风车不用风
分享两个生活中的段子：
一日，老师给学生改画。
学生：老师，为什么你画的线那么直，我怎么没法跟你一样？
老师：我画了多久，你才画了几天。（不屑）
学生：老师，你画了几年的画？
老师：让我想想。。。十几年吧！（资深大师的语气）
学生：哇～老师，你的画龄比我的年龄还大。。
老师：。。。
又一日，见同学们上课玩手机，在老师的威逼利诱下，他们交了手机，于是。。。他们就开始聊天。
老师又说：你们除了玩手机，就是讲话，难道不能有第三种选择？！
学生：有！。。睡觉
老师：。。。
L悦月
1、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。
闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。
吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”
2、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。
她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
3、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！
作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”
“它们有什么区别？”
Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”
4、你喜欢《睡美人》吗？
喜欢，可是我从来没睡过。
5、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
6、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。
怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！
7、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。
我：“舅舅，我错了。”
舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”
8、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”
医生回答：“恐怕他已经死了。”
男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”
妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
9、对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。女同事说：“听说穿迷你裙影响健康，是真的吗？”
小李说：“可不是，一看见迷你裙，我血压就升高！”
10、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”
秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”
11、一个人高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！”
妻子：“嘘，别让人听见。”
12、丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！”
妻子：“他忙什么呀?”
丈夫：“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”
13、母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。
只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
14、一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。”
“真了不起！”阔太太以非常羡慕的口气说，“我要有你那样的毅力就好了。”
15、做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。
老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！”
老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”
三蒙子
一；腾格尔开演唱会。
台下一个哥们问另一妹纸：“小妹啊，台上这个歌手是谁啊？”
妹纸不屑的说道：“腾格尔！”
哥们一听直接怒了，上去就把妹纸一顿胖揍，边揍边骂：“腾格尔就腾格尔，还说 什么腾哥儿，卖你麻痹的萌，卖你麻痹的萌。”
二；大学毕业，刚到单位上班，老板让我给他泡茶，没想到我居然泡出了技术。
现在单位的主管、主任、经理都让我泡茶。
董事长得知后把我叫过去：“你都泡过什么茶啊？”
我说道：“龙井、普洱、乌龙、茉莉花。
”董事长想了想说道：“那我就喝功夫茶，与众不同！”
我：“……”
三；女神：“我要找一个会做饭的老公，你都会做什么菜啊？”
渣男：“香菇鸡肉、红烧排骨、酸菜鱼很多很多。”
随后渣男便带女神回家露了一手，居然全是泡方便面，然后女神就嫁给了渣男。
十年之后，渣男问：“当年你知道我做的菜都是方便面，你为什么还要嫁给我！”
女神冷笑道：“我第一次见有人把泡方便面吹得这么清新脱俗的牛逼，我觉得你也是一个有思想的人！”
四；冬天，是个万物睡觉的季节，我们冬眠去；春天，是个万物复苏的季节，百花盛开，我们采花去……
五；李小二就是个四，除了二是二，减去二是二，开了方还是二，排名老二，组成个二人世界，添了二个小孩（双胞胎），买了个二手车，和井差不多，横、竖都是二。
六；孙悟空想打败妖精何必千辛万苦去求玉皇大帝呢？盼个鬼脸不就都吓跑了？
七；唐僧师徒四人去西天取经，经过九九八十一难，如果是现在又有何难？注册QQ——加好友——上传！还不会有错别字。
八；医生是一个迎来送往的好职业。因为他们每天不是把人接到这个世上，就是把人送到西天。
九；上联：骂声闹声敲打声，声声不息下联：公事私事家务事，事事有我。横批：过不过拉倒。
十；A：“凤凰传奇里的那个男的有什么用啊？”
B：“捣乱！”
A：“乐队？”
B：“帮腔！”
A：“鼓手？”
B：“打气！”
A：“老毕？”
B：“哄小陔！动一次、打一次、动次、打次……”
十一；如今的大学生，都成了蚁族，没有固定的工作，没有固定的住所，经常跳槽，东、西都转过，南、北都跑过，每当朋友问我在何处就职时，我只能说：“我在中国移动！”
如果喜欢请麻烦用你们那双发财的小手，给我点个赞，评论一下，谢谢了！！！
V笑锅
这里我整理了几个段子供大家消遣😁
段子一：
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。
段子二：
办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
段子三：
上午去银行取钱，看到大厅桌子上摆着贡口,烧着香，还有个挥舞木剑的黄袍道士，我就问旁边的大爷咋回事，大爷说:
哎，人死了，家人都不知道密码，银行非让本人来，这不正请呢嘛!
