鄭叔抖抖
1.顧客：“請問那條圍巾要多少錢？”營業員：“二百元。”顧客：“這麼貴！都夠買上一雙好皮鞋的價格了。”營業員：“是貴了點，可沒見過有人脖子上掛皮鞋啊
2.本人性別男，悄悄欠佳一些陽剛之氣，但也是男的！！有一次坐地鐵，車廂人不是很多，正好肩膀有些癢，我就掀開外套隨手抓了幾下，沒想到後邊有個女的走過來：“是不是肩帶掉了，我來幫你整吧”！我………
3.今天我和老媽躺在沙發上吃零食，老爸走過來就訓了我一頓，我弱弱的說：老媽也在吃，你為啥不說她？老爸居然說：你媽再胖都有我要她，你呢？
4.某人看見朋友身邊有一藏獒，便說：呦，新買的藏獒呀！！”只見朋友臉色一變，走近一看，原來是朋友老婆穿著貂皮大衣在繫鞋帶。
5.一日晚上下班，我到超市想買個浴帽，到了超市，我問售貨員有沒有浴帽，只見旁邊的大爺站那哈哈的大笑，瞬間我莫名其妙，只見他用無辜的口氣問收貨員：這年頭啥事都有，活這麼大了，第一次聽說有人買綠帽！我站在那瞬間竟無言以對。。。
6.在路上閒逛，眼看要下雨了，我就攔了輛出租車，這時身後過來一妹子對我說快下雨了能不能一塊拼個車，我一問我倆順路我就同意了，車子開了大概有七八分鐘到了一個小區門口妹子突然對司機說停車然後轉頭對我說：“咱倆分手吧！別纏著我了”然後下車就跑了………
7.一女同學要去日本，大家都在送行告別，一哥們突然爆出句驚人之語“老大，以後再想看到你估計只能下載啦！”這真的是真朋友嗎？這簡直就是損友啊！
8.很小的時候自從知道我媽姓東方後，就覺得這個姓好拉風，鬧著老爸要改姓。一次老爸實在煩透了，拿起棍子就開始打我，打的鬼哭狼嚎啊。爺爺趕忙過來拉住老爸問：怎麼了？老爸說：你孫子鬧著要改姓呢。爺爺對老爸罵到：改姓？改姓你也不能這樣打孩子啊，關起門來餓幾天就好了。
9.有個主管文化工作的領導，到一個劇團去檢查工作。劇團團長陪同他到了排練場，臺上正在排練四重唱。他坐下來一聽，生氣地說：“真是亂彈琴，人家幾百個人都能唱得整整齊齊，他們四個人四個調，一點都不齊，這是唱的什麼歌？”團長連忙說：“這是重唱。”領導聽了說：“我看也應該重唱，太不像話了。”
10.丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。妻子就躲著他，他就打妻子手機罵她，後來，他想吵一架既傷心又破財，太不值了。於是，他跟妻子說：“我們參加夫妻免費通話套餐，你把身份證複印件給我。”妻子說：“能免多少分鐘？”他說：“三百分鐘。”妻子說：“堅決不能辦，我不願意你肆無忌憚罵我三百分鐘。”
愛上每一天的生活
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笑話一、道歉
姐姐跟姐夫吵架了，搬回來住了一天。昨晚姐夫發來視頻邀請，啃著個饅頭，可憐巴巴的道歉，姐姐冷冷的說：“明早來接我。”然後掛掉。過了一會兒我姐就心軟了，打包了餃子回去。回到家推開門，姐夫和幾個朋友在一起，圍著個熱氣騰騰的火鍋......
笑話二、有道理
我哥對侄子說：“真羨慕你小子，每天只是上上學，哪像我上完班還要照顧你媽，你不知道伺候一個多事女人有多麻煩？”侄子不服氣說道：“你以為上學輕鬆呀，你不過是伺候一個女人，我要伺候語文老師，數學老師，英語老師仨多事女人......”
笑話三、自言自語
一起和老婆在家做飯吃，我先吃完了我說“你待會洗一下碗氨老婆：“你自言自語的樣子可真逗！ ”我：“....."
笑話四、學車
教練在看到一個學員風風火火的一頓操作之後，教練車直奔路邊的人群過去了，教練瞬崩，稀里嘩啦一通操作後，車停好了。“大俠，你饒了我吧，我上有八十歲老母，下有個閨女在上小學，你給我條活路吧，要不要給你拜一拜!”
