明白，今日已不是往昔。
你不再是幼时需要靠成人才能生存的小孩，你已经是成人了。
学着在现实生活中勇敢地表达自己，
也承认自己对别人的期待。
你期待自己被理解，
期待有人能对你全然接受。
当生活中有人给予你真诚的好意，不要太着急去返还别人的好意，接受别人给予你的好意，你要明白你是值得被好好对待的。
比如别人送你礼物时你可以坦然接受，去体会这份礼物带给你的快乐，而不是立刻买一份更重的礼物去返还给别人。
如果你这样做的话，就是又把别人推得很远了。
他人可以是真情实意的朋友，而不是你的敌人。
拥有受害者情节并不是你的错，但是我们要意识到它的存在。
通过自己的努力和接受他人友好的支持，尝试着勇敢的和别人的互动，真实的处在关系之中，而不是游离其外，你会慢慢地走出来。
任何你想改变的人际关系在成年状态中都是可以改变的，只要你想要开始去改变。
如果你实在觉得无力，就像有人留言：胡老师，你可真会煲鸡汤啊，你说得倒是很轻巧。可一个深陷在泥潭里的人，你让她怎么把自己拔出来？
我理解这种被困住的感觉，如果你觉得无力，可以跟靠谱的心理咨询师聊聊，或者跟你觉得相对安全的人建立一个好的关系，这都是一个良好的开始。
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