郑叔抖抖
1.顾客：“请问那条围巾要多少钱？”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊
2.本人性别男，悄悄欠佳一些阳刚之气，但也是男的！！有一次坐地铁，车厢人不是很多，正好肩膀有些痒，我就掀开外套随手抓了几下，没想到后边有个女的走过来：“是不是肩带掉了，我来帮你整吧”！我………
3.今天我和老妈躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸居然说：你妈再胖都有我要她，你呢？
4.某人看见朋友身边有一藏獒，便说：呦，新买的藏獒呀！！”只见朋友脸色一变，走近一看，原来是朋友老婆穿着貂皮大衣在系鞋带。
5.一日晚上下班，我到超市想买个浴帽，到了超市，我问售货员有没有浴帽，只见旁边的大爷站那哈哈的大笑，瞬间我莫名其妙，只见他用无辜的口气问收货员：这年头啥事都有，活这么大了，第一次听说有人买绿帽！我站在那瞬间竟无言以对。。。
6.在路上闲逛，眼看要下雨了，我就拦了辆出租车，这时身后过来一妹子对我说快下雨了能不能一块拼个车，我一问我俩顺路我就同意了，车子开了大概有七八分钟到了一个小区门口妹子突然对司机说停车然后转头对我说：“咱俩分手吧！别缠着我了”然后下车就跑了………
7.一女同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语“老大，以后再想看到你估计只能下载啦！”这真的是真朋友吗？这简直就是损友啊！
8.很小的时候自从知道我妈姓东方后，就觉得这个姓好拉风，闹着老爸要改姓。一次老爸实在烦透了，拿起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎啊。爷爷赶忙过来拉住老爸问：怎么了？老爸说：你孙子闹着要改姓呢。爷爷对老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊，关起门来饿几天就好了。
9.有个主管文化工作的领导，到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？”团长连忙说：“这是重唱。”领导听了说：“我看也应该重唱，太不像话了。”
10.丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”妻子说：“能免多少分钟？”他说：“三百分钟。”妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
爱上每一天的生活
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笑话一、道歉
姐姐跟姐夫吵架了，搬回来住了一天。昨晚姐夫发来视频邀请，啃着个馒头，可怜巴巴的道歉，姐姐冷冷的说：“明早来接我。”然后挂掉。过了一会儿我姐就心软了，打包了饺子回去。回到家推开门，姐夫和几个朋友在一起，围着个热气腾腾的火锅......
笑话二、有道理
我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事女人有多麻烦？”侄子不服气说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老师仨多事女人......”
笑话三、自言自语
一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了我说“你待会洗一下碗氨老婆：“你自言自语的样子可真逗！ ”我：“....."
笑话四、学车
教练在看到一个学员风风火火的一顿操作之后，教练车直奔路边的人群过去了，教练瞬崩，稀里哗啦一通操作后，车停好了。“大侠，你饶了我吧，我上有八十岁老母，下有个闺女在上小学，你给我条活路吧，要不要给你拜一拜!”
笑话五、不公平
从前，有个人特别懒，什么事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了求职所，请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：“那你就去看坟地吧！这活儿特别轻松，最适合你干了。”懒鬼听了很高兴，愉快的去干了，可是干了不到半天就回来了，并生气的对工人员说：”这太不公平了，我不干了！”“为什么？”工作人员问道。“他们都躺着，就我一个人站着。
笑话六、都是好人
昨天，我男朋友送我回家，在楼下分别时，他悄悄说，你家住的这栋楼里都是好人，我可以放心了。我一脸疑惑，他举起他的手机：“我搜到了五个无线网络，没有一个有密码。
笑话七、错了
和我女朋友一起坐公交车，当时人特别的多，就跟女朋友一起站着，她觉的无聊，就开始跟我闹着玩，她掐了我胳膊好几下，我也不甘示弱，就使劲的掐她的腿。可是不管我怎样掐，她都完全没有一点反应。正当我感到纳闷时，一在我身后的年轻人对我说：“大哥啊，我错了，我不该偷您的手机，这就还给您，您下手也真是太狠了！
笑话八、内裤
小绵羊的妈妈告诉小绵羊：“不能够荡秋千，因为这样会让别人看到小内裤。”一天，小绵羊对妈妈说：“妈妈，我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈说：“不是不准你荡秋千吗？”小绵羊得意地说：“我把小内裤脱掉了，这样别人就看不到我的小内裤了！”
笑话九、我不用这个牌子
记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说：我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声。
笑话十、扶起来
小亮：“奶奶，我扶你起来吧！”奶奶：“不用了，谢谢！”小亮：“没事，这是我该做的。”奶奶：“你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”
笑话十一、饭团
昨天，我下班坐公交车回家，当时车上还比较挤，有一个美女就举着手握饭团在吃，因为我个子还算比较高，美女的饭团刚好举到我嘴前，眼见就剩一口了，我突然不知道啥情况，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一脸委屈的看着我，感觉瞬间就要哭了，然后我还很智障地说：感觉沙拉放少了……
笑话十二、暗号
老婆不喜欢家里的养鹦鹉，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！
笑话十三、口气
刚刚经理找我谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。” 我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么?90后就这么不受待见!?越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来…...
