神明在劫難逃
1.說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡待著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家，然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊開門以後你猜他說什麼……“還是去你家玩吧”
2.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？”
老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多”
這樣啊。“小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，”老闆，有沒有一百個小麵包啊？“
老闆：”對不起，還是沒有啊“
”這樣啊。“小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，”老闆，有沒有一百個小麵包啊？“
老闆高興的說：”有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！“
小白兔掏出錢：”太好了，我買兩個！“
3.小明說：阿康，問你”有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什麼？“
阿康說：我不知道，答案是什麼？
小明說：嘿！嘿，答案是”綠豆沙（綠豆鯊）“，你很笨喔。
4.老師問一同學怎麼減少白色汙染？
同學答：把飯盒做成藍色。
5.有個人，他腸胃不好。一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說：”我吃什麼拉什麼，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜？“
醫生想了想，對他說：”我看你只有吃屎了。“
6.飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：”為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？“
小女孩回答到：”我知道，因為星星會“閃”啊！“
7.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說：”好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：”果然很冷！“
8.有一個麵包，走著走著肚子餓了，於是就把自己吃了。
9.Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！
10.美國人：你看過木頭做的杯子嗎？
中國人：沒有！
美國人：那為什麼你們中國字的”杯“是木字旁？
中國人：”杯“字旁邊不是有個”不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。
11.小白＋小白=？
小白兔（TWO）～！
12.Q：胖子從12樓掉下來會變什麼？
A：死胖子。
勇小哥VLOG
停不停的下來來不知道，反正我是笑抽了！
1:十萬火急
昨天晚上本是開個玩笑,沒想到
最後盡然和老婆吵了一架
還是明天給她買條項鍊哄她開心
下吧!給她個驚喜!可是不
知道她帶多長的?雪
我又不敢問,於是等到夜深
她睡著之後,我拿著一根繩子
往她脖子上比劃。沒想到她
居然醒了!
現在她全家都在我這裡
我該怎麼辦?請支個招!急!!!
2:借花獻佛
公司抽獎活動,我抽中一合冰箱
想起丈母孃家那合老冰箱該換了。
打算藉此機會表現一下。
打了個電話過去,小姨子接的。
我說要送個禮物門給他們。讓地
猜猜。小姨子說讓我給點提示
我告訴她:這東西讓人感覺冷
冰冰的,又很重!
小姨子:姐夫,你倆是不是叉
吵架了!你要把我姐送回來?
這時老文人接過電活:姑爺,
你在哪?我過去找你,我們
談談
3:3D打印
個印度小夥跟團隊來中國旅遊。
下飛機後去賓館的路上,又訂了
當天最早回印度的機票。
悄悄地一個人回去了。回到家
之後,他父親很奇怪:為什麼才去
就回來了?難道是要打聽到要
打印的消息?
夥心有餘悸的說:這還要打聽!
這一路上到處都貼著:打印
激光打印"3D打印"快速打印
上門打印
幸好我以前學了一點中文!認識
那個幾個字!要不是我跑的快
思怕都見不到你了!
林子說說
這要看閣下笑點的高低了。想要笑的停不下來的冷笑話，那就必須要從生活中去尋找，貼近生活的，那我就分享幾段。
晚上加班回來，我爸和我媽在客廳看電視，我隨後問了一句：“媽還有飯嗎？”我媽頭也不回：嗯，還剩點。”這時我爸在我媽而耳邊小聲的說了句：“他吃完那咱家狗吃什麼？”
“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是礙於面子，我哥只是小聲的回了一句：“嗯。”結果沒想到被小侄子聽到了，跑過來說：“爸爸，我也怕你老婆。”
