神明在劫难逃
1.说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家，然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧”
2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
这样啊。“小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，”老板，有没有一百个小面包啊？“
老板：”对不起，还是没有啊“
”这样啊。“小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，”老板，有没有一百个小面包啊？“
老板高兴的说：”有了，有了，今天我们有一百个小面包了！“
小白兔掏出钱：”太好了，我买两个！“
3.小明说：阿康，问你”有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？“
阿康说：我不知道，答案是什么？
小明说：嘿！嘿，答案是”绿豆沙（绿豆鲨）“，你很笨喔。
4.老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色。
5.有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说：”我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜？“
医生想了想，对他说：”我看你只有吃屎了。“
6.飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：”为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？“
小女孩回答到：”我知道，因为星星会“闪”啊！“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：”好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：”果然很冷！“
8.有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。
9.Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
10.美国人：你看过木头做的杯子吗？
中国人：没有！
美国人：那为什麽你们中国字的”杯“是木字旁？
中国人：”杯“字旁边不是有个”不“字吗！也就是说它不是木头做的。
11.小白＋小白=？
小白兔（TWO）～！
12.Q：胖子从12楼掉下来会变什么？
A：死胖子。
勇小哥VLOG
停不停的下来来不知道，反正我是笑抽了！
1:十万火急
昨天晚上本是开个玩笑,没想到
最后尽然和老婆吵了一架
还是明天给她买条项链哄她开心
下吧!给她个惊喜!可是不
知道她带多长的?雪
我又不敢问,于是等到夜深
她睡着之后,我拿着一根绳子
往她脖子上比划。没想到她
居然醒了!
现在她全家都在我这里
我该怎么办?请支个招!急!!!
2:借花献佛
公司抽奖活动,我抽中一合冰箱
想起丈母娘家那合老冰箱该换了。
打算借此机会表现一下。
打了个电话过去,小姨子接的。
我说要送个礼物门给他们。让地
猜猜。小姨子说让我给点提示
我告诉她:这东西让人感觉冷
冰冰的,又很重!
小姨子:姐夫,你俩是不是叉
吵架了!你要把我姐送回来?
这时老文人接过电活:姑爷,
你在哪?我过去找你,我们
谈谈
3:3D打印
个印度小伙跟团队来中国旅游。
下飞机后去宾馆的路上,又订了
当天最早回印度的机票。
悄悄地一个人回去了。回到家
之后,他父亲很奇怪:为什么才去
就回来了?难道是要打听到要
打印的消息?
伙心有余悸的说:这还要打听!
这一路上到处都贴着:打印
激光打印"3D打印"快速打印
上门打印
幸好我以前学了一点中文!认识
那个几个字!要不是我跑的快
思怕都见不到你了!
林子说说
这要看阁下笑点的高低了。想要笑的停不下来的冷笑话，那就必须要从生活中去寻找，贴近生活的，那我就分享几段。
晚上加班回来，我爸和我妈在客厅看电视，我随后问了一句：“妈还有饭吗？”我妈头也不回：嗯，还剩点。”这时我爸在我妈而耳边小声的说了句：“他吃完那咱家狗吃什么？”
“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一句：“嗯。”结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”
宿舍里来了一个大妈，扫视了一圈，盯着我问：“你有女朋友吗？”我说：“没有。”只见大妈松了一口气。我就纳闷了，问大妈什么几个意思？大妈说：“我女儿谈了个男朋友，说是这个宿舍的，我来看看。” 我问大妈：“我们宿舍6个人，为什么就问我呢？”大妈说：“只要不是你，我就放心了。”