笑話五、不公平
從前，有個人特別懶，什麼事都不肯幹，時間長了，日子就過不下去了，沒辦法，他只好來到了求職所，請求得到一份最輕鬆的工作幹。那裡的工作人員明白了他的意思後，想了想說：“那你就去看墳地吧！這活兒特別輕鬆，最適合你幹了。”懶鬼聽了很高興，愉快的去幹了，可是幹了不到半天就回來了，並生氣的對工人員說：”這太不公平了，我不幹了！”“為什麼？”工作人員問道。“他們都躺著，就我一個人站著。
笑話六、都是好人
昨天，我男朋友送我回家，在樓下分別時，他悄悄說，你家住的這棟樓裡都是好人，我可以放心了。我一臉疑惑，他舉起他的手機：“我搜到了五個無線網絡，沒有一個有密碼。
笑話七、錯了
和我女朋友一起坐公交車，當時人特別的多，就跟女朋友一起站著，她覺的無聊，就開始跟我鬧著玩，她掐了我胳膊好幾下，我也不甘示弱，就使勁的掐她的腿。可是不管我怎樣掐，她都完全沒有一點反應。正當我感到納悶時，一在我身後的年輕人對我說：“大哥啊，我錯了，我不該偷您的手機，這就還給您，您下手也真是太狠了！
笑話八、內褲
小綿羊的媽媽告訴小綿羊：“不能夠盪鞦韆，因為這樣會讓別人看到小內褲。”一天，小綿羊對媽媽說：“媽媽，我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！”媽媽說：“不是不准你盪鞦韆嗎？”小綿羊得意地說：“我把小內褲脫掉了，這樣別人就看不到我的小內褲了！”
笑話九、我不用這個牌子
記得有一次老師在班裡發現一個安全套包裝盒，裡面是空的。老師還是在講堂上詢問是誰的。沒人回應。於是老師決定一個一個問，誰知問第一個學生的時候，那學生抬頭一看，很自然的說：我不是用這個牌子的。頓時教室一片雷霆般的掌聲。
笑話十、扶起來
小亮：“奶奶，我扶你起來吧！”奶奶：“不用了，謝謝！”小亮：“沒事，這是我該做的。”奶奶：“你腦子有病嗎？這是我的位子，憑什麼是你該坐的！！”
笑話十一、飯糰
昨天，我下班坐公交車回家，當時車上還比較擠，有一個美女就舉著手握飯糰在吃，因為我個子還算比較高，美女的飯糰剛好舉到我嘴前，眼見就剩一口了，我突然不知道啥情況，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一臉委屈的看著我，感覺瞬間就要哭了，然後我還很智障地說：感覺沙拉放少了……
笑話十二、暗號
老婆不喜歡家裡的養鸚鵡，所以平時鳥籠掛在陽臺上，她不在家時我就拿進屋裡逗一下。剛剛在家逗鳥，看到她下班回來了，我很自覺的把鳥籠拿去陽臺，然後她說：留意你很久了，每次我到家你就往陽臺掛鳥籠，給誰發信號呢？！
笑話十三、口氣
剛剛經理找我談話：“小李，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯。可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。” 我點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會得罪人。難道這就是職場麼?90後就這麼不受待見!?越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來…...
笑話十四、如此正直
公交車上，上來一美女，那麼多空位置，她卻偏偏坐在了我旁邊。那麼近距離的坐著，臉微微一紅，心裡頭像一萬頭小鹿在撞……然後，我不自覺捂緊了口袋裡僅有50元的錢包。
笑話十五、熟悉熟悉
有天，老公突然拿起我的手機玩了起來，我：幹嘛玩我手機？老公：給你買的新手機明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手機不行嗎？
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搞笑的喵喵醬
好笑又有趣的笑話
一個老人以編筐為生，一次接了一個大訂單，老人只能夜以繼日廢寢忘食地編筐，他兒子看著都覺得心疼，老人家終於熬不住睡著了，他的兒子為了減輕父親的負擔就幫忙編起來。老人睡醒了看到兒子在編筐，而且編了很多，老人頓時傷心透了，因為全部編錯了，交不了貨還浪費了很多材料，痛心疾首地說:我的兒啊，你不會編就不要瞎編一個老人以編筐為生，一次接了一個大訂單，老人只能夜以繼日廢寢忘食地編筐，他兒子看著都覺得心疼，老人家終於熬不住睡著了，他的兒子為了減輕父親的負擔就幫忙編起來。老人睡醒了看到兒子在編筐，而且編了很多，老人頓時傷心透了，因為全部編錯了，交不了貨還浪費了很多材料，痛心疾首地說:我的兒啊，你不會編就不要瞎編
笑笑小新丁
1、期中考試出了一道古漢語翻譯題：逝者如斯夫，不捨晝夜。老師改完考卷，很嚴肅地對全班 同學說：我們班有個人翻譯寫：“死去的那個人好像我的丈夫，白天晚上看起來都像”。