笑话十四、如此正直
公交车上，上来一美女，那么多空位置，她却偏偏坐在了我旁边。那么近距离的坐着，脸微微一红，心里头像一万头小鹿在撞……然后，我不自觉捂紧了口袋里仅有50元的钱包。
笑话十五、熟悉熟悉
有天，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：干嘛玩我手机？老公：给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？
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搞笑的喵喵酱
好笑又有趣的笑话
一个老人以编筐为生，一次接了一个大订单，老人只能夜以继日废寝忘食地编筐，他儿子看着都觉得心疼，老人家终于熬不住睡着了，他的儿子为了减轻父亲的负担就帮忙编起来。老人睡醒了看到儿子在编筐，而且编了很多，老人顿时伤心透了，因为全部编错了，交不了货还浪费了很多材料，痛心疾首地说:我的儿啊，你不会编就不要瞎编一个老人以编筐为生，一次接了一个大订单，老人只能夜以继日废寝忘食地编筐，他儿子看着都觉得心疼，老人家终于熬不住睡着了，他的儿子为了减轻父亲的负担就帮忙编起来。老人睡醒了看到儿子在编筐，而且编了很多，老人顿时伤心透了，因为全部编错了，交不了货还浪费了很多材料，痛心疾首地说:我的儿啊，你不会编就不要瞎编
笑笑小新丁
1、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班 同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。
2、考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐了，问：“没拿到考卷的人举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天。”（额～ 名字是竖写。）
3、前两天一朋友去出入境管理处办护照，暑假去泰国玩，一激动在目的国家一栏写上了“秦国”。 把表格递给警察叔叔，警察看后愣了半天，真诚地对他说:“我们这只办出境，不办穿越业务！”
#开心一刻# #搞笑段子# #笑死不偿命#
爱笑村情感树洞
好笑又有趣的笑话分享！找到你抽筋！
一、
有一次周末，早上起来就窝在床上玩手机，一直玩到手机没电，我赶紧拿过充电器给手机充电，结果发现充不了，我检查了一下充电器，发现接口那边的线有些褶，估计是有些折坏了。我又下床拿来剪刀，直接把有些折口的地方剪短了，我对自己的物理知识很有信心，相信自己能接好。刚接到一半呢，就听到我爸在外面跟我妈说话:“怎么还没电？不会一直停电到晚上吧？”我……
二、
本人在某宾馆做前台，有一次，一男一女的走进来要开房间，男的嘴里叼着烟，于是我礼貌的对那男的说到:“先生您好，对不起，按照规定，这个大厅是不允许抽烟的，请您配合熄灭一下，谢谢”那男的看了看我，又看了看他旁边的女士，说道:“按照规定，也是不允许有婚外情的，我这不也在这了吗？”我竟无言以对……
三、
现在的人都嘴贱，这不，那天我在王哥家玩，他有个小孩正在学说话的阶段，我捏了捏小孩的脸蛋，嘴贱的说了一句:“来，叫爸爸”王哥意味深长的看了我一眼，没说什么。接着第二天就带着孩子去做了亲子鉴定……结果出来了，果然不是王哥的种，不过辛亏也不是我的，现在他们两夫妻正在闹离婚呢。不过对我来说有个更大的问题，王哥他老婆这两天都是手上拿把刀，在我家附近转悠，我已经躲开她好几次了，这样下去也不是办法，大家给我出出主意，在线等！
好了，总的来说，好笑又有趣的笑话非常的多，但是每个人的笑点都不一样，我也不知道这三个笑话段子是否能让你们笑出来，祝大家每天都开心吧！
搞笑来袭
在这个寒冷的冬季，天气逐渐变凉，首先非常感激在这里能为你解答这个问题，其次让我带领着大家一起走进这个问题，就让我们一起探讨一下。
希望以下为大家分享一这个问题对大家有所帮助，我希望我的分享关于这个问题能够帮助到大家，也同时也希望大家能够喜欢我的分享。
我在红沙沟镇工作期间，遇到了一个有趣的事。
晚饭后，同事们一起聊天，有人说辉曲镇有个镇干部特能吃咸，无论在哪里吃饭，必定守着一碟子盐。都觉着很好奇。
那时，临近乡镇都互有走动。闲暇时间都凑到一起坐坐，吃顿饭。一个吗都在一个红旗下工作，坐到一起交流交流。二吗就是山不转水转，不一定什么时候调到一起，早熟悉一下，没有坏处。
