搞笑搬花
大家好，我是后羿我打野！我們的口號:“你樂，我樂，大家樂”。為了這一目標，我一直在努力！本著“獨樂樂不如眾樂樂”，我就分享一下珍藏的搞笑段子圖片，希望能帶給你歡樂！話不多說，下面上圖。
1，這就是媽媽給孩子留下的印象，扎心了……
2，君子動手不動口，大家都是文明人，先簽協議！！
3，我胡歌就這樣被你給“毀容”了……心疼我歌
4，給我一個堅定的眼神！這波操作我給滿分！
5，
香港腳:居家旅行，殺人越貨，必備良藥！你值得擁有😂
6，超市大媽你又調皮了，哈哈哈，實在忍不住想笑！飲料擺放都被你玩出花了……
贈人玫瑰，手留餘香。快樂提示你，點贊關注哦⊙∀⊙！
歡樂之驛站
1.朋友帶一女的開房，我給找的賓館， 下樓送我的時候問我哪有賣TT的？我帶他去了旁邊超市，一起進去的，我沒吭聲，那女售貨員給的時候看我倆那種表情。。。lz和朋友瞬間明白了什麼，他幽幽得來了一句：你先回去等我。。
2.那年，他考上了高中，他爸把豬賣了。那年他考上了大學，他爸把牛賣了。那年，他戀愛了，他爸去賣了好多次血。那年，他畢業了，丈母孃說：買房子結婚或分手。於是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去醫院。。。結果，他終於有錢結婚了！
3.小表妹一年級，去放孔明燈，她媽看了她的燈，說：“莫非這孩子以後是要當國家領導人？”大家一看，燈上寫著：祝，全國人民身體健康。
4.我覺得我媽媽是我見過最好的丈母孃，我是獨生女，我媽媽對我找對象就一個要求，對我好就行！不要男方買車買房，結婚前不讓收男方的任何東西，就算吃飯，也要我請男的，哎！可是這樣了，我咋沒人要呢？？？
小小小段子
分享一下身邊的搞笑事！
1.小時候我脾氣犟，每次母親打我時，也不求饒也不跑。
過後，母親一邊為我擦紅花油一邊流淚:打你時，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你氣就消了……又一次換打，於是當母親拿起棍子時，我撒開腳丫子跑了，而母親在後面追我幾條街，那次我挨的更很，母親邊打嘴裡還罵著:小兔崽子，長能耐了，還敢跑了，看我不打斷你的腿，我讓你跑……從那以後我就知道了:女人的話不能信！！！
老婆，你現在知道我為啥不信你了吧？
2.一男一女約在餐廳相親
男：“你好，冒昧問一句，你單身多久了？”
女：“單身一年了”
男：“巧了，我也是，你和他為什麼分手？”
女：“你受得了另一半三天不洗頭，兩天不洗澡，不卸妝，就上床睡覺嗎？”
男：”完全受不了！“
女：”是啊，我前男友也受不了！“
3.一個土豪牽狗散步，路上遇到了個乞丐。
她傲慢地說：“你管我的狗叫聲爸，我給你一百元！”
乞丐說：“我要是叫十聲呢？”
土豪開心地：“我給一千！”
乞丐當即衝狗喊了十聲“爸”，土豪只得掏錢給他。
乞丐接過錢連聲道謝：
“謝謝媽！謝謝媽......”