宿舍裡來了一個大媽，掃視了一圈，盯著我問：“你有女朋友嗎？”我說：“沒有。”只見大媽鬆了一口氣。我就納悶了，問大媽什麼幾個意思？大媽說：“我女兒談了個男朋友，說是這個宿舍的，我來看看。” 我問大媽：“我們宿舍6個人，為什麼就問我呢？”大媽說：“只要不是你，我就放心了。”
躺在床上陪伴6歲的女兒睡覺，我正看著小說。女兒突然說：“爸爸，我跟你說句話。”我說：“好好睡覺，別說話。”女兒說：“只說一句，真的。”我無奈的答應了。於是女兒問：“是不是我長大了你就會老，會死啊？”我想這孩子怎麼突然這麼多愁善感，於是抱著她輕輕的回答道：“是啊，我的寶寶長大了嫁人了，有了自己的家庭，爸爸就會老也會死。”然後這丫頭突然就問到：“那你死了，你的手機給誰？給我還是給哥哥？”
早上出門看見老王在暴打他兒子。我走過去說：“你這樣暴打孩子是不對的，作為家長你應該知道要用書本教育才對。”結果，他拿起書本暴打他兒子……
夢想的軌跡
1.說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡待著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家，然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊開門以後你猜他說什麼……“還是去你家玩吧”
2.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？”
老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多”
這樣啊。“小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，”老闆，有沒有一百個小麵包啊？“
老闆：”對不起，還是沒有啊“
”這樣啊。“小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，”老闆，有沒有一百個小麵包啊？“
老闆高興的說：”有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！“
小白兔掏出錢：”太好了，我買兩個！“
3.小明說：阿康，問你”有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什麼？“
阿康說：我不知道，答案是什麼？
小明說：嘿！嘿，答案是”綠豆沙（綠豆鯊）“，你很笨喔。
4.老師問一同學怎麼減少白色汙染？
同學答：把飯盒做成藍色。
5.有個人，他腸胃不好。一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說：”我吃什麼拉什麼，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜？“
醫生想了想，對他說：”我看你只有吃屎了。“
6.飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：”為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？“
小女孩回答到：”我知道，因為星星會“閃”啊！“
7.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說：”好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：”果然很冷！“
8.有一個麵包，走著走著肚子餓了，於是就把自己吃了。
9.Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！
10.美國人：你看過木頭做的杯子嗎？
中國人：沒有！
美國人：那為什麼你們中國字的”杯“是木字旁？
中國人：”杯“字旁邊不是有個”不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。
11.小白＋小白=？
小白兔（TWO）～！
12.Q：胖子從12樓掉下來會變什麼？
A：死胖子。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
南鳥哥
笑的停不下來的冷笑話？不要太冷哦，請自備棉衣羽絨服。
1、狄仁傑：“此人面色發青，口鼻出血，應該是中毒而亡，通過剖解發現他胃裡有大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎麼看？”
元芳：“大人英明，大人分析得太對了！因為我上看下看左看右看，原來每個女孩都不煎蛋……”
2、去醫院做痔瘡手術。大夫問：以前來過？
我：“對呀，一年前來檢查過。”
大夫：“我說呢，看你臉沒認出來，一看屁股就認出來了。”
我：“。。。”
3、一次拉屎比賽，小明得了第一名。別人問他有什麼訣竅，他說：“這場比賽不是比速度嘛？我真搞不懂他們為啥要脫褲子…”
4、今天帶兩歲的兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口說：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！” 老公聽了後趕緊說：“這幾天好好看著他，別拉了屎自己吃了。”