躺在床上陪伴6岁的女儿睡觉，我正看着小说。女儿突然说：“爸爸，我跟你说句话。”我说：“好好睡觉，别说话。”女儿说：“只说一句，真的。”我无奈的答应了。于是女儿问：“是不是我长大了你就会老，会死啊？”我想这孩子怎么突然这么多愁善感，于是抱着她轻轻的回答道：“是啊，我的宝宝长大了嫁人了，有了自己的家庭，爸爸就会老也会死。”然后这丫头突然就问到：“那你死了，你的手机给谁？给我还是给哥哥？”
早上出门看见老王在暴打他儿子。我走过去说：“你这样暴打孩子是不对的，作为家长你应该知道要用书本教育才对。”结果，他拿起书本暴打他儿子……
梦想的轨迹
1.说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家，然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧”
2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
这样啊。“小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，”老板，有没有一百个小面包啊？“
老板：”对不起，还是没有啊“
”这样啊。“小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，”老板，有没有一百个小面包啊？“
老板高兴的说：”有了，有了，今天我们有一百个小面包了！“
小白兔掏出钱：”太好了，我买两个！“
3.小明说：阿康，问你”有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？“
阿康说：我不知道，答案是什么？
小明说：嘿！嘿，答案是”绿豆沙（绿豆鲨）“，你很笨喔。
4.老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色。
5.有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说：”我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜？“
医生想了想，对他说：”我看你只有吃屎了。“
6.飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：”为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？“
小女孩回答到：”我知道，因为星星会“闪”啊！“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：”好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：”果然很冷！“
8.有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。
9.Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
10.美国人：你看过木头做的杯子吗？
中国人：没有！
美国人：那为什麽你们中国字的”杯“是木字旁？
中国人：”杯“字旁边不是有个”不“字吗！也就是说它不是木头做的。
11.小白＋小白=？
小白兔（TWO）～！
12.Q：胖子从12楼掉下来会变什么？
A：死胖子。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
南鸟哥
笑的停不下来的冷笑话？不要太冷哦，请自备棉衣羽绒服。
1、狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现他胃里有大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人英明，大人分析得太对了！因为我上看下看左看右看，原来每个女孩都不煎蛋……”
2、去医院做痔疮手术。大夫问：以前来过？
我：“对呀，一年前来检查过。”
大夫：“我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。”
我：“。。。”
3、一次拉屎比赛，小明得了第一名。别人问他有什么诀窍，他说：“这场比赛不是比速度嘛？我真搞不懂他们为啥要脱裤子…”
4、今天带两岁的儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口说：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 老公听了后赶紧说：“这几天好好看着他，别拉了屎自己吃了。”
5、一位妇女带着儿子去看精神科医生。妇女说：“我儿子这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。”
医生：“已经半年了，为什么现在才来看病呢？”
妇女：“我们一家人一直都在等着吃鸡蛋呢！”
6、警察叔叔为失足少女找回了双脚。
7、阴间评选最可爱的鬼，吊死鬼获得了冠军。因为他无时无刻不在吐舌头，最可爱了！
