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千萬不要對孩子說這樣的話，尤其是6歲以下的小孩。因為孩子在6歲以前，還不能分辨真話和假話，他對於爸爸媽媽和親近的大人所說的話，都會認為是真的。

如果爸媽對孩子說“不聽話就會被拉到醫院去打針”，那麼孩子會無形中建立一種意識，就是：

1、他是不聽話的孩子；

2、醫生都是壞人，會給小孩打針，而打針是一種懲罰手段；

4、爸爸媽媽不愛我了，因為我不聽話，我只有做聽爸媽話的孩子才能得到他們的愛。

從此你將收穫一個唯唯諾諾，不敢表達自己真實想法，一門心思去迎合爸媽、老師、領導的孩子。這樣的孩子看起來老實好管，其實他的人生是受到很大限制和壓抑的。

無論何時，請記得告訴孩子事實真相，關於自然，關於社會。

和媽媽一起長大

感覺醫院和醫生很恐怖。我小時候聽的最多的話就是，你不穿好衣服，感冒了，就把你抓去醫院讓醫生給你打針。自己很恐怖打針，所以小時候媽媽經常用這句話嚇唬我，每次都能有很好的效果。

我小時候很愛生病，基本上一生病就會打屁股針，只要我生病，我媽每次都很生氣，態度很不好，可以說比較暴躁，所以，我一般一熱，只要一脫衣服，我媽就會說感冒就把你抓到醫院，讓醫生給你打針，所以，打針在我的心裡落下了很深的陰影。小時候最害怕的就是打針，長大也有一些害怕打針，每次抽血或者化驗的時候，自己也心裡害怕的不行。

現在，我也當了媽媽，也和我媽一樣，有這種心裡，有時候，實在哄不下孩子，也會這樣給孩子說，你再不穿衣服，就讓醫生給你打針，老大還好一些，之前知道過打針，老二對打針沒有什麼概念，還是該幹嘛幹嘛，一點也不聽，自己也知道自己的方法不對，但是自己有時候會有意無意的說出來。其實，這種教育方式是不對的，正確的方式是引導孩子，而不是恐嚇，我最近也在改正中，已經好久沒有這樣說過了。因為我覺得，每次自己這樣說了之後，基本上孩子很快就會生病，這個估計是心裡作用，但是自己也下定決心要改正這種不好的教育方式。

這種方式，短暫性是有些效果，但是弊端比較多，希望寶媽在說這句話的時候，好好考慮清楚。

我是二胎媽媽，有著豐富的育兒經驗和育兒知識，歡迎關注留言發表不同意見。

苗條辣媽樣

說過的，在我孩子一二歲的時候說過，比如吃飯不聽話啊，大哭，撒潑的時候就說一下，主要是嚇唬嚇唬他。到三四歲就沒說過了。我小時候被媽媽說過我不是她生的，而是鄰隊的一個阿姨生的，我只是暫住在這裡，而且每次那阿姨看到我就會說，燕，跟媽媽回家吧，每次都是拉著我媽大哭，不肯跟她走。說的次數多了，我好大了都是半信半疑的，不知到底自已到底是不是我媽親生的。所以，家長對小孩還是不要過的說那些話，以免給孩子造成心理陰影。大家覺的呢？

三味水餃燕子

一般小孩生病感冒比較多，打針吃藥，還有就是打預防針，畢竟小孩小，對打針的疼痛不能控制！但是能看懂針和聽懂大人們說的話！所以你一說打針，小孩內心第一反應就是怕！(我小時候經常打針，現在我也怕打針，寧願輸水吃藥，也不打針[呲牙])

重慶賈仙森

這句話是我從小聽到大的，從記事的時候媽媽就騙我說，聽不聽話，不聽話帶你去打針了，稍微大點，對這句話有抵抗力了，媽媽再說這句話，自己也會反抗了，“去就去，我天生就不怕打針”，從此以後，媽媽再也不會說這句話了。