5、一位婦女帶著兒子去看精神科醫生。婦女說：“我兒子這半年來，一直覺得自己是一隻母雞。”
醫生：“已經半年了，為什麼現在才來看病呢？”
婦女：“我們一家人一直都在等著吃雞蛋呢！”
6、警察叔叔為失足少女找回了雙腳。
7、陰間評選最可愛的鬼，吊死鬼獲得了冠軍。因為他無時無刻不在吐舌頭，最可愛了！
8、這幾天在老家，遇到了村裡的老光棍，打了聲招呼，遞上根菸。他開口問我：“小明，找女朋友沒？” 聽後，想想28的人了，女朋友影都沒有，略有點羞愧。但話還是要回漂亮的，於是說道：“不急！像我這麼優秀，一表人才的，還怕找不到嗎？”話剛落音！只見其點燃煙，深深的吸了一口說：“30年前，我也是這麼認為的。”
9、吸血蝙蝠滿身是血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問它從哪找來這麼多鮮血？它把眾蝙蝠帶到一棵大樹旁，問：“看到大樹沒？”
眾答：“看到了。”
它：“TMD，我就沒看到！”
10、馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變態…”
閻王：“哦？”
馬面：“他每次推人下油鍋的時候，都逼著兩個人一對的抱著下去。”
閻王：“哦，忘了告訴你，他以前是炸油條的。”
喀納斯王大拿
和朋友吃飯，要買單時才發現沒帶錢包。朋友大氣地說：“沒事，這次我來。前臺買單是吧？”說完朋友起身。我不禁欣慰，還是朋友靠得住。過了一會兒，老闆過來了：“請問先生要買單嗎？”我說：“我朋友剛才去買了。”老闆：“你朋友？哦，你說剛才跑的那個人是吧，怎麼著？你也想跑？”🤣🤣🤣
微一朵
1.元芳在執行任務時受了重傷，處於昏迷狀態。雖然他醒來時生活沒有受到影響，但他失去了記憶。狄仁傑衝過去問道，“元芳，你怎麼了？你不記得我了嗎？我是狄仁傑！”元芳狄仁傑推到一邊，說道，“哼！這是胡說八道！我聽說過情人節，愚人節，哪裡有什麼敵人節？“
2。狄仁傑:“荒野中停著一輛車。元芳，你覺得怎麼樣？ "元芳: "大人，這輛車裡一定藏著什麼東西。”狄仁傑聽著，掀開汽車的前蓋。他震驚了:“元芳，這輛車真的有引擎！但是車裡還有一個死人，元芳，你覺得呢？」元芳: "大人，這個人一定有問題。 "狄仁傑: "一，二，三，四...這個人真的有七招！“
3。狄仁傑:“元芳，你看，這棵歪脖子的老樹枝離地面有兩丈遠。樹上沒有爬的痕跡。此外，它旁邊沒有梯子或長凳可以用作腳墊。死者是怎麼上吊的？」元芳: "大人，在這個和平繁榮的時代，朗朗乾坤，世界富裕，國家和平，人民安全。怎麼會有人死呢？ "？根據卑職的說法，這個人出生在樹上。“
4。武則天執政後，原來的黎族不滿並煽動叛亂，導致人民流離失所，舉國哀悼。李長勝在寺廟前痛哭流涕:陛下，敵人失去了他的道德操守...他還沒說完，狄仁傑就打斷了他，狄仁傑怒目而視。“你見過我操殭屍嗎？ "！
5.包拯和詹昭一開始就認識了。包徵手: "下一個開封府銀豹政。」展昭還禮: "在下南俠展昭。" "沒人會把你當成女人。“
6。詹昭緊張地向包政報告:“包公，最近有人說晚上看見衣服在街上走。據說這個幽靈正在製造麻煩，城裡的人都很驚慌。」包拯: "哼！胡說八道。我的主人本每天晚上都在街上跑步。你為什麼沒看見鬼？“
7。深夜。在去犯罪現場的路上。“看看前面的公孫策和包公。" "顯然，太陽是唯一的一個！“
8。展昭追上刺客，把他帶回開封地區。公孫策見展昭，便說:“觀展者，你被老虎引誘出山了！剛才你去追捕刺客，另一個埋伏在屋頂上的刺客立刻進了包公的房間！”展昭大吃一驚:“包大人好嗎？公孫策看著月亮上的烏雲，說道:“幸而包大人急中生智，脫下了所有的衣服。刺客以為他不在這裡就離開了。“
9。“張龍趙虎王朝的馬漢！“在" "王朝，馬汗·張龍·趙虎！" "在" "趙虎馬漢王朝張龍！" "在 "..." "包公，你想要什麼？“沒事，只是想看看哪個更容易...“
10、寶正去法院審理此案。“跪下的人犯了什麼罪？" "青天大人，我受了委屈。我已經學會了算命的技巧，但是他們並沒有說我是一根魔杖。" "哦？你不妨為這個政府占卜一下。由你來決定是非曲直。" "好大人，我看你是唐寅·布萊克..." "大膽不羈！你竟敢蔑視政府，誹謗法庭，把人們拖出去打20場大仗！“
11。展昭告訴公孫策他以前的英雄事蹟:“我被刺客刺傷，堅持要爬到門口。突然，我的眼睛變黑了...」公孫策急忙問道:「你暈倒了？" "不，包公出來了。“
12。金王殿裡，宋仁宗威嚴地看著大臣們，怒不可遏:“包拯怎麼不在這裡？" "慧萬歲，寶正不是在這裡嗎？」八賢指著迷惑不解的包拯道。宋仁宗:“哦，看看他的頭，它是黑色的。我以為他不在這裡。“
13。在跳舞和寫作之後，公孫策總是舔筆的書寫部分，有時他的嘴唇不可避免地染上墨水和黑色。詹昭第一次看到它時，看起來很奇怪。“孫先生，我不知道說些關於詹某的話是否合適…”作為陪同說也可以。" "你剛剛吻了包公嗎？“
14。“孫先生，孫先生，政府發現有時把名字和住宅結合起來很有趣。”包拯興高采烈。“例如，我的名字叫包政，我的住所就是所謂的救生研究所。聽起來像是一個診所
小魚爆笑
《我沒用！》
秋天天氣乾燥，皮膚容易缺水。
“老公，你見我的潤唇膏💄沒有?”