8、这几天在老家，遇到了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟。他开口问我：“小明，找女朋友没？” 听后，想想28的人了，女朋友影都没有，略有点羞愧。但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”话刚落音！只见其点燃烟，深深的吸了一口说：“30年前，我也是这么认为的。”
9、吸血蝙蝠满身是血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问它从哪找来这么多鲜血？它把众蝙蝠带到一棵大树旁，问：“看到大树没？”
众答：“看到了。”
它：“TMD，我就没看到！”
10、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态…”
阎王：“哦？”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼着两个人一对的抱着下去。”
阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”
喀纳斯王大拿
和朋友吃饭，要买单时才发现没带钱包。朋友大气地说：“没事，这次我来。前台买单是吧？”说完朋友起身。我不禁欣慰，还是朋友靠得住。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？”我说：“我朋友刚才去买了。”老板：“你朋友？哦，你说刚才跑的那个人是吧，怎么着？你也想跑？”🤣🤣🤣
微一朵
1.元芳在执行任务时受了重伤，处于昏迷状态。虽然他醒来时生活没有受到影响，但他失去了记忆。狄仁杰冲过去问道，“元芳，你怎么了？你不记得我了吗？我是狄仁杰！”元芳狄仁杰推到一边，说道，“哼！这是胡说八道！我听说过情人节，愚人节，哪里有什么敌人节？“
2。狄仁杰:“荒野中停着一辆车。元芳，你觉得怎么样？ "元芳: "大人，这辆车里一定藏着什么东西。”狄仁杰听着，掀开汽车的前盖。他震惊了:“元芳，这辆车真的有引擎！但是车里还有一个死人，元芳，你觉得呢？」元芳: "大人，这个人一定有问题。 "狄仁杰: "一，二，三，四...这个人真的有七招！“
3。狄仁杰:“元芳，你看，这棵歪脖子的老树枝离地面有两丈远。树上没有爬的痕迹。此外，它旁边没有梯子或长凳可以用作脚垫。死者是怎么上吊的？」元芳: "大人，在这个和平繁荣的时代，朗朗乾坤，世界富裕，国家和平，人民安全。怎么会有人死呢？ "？根据卑职的说法，这个人出生在树上。“
4。武则天执政后，原来的黎族不满并煽动叛乱，导致人民流离失所，举国哀悼。李长胜在寺庙前痛哭流涕:陛下，敌人失去了他的道德操守...他还没说完，狄仁杰就打断了他，狄仁杰怒目而视。“你见过我操僵尸吗？ "！
5.包拯和詹昭一开始就认识了。包征手: "下一个开封府银豹政。」展昭还礼: "在下南侠展昭。" "没人会把你当成女人。“
6。詹昭紧张地向包政报告:“包公，最近有人说晚上看见衣服在街上走。据说这个幽灵正在制造麻烦，城里的人都很惊慌。」包拯: "哼！胡说八道。我的主人本每天晚上都在街上跑步。你为什么没看见鬼？“
7。深夜。在去犯罪现场的路上。“看看前面的公孙策和包公。" "显然，太阳是唯一的一个！“
8。展昭追上刺客，把他带回开封地区。公孙策见展昭，便说:“观展者，你被老虎引诱出山了！刚才你去追捕刺客，另一个埋伏在屋顶上的刺客立刻进了包公的房间！”展昭大吃一惊:“包大人好吗？公孙策看着月亮上的乌云，说道:“幸而包大人急中生智，脱下了所有的衣服。刺客以为他不在这里就离开了。“
9。“张龙赵虎王朝的马汉！“在" "王朝，马汗·张龙·赵虎！" "在" "赵虎马汉王朝张龙！" "在 "..." "包公，你想要什么？“没事，只是想看看哪个更容易...“
10、宝正去法院审理此案。“跪下的人犯了什么罪？" "青天大人，我受了委屈。我已经学会了算命的技巧，但是他们并没有说我是一根魔杖。" "哦？你不妨为这个政府占卜一下。由你来决定是非曲直。" "好大人，我看你是唐寅·布莱克..." "大胆不羁！你竟敢蔑视政府，诽谤法庭，把人们拖出去打20场大仗！“
11。展昭告诉公孙策他以前的英雄事迹:“我被刺客刺伤，坚持要爬到门口。突然，我的眼睛变黑了...」公孙策急忙问道:「你晕倒了？" "不，包公出来了。“
12。金王殿里，宋仁宗威严地看着大臣们，怒不可遏:“包拯怎么不在这里？" "慧万岁，宝正不是在这里吗？」八贤指着迷惑不解的包拯道。宋仁宗:“哦，看看他的头，它是黑色的。我以为他不在这里。“
13。在跳舞和写作之后，公孙策总是舔笔的书写部分，有时他的嘴唇不可避免地染上墨水和黑色。詹昭第一次看到它时，看起来很奇怪。“孙先生，我不知道说些关于詹某的话是否合适…”作为陪同说也可以。" "你刚刚吻了包公吗？“
14。“孙先生，孙先生，政府发现有时把名字和住宅结合起来很有趣。”包拯兴高采烈。“例如，我的名字叫包政，我的住所就是所谓的救生研究所。听起来像是一个诊所
小鱼爆笑
《我没用！》
秋天天气干燥，皮肤容易缺水。
“老公，你见我的润唇膏💄没有?”