那會發誓，遇到什麼情況也不能騙孩子，孩子有什麼要求都要儘量滿足。

可是，真是當媽以後，打消這種念頭，你怎麼這麼不聽話，是不是我親生的？換位思考確實是一件可怕的事情。

不過漸漸的我也會放下事情，慢慢給寶寶講道理，不能做他的反面教材。

愛幻想的小阿狸

我表弟現在三歲，正是淘氣的時候，他每次做錯事我都是給他講道理，告訴他這麼做為什麼不對，讓他幫忙拿東西或者他給我分享什麼東西我都會給他說謝謝，有些時候叫他好久他不回答，當他叫我的時候我裝作聽不見，完了他問我為什麼不答應的時候，我先問他我不答應他高興不，同樣我叫你你不答應我也不高興，下次叫你你聽見了要回應，孩子的不聽話是有原因的，先問清楚他原因在給他講道理，不要老嚇唬孩子

陝西妹子花花

孩子們都有旺盛的好奇心，看到的東西都想摸一摸玩一玩嘗一嘗，這一方面可以幫助他們探索世界，可另一方面卻讓他們身處在一個又一個的危險之中。由於媽媽們很難做到時時刻刻盯住他們的活動，如何讓他們自己有安全意識，避免一些危險行為，非常重要。

面對這樣的情況，有的家長「雷霆出擊」，有的家長「連哄帶騙」，有的家長則會講一個個「恐怖故事」。

各種各樣的安全教育方法一方面說明家長們的都很有育人智慧，另一方面卻也表現了太多的無奈與困惑。

但有的家長卻喜歡嚇唬自己的孩子，比如“不聽話就會被拉到醫院，醫生打針”之類的恐嚇。

安全教育雖然看起來短期並沒有什麼明顯的效果，但其實與孩子未來的成長有很大的關係，做的不好，不僅不能讓孩子建立安全意識，甚至對於親子關係也有著一定程度的影響。

恐嚇對孩子有什麼影響

一、「恐嚇」會讓孩子不再信任家長

強強的父母都是上班族，暑假只能每天和年邁的奶奶在家，這讓父母十分擔心。為此媽媽把強強叫來，再三叮囑強強他在家的時候千萬不能隨便開門。

看強強似懂非懂地點點頭，媽媽還是覺得放心不下，就又給強強講說「外面壞人特別多，萬一你一開門，他們用迷魂藥把你迷暈帶走賣了，你以後就再也見不到爸爸媽媽了，把你買到山溝裡，沒玩具、沒電視……」

用各種誇張的恐怖故事對孩子進行安全教育，是司空見慣的一種方式方法，似乎效果也不錯。

小時候是不睡覺就吃人的「大灰狼」，孩子長大之後，「大灰狼」已經無法對他產生威脅，家長只好不斷推陳出新，編出各種敲門的「人販子」、不聽話就能帶人走的「警察」等等，可謂與時俱進。

這樣的安全教育，其實是在用孩子對家長的信任作為代價。隨著不斷地成長，孩子會逐漸明白以前家長說的嚇人故事，都是假的，是「狼來了」。畢竟，孩子很難理解什麼叫做善意的謊言，反而可能會認為「爸爸媽媽騙了我」。

「大灰狼」「人販子」「警察」……每多出來一個「反派」，都要從孩子的「信用賬單」上取走一筆錢，直到家長的「信用」被刷爆——以後，孩子會對家長所有的話產生懷疑，覺得爸爸媽媽的話都不可信。

二、「嚇大」的孩子可能受到哪些影響

我在學校中對孩子進行安全教育的普及時，發現了一個很有趣的現象。當我問「為什麼不能這樣做」的時候，答案是兩極分化的：

• 一種答案是「因為壞人會傷害你 / 會燒死你 / 會電死你 / 會燙死你」等極其嚴重、惡意滿滿的後果；

• 一種是「因為壞人可能會傷害你 / 電器會讓你的臉變難看，還要打針吃藥，自己也很難受 / 火會把你新衣服燒壞，還要去醫院」等這種更符合現實的結果。

恐嚇，會給孩子的成長豎起一道壁壘。

被家長「嚇大」的孩子，往往在對外界的探索中逐漸呈現保守而敏感的特點。同時，這對孩子日後形成獨立人格造成了一種阻礙，很多孩子成年後多顯示出的敏感、多疑、不易產生信任等特點，往往和兒時的教育方式有很大的關係。

