小菊生活圈
因為生活笑點無處不在，當一個段子正好讓你笑的不可開交時，你就會笑的肚子疼，下面小川來分享一點搞笑的事情。
1、我們班男生都比較懶，流行帶飯。 幾個人石頭剪子布，輸的人去買飯，結果那天我和另一個同學輸了， 遂兩人極不情願的去買飯。 我們學校那有個炒飯的小攤，特別好吃特別火， 老闆一份一份的炒，很敬業。 就快排到我們了， 排我們後面的女子接了個電話，“彆著急，就快到了，前面還有倆人……” 這時，老闆問我同學“同學，吃什麼你？” 同學“十四份炒飯！” 當時後面女子臉都變色了，衝電話來了句：發生了點意外……
2、小時候因為調皮經常被打，所以很怕我爸媽，做什麼事都要想想會不會捱打。叔叔用鐵絲給我做了一把槍，我很喜歡。一天爸媽不在家，我也不知道為什麼就把槍管插到插座裡去了，差點被電死。。等我緩過來後想，爸媽回來看到這東西插在插座裡，估計得捱揍，一咬牙又給拔了下來。現在想想 真是命大。
3、弟弟給家裡帶來一位漂亮女友，老爸卻一點也不開心，我問原因，老爸抽了根菸說：“我問過了，這姑娘本科畢業，不近視。說明腦子不壞，又不瞎！一定是你弟弟租回來，想騙我錢花的。
4、表哥飯店開張，我去幫忙，在外面幫他迎接客人，我正熱情的攬客，表哥把我叫到一旁，楊楊啊，要不你進廚房幫忙去，我不解問為什麼呀！表哥：你看你拿個小手絹，一抖一抖的，見人就問，就好像古代青樓攬客的媽媽。
5、舍友逛街，不小心踩到後面一位女士的鞋。“你沒長眼啊”女士生氣的說。舍友一臉無奈地回答：“後面沒長眼，不過屁眼倒是有一個”
6、有一年冬天，兩歲的侄子看到了冰箱裡的冰糕吵著要吃,我說:" 冰糕要穿褲頭的時候才能吃"他立刻破涕為笑扒開長褲對我說:"大姑我穿褲頭了!"
7、上初中的時候，那是一個寒冷的夜晚。寢室快熄燈的時候小周拿著瓶紅牛回了寢室，喝完他把罐子放在了他床頭就睡了。到半夜，尿急了，因為天氣冷又不想去廁所，忽然看見了那瓶紅牛罐子，就尿裡邊了。誰知道第二天早上，我剛洗完臉回來就看到小周拿著那瓶紅牛喝了一口，當時我不敢出聲。。。在我正忍不住大笑的時候他用很奇怪的表情又喝了一口。然後說了一句我一輩子都能記住的話“我去，好騷的紅牛！”
8、飯後帶著老婆孩子壓馬路，看到地上有個蓋子，就用腳踢了下，等蓋子翻過來時隱約看見蓋子內寫著”再來一瓶“。當時很興奮撿起來一看。真是再來”再來一瓶“。再翻過蓋子一看，當時就被雷到了。原來是”滴滴喂“農藥的蓋子！
9、一天，老師在課堂上說：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布”。說完以後，老師發現小明在睡覺，於是把小明叫起來，問：“我剛才說的是什麼”。小明說：“您說的是你家那塊大破布是世界上最大的大破布”。
10、高考體檢！一同學眼睛近視高度近視，為不讓體檢醫生知道，故在體檢前一個禮拜痛下決心要背完視力表。一個禮拜過去了，體檢當天他走進體檢中心的時候胸有成竹。體檢完畢，我們一夥圍住他問詳情。他滿臉羞澀的說：哎，視力表是背下來了，可是我看了半天竟然看不見指揮棒。杯具！杯具！
11、一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。”
希望今天分享的一些搞笑內容能讓大家笑的肚子疼，我會不停的更新，給生活加點樂子。
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笑到岔氣了所以肚子痛，這事不但是真的而且還很常見。下面和大家分享幾個段子，看有沒有這個效果。
1、這是一個同學講的，據說是他朋友的親身經歷。
我們國家剛剛開始建立110的時候，各類宣傳海報貼滿了大街小巷，入家入戶，"有困難打110"這句宣傳語更是深入人心。