记得一年初冬，那天下着毛毛雨，十点左右，辉曲镇来了两个车，过来了六人。公务员赶紧把他们迎到接待室，递上烟，泡上茶。我们几人过去作陪，闲聊到十一点半进入晏客室，宾主做定。一人提出上一碟子盐，他这一句话，我立即对上了号。细端详这人，四十左右的年纪，一米五几的个头，墩实健壮，满脸健康，与常人没什么两样。大家边喝酒，边吃菜，边聊天。我发现，这人不论吃什么菜都到盐碟子里蘸一下，就是吃咸菜也是蘸点盐，觉得不可思议。
上面的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家，同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
最后在这里，祝愿大家都有一个好的心情，明天有一个好的开始，愉快的上班，升职加薪在等你。谢谢！
小猪头看世界
晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道。身后一个高大的身影若即若离的跟着我。感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领。心里默念着：“希望这次的劫匪不要又嫌弃我。”
营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，他永远活在25岁了。
我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。
小时候，家里常有醪糟，装在坛子里，芳香诱人…
有天我肚子饿，没忍住，就舀了一碗吃，甜甜的，略带酒味，好香啊…
家里的二货狗狗摇头摆尾，口水掉老长，我很大方的，也给它舀了一碗倒在狗食盆里…
下午大人回来时，发现一人一狗，醉得一塌糊涂，我小脸通红，正搂着狗狗睡觉呢…今天被公司开除了，很伤心，事情的原因是这样子的---
昨天公司经理通知说：明天7：30开早会，带上你们吃饭的家伙到办公室集合，
没成想第2天迟到了，迟到不要紧，重要的是我走进办公室一看，懵逼了！！！......
同事们都带着各自的电脑，我特么拿个碗....
希望能博你一笑！
相信念
大家好我是橘子糖咩咩洋，很高兴能在这里分享开心的事情给大家，我也很高兴能把我知道的快乐带给大家，以下是我的分享。\r
我在红沙沟镇工作期间，遇到了一个有趣的事。\r
晚饭后，同事们一起聊天，有人说辉曲镇有个镇干部特能吃咸，无论在哪里吃饭，必定守着一碟子盐。都觉着很好奇。\r
那时，临近乡镇都互有走动。闲暇时间都凑到一起坐坐，吃顿饭。一个吗都在一个红旗下工作，坐到一起交流交流。二吗就是山不转水转，不一定什么时候调到一起，早熟悉一下，没有坏处。\r
记得一年初冬，那天下着毛毛雨，十点左右，辉曲镇来了两个车，过来了六人。公务员赶紧把他们迎到接待室，递上烟，泡上茶。我们几人过去作陪，闲聊到十一点半进入晏客室，宾主做定。一人提出上一碟子盐，他这一句话，我立即对上了号。细端详这人，四十左右的年纪，一米五几的个头，墩实健壮，满脸健康，与常人没什么两样。大家边喝酒，边吃菜，边聊天。我发现，这人不论吃什么菜都到盐碟子里蘸一下，就是吃咸菜也是蘸点盐，觉得不可思议。\r
这时酒局进入高潮。主陪让公务员每人倒上一玻璃杯酒，我们叫一泡子，盛三两三。分十次喝掉。这人看来酒量不大，已满面通红。他央求道，我酒不行，那样吧，你们喝一泡，我吃一碟子盐怎么样？大家都好奇，都想看他怎么吃，于是同意了他的请求。只见他，也倒了一泡子温开水，把一碟子盐倒进了玻璃杯里，跟随着大家的节奏一起喝了下去。这中间，我看到他一边喝酒（其实是盐水）一边吃菜蘸盐。到酒晏结束，这人已吃了两碟子盐！\r
或许这人有特殊的排泄系统，或许……反正这次酒后，就没再联系过。\r
我希望我的分享能为大家带来快乐，也希望你们能喜欢。\r
最后祝大家在看头条的时候能够开开心心，每天过的快快乐乐，做事顺顺利利，身体健健康康！\r
橘子糖咩咩洋
三笑爷今次要跟大家分享几个能将人笑飞的搞笑段子。个中搞作内容，好笑又有趣，笑喷我了！
01
这两只青蛙相爱了，婚后生了一只蛤蜊。雄青蛙很生气，说:“婊.子，发生什么事了？”！青蛙妈妈哭着说:“他.爸.爸，在我遇见你之前，我做了个鬼脸。”
02