如何正確進行安全教育

著名的心理學家皮亞傑將孩子的道德成長分為了三個階段，其中有一個階段是「他律道德階段」。

這個階段的孩子會從行為結果判斷行為好壞，並不會去考慮動機。

• 一方面，這個階段兒童會絕對服從於父母給予的「規則」；

• 另一方面，隨著兒童的成長，他們同時也會遵從於周圍環境對他們提出的規則或是要求，並在成長中逐步把外界的要求，變成對自己的自我規範，並逐步向自主道德階段過渡。

在這個階段，大人如果對孩子的過度約束與濫用權威，對兒童的道德成長是極其有害的。在這樣「高壓」和「約束」下，只會讓孩子變成兩種人：

要麼是變成一個「依賴者」——無自主判斷的人，或是「獨裁者」——過於自主的人。

根據孩子這樣的心理發展規律，可以試試以下方法對孩子進行安全教育。

1

用情景、遊戲式的方式讓孩子去帶入和體驗

可以跟孩子一起演「過馬路」的場景，讓孩子瞭解怎麼安全過馬路；還可以讓孩子扮演交警，指出家長在過馬路的時候有什麼不對的地方。

通過這種方式，逐漸幫助孩子澄清情景中規則，從一個行為衍變成習慣。習慣的養成才是安全教育最終的目的。

2

巧用「權威」

對於危險電器、場景，巧用「權威」，明確規定不能進入 / 接觸。

可以製作安全寶寶小徽章，作為孩子控制自己危險行為的實際獎勵，累積可以兌換小物件。用這種方式引導孩子發現，自己的安全習慣可以避免受傷。從單次的行為進行強化，並逐步養成習慣。

3

家長做好示範

模仿，是孩子的本能。想讓孩子有安全意識，家長要做出正確的安全示範，並時刻觀察自己的行為。

如果孩子指出大人的錯誤，要及時讓孩子作為「安全官」，指出哪裡不對，不斷強化孩子的安全意識。

2

誘導、啟發與滲透

對於一些安全常識，不需要刻意強調，從日常生活中去啟發孩子更好。

比如，當孩子搭積木過高的時候，可以試著問孩子，這樣的過高的積木會不會有倒塌的危險？倒塌之後會不會傷到別人？……

然後啟發孩子去想象，還有什麼東西有同樣的危險，比如放的過高的雜物，或者放在陽臺上的花盆，然後再告訴孩子應該避開這些危險的地方。

日常生活當中的經歷，是安全教育最好的教材。

我是淮山，專注兒童健康知識，歡迎點贊關注，一起助力兒童健康成長。

淮山育兒

“再哭，再哭，就把你扔到外面不要了！”

“不聽話，我馬上打電話讓警察過來，把你抓走！”

“好好睡覺，晚上不睡覺的小孩，老虎會吃掉她。”

“好好吃飯，不吃飯大灰狼來了。”

“不要搗亂，不聽話，就送你去醫院，打一針”……

以上這些場景時常都會發生在我們帶娃生活中，當我們面對熊孩子不好好吃飯，晚上不睡，大吵大鬧，怎麼講道理，勸說沒用，無計可施時，這一招“殺手鐧”果然很管用。不一會就起到了效果，孩子們大都乖乖就範，馬上安靜下來。

於是只要孩子一不聽話就經常說這樣的話來威脅，哄騙孩子。總是認為孩子小，這樣說簡單又省事，免得說了一大圈道理，嘴巴說幹了，孩子還是不聽。

殊不知，經常在我們的威逼利誘下“乖巧聽話”的寶寶，心理會發生什麼樣的變化，又有什麼樣的不良影響呢？

一、“再哭，不聽話，就不要你了，把你送給別人。”