那朋友一天夜裡，突然肚子不舒服。因為住的單身宿舍沒有衛生間，他只好跑到樓下的公共廁所去解決問題。完事後發現走的太匆忙忘帶紙了，他打電話給附近的朋友但全都關機了，無助的他左顧右盼發現對面的牆上貼了一張110的宣傳海報，親切的宣傳語讓她瞬間感覺找到了自己的親人。於是他拿出電話撥通了110，電話那頭一個甜美的女聲問她是不是遇到了什麼困難？ 面對美女的詢問，這哥們不好意思把自己的尷尬處境說出來，支支吾吾的說“是不是不管什麼困難，民警都會幫我們解決？”電話那頭追問他到底發生了什麼事兒？這哥們兒急切的說“我被困在一個地方了，你們就趕緊派個人過來幫幫我吧！我快受不了了。”然後就掛斷電話。
十分鐘後，廁所外面警笛大作，隨著一陣凌亂的腳步聲，四五把強光手電筒對準了這哥們。這哥們舉起手來弱弱的說了一句:“我只是想找個人給我送點紙”。
2、一天帶兒子坐公交車出去玩。上車後和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩後面，從後面看這個女孩的皮膚那叫一個白嫩啊。坐了幾站後兒子突然拍了拍女孩，對女孩說“阿姨，你真漂亮啊！”那女孩甜甜的一笑對兒子說:“小朋友，你媽媽才是最漂亮的呢。”兒子搖搖頭，很認真的說道:“不可能，我爸爸從來沒盯著我媽看過這麼長時間。”
3、一天路過花草店。看見老闆正坐在一株蘭草前面，一邊撫摸著它的葉子一邊說，養植物就像養孩子一樣，要經常的愛撫它們，植物才能感受到你對他的感情才能長得好。我趕緊上前問道老闆，我家裡有一盆植物老長不好，你能用這種方法治療他嗎？老闆微笑著說，那當然，你就放心的交給我吧。於是我給老婆打了個電話:“老婆快把家裡那盆仙人球搬過來！有人能治它他了。”
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1、路過一戶人家，門口站著一隻大鵝，晴兒停下腳步對我說:心兒你看這大鵝又白又大，要是燉吃肉肯定香，或者燻一下做燒鵝。說著說著竟然口水都流出來了，還沒來的及笑她，主人出來瞪了我們一眼將大鵝趕回院子裡，“咣”的一聲將大門關上了，留下我跟留著口水的晴兒面面相覷……
2、小時候，每當我考全班第一，媽媽就會獎勵我很多東西。有次我忍不住了，就對媽媽說：“媽媽，你獎勵我的牙膏挺好用，裙子絲襪我都穿不了！”媽媽：“沒事，媽媽穿！”我：“下次能獎點別的嗎？”媽媽：“好！”過了沒多久，我又考了第一，媽媽果斷的送了我一臺冰箱！
3、好久沒聯繫的古風社社長，給我發微信:你以前的古風照還有嗎。我發了一張以前的照片，她回覆:以前你可真好看啊！還沒等我回復，她又發來消息:我想看看你現在還是那麼帥嗎？我自信滿滿地挑了一張發了過去，不到兩秒她居然回覆:這張照片你能撤回嗎，我，我看著害怕！！！！我。。。
4、一個朋友講給我的。朋友和他姐姐都是特別愛搞怪的人，他上大學的時候有一天收到姐姐寄來的快遞，不小一盒卻很輕，拆開一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。裡面有他姐姐留的一張小紙條：弟啊，這酸奶特好喝，你自己買點嚐嚐啊。。。
5、大學的時候，我一直剪個男生頭髮，本人女，平時也和男生玩得比較開，口無遮攔什麼的。結果有一次，食堂遇到一個女生給我表白！我只能尷尬的告訴她我是女的。沒想到她當即就在我胸上摸了一把，然後蹲在地上哭:“你連拒絕都不找個好一點的理由......”
6、老婆是個吃貨，一節甘蔗，我拿刀打算砍成兩段，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿著這一端。本來一刀砍中間的，老婆突然往她那邊一拉，結果砍到我手上了，然後縫了10多針。事後吃貨老婆委屈地說：“對不起老公，我只是想多吃一點點...”
