任性的活在自己的世界裡
盼望
“Winter is coming”是《權遊》 裡說的最多的一句。人偶爾會在無助之極，淚滴滂沱。老公一百多天的尋醫路，終身難忘。 在解放軍一五四醫院被查出直腸瘤三期中的四級後。於2019年6月26號拿到切片，在三弟的護送下，住進河南省腫瘤醫院。
第一次住了55天，漫長的夏天，在驚惶忙亂中流過，檢查，確診，會診，放療，化療，中藥調理，手術，再化療。忘記跟多少醫生打過多少次交道，也忘記做過多少次的檢查，光核磁共振就做了六，七次。記不清打了多少針，身上的針眼數不清。六月底確診後進過6家醫院，十月十五號和十一月五號分別在兩家醫院做過兩次手術，大手術在省醫院做的，小手術被省醫院的醫生告知，不是他們的專業，小手術回老家做。身上留下了十個大大小小正在癒合的傷口，觸目驚心。
不覺時光已來到冬日裡的12月份，老公正在經歷8次化療，每隔三週做一次。高鐵票太貴，普通火車票不好訂，舟車勞頓不說；沒床位，只能忍痛斜側，坐著打十多瓶水不說。光化療期間副作用之一的白細胞低，就讓人抵抗力下降，伴隨著嘔吐，發熱，腹瀉，肢體發麻，痠痛無力，衰弱到出聲都難受極了。每月在家裡的三週，三天一次血常規檢查，打升白針營養針離醫院近，人稍微少受點罪。營養跟不上不行，就一日多餐，熬八寶粥，煲鴿子，烏魚，鯽魚，雞，鴨，牛尾，排骨湯，做饃，麵條，榨全谷，水果，蔬菜汁喝，變著花樣做飯，體重尚且下降了十多斤。這次住院治療加複查至少又得呆一個周，化療期間沒有床位，傷口沒痊癒，營養跟不上，體力弱，頭髮稀，腿彎眼眯著……
眼看著強壯的人被病魔折磨成佝僂羸弱的老頭，束手無策的我，心裡的苦楚感受無法想象。只能安慰自己，還好有那麼多人為他遮點風擋點雨。少年夫妻老來伴。雖然幾番折騰讓從牙縫裡擠出的積蓄，在一系列的治療過程中顯得微不足道，如果不是許多人的相助，我們的風雨之路該又有多麼難走啊。生命珍貴，沒有經歷很難體會。事非經過不知難，沒有生病的你千萬不要說，人財兩空，也不要提安樂死什麼的。
遇見了很多好人，精神，物質上盡心盡力的幫忙，謝謝你們，親人朋友們， 讓我們有太多的感動。你們溫暖的的力量讓他一次又一次堅強地站起來，勇敢地面對坎坷遭遇。你們發的每一首歌都好聽，每一次旅遊的照片都好看，每一棵樹，每一朵花……都使我感到了陽光的氣息。無以為報，謹祈願老天爺保佑愛我們的人都一生平安。
當然矯情的我，也曾經偶遇上了一個脾氣大的護士，莫名其妙被斥責:不節省造口袋。真實的情況是嫌棄我找她領兩次東西。我僅僅領了兩個底盤，有一次還是好心幫忙的造口師用的。不知道記賬的那個女孩子有多強勢，拜託就是浪費也是我們自己出資買的呀。也許那天趕上她很煩，而我老公希望能用乾淨的。受夾板氣不說，那天我又讓開水燙傷大腿了，現在還有疤痕。心說，別哭，五十多歲了，偷著也不要。是的我要堅強。那時夜裡有情況兩三夜沒睡，年過半百的我，看到病床上身體被插滿管子的老公，身心糟糕透了，頭裂心痛，感覺快去見馬克思了，潛意識裡知道又不能像《權遊》裡面的一眾人等，說掛就掛了，因為糟糠之夫不可拋！好好吃飯，不能先倒下。但是每一次聽醫生說病情，簽字的時候，腦子最亂，就沒那麼堅強，加上被人說來說去的，忍著忍著就下起瀟瀟淚雨了。半分鐘就好，幾十天了請允許我用半分鐘就好，半分鐘後我的天就晴了。（如果這個半分鐘也不可以有，我不知道會不會掛了或瘋了……)
對於親人朋友，我是這樣想的，能雲淡風輕是最好的鼓勵，面對的患重病的人和家屬，像西方的牧師一樣傾聽就是很好的幫助。確實有能力的，可以像做慈善一樣隨心所欲，送人玫瑰手有餘香，你高興就好。很多時候，家屬的壓力大，是因為患者本人其實也更怕自己給親人朋友帶去困擾，傷痛，擔心、內疚會增加彼此的壓力，沒啥好處的。
說天晴就天晴了。沒想到， 新婚的兒媳婦，居然要把她的十萬私房錢給我，讓我先用或者用來還賬。我的老臉當時就發熱了！因為給大人治病，沒有給她彩禮，我的實誠孩子還要倒貼，我又慚愧又溫暖。好孩子，你的到來，讓爸爸吃飯有了更大的力氣，多了一個家人，這就是上天給我們的恩惠。老公在好轉，那麼多好人在幫忙，加上溫暖的家人，我還有什麼可涕泗橫流的呢?