在我女兒兩歲多的時候，因為經濟壓力，和孩子爸爸產生很多矛盾，家裡氣氛也不太好。那時我們倆對待孩子都沒有耐心。兩歲多的女兒正處在人生當中的第一個“叛逆期”，自我意識很強，有時候因為沒有及時滿足她的需求，就大哭起來，怎麼哄都哄不好。

我和她爸爸經常對她說“再哭，就把你丟到外面，不要你了”“不聽話，把你送給別人”。越這樣說，孩子哭的更大聲，只有再去抱抱她，哭聲才慢慢變小，哭得睡著了還在抽泣，小小的手把我抓得緊緊的，看著孩子眼淚未乾的小臉蛋，又後悔又心疼。

現在想來孩子在很多方面表現出來的不自信，退縮都和這句話有關係。

１、缺乏安全感，孩子更粘人

因為經常說那樣的話，孩子到哪都跟著我，上廁所跟著，去廚房跟著，做家務也跟著，儼然像個小尾巴。

在她三歲上幼兒園的時候，“分離焦慮”顯得特別嚴重。

去了幾個月，早上還是哭著說“我不想去幼兒園。”我總是試圖勸她“幼兒園比家裡好玩多了，那裡有很多小朋友，在家裡多無聊呀！”

“我不想去，我想跟媽媽在一起。”

缺乏安全感的孩子，內心總有個聲音在告訴她：［我要跟緊媽媽，我要聽話，不然，媽媽會不要我的。］

２、

每次去遊樂場，即使很想和別的小朋友玩，也不主動。

“那裡有很多跟你一樣大的小朋友，你跟他們一起玩吧。”

孩子總是低著頭，扯著我的衣角，怯怯的看著前面玩耍的小朋友。

父母潛意識對孩子說的話，會影響她以後的人際交往能力，不願結交朋友，缺乏勇氣和熱情。

二、“好好睡覺，晚上不睡覺的孩子，老虎會吃掉她。”

小時候，記得那時5歲左右。晚上經常哭鬧，很晚都不睡覺。怎麼哄都不行，父母都在外面上班，我跟著奶奶生活在一起。

有一段時間，晚上經常哭鬧。奶奶就說“乖孩子，別哭了，再哭，後山的老虎就要下來抓你了”我當時立馬就想到老虎撩著牙，面目猙獰的樣子，嚇得大氣不敢出，睡覺蒙著頭睡。有時候一個晚上醒來好幾次，還經常做噩夢，脾氣特別差。

直到現在，我還有晚上睡覺必須要鎖門的習慣。

就算知道這是大人嚇唬年幼孩子。的小把戲，心裡依然有陰影。

意大利教育家蒙臺梭利：

兒童心理上的許多烙印，都是成人無意間烙下的。

大人潛意識裡說出嚇唬人的話，利用虛擬誇張的描述，讓孩子畏懼動物的兇殘，多多少少都會給孩子的童年留下不可魔滅的印象，製造心理障礙，影響孩子。

三、“不要搗亂，不聽話，就帶去醫院，打一針”

表妹家的兒子很我女兒同齡，她兒子特別害怕打針。於是只要她兒子每次不聽話，淘氣的時候，她婆婆就說要帶他去附近的社區醫院打一針。

現在每次和孩子去離小區不遠的超市，遠遠看到那個社區醫院，就說要繞道走，寧願走遠路，也要避開。

打針對小孩子來說，本來就是一件恐懼的事情，大人卻抓住孩子這個弱點去強化醫生打針的事件，給孩子製造更大的［恐懼］。

年幼的孩子，神經系統比較脆弱，還沒有發育完善，大人這樣一嚇唬，對孩子的腦部發育是一種刺激，在精神和心理上會形成緊張，恐懼的感覺。

不僅如此，身高和智力也會受影響。兒童心理學家陳默老師在一次講座中說：

管教孩子有一個最基本的原則：不管用什麼方法，就是不能讓孩子恐懼，恐懼會影響一個人身心的發展，老恐懼會影響身高，有的孩子按照父母的身高，本來可以長到180cm的，卻只能長到175cm，170cm。除了身體上的影響，心理受到的影響更大，孩子一恐懼，聰明管子就堵住了，就會變笨。