2、考卷發到最後一張時，老師看著考卷上的名字叫著：“林蛋大。”沒有人回應。又叫了一次：“林蛋大。”還是沒人回應。老師不耐了，問：“沒拿到考卷的人舉手。”一學生舉手。老師問：“你叫什麼名字？”學生回答：“我叫楚中天。”（額～ 名字是豎寫。）
3、前兩天一朋友去出入境管理處辦護照，暑假去泰國玩，一激動在目的國家一欄寫上了“秦國”。 把表格遞給警察叔叔，警察看後愣了半天，真誠地對他說:“我們這隻辦出境，不辦穿越業務！”
#開心一刻# #搞笑段子# #笑死不償命#
愛笑村情感樹洞
好笑又有趣的笑話分享！找到你抽筋！
一、
有一次週末，早上起來就窩在床上玩手機，一直玩到手機沒電，我趕緊拿過充電器給手機充電，結果發現充不了，我檢查了一下充電器，發現接口那邊的線有些褶，估計是有些折壞了。我又下床拿來剪刀，直接把有些折口的地方剪短了，我對自己的物理知識很有信心，相信自己能接好。剛接到一半呢，就聽到我爸在外面跟我媽說話:“怎麼還沒電？不會一直停電到晚上吧？”我……
二、
本人在某賓館做前臺，有一次，一男一女的走進來要開房間，男的嘴裡叼著煙，於是我禮貌的對那男的說到:“先生您好，對不起，按照規定，這個大廳是不允許抽菸的，請您配合熄滅一下，謝謝”那男的看了看我，又看了看他旁邊的女士，說道:“按照規定，也是不允許有婚外情的，我這不也在這了嗎？”我竟無言以對……
三、
現在的人都嘴賤，這不，那天我在王哥家玩，他有個小孩正在學說話的階段，我捏了捏小孩的臉蛋，嘴賤的說了一句:“來，叫爸爸”王哥意味深長的看了我一眼，沒說什麼。接著第二天就帶著孩子去做了親子鑑定……結果出來了，果然不是王哥的種，不過辛虧也不是我的，現在他們兩夫妻正在鬧離婚呢。不過對我來說有個更大的問題，王哥他老婆這兩天都是手上拿把刀，在我家附近轉悠，我已經躲開她好幾次了，這樣下去也不是辦法，大家給我出出主意，在線等！
好了，總的來說，好笑又有趣的笑話非常的多，但是每個人的笑點都不一樣，我也不知道這三個笑話段子是否能讓你們笑出來，祝大家每天都開心吧！
搞笑來襲
在這個寒冷的冬季，天氣逐漸變涼，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
希望以下為大家分享一這個問題對大家有所幫助，我希望我的分享關於這個問題能夠幫助到大家，也同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
我在紅沙溝鎮工作期間，遇到了一個有趣的事。
晚飯後，同事們一起聊天，有人說輝曲鎮有個鎮幹部特能吃鹹，無論在哪裡吃飯，必定守著一碟子鹽。都覺著很好奇。
那時，臨近鄉鎮都互有走動。閒暇時間都湊到一起坐坐，吃頓飯。一個嗎都在一個紅旗下工作，坐到一起交流交流。二嗎就是山不轉水轉，不一定什麼時候調到一起，早熟悉一下，沒有壞處。
記得一年初冬，那天下著毛毛雨，十點左右，輝曲鎮來了兩個車，過來了六人。公務員趕緊把他們迎到接待室，遞上煙，泡上茶。我們幾人過去作陪，閒聊到十一點半進入晏客室，賓主做定。一人提出上一碟子鹽，他這一句話，我立即對上了號。細端詳這人，四十左右的年紀，一米五幾的個頭，墩實健壯，滿臉健康，與常人沒什麼兩樣。大家邊喝酒，邊吃菜，邊聊天。我發現，這人不論吃什麼菜都到鹽碟子裡蘸一下，就是吃鹹菜也是蘸點鹽，覺得不可思議。
上面的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家，同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
最後在這裡，祝願大家都有一個好的心情，明天有一個好的開始，愉快的上班，升職加薪在等你。謝謝！
小豬頭看世界
晚上下班，小雨淅瀝，沒帶雨傘，一個人孤零的走在昏暗的街道。身後一個高大的身影若即若離的跟著我。感覺特別緊張，我下意識的扯了扯衣領。心裡默唸著：“希望這次的劫匪不要又嫌棄我。”
營養專家說少吃飯人比較不容易老，這確實是真的：我一個朋友10天沒吃飯，他永遠活在25歲了。
我有一朋友經常回家只要喊芝麻開門，他們家的門就開了。後來我終於忍不住問他這門開門的原理是什麼然後他白了我一眼，說了句：我妹妹名字叫芝麻。。
小時候，家裡常有醪糟，裝在罈子裡，芳香誘人…
有天我肚子餓，沒忍住，就舀了一碗吃，甜甜的，略帶酒味，好香啊…
家裡的二貨狗狗搖頭擺尾，口水掉老長，我很大方的，也給它舀了一碗倒在狗食盆裡…
下午大人回來時，發現一人一狗，醉得一塌糊塗，我小臉通紅，正摟著狗狗睡覺呢…今天被公司開除了，很傷心，事情的原因是這樣子的---
昨天公司經理通知說：明天7：30開早會，帶上你們吃飯的傢伙到辦公室集合，
沒成想第2天遲到了，遲到不要緊，重要的是我走進辦公室一看，懵逼了！！！......