《西風頌》中的名句……原文就是“If winter comes , can spring be far behind ?”
用戶1558132671939
一個多月前，我姥爺被查出癌症，胃癌晚期。 醫生說是可以手術治療的，先不說費用，我姥爺有幾十年的糖尿病了， 這幾年是糖尿病綜合徵，傷口不愛癒合， 如果手術了還會有大出血的風險。 就算不大出血，他還腎衰竭，樣樣都能要了命。
最後經過家裡一致決定，放棄治療了，這樣也少遭點罪。 就開始每天打針，飯一口都不能吃，吃了立馬就吐，還吐紅色粘稠的東西，應該是血，在醫院住了一週，醫生可能是怕擔責任，說既然不手術那就沒必要在醫院住著了，讓我們辦理出院。
然後就買了些藥回家自己給打針，飯吃不了，水也喝不了，每天就靠打營養針。 一天比一天瘦，後來就每天疼的不行，身邊必須時刻有人，一到晚上就開始折騰，不讓人睡覺，我媽媽她們每天就在身邊伺候著。 結果突然有一天，話都說不出來了，特別嚴重，一直哼哼，結果當天半夜11點多就走了。從查出來到去世一共就一個多月，上週六去世的，現在還是覺得有些接受不了。願天堂沒有病痛。希望不要再有這麼多得癌症的。
拾荒者997
真的好痛不欲生，煎熬煎熬，父親今年5月份突然手腳反應不靈敏忘事嚴重，吃完飯了手拿著筷子一直不放下（提醒好幾次也不放下，他說一直忘了放），本以為是老年痴呆症或是小腦萎縮，去醫院腦神經外科最開始拍的簡單的B超沒查出問題，又拍了ct最後又拍了強化，報告上有佔位二字，自己百度了下，說是腫瘤，片子直接沒拿到腦神經外科去看直接又掛的腫瘤科，腫瘤科的醫生說可能是其它地方轉移的，說可能是肺部的，給開了個肺部的片子結果出來後真的是肺部轉移的，從第一次去醫院到出來這個結果來來回回我去了不下10次醫院，當時我懷孕5個月左右，知道這個結果時我快崩潰了，但是也沒有辦法，媽媽身體不好12年做過心臟病手術，不能讓她知道，爸爸很膽小要讓他知道他得了癌症晚期他會立馬倒下的，姐姐有抑鬱症也不敢讓姐姐知道，這一切需要我自己扛起來，查了很多資料加了一些這方面的群得知除了化療還有靶向藥可以吃又去找醫生做了免疫組化和基因檢測，這期間爸爸媽媽姐姐一直在問是什麼病，我一直說小腦萎縮（因為爸爸的症狀是手腳反應不靈活愛忘事），但是爸爸媽媽開始懷疑了說既然知道是什麼病了為什麼醫生不開藥，因為還在等基因檢測結果所以我從藥店買的21金維他又找人開的中藥讓媽媽熬中藥給爸爸喝，免疫組化的結果是低分化肺腺癌，一個周後基因檢測出來了，爸爸是kras突變，這個突變目前還沒有靶向藥可以吃，因為爸爸是肺部轉移腦部，屬於晚期，問了多個醫生去了多家醫院都說無法手術如果無基因突變就只能放化療這一條路，我最開始考慮的是不化療吃靶向藥，如果無靶向藥可以吃的話就放棄治療，不會讓爸爸遭受化療的痛苦，可最後是無靶向藥可以吃，我不知道該怎麼辦了，爸爸越來越嚴重了，醫生說是因為水腫的原因，期間也在打甘露醇和地塞米松，但是醫生說不是長久之計，我又帶我爸去做了伽馬刀，我問醫生做完伽馬刀還會復發嗎？