4.問：“你覺得你什麼時候最有價值，最值錢！” 答：“我覺得我最值錢的時候是，有一次我跟我爸出去吃飯，結賬的時候他發現沒帶錢，就把我壓在那抵了飯錢！”
5.領兒子看眼科，醫生是我高中同學，事先微信聊天說好要讓她糾正一下兒子的不良習慣。檢查完之後，她十分嚴肅地說:小朋友，你的視力現在已經開始出問題了，發展下去會形成高度近視。你現在要注意，手機肯定是不能看了，還要多吃蔬菜，少吃零食。還有……她低頭看了一眼微信，繼續說:在自己的房間睡覺……
眼前皆是回憶
我們家有一隻鬧鐘，這在那個物質匱乏的年代裡，已經算是一件奢侈品了…。
這一天我們正在吃午飯，門外來了個鄰居，他進門就問，"現在幾點了?到1點37沒有?”回答他說現在剛好12點…。他於是走了，大約半小時又回來，還是問"現在可到了1點37沒有?"…，如此反覆幾次同樣的問話，引起了我們這些孩子的好奇，就反問他為啥必須是1點37呢?…
原來，他是到我們街道南頭一家店面去收料錢的，可是那家的女主人新買了一隻手錶，這在當時我們街道上可是件大事。要知道，一般人家裡連只鬧鐘都沒有，她竟然會有隻手錶!只見她高高地捲起袖口，露出那隻手錶來說，你1點37來吧，那時候才有料錢，就這樣，我們這家鄰居就在我們家一直等到了下午1點37分，才匆匆跑去收料錢…。
因為極度好奇，我們幾個孩子偷偷跟在他的後面，看看到底是什麼情況…，
等我們趕到的時候，正看見那家女主人高挽起袖子，正讓大家看她的手錶，並且大聲說，"大家看到沒有?我這是隻個新手錶，我讓他1點1馬嘎過來，這才1點37他就過來了，難不成我這個戴錶的還不準嗎?…
大家聽得一頭霧水，誰也不知道1點1馬嘎是多少。這時他丈夫出來解圍了，說，“你這個人也真是，叫你1點1馬嘎過來，你1點37就來了。好了，算了算了，給他錢給他錢…"!
這時看熱鬧的人都聽得目瞪口呆，誰也不知道這1馬嗄是多少，但因為人家有表，也就認為那女主人說的在理…。也因為自己沒有表，我們那個鄰居羞愧地低下頭，一邊數著錢，一邊聽著那個女主人數落，始終說不出一句話來…。
也就我們這幾個上著小學的孩子知道，1分鐘就是1分鐘，1刻鐘就是1刻鐘，1個小時就是1個小時。沒有什麼馬嗄不馬嘎的。大聲喊1馬嘎的女人，其實並沒有上過學，也不識字，就純粹是炫富加扯淡…。
邀你看夕陽
1 再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來……
2 出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀？”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小夥子也是有的！”
3 剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所裡出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”
4 兒子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。他爹：明天奉上，還望笑納。子：父皇言重了，跪謝皇恩。他爹：天恩浩蕩，大可不必。子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內外一片祥和！吾兒身在儒鄉，無需添憂！子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。
5 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇得不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：爹，你等著我，我這就去給你找醫生！說後，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：給老子回來！眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
大話笑林
發生在我身邊的真實搞笑段子有很多，比如說:我們村裡有一家子以前養了頭老母豬，主要是用來下崽的。當老母豬到了發情期的時候，這家的男人就會趕著它去鄰村的配種站打圈，（我們這裡的方言，就是配種的意思。）並且要連續去好幾天。有一天，這家主人趕著他家的老母豬又去鄰村打圈了，他老婆去菜園裡種菜了，家裡就剩他兒子（好像是十歲）一個人在家裡了。有人進他院子裡找他爸:軍軍，你爸了？孩子一本正經的笑著說:俺爸去給豬打圈了。話音剛落，就把這個人笑的不要不要的，從此，這個話題幾乎每年都有人提起，當年的那個孩子現在已經二十多歲了，其實要說也沒有什麼，主要是咱們的漢字太繞人了。說白了，好話不疑心，疑心沒好話！
用戶109982534804
我媽媽說我的智商只有76。
我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。
那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎？”
“我知道！”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎！”
“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？”
“我。”
我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
“報告老師，現在刮的是上下風！”
一年級老師教我們認識家禽動物。老師：“有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？”
我回答：“媽媽！”
把老師笑得差點斷氣！
小漁搞笑樂翻天
出租房之嚎叫
17年在深圳工作，一天晚上公司聚會，很晚才回去；走到出租房的一樓，聽到屋裡有個小屁孩哭鬧不停，他媽媽嚇唬他說外面有鬼。
我本想著幫助他們一下，就恐怖的叫了一嗓子，結果......
裡面倆人都哭了，我也趕緊上樓......