同事們都帶著各自的電腦，我特麼拿個碗....
希望能博你一笑！
相信念
大家好我是橘子糖咩咩洋，很高興能在這裡分享開心的事情給大家，我也很高興能把我知道的快樂帶給大家，以下是我的分享。\r
我在紅沙溝鎮工作期間，遇到了一個有趣的事。\r
晚飯後，同事們一起聊天，有人說輝曲鎮有個鎮幹部特能吃鹹，無論在哪裡吃飯，必定守著一碟子鹽。都覺著很好奇。\r
那時，臨近鄉鎮都互有走動。閒暇時間都湊到一起坐坐，吃頓飯。一個嗎都在一個紅旗下工作，坐到一起交流交流。二嗎就是山不轉水轉，不一定什麼時候調到一起，早熟悉一下，沒有壞處。\r
記得一年初冬，那天下著毛毛雨，十點左右，輝曲鎮來了兩個車，過來了六人。公務員趕緊把他們迎到接待室，遞上煙，泡上茶。我們幾人過去作陪，閒聊到十一點半進入晏客室，賓主做定。一人提出上一碟子鹽，他這一句話，我立即對上了號。細端詳這人，四十左右的年紀，一米五幾的個頭，墩實健壯，滿臉健康，與常人沒什麼兩樣。大家邊喝酒，邊吃菜，邊聊天。我發現，這人不論吃什麼菜都到鹽碟子裡蘸一下，就是吃鹹菜也是蘸點鹽，覺得不可思議。\r
這時酒局進入高潮。主陪讓公務員每人倒上一玻璃杯酒，我們叫一泡子，盛三兩三。分十次喝掉。這人看來酒量不大，已滿面通紅。他央求道，我酒不行，那樣吧，你們喝一泡，我吃一碟子鹽怎麼樣？大家都好奇，都想看他怎麼吃，於是同意了他的請求。只見他，也倒了一泡子溫開水，把一碟子鹽倒進了玻璃杯裡，跟隨著大家的節奏一起喝了下去。這中間，我看到他一邊喝酒（其實是鹽水）一邊吃菜蘸鹽。到酒晏結束，這人已吃了兩碟子鹽！\r
或許這人有特殊的排洩系統，或許……反正這次酒後，就沒再聯繫過。\r
我希望我的分享能為大家帶來快樂，也希望你們能喜歡。\r
最後祝大家在看頭條的時候能夠開開心心，每天過的快快樂樂，做事順順利利，身體健健康康！\r
橘子糖咩咩洋
三笑爺今次要跟大家分享幾個能將人笑飛的搞笑段子。箇中搞作內容，好笑又有趣，笑噴我了！
01
這兩隻青蛙相愛了，婚後生了一隻蛤蜊。雄青蛙很生氣，說:“婊.子，發生什麼事了？”！青蛙媽媽哭著說:“他.爸.爸，在我遇見你之前，我做了個鬼臉。”
02
小驢問老驢:為什麼我們每天都吃乾草，而奶牛卻吃濃縮飼料？老驢嘆了口氣，“我比不上男人。我們靠跑腿吃飯，人們靠胸吃飯！”
03
鴨子和螃蟹一起跑到終點線。贏或輸都很難。裁判說:你有一把剪刀，石頭布！鴨子憤怒:媽.的！算計我？我出來的時候總是做布，他出來的時候總是做剪刀。
04
黑猩猩對吉本斯說:“如果你把手伸得太長，官員肯定會是腐.敗官員。”
05
狗對熊說:嫁給我，嫁給我，你會幸福的。熊說:我不會結婚。嫁給你，你只會生一隻熊。我要娶一隻貓，養一隻熊貓。太高尚了！
06
老海龜打擾貽貝並被咬了。老海龜不情願地來回拖著貽貝。當青蛙看到他並欽佩他時，他說:“親愛的，比哥越來越糊塗了。他有一個公文包進進出出。”
07
蜜蜂追逐蝴蝶，但是蝴蝶和蝸牛結婚。蜜蜂不明白:他哪裡比我好？蝴蝶回答說:人們有自己的房子，就像住在宿舍一樣。