伽馬刀的醫生告訴我要想不復發或是復發的慢必須控制原發灶，我爸的情況只能做化療控制，自從知道我爸沒靶向藥可以吃我內心一直在掙扎，不做化療就是等死，做了化療我爸還能多活幾天，想起我這可憐的老父親，辛苦了一輩子老了又得了癌症，他那麼熱愛生活那麼注意養生他肯定想好好的多活幾年，所以我在瞞著爸爸媽媽姐姐的情況下自己做了給爸爸化療的決定，做完伽馬刀後在家休息了半個月就開始去醫院化療了，我早和醫生說了不能讓我爸爸知道自己是什麼病要不我那小膽的老父親會被嚇得一蹶不振的，當時我爸爸因為水腫的原因腦子反應很難雖然去了那麼多次腫瘤科雖然去的放化療病房他也沒考慮那麼多，做伽馬刀的前一個月，昨晚伽馬刀的後2個月，幾乎每隔半個月都會去醫院打甘露醇和地塞米松，一天兩次，上午8點和晚上8點各一次，我當時是孕晚期了，還上著班，早上帶我爸去醫院打完送我爸回家再去上班，下午下了班吃完飯再帶我爸去打，晚上到家就9點多了，現在想想感覺當時真的是累，因為剛買了房子手裡根本沒有錢，從開始檢查到做完伽馬刀花了將近4萬全部是借的，多虧我的那幾個好朋友主動借錢給我[流淚]，到現在爸爸已經化療6次了，感覺爸爸的身體一天不如一天，現在手腳麻木的已經下不了床了，吃喝拉撒全部是我媽在伺候，我姐是在這生孩子的時候告訴的她我爸爸得的是癌症，媽媽是前幾天告訴的，因為我看我爸的情況再不告訴他們怕有遺憾，爸爸到現在還不知道自己得得是什麼病，那天爸爸和媽媽說他得這個病還不如得癌症，最起碼得癌症的還可以這走走那逛逛的，而他現在只能躺在床上每天還不是這不舒服就是那不舒服的，我爸爸是第六次化療回家第三天就腿腳麻木的下不了床的，醫生說可能是化療藥物損傷的神經，這次化療我爸做了全部的體檢覆查，報告顯示肺部腫瘤縮小腦部無水腫了，結果非常好，可我爸爸現在半邊身子動不了了[流淚]，化療藥真是傷人啊，想想從5月份到現在這半年多的時間真的是好累好累，不想去回憶了，心裡太難受 我是一邊看著4個月的寶寶一邊寫的這些，寫的比較亂想到什麼寫什麼，期間的心酸辛苦只有自己能體會
會咬人的胖兔子
這種事情沒有親自體驗，是沒法回答的。我父親去年7月份確診，胃癌晚期，四期，已經沒有手術的機會了。腹腔擴散，肝擴散，當時全家都絕望了，二十多年沒哭的我流淚了，我們都經歷過親人的離去，但面對一個活人突然被判死刑，這還是第一次。沒辦法，只能聽醫生的，做了5次所謂的人道主義姑息治療，熱灌注手術，後來每個月化療，加上中藥調理，以及所謂的偏方，當然還有我父親自己豁達的態度，到目前為止，父親能吃能喝，沒有其他症狀。上次檢查，腫瘤縮小了。
以目前的醫療水平來說，我沒指望治癒，帶瘤生存吧。父母在尚有來處，父母不在只剩歸途。珍惜自己的親人，不讓人生留有遺憾
四十起步