網吧之職業法師
大二的時候，我和小賴經常去網吧打遊戲，走到一處網吧，正好趕上在查身份證；我們都是成年人，所以沒什麼擔心的，去找個位置坐了下來！
可沒想到的是，坐在我旁邊的那位同學在打英雄聯盟，恰好檢查員在問他，
——什麼職業
——中路職業法師
我吃驚的望著他，這也行！
上課之老師再見
高二時一次上英語課，老師在上面講的是滔滔不絕，體育委員在下面昏昏欲睡。他同桌趁他不注意，在他耳邊說了句“下課”。
這貨瞬間就跟打了雞血一樣，猛的站起來大喊：“起立！”
結果後面一排居然有四個心不在焉的同學站起來喊：“老師再見！”
廁所之偶遇
我一同學暗戀另外一班的女神，一天他上學校的公廁出來準備洗手，看到她也在旁邊洗手；於是想要上前搭幾句話，從她背後經過的時候，她轉過頭有禮貌地衝他一笑。
我的那位同學一時慌了，竟不知道說什麼好，脫口而出：“你也尿手上了？”
酒店之吃飯的
畢業旅遊，和同學去了趟雲南，有一天在酒店吃飯，我想上個廁所，就問了服務員一句。
服務員熱情地說：“我們酒店沒有衛生間，你可以去對面的公廁，我們和他們有約定，到時你就說你是吃飯的！”
怎麼聽起來怪怪地！
搞笑段子與壁紙分享
1、\t高中的時候，夏天因為太熱，我都會往屁股底下墊一本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本，後桌那二貨對我說到：“你屁股上長眼了？看完一本換一本。”
2、\t我在上學的時候，特別的調皮，記得有一次，我們班主任叫人上黑板做題，我把熟睡中的同桌叫醒，我說老師叫你擦黑板呢，同桌看了老師一眼，然後就上去了，同學們默默的看著同桌，因為那道題真的很難，同學們漏出羨慕敬佩的眼神，老師也是感到欣慰，上黑板後，同桌拿起板擦直接給擦了。老師同學們一臉茫然！
3、\t不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友，這不，昨天去銀行取個錢，沒車位了，車停到路邊了，我就叮囑老婆：“帶回，交警來了，你記得喊我一聲。”老婆點了點頭，說：“去吧，放心。”
過了一會，老婆衝進銀行，喊道：“老公，不好了，警察來了，趕緊跑啊！”然後，保安大叔，交警，全都上來了，後邊我就不好描述了，哎，又是豬一樣的隊友啊！
4、\t昨天在家裡看了一天的電視，到了晚上，我準備睡覺的時候，老婆說：“老公，我現在還不想睡覺，我們到樓下去散散步吧，鍛鍊一下身體。”我答應了。我們大概跑了兩圈左右，然後，老婆說：“老公，那邊好像燈亮著，我們做那邊休息一下吧！”我過去了之後，發現是一個燒烤攤。哎，老婆的套路現在事越來越深了啊！
5、\t七年沒見的前女友突然管我借錢，我張口就回：三十萬夠麼？不夠了再說話”前女友樂開了花立馬回覆：“夠用，還是我男朋友有辦法啊，你放心，我以後一定還給你，七年多沒見了你現在幹啥呢，這麼有錢？”我呵呵一笑：“沒事，不夠用您儘管說話，俺現在在做抵押貸款呢！”
趣味樂園
生活中有沮喪，更多的是開心，給分享下我身邊的搞笑事
某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。
出門時鄰居說他忘了帶鑰匙，要從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，他又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
安慰別人的時候一套一套的，安慰自己的時候只想找根繩子一套
我做事喜歡未雨綢繆，不能等到事情發生了才想要怎麼做。所以在工資只有一千的時候我就想好收入一千萬的生活了。
外面下雨又是颳風，所以就拿出手機想點個外賣。進去頁面彈出來一個窗口說需要註冊，我尋思著點個外賣還要註冊嗎？好吧，註冊就註冊吧，半個小時過去了，手機收到一條消息，恭喜你！成為外賣騎手，你現在可以接單了。
剛才有10個人打我朋友，我衝上去就解決了一半，五個打我，五個打他
小時候淘氣，跨年吃餃子的時候，奶奶說道：“看看誰能吃到我放硬幣的餃子！”然後我接著說道：“我也包了一個，看看誰能吃到我拿豬飼料包的餃子！”就這樣，我被揍了。
朋友有難，我必須跟她一起扛。於是還不等她催，我便趕緊去把所有存款都取出來了，一口氣花了個乾淨，陪她一起度過經濟難關。