“没有，我天生丽质用不着！”
“你不会偷偷拿去用了吧！”
“没用。”
“真的没用？”
“没用，我没用。”
“不可能，肯定是你用了。”
“老婆，真没用！”
“再想想。”
“我发誓，我刘小柳就是没用，要是有用就是小狗🐕。
我没用！没用！没用！”“终于承认自己没用了吧！”
“……”
《猴子🐵和香蕉🍌》
一只猴子🐵经过一家商店🏬。
“老板，你家有香蕉🍌吗？”
“没有。”
过了五分钟，猴子🐵又来问。
“老板，你家有香蕉🍌吗？”
“没有。”
过了十分钟，猴子🐵又来问。
“老板，你家有香蕉🍌吗？”
“没有，没有。”
过了十五分钟，猴子🐵又来问。
“老板，你家有香蕉🍌吗？”
“没有就是没有，再来问，用锤子🔨敲你脑壳，喝你的猴脑！”
过了二十分钟，猴子🐵又来问。
“老板，你家有锤子🔨吗？”
“没有。”
“那你家有香蕉🍌吗？”
“……”
《越生气越大是什么？》
刘小柳和周玉兔在家看电视。
“老婆，问你一个问题好不好？”
“可以，你问吧！”
“什么东西越生气越大?”
“越生气越大！是气球🎈”
“笨笨，是脾气。”
“胡说，怎么能是脾气呢？
照你这么说，河豚🐡也是越生气越大！
皮球、足球⚽、篮球🏀、甚至绿巨人浩克也是。
到底是什么？
有没有正确答案？你说啊！
你倒是说啊！”
周玉兔边说边拍打刘小柳，越说越来劲。
“老婆，正确答案就是你！越生气越大(劲)！”
《谁最不听话?》
刘小柳和周玉兔在家看电视。
“老公，问你一个问题好不好？”
“没问题，随便问！”
“你说世界上谁最不听话?”
“调皮淘气的孩子👶🏻”
“不是。”
“惹人生气的老公。”
“也不是啦！你不是很乖很听话嘛。”
“年老任性的父母。”
“不是。”
“屡教不改的不法分子。”
“不是。”
“那到底是谁啊？”
“告诉你，笨蛋🥚记住了。
是聋哑人！
他们听不见我们说话！所以最不听话！”
“”
我是新来的接班人
大家好，新人报道，希望大家多多交流学习！
1、今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊?“
”为什么弥勒佛要袒胸露乳呢?“
”因为天气热嘛0
”那他又为什么光着脚呢?“
大师略一思考，很郑重地回答说：”脚痒的话，可以方便抠脚。“
2、一女吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。
她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。。。
3、天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶!
女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀!
我。。。
4、周末去逛街!看着街上的女孩都是大胸!
就跟女友说，你看她们都带胸器上街，你呢?!
谁知这货来了一句：老娘一向是带暗器上街的，做人要低调。
5、女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。
她说，你就像个孩子似的，幼稚。
我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗?
她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。。
6、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶。。。
吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房!”
说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!
7、昨晚和女朋友开房，电话响起，我接到问：“什么事?”
对方娇滴滴地说：“先桑，要不要按摩的?”
女友抢过电话说：“你打晚了，我正在按摩。。。”
凌晨时，Pol.ice敲响了我们的门。。。
8、学生用“皱纹”造句，
一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹，
老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。
家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”！
最后附压箱底图片！
笑一碗
1.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
4.从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”
5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…
6.一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你....你打 啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”
乙：“我就是...”
“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上 工。
几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到： “Surprise!” （惊喜)
10.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。
11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
12.一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？
因为它意志坚强
13.有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴。。。”
14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌
主持人：为什么要给妈 妈点歌？
小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ？
小女孩：女人何苦为难 女人
15.甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。
乙丙：下次要通知我们 ……
过了半个时辰
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …
然后甲放了个屁
16.有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
公主愕然说：“啥？”
17.一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
18.从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？
19.小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗
小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK
20.一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！
退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了
就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸张了
行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去了