這個最有發言權了，我姐肝癌晚期去世一個多月了，整好是我結婚前一天晚上六點十三分。從發現到離開只有短短的四個多月時間，這期間跑遍了各大醫院檢查，做了介入，吃了靶向藥，腫瘤切除術，問遍了中醫，也有可能太年輕了，腫瘤的發展速度真的是太快了，手術做完不到兩個月時間就又復發了，一發不可收拾，人生最後的十幾天一直陪在她身邊，每天半夜都是咳嗽嘔吐，吃什麼吐什麼，連喝水都是會吐的，最後一直打嗎啡，吃止疼片。直到我的婚期的前一天，我從醫院先回家去了，讓她在醫院好好待著，等我回去。沒想到這一去就是永別了。2018.12.13 十八點十三分。永記。
願遠方的你，來生無災無難，無病無痛
妖秀哩
我媽媽直腸癌，最初是大便不正常，便不下來，然後帶血，讓她去醫院，不去，自己判斷是痔瘡，後來，根本一點力氣沒有了，走路都費勁才去醫院，然後就是這個病，回長春手術，術後七個化療，這兩年給我媽折騰的，我都忘了我媽沒生病時什麼樣了，做了造口，屁股手術後縫合上了，然後神經傷了，天天疼的哭，我媽特別堅強的一個女人，現在被病痛折磨的不成樣子，瘦的跟皮包骨似的了。看著心特別疼，特別難受！每天躺著，活動不了。有時候自己站起來了，站不穩就摔倒，如果沒有痛苦，只是臥床，我伺候一輩子都行，只要能吃能喝，心情好，沒別的痛苦，可是，真的有時候心裡很複雜，看著她活著，就是遭罪，但是特別害怕她走了，從此我就沒有媽了，也沒有孃家了！
玄武81639747
家裡有個癌症晚期病人，是一個極其痛苦的事情。幹什麼也沒興趣，心裡老不踏實。害怕她走了，也害怕她遭罪，這種心情是長人不能體會的，我現在就是這種心情，我母親癌症晚期，幾乎是在醫院🏥裡度過的，在母親有病期間，沒睡過一天安穩覺，但我還是希望母親好好活著，有媽才有家。
思雨小區
我爸走了快一年了，僅僅三個月的時間，身體倍棒的爸爸，病情也沒和他說，他病著還擔心我倆哥家的房子，不願意在醫院待著，以為自己不嚴重，來家難受就去醫院打幾天針，想告訴他又怕他接受不了，不告訴他內心又很折磨，反正我是想告訴他，讓他知道生命的可貴，看有什麼方法去延長生命，可是我哥不讓告訴，爸出於體質好，在沒很嚴重的時候一直幹啥的，最近僅僅半個月睡倒疼得起不來才知道自己的嚴重性，可是我哥還是不給告訴，內心真的很折磨，看著爸爸最後絕望的眼神，我說實話我的那幾天倆鬢的頭髮白了好多，內心裡知道爸爸要離開我們了，心裡有多痛
💓向日葵的微笑💓
家裡的親舅舅檢查出的肺癌，我媽的弟弟全家都不好過，難受，我媽一直哭，醫院讓出院準備後事！只能說癌症晚期如果走的快也就難過一段時間，如果走的慢全家都是煎熬，包括病人，不是說不給看病是直接沒有什麼辦法看了，錢都是小問題，是醫院也不給看了說是不要在折騰病人了！現在舅舅就在家裡全家人輪流照顧！
影視對對碰
我媽現在正在經歷病魔的折磨，30多天了不吃不喝的，只能沖沖嘴不敢嚥下去。看著很心疼，整晚整晚的睡不著，每天被子也不能蓋蓋了就難受，大小便只能用紙尿褲了，大腦也不太正常了說一些聽不懂的話，因為身上沒肉了動她她說疼，看她每日這樣心太難受了，[祈禱][祈禱]真不希望她受罪了。但是做兒女又做不了什麼只能陪伴。健康很重要