08
聖甲蟲看到屎殼朗在草地上滾動，崇拜地說:“你一定是一名國際球員。”
09
螳螂看到螢火蟲在夜空中四處飛舞，無奈地說:“這群粉絲真的幫不了他們。”
今次先分享到這裡，感謝你的閱讀。如覺得好的話，請點贊關注，順便轉發分享給更多的小夥伴們哦！
三笑爺
1、我長得一點也不像朋友圈裡那樣美，我過得也一點不像朋友圈裡那樣好，但我吃得真的就像朋友圈裡那樣多！
2、"一個人去醫院看病，醫生說：你要驗血，驗尿，驗大便。
過了一會他回來對醫生說：我血也嚥了，尿也嚥了，可大便實在是咽不下去啊！"
3、曾幾何時貼吧裡出現一眾人，他們熱愛講笑話……
講個笑話：以後XXX上週星，我上什麼... 嘿...在6天前他們都以為這就是個笑話，未曾想最後一天自己成了笑話……!
4、公司開會，董事長不小心放了一個屁，怕沒面子，便小聲告訴甲員工：幫我頂一下，給你加薪。甲便說：對不起，剛才吃太多了，所以放了一個屁。一會兒，董事長又放了一個屁，又告訴乙員工。乙也照著做了。誰知董事長又放了第三個屁。這時丙快速而大聲的答道：我的!我的!那是我的屁!
5、別以為只有減肥是改變自己，其實長肉也是改變自己。
6、 一個流浪漢在一家旅館外面敲門，旅館的名字叫“喬治和母老虎”，他問開門的女人：你能不能賞碗飯給我這個可憐的人？
女人大聲說：不能
幾秒鐘後，流浪漢再次敲門，同樣是那個女人開門。
那個女人大聲喊道：滾開，你這個沒用的東西，以後永遠不要來了。
幾分鐘後，流浪漢又去敲門，開門的還是那個女人，流浪漢說：對不起，這一次，我能不能和喬治說話？
7、接到一個被標記成推銷的電話，積極與對方談話，對方覺得有戲，也積極與我談話。末了，到了實際性的步驟，也就是訂購對方的產品，對話如下:
“可是我沒錢”
對方激動了，“沒錢你跟我扯啥啊！”
“因為我很孤獨。”
對面一小陣靜默，略帶尷尬地問我:
“為什麼孤獨?”
“因為我沒錢。”
對方又是一陣靜默，最後輕輕說了句祝你開心。
8、前天女神問我開的車是手動擋還是自動擋，我說是聲控的，說走就走！說停就停，女神讓我給她發個照片，我把家裡馬的照片給她發了一張，從此女神再沒聯繫我。。。
9、“哥，你不是去韓國旅遊了嗎，怎麼鼻青臉腫的？”
“因為我沒有購物”
“啊！被黑導遊打啦？”
“不是，是被老婆打的！”
10、我知道為什麼人要上班了！
為了辦簽證的時候提供納稅資料，為了大夏天能享受空調，為了相親的時候充實個人說明，為了有個固定堆快遞的地址，為了中午有能一起吃飯的人，為了掩飾我閒著也沒事做，閒著也沒人約！上班——都市人，最後的遮羞布。
11、記得大學剛畢業那會兒，去公司應聘，由於緊張，很不在狀態。人家經理問我有沒有什麼目標，我哆哆嗦嗦的說想跟他一樣。那個經理笑了笑，站起來，當著我的面脫西裝，我愣了，忙問道：“經……經理，你幹啥啊，我只是想當經理，不是經理夫人啊……”後來才知道他是要讓我穿上他的西裝體驗一下當經理的感覺是怎樣的！
12、最近的人生寫照是：飯後百步走，夜宵好胃口。