在我們很多家庭中，利用威脅，哄騙等手段來對付孩子的任性，不聽話，大人們有時候還沾沾自喜，絲毫沒有沒有意識到給孩子帶來傷害和困惑。

特別是爺爺奶奶輩喜歡用這樣的話，童年的時候受到的威脅，潛意識裡面，我們竟然用了他們類似的話來對付我們的孩子。

那個經常被威脅被嚇唬的孩子，變成了乖巧懂事的孩子，不是因為我們的手段高明，而是因為迫於大人的淫威，認知受侷限，恐懼感支配。

如何管教不聽話的孩子？除了威脅，哄騙，打罵吼叫，需要我們認真對待孩子的感受，制定規則，運用方法化解衝突。

１、傾聽孩子內心的聲音

小孩子自控力差，任性哭鬧發脾氣是常有的事，常常是因為有些感受表達不出來，需要父母多去猜一猜，引導說出來。

孩子有一次去她姑媽家，晚上回來一點都不開心，情緒一點就燃。問她什麼事，她也不說，只知道哭，我就猜“今天在姑媽家和弟弟一起玩開心嗎？”

孩子抹眼淚“媽媽，我很想要表弟那個青蛙玩具，但是他不給我玩，還推我……”

“哦，原來是這樣，那你一定很傷心，難過……”

面對孩子的問題，我們要去解讀孩子情緒背後真正的訴求，耐心傾聽孩子內心的聲音。

２、提前制定規則，讓孩子自動遵守約定

所謂無規矩不成方圓，比起怎麼說孩子都不聽，我們需要提前制定規則，讓孩子自覺遵守約定。

比如，帶孩子去超市購物，規則就是“去超市，不能看到什麼就要什麼，只能要一種零食或一個玩具；更不能因為大人沒給買，就賴在地上撒潑打滾……”這樣的規則就是，可以給你買你想要的，但是要限定數量，也不能在超市大聲哭鬧。

沒有制定規則的時候，當她在超市因為大人沒有滿足她的需求，就會哭鬧。而大人則可能因為多次勸說無效，面對一雙雙圍觀人的目光，臉上火辣辣的，恨不得一處來。結果：要麼大聲呵斥威脅“再這樣不聽話，不要你了”；要麼打一頓。

３、用遊戲的方式理解孩子

冬至過後，氣溫越來越低，特別是早晨，要從溫暖的被窩起來，對還在上幼兒園的小朋友來說還真不是一件容易的事。女兒當然也開始賴床不肯起來，無論我怎麼說都不起作用，有兩次都因為女兒賴床磨蹭，完美錯過校車的接送時間。

後來每天早上，我就假裝是一隻啄木鳥：“吱吱吱，我是一隻啄木鳥，我起來捉蟲子🐛吃了，小朋友，快起來，和我一起捉蟲子吃吧；哎呀，蟲子快被我吃光了。”一邊說，一邊嘴巴做“啄”的動作。過一會，女兒笑咯咯的起床了，不像往常一樣，說一通大道理都無動於衷。

4、講個故事，讓孩子更合作

有時候孩子不聽話，長篇大論的說教只會讓孩子更煩惱，威脅也只會讓孩子更反抗，我們不妨說個情景故事，讓孩子更聽話。（故事最好不要有恐怖情節）

比如孩子不愛刷牙，還特別喜歡吃糖，晚上睡前可以給她講一個“小熊刷牙的故事”。

“從前，有一隻喜歡吃糖的小熊，他從來都不刷牙。每次小熊媽媽都囑咐他，少吃點糖，吃多了糖，會壞牙齒，但是他總是聽不進去媽媽說的話。後來有一天突然覺得自己的牙齒好疼，半邊臉還腫了，小熊媽媽去小熊牙科診所一檢查，原來是因為他特別愛吃糖又不刷牙，所以……”

女兒有時候會接著我話說“所以，小熊應該要早晚刷牙，而且也不能吃那麼多糖，媽媽，我明天早上起來也刷牙……”