“沒有，我天生麗質用不著！”
“你不會偷偷拿去用了吧！”
“沒用。”
“真的沒用？”
“沒用，我沒用。”
“不可能，肯定是你用了。”
“老婆，真沒用！”
“再想想。”
“我發誓，我劉小柳就是沒用，要是有用就是小狗🐕。
我沒用！沒用！沒用！”“終於承認自己沒用了吧！”
“……”
《猴子🐵和香蕉🍌》
一隻猴子🐵經過一家商店🏬。
“老闆，你家有香蕉🍌嗎？”
“沒有。”
過了五分鐘，猴子🐵又來問。
“老闆，你家有香蕉🍌嗎？”
“沒有。”
過了十分鐘，猴子🐵又來問。
“老闆，你家有香蕉🍌嗎？”
“沒有，沒有。”
過了十五分鐘，猴子🐵又來問。
“老闆，你家有香蕉🍌嗎？”
“沒有就是沒有，再來問，用錘子🔨敲你腦殼，喝你的猴腦！”
過了二十分鐘，猴子🐵又來問。
“老闆，你家有錘子🔨嗎？”
“沒有。”
“那你家有香蕉🍌嗎？”
“……”
《越生氣越大是什麼？》
劉小柳和周玉兔在家看電視。
“老婆，問你一個問題好不好？”
“可以，你問吧！”
“什麼東西越生氣越大?”
“越生氣越大！是氣球🎈”
“笨笨，是脾氣。”
“胡說，怎麼能是脾氣呢？
照你這麼說，河豚🐡也是越生氣越大！
皮球、足球⚽、籃球🏀、甚至綠巨人浩克也是。
到底是什麼？
有沒有正確答案？你說啊！
你倒是說啊！”
周玉兔邊說邊拍打劉小柳，越說越來勁。
“老婆，正確答案就是你！越生氣越大(勁)！”
《誰最不聽話?》
劉小柳和周玉兔在家看電視。
“老公，問你一個問題好不好？”
“沒問題，隨便問！”
“你說世界上誰最不聽話?”
“調皮淘氣的孩子👶🏻”
“不是。”
“惹人生氣的老公。”
“也不是啦！你不是很乖很聽話嘛。”
“年老任性的父母。”
“不是。”
“屢教不改的不法分子。”
“不是。”
“那到底是誰啊？”
“告訴你，笨蛋🥚記住了。
是聾啞人！
他們聽不見我們說話！所以最不聽話！”
“”
我是新來的接班人
大家好，新人報道，希望大家多多交流學習！
1、今天很榮幸的被大師接見了，大師頭也不抬：“有什麼問題快問啊?“
”為什麼彌勒佛要袒胸露乳呢?“
”因為天氣熱嘛0
”那他又為什麼光著腳呢?“
大師略一思考，很鄭重地回答說：”腳癢的話，可以方便摳腳。“
2、一女吐槽她家貓太賤，自己想和它玩時它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。
她一朋友默默飄了一句：我覺得你也挺賤的，貓不想和你玩時你纏著它，它想和你玩時你又不玩了。。。
3、天冷，和女友一個被窩，摟著她我感嘆道：別人找個女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加價，我賺了耶!
女友看了我回道：別人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短兩，我可是賠大了呀!
我。。。
4、週末去逛街!看著街上的女孩都是大胸!
就跟女友說，你看她們都帶胸器上街，你呢?!
誰知這貨來了一句：老孃一向是帶暗器上街的，做人要低調。
5、女朋友談了沒多久就分了。我問她為什麼。
她說，你就像個孩子似的，幼稚。
我不服，剛認識的時候你不說我成熟嗎?
她蔑了我一眼，說道：我又沒說你的性格。。
6、某男請某美女吃火鍋，美女點了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百葉。。。
吃完飯，男要送美女回家，美女臉紅紅的說“如果你吃完飯直接帶我去開房，我必然會拒絕，但沒想到你是正人君子，所以我願意和你開房!”
說完用灼熱的眼神看著男人，男子捏著剩下的5元錢在夜風中吼道：“你不吃這麼多能死啊?準備開房的錢都TM讓你吃光了!
7、昨晚和女朋友開房，電話響起，我接到問：“什麼事?”
對方嬌滴滴地說：“先桑，要不要按摩的?”