7、就剛剛發生的真實糗事、打扮的美美的和姑姑、姐姐出去吃飯、在路口等車的時候一個男的老是盯著我看、我還很自信的以為今天很漂亮、後來上了出租車到了吃飯的地方坐下以後、我姐說你衣服穿反了、剛才一直沒跟你說、標籤都在外面、你去脫了重新穿一下吧、結果真尼瑪穿反了、有這樣的親姐嗎…
8、老婆家是農村的，今天殺豬請客，來了很多她家的親戚，我不太認識，吃飯的時候，我跟一個阿姨特別聊得來，越聊聊投機，飯後等她走後，我問岳母該怎麼稱呼那個阿姨，結果岳母說：“不用稱呼，她是咱村裡的精神病，只是來蹭頓飯。”我：……
9、週末去附近的風景區遊玩～玩了一圈準備換個地方，下樓梯時腳下一滑眼看就要滾下去，旁邊的小哥哥眼疾手快一下把我拉住，驚慌之餘轉過臉想跟他說謝謝，結果小哥哥一臉驚恐的將手一鬆……來不及尖叫，我已經下去了……
10、前女友跟我住一個小區，各自結婚生娃了，見面打聲招呼也正常，今天小區門口一個水果店開業，有優惠，一家三口去，老婆去樓上看，我推著兩歲不會說話的兒子在門口等著，結果前女友來了看見我兒子樂呵呵的，想要過去抱一下，結果我兒子居然哼了一下把臉扭了過去，我和她只能尷尬的笑了笑，這一幕被媳婦看見了。晚上居然要給兒子加點肉，然後不讓我吃飯，我招誰惹誰了？？？
凱歌搞笑配音
日常生活中會有很多這種搞笑的事，我身上就發生過，現在想想都不自覺的好笑
我小時候住在農村，由於我們村離鎮上的學校很近，按照現在的話講我就是走讀生，別人中午需要在學校吃飯午睡，而我可以回家，午睡也是在家裡，這事還要從我初二說起，那天正好是期末考試，中午吃完飯就睡著了，也不知怎麼的，突然醒了一看錶都14:40了，我滴乖乖，遲到了！這下完了，錯過考試可是大事啊，趕緊邊收拾東西邊喊我爸，“爸，都這個點了你怎麼也不喊我一聲啊，我都遲到了！”還沒等我爸說話，我就急急忙忙的往外跑著去騎自行車去了，說時遲那時快，一個箭步跑到自行車旁，趕車自行車就跑了，剛騎上車就聽見我爸在身高後喊，也不知道喊了些什麼，一路狂奔很快就到了學校，到了學校看到一個人都沒有，周圍一片寂靜，心想這下真的完了，同學們肯定都在教室裡安安靜靜的答題，我也來不及想別的了，趕緊把自行車放到車棚裡，就往教學樓狂奔，一進樓就輕聲輕腳的走，連喘氣都不敢大聲，上二樓的時候路過樓道口用藥眼瞄了一下二樓離樓道口最近的教室，透過玻璃門看見所有人都趴著，也沒敢多看，心想這下真的死定了，都在趴著答題呢，竟然錯過了考試，算了，多想也沒用，一會進教室能答多少答多少吧，就這樣一口氣上到四樓，快步走進自己的教室，臉都不太的說到“老師請給我張試卷”，最精彩的部分來了，說完我才抬頭髮現，有的同學還在趴著，有的因為我說話本來趴著結果做了起來，有的揉眼睛，有的在看錶，有的用驚訝的目光看著我，這時我彷彿想到了什麼，目光趕緊看向講臺，果然，講臺上沒有監考老師，再回頭看向講臺下，我滴乖乖，同學們都用眼直勾勾的盯著我，大部分人都被我這一句話吵醒了，沒錯，現在還是午睡時間，我用眼的餘光看到了表的時間是12:55,原來我在家看的時間是12:40，這一刻，我彷彿全世界就只剩我一個人了，孤獨，絕望，還有點害怕，在這種緊要關頭，我強行從嘴裡說了一句“打擾了”，說完就用全身最後的力氣頭也不回的往外跑，下樓那一刻，我突然感到樓道是那麼長，就像永遠也走不到盡頭一樣，簡直就是惡夢，現在有時候在夢裡還會夢到，嚇得一身汗
蕞後的大魔王
1、高中的時候帶手機去學校用，被班主任發現後帶到辦公室一頓訓，還叫來了我爸媽。我爸一進辦公室，老師就跟他講了我上課玩手機的事。老爸氣得二話不說上去把手機砸了，班主任崩潰了：“那是我的手機！”