小驴问老驴:为什么我们每天都吃干草，而奶牛却吃浓缩饲料？老驴叹了口气，“我比不上男人。我们靠跑腿吃饭，人们靠胸吃饭！”
03
鸭子和螃蟹一起跑到终点线。赢或输都很难。裁判说:你有一把剪刀，石头布！鸭子愤怒:妈.的！算计我？我出来的时候总是做布，他出来的时候总是做剪刀。
04
黑猩猩对吉本斯说:“如果你把手伸得太长，官员肯定会是腐.败官员。”
05
狗对熊说:嫁给我，嫁给我，你会幸福的。熊说:我不会结婚。嫁给你，你只会生一只熊。我要娶一只猫，养一只熊猫。太高尚了！
06
老海龟打扰贻贝并被咬了。老海龟不情愿地来回拖着贻贝。当青蛙看到他并钦佩他时，他说:“亲爱的，比哥越来越糊涂了。他有一个公文包进进出出。”
07
蜜蜂追逐蝴蝶，但是蝴蝶和蜗牛结婚。蜜蜂不明白:他哪里比我好？蝴蝶回答说:人们有自己的房子，就像住在宿舍一样。
08
圣甲虫看到屎壳朗在草地上滚动，崇拜地说:“你一定是一名国际球员。”
09
螳螂看到萤火虫在夜空中四处飞舞，无奈地说:“这群粉丝真的帮不了他们。”
今次先分享到这里，感谢你的阅读。如觉得好的话，请点赞关注，顺便转发分享给更多的小伙伴们哦！
三笑爷
1、我长得一点也不像朋友圈里那样美，我过得也一点不像朋友圈里那样好，但我吃得真的就像朋友圈里那样多！
2、"一个人去医院看病，医生说：你要验血，验尿，验大便。
过了一会他回来对医生说：我血也咽了，尿也咽了，可大便实在是咽不下去啊！"
3、曾几何时贴吧里出现一众人，他们热爱讲笑话……
讲个笑话：以后XXX上周星，我上什么... 嘿...在6天前他们都以为这就是个笑话，未曾想最后一天自己成了笑话……!
4、公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉甲员工：帮我顶一下，给你加薪。甲便说：对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。一会儿，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工。乙也照着做了。谁知董事长又放了第三个屁。这时丙快速而大声的答道：我的!我的!那是我的屁!
5、别以为只有减肥是改变自己，其实长肉也是改变自己。
6、 一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？
女人大声说：不能
几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。
那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。
几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？
7、接到一个被标记成推销的电话，积极与对方谈话，对方觉得有戏，也积极与我谈话。末了，到了实际性的步骤，也就是订购对方的产品，对话如下:
“可是我没钱”
对方激动了，“没钱你跟我扯啥啊！”
“因为我很孤独。”
对面一小阵静默，略带尴尬地问我:
“为什么孤独?”
“因为我没钱。”
对方又是一阵静默，最后轻轻说了句祝你开心。
8、前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡，我说是声控的，说走就走！说停就停，女神让我给她发个照片，我把家里马的照片给她发了一张，从此女神再没联系我。。。
9、“哥，你不是去韩国旅游了吗，怎么鼻青脸肿的？”
“因为我没有购物”
“啊！被黑导游打啦？”
“不是，是被老婆打的！”
10、我知道为什么人要上班了！
为了办签证的时候提供纳税资料，为了大夏天能享受空调，为了相亲的时候充实个人说明，为了有个固定堆快递的地址，为了中午有能一起吃饭的人，为了掩饰我闲着也没事做，闲着也没人约！上班——都市人，最后的遮羞布。
11、记得大学刚毕业那会儿，去公司应聘，由于紧张，很不在状态。人家经理问我有没有什么目标，我哆哆嗦嗦的说想跟他一样。那个经理笑了笑，站起来，当着我的面脱西装，我愣了，忙问道：“经……经理，你干啥啊，我只是想当经理，不是经理夫人啊……”后来才知道他是要让我穿上他的西装体验一下当经理的感觉是怎样的！
12、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。