女友搶過電話說：“你打晚了，我正在按摩。。。”
凌晨時，Pol.ice敲響了我們的門。。。
8、學生用“皺紋”造句，
一學生造：我爸爸的蛋上有很多皺紋，
老師叫來家長批評說：“你們也真是的，你不該啥地方都讓孩子看”。
家長不好意思的解釋說：“孩子粗心，少寫一個‘臉’字”！
最後附壓箱底圖片！
笑一碗
1.有一隻狼寶寶噢，它一 生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿蔔交出來！……
2.這個跳水運動員難度係數非常高，他先轉體翻滾一週然後前空翻一週半接著後空翻一個月
3.有一個人攀巖,當他快爬 到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
4.從前，有一個靠海的村 子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海里面來了一隻怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。。。這隻怪魚長了六隻眼睛，還會飛，於是村民們管它叫“六眼飛魚”
眼看六眼飛魚肆無忌憚 地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
這時，村裡來了一個小 夥子，很年輕，他的名字很特別，叫“愛”，愛說他能把六眼飛魚殺死。。。
村民們很不屑。。但是第二天，愛果然提著那怪魚的屍體回來了。。。
村民們大感震驚，都問 愛“你是怎麼做到的呢？”
愛說 “愛真的需要勇氣 ，來面對六眼飛魚”
5.從前有個捉迷藏社團， 他們的社長直到現在還沒找到…
6.一隻小兔子去池塘釣魚 ，釣了許久都沒有釣到.....
第二天,小兔子又去池 塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚......
第三天,小兔子仍然堅 持在池塘釣魚,還是一無所獲.......
第四天,小兔子還是去 了池塘釣魚,一隻魚蹦出水面對著小兔子咆哮：“你丫再用胡蘿蔔當餌,老子抽死你!”
7.…作業做了很久，順手 打開收音機，一個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…"
聽到這裡，忍不住 摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員 說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡……"
8.某所小學，有兩個學生 在吵架，甲說：“你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！”
乙說：“你....你打 啊!我就不信....”
然後甲真的跑去打 電話了，回來的時候放了一句狠話：“30分鐘後你就知道怎麼死了!”
這時候乙緊張的不 得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：“乙某某同學，你有訪客，請到學務處。”雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：“你是乙某某嗎?”
乙：“我就是...”
“抱歉久等了，這 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元”
9.一個德國人、法國人、 及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德 國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是 工程師，你負責採礦的計劃。
而對日本人他說：你很 瘦小。你負責supplies(補給)。
然後隔週，他們開始上 工。
幾天後德國人及法國人 發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候 ，日本人突然跳了出來，大聲叫到： “Surprise!” （驚喜)
10.劉若英向周杰倫求愛被 拒，劉若英追問周杰倫為什麼？ 周杰倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。
11.---你好，麻煩叫輛車 。我在XX路口，穿一條黑色短裙……
---好的，到哪裡？
---呃……到膝蓋……
12.一隻蝴蝶翅膀斷了，可 它還在飛翔，為什麼？
因為它意志堅強
13.有個人在醫院輸液，輸 著輸著就開始狂笑。
別人問他笑什麼。
他說：“我笑點滴。。。”
14.一個小女孩打電話到電 臺想給媽媽點首歌
主持人：為什麼要給媽 媽點歌？
小女孩：媽媽每天上班 都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習本給我。
主持人很感動說她很懂 事，是媽媽的好孩子
於是就問要點什麼歌呢 ？
小女孩：女人何苦為難 女人
15.甲乙丙三人一起出遊， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴 涕，乙丙整個臉上都是甲的 結晶。
乙丙：下次要通知我們 ……
過了半個時辰
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被 中，並確定與外界沒有連通 …
然後甲放了個屁
16.有個王子受到詛咒，一 年只能說一個字，但是他很喜歡一個公主，所以你忍了五年沒說話，存夠了五個字之後來到公主面前說：“請你嫁給我！”
公主愕然說：“啥？”
17.一個程序員退休之後決 定學習書法，買來上好的湖筆、宣紙、墨汁，飽蘸濃墨，在紙上一氣呵成：hello, world
18.從前有兩個垃圾桶，他 們賽跑，跑啊跑啊，跑了很久，後來有一隻垃圾桶停下來，說，我們是垃圾桶啊，為什麼要跑？
19.小明做錯事，他媽叫他 跪在觀音像面前懺悔，說：如果觀音原諒你，你就可以吃飯
5分鐘後小明坐到飯桌 上，他媽奇怪的問：我不是說觀音原諒你你才能吃飯嗎
小明說：是啊，我跪那 裡說觀音姐姐我錯了，我想吃飯，然後觀音姐姐右手跟我說，OK
20.一婦女拿假錢去買早點 。。。
小販惱了：“大姐，你 給假的也就算了，那起碼是張印的，你這 張居然是畫的！
退一萬步說，畫的也就 算了，你給畫一張十塊的、五 塊的都行，你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧，最起碼 也得畫彩色的啊，居然用鉛筆！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！ 手感太差了
就算是手紙你也得用剪 子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太 誇張了
行，毛邊我也忍了，可 你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過 去了