2、有次我媽看電視突然轉過頭問我，那個黃色的穿褲子的發糕叫什麼，我想了半天，是海綿寶寶麼？？？？？
3、早上起床心情挺好。 於是特別小清新地對老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來！ ” 自認為特別感人有木有！ 老公一句話毀所有：“楊光是誰？”
4、去網吧上網，坐我旁邊的哥們帶了只寵物狗（很小的）放在電腦桌上， 那哥們自己獨自玩遊戲。 不一會那狗就在鍵盤上爬來爬去， 幾次警告無果之後，那哥們火了，對著狗吼道：尼瑪，要不要給你開臺機啊
愛笑村情感樹洞
生活中搞笑的事情
1.爆笑經典小明冷笑話，"小明，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。"小紅恭維說。"何以見得?"小明得意地問。"上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！"
2.上次我在家餓了，不想下樓，所以就拿出手機打開美團想點個外賣。進去頁面彈出來一個窗口說需要註冊，我尋思著點個外賣還要註冊嗎？好吧，註冊就註冊吧，半個小時過去了，手機收到一條消息，恭喜你！成為美團騎手。
3.今天見到舍友愁眉苦臉的。我問他：“怎麼了。”他說：“近一個月日子過的太緊張了，這個月又得拆西牆補東牆了。”我說：“你說錯了，應該是拆東牆補西牆才對呀！”他說：“兄弟你不明白呀，上個月已經拆了一次了！”
4.公司新來一員工，上班有一個月了，偶買一彩票，中了一等獎，獎金500萬元。老員工們也跟著高興，起鬨讓他今天就請客，他說兜裡就300塊錢。一老油條說：“沒關係，我先借給你。”當晚，部門集體吃飯花了5000多。老油條很大方的點菜，什麼貴點什麼。結果第二天，新員工沒來上班，說請假了。第三天，又沒來，說家裡有事了！再過兩天，還沒來。打電話一問，竟然辭職了！
5.今天表白日，和朋友走在大街上看見一個男的單膝下跪，向一個女的表白。這時，我對朋友說：好浪漫的場面啊!朋友卻回答：浪漫個屁，結婚前男人向女人單膝下跪，結婚後男人就得向女人雙膝下跪了。我聽後問朋友：這單膝下跪和雙膝下跪有什麼區別嗎?朋友說：當然有區別啦，男人單膝下跪是求愛，雙膝下跪就是求饒了!
煩惱去一邊
高中喜歡一個女生好久了，鼓起勇氣準備和喜歡的女生表白，在家裡設想了好多被拒絕的理由，比如她會嫌棄我長的醜，會嫌棄我傻乎乎，又或者穿著土裡土氣，最後還是鼓起勇氣去學校和她表白了，不管如何拒絕我，我都已經做好了心裡準備，結果她拒絕我的理由是不喜歡牙上有韭菜的男生。
因為我長的比較老，上高中的時候坐第一座，有一天外校老師和我們學校校長要來我們班級聽課，聽課老師都坐在最後一排，人都坐齊了以後，就聽我們校長向我喊道，坐第一排那位聽課老師，請你也坐到最後一排來聽課。
上學的時候在學校住校，中午去食堂吃飯，正巧和班級最喜歡的女生坐在了一起，然後就故意在吃飯的時候表現自己，說一些搞笑的笑話，看到喜歡的女生笑，自己也忍不住笑了出來，結果不小心米飯粒嗆到了我鼻子裡，鼻子非常的癢，我盡力忍也沒忍住，一個噴嚏米飯粒從鼻子裡直接噴到了她的菜盤裡。
梁三瘋
1.一天下班坐公交回家，上車沒座了只好把包掛在手臂上拉著拉環站著，沒想對面一猥瑣大叔總是用眼撩我，還輕輕偷偷的踩我的腳。我嚇得趕緊下了車。
尼瑪，下車後才發現包包裡的手機和錢包都不見了。
2.今天和老婆一起逛首飾店，老婆看中一款好幾千的鑽石戒指，我不想買，張嘴說了句：“這戒指這麼貴是加了什麼屬性嗎？是加攻擊還是加智力啊？”
營業員看了看我身邊的老婆，說：“加什麼屬性我不知道，反正今天你要不買，你老婆的憤怒值能加滿，你信不？”我。。。