段子四：
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
搞笑帝驾到
1.有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……
2.某天，我正在超净台苦逼兮兮的做实验，师兄神神秘秘的跑过来跟我说，实验室来了一个漂亮外国小姑凉，我顿时精神一振，哪儿呢，哪儿呢，师兄说声音小点，人家就在外面，我出去一看，卷卷的红色头发挺直的鼻梁忽闪的大眼睛，忍住笑意，回来怂恿师兄跟人家交流交流，然后我就听到了了初中英语经典的搭讪， "Hi" "My name is XXX, what's your name?" "where are you from?" ...... ...... 然后实验室里一阵爆笑，因为那是新来实验室的新疆姑凉，正好跟我住同一层楼，新疆姑凉的表情很复杂，师兄看我的表情也很复杂……
3.大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个（我在内）在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
4.大学，有一个室友湖蓝的（没错湖蓝），爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！
5.有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
6.记得以前看到的一个：今天中午快下班之前接到一个电话，那人问：“请问方便面是吗？”我愣了一下，回答道：“我是火腿肠！”然后那边愣了一下说：“不好意思，打扰了。”到了中午吃饭的时候，我突然反应过来，那人问的是：“方便面试吗？”
7.小虾老师问小鱼，你这次考的这么好抄谁的？小鱼说:我抄蚌的！小虾老师说:你棒个屁！
8.以前带着我家小狗上公交车，旁边一个大爷一直盯着我和我的狗看，半晌之后大爷走到我面前严肃的和我“车上能带狗吗？！”我一听就懵逼了我一句话不敢吭声惭愧的低下了头，等待着大爷的训斥。可是大爷却不知从那掏出个吉娃娃自言自语说到。“早知道能带上来就不藏着掖着了差点憋坏了我的狗孙子” 我....
小贤一言
秦科长唱着戏从澡堂子出来了，女职工扭头快跑，羞羞羞。
公司的保卫科长叫老秦，那年五十多岁。
老秦身材高大，体格壮实，平时很是严肃，一脸的警惕性看谁都像坏人。
人们都对秦科长很是敬畏。
那天是三伏的第一天，那年月没有空调，闷热的天气使人吹着电扇都一身的汗。下午更是热得不行，秦科长好容易熬到四点半公司澡堂子开门的时间，拿上毛巾香皂就奔了澡堂子。
澡堂子里挤满了人，三四个人共用一个喷头，秦科长挤到一个喷头下就尽情的冲洗起来。别人不好意思和秦科长抢喷头，他就顺坡下驴，自己独占一个喷头洗了个舒服，
秦科长洗了个痛快，来到外间屋，擦干身子，对着镜子用梳子拢了拢大背头，看着镜子里的自己很是满意。
洗去臭汗一身轻松，端详自己的尊荣无比自豪。秦科长把毛巾搭在肩头，右手拿着香皂盒子，轻快地走出了澡堂子。
人逢得意精神爽，秦科长唱起了京剧《沙家浜》里郭建光的唱段。
朝霞，映在，阳澄湖上……………..。
篮球场对面走过来的几个女职工看见了秦科长扭头就往回跑，搞得秦科长挺纳闷。
看见从办公楼里出来了陈经理也是拿着毛巾要去洗澡，秦科长赶紧打招呼。
刚叫出一个“陈”字，就看陈经理满脸严肃，厉声的吼道：
光着个屁股跑啥。
秦科长这才反应过来，自己光顾着美了，没穿衣服就跑出了澡堂子。羞的满脸通红，回头就往澡堂子跑。
好长时间，秦科长见了大伙儿都不好意思。
慧谷拾珠客
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小时候家里养了几只大公鸡……特别大，特别大……一打架，脖子上的毛算不都立起来那种……见人就啄……得谁啄谁……没服过谁……特别凶！……
那天，趁我爹妈不在家，我和它们进行了长达半个小时的对打！我全副武装，手提棍子，那我还被啄的鬼哭狼