你看，講個故事，孩子就自己說服自己要刷牙了，又有趣又能達到目地。

注意的是：不管是遊戲還是講故事的方式，要根據孩子的年齡段來設置。針對學齡前的小朋友可能有用，大一點的孩子就要用其他的方法。

給孩子創造一個輕鬆愉快的家庭氛圍，內心聆聽孩子的世界，用規則，故事，遊戲代替哄騙，威脅，恐懼。讓孩子對我們充滿信任，培養一個自信樂觀的孩子，是我們的責任，願每個孩子都有一個幸福快樂的童年。

我是［諾媽親子時光］，分享實用的育兒技巧。如果能給你幫助，請關注，點贊喲～

諾諾媽來了

對於這個話題多數家長都處於類似現象，還有的家長說一些不打針就讓嘛猴把你搶走等等一類的話，對於這些哄嚇孩孑的話題，孩子聽了肯定在心靈上有一種麻酥酥的恐懼感，就像老鼠見了貓一樣，麻爪了。我們可以想象到兒童時的我們，當大人們給我們講一些鬼神的故事，聽著聽著頭皮就發脹，全身起雞皮疙瘩，嚇得不敢走夜道兒。孩子也同樣會這樣，孩子有病是本身一看到穿白衣大夫就感到害怕，就想哭，哭是一種孩子反抗的能力，可無力反抗。建議最好不要對孩子恐嚇，平時孩子最喜歡玩兒什麼？喜歡吃什麼去哄教孩子。讓孩子忘掉白衣大夫的影子，在偷偷的給孩子打針，紮上針後要開導孩子，誘導孩子的一些話語便是。

劉忠義214

您好，很高興回答您的問題。

家長對孩子說過“不聽話就會被拉到醫院，醫生打針”，類似的話嗎？或者自己的家長對自己說過嗎，什麼感受？

網友曾經總結了“童年四大陰影”拿針管扎孩子的醫生、收廢品順便拐孩子的老人、藏在黑暗角落裡吃孩子的妖怪、專抓不聽話孩子的警察叔叔……你小時候被這樣嚇過嗎？

我自己是沒什麼印象了，但我感覺父母應該是說過這樣的話的，不然你看看周圍，現在還在用這些話嚇唬孩子的是誰，孩子的爺爺奶奶，姥姥姥爺。我們這一代父母，更多的信奉科學育兒，應該不會再用這些無知的話來嚇唬孩子了。至少我自己從來沒有和孩子說過。

用這些話嚇唬孩子後果：

醫生警察都是什麼人？是應該受到我們尊敬的人。醫生的職業是救死扶傷，警察的職業可以保我們一方平安。我們經常用這些本是正面形象的人嚇唬孩子，會天然的讓孩子覺得，醫生警察是他們的對立面，是壞人，孩子不在相信他們。

曾經看過一個新聞，浙江寧波一女童走失，民警趕來後，孩子哭著躲閃，大喊“警察叔叔不要抓我”，寧願讓陌生人抱上警車也不讓民警靠近。事後得知，孩子的父母經常用警察嚇唬孩子。

呼籲大家：不要再拿警察，醫生這些人嚇唬孩子了，我們應該告訴孩子：有困難，找警察叔叔。

【嚇唬式教育】的危害：

用語言嚇唬孩子，短期看是有效的，因為孩子有限的認知，相信了大人說的“假話”，但卻加強了孩子內心的恐懼感。長期處於恐懼中的孩子，在情緒上就會體現出緊張，焦慮，有的孩子可能會出現深深的無力感，變得更加膽小，害怕；而有的孩子，因為自我保護意識的作用，甚至會出現攻擊性。

我們家長要做的是耐心的引導孩子，不要在藉助一些職業來嚇唬孩子。當我們下意識的說出這些話時，那說明我們的教育語言詞窮了，我們不知道該怎麼教育孩子了。那就去學習，學習如何教育孩子，如何增進親子關係。

為人父母不需要考試就上崗，本身就是一件很可怕的事。知道自己的無知還不去學習更可怕。如果不想自己的孩子留下心理陰影，請不要再嚇唬孩子。

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關鍵字: 家長 孩子 不聽話