3.今天和朋友一起玩遊戲，早飯沒吃，到中午很餓去吃飯，人很多，問服務員：“我們的菜還要等多久？”服務員答：“得20多分鐘吧”。我說：“那先給上點熱水充充飢吧！”服務員一笑：“您還真愛乾淨～”留下我一個人在那裡凌亂。
4.朋友去參加婚禮，走錯了廳，是另一對新人結婚的，由於本地熟人多，雖然走錯了地看到都是熟人相互打招呼他一時也沒察覺出來……吃到新娘新郎過來敬酒，他結結巴巴的說：怎麼你換老公了？不對，怎麼你也換老婆了？……
5.剛處對象時，只剩20塊還有幾天發工資。她買了幾包面，給我買盒5塊的煙。結婚後日子慢慢好了。我坐在沙發點根菸，正感嘆唏噓一定要對她好。我媳婦一捂孩子的嘴，大喝：“再在家裡抽菸，老孃打斷你的腿……”
6.單位宿舍的衛生間是分開在樓層最兩邊的，有位男同事住在女廁隔壁。所以路過樓道時經常見他穿著褲衩子去女廁方便。而且穿成那樣被女同事撞見也不害臊。就剛剛這小夥又去了，剛走進去就被宿管阿姨拿著抹布追著在那揍呢 “讓你亂進！”小夥跑疼的嗷嗷叫~哈哈 ……
7.談戀愛時，媳婦很愛我，對我非常關心，噓寒問暖、洗衣做飯。我經常幸福的對媳婦說：你可別把我寵壞了～～～
結婚後，媳婦像變了一個人。剛剛，我洗著衣服委屈對媳婦說：以前對我的寵愛呢？
媳婦眼一瞪：總寵你不行，慈母多敗兒！
逗趣天天
搞笑當然可以讓人笑得肚子疼啦，哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia。
女朋友下午3點多急匆匆跑來找我，說她有不祥預感，怕是坐不上火車，我說，還早呢~不急，下午6點40的，她說讓我再看看火車票，我一臉不屑地掏出票，╮(￣⊿￣")╭天，把16：40當成6點40了，然後我們趕緊打車去往石家莊火車站。快到石家莊站了，我跟司機聊天取笑我說，她啊~把16點看成6點了，哈哈哈，結果我們趕時間就打車來了……幸虧現在還來得及~，司機師傅安慰我們說，這不算什麼，我遇到一乘客，把石家莊北站看漏成石家莊站了，結果我都把她拉到石家莊站了，她才發現，然後又帶她去了北站，這一安慰我們都笑了，緩解了我尷尬的境地。
但是，等我又一掏出票，為什麼我的票上也寫著 石家莊北站啊！！！o(╯□╰)o，現在就算再打車去北站也來不及了。
最後，我們進去火車站把那張票退了，不吉利( ･᷄ ･᷅ )，換成了一張石家莊站的 17點的，對，5點的，不是7點。
感覺這個笑話夠被笑一輩子了。。。า(°﹏°า )( ⸝⸝⸝•_•⸝⸝⸝ )♡
每日笑果lala
搞笑真的可以讓人笑到肚子痛
搞笑的段子就太多瞭如：
老哥要結婚了，新娘是我的高中同學。我那個喜啊，遂自告奮勇幫我哥寫結婚請柬，寫著寫著突然覺得有點不對，我把寫好的二十份請柬反覆地查看了一遍，沒有問題啊，到底是哪裡不對呢。這時候，要過門的嫂子過來了，看到我寫好的請柬，她說了一句，還是寫上你哥的名字吧，你還要上學。
昨天跟老婆去領了結婚證，岳父深沉地看了我一眼說；國家已經承認你們了，但我們民間還沒有承認。我們還沒有舉行婚禮，一路上我感概；還是國家好啊，國家承認我們只花了九元錢，民間承認我們卻要花幾十萬元。
為了激發老婆幹家務的興趣，我在房子裡比較亂的地方藏了一點錢，口袋裡啊，盒子地下啊，衣服裡啊，總過有五六百元吧，然後對老婆說；老婆，你今天在家找寶，順便找點零花錢，多勞多得啊。等下班回到家一看，天哪，老婆早就不見了，房子跟糟了賊一樣，比以前更亂了。
比如視頻：\n
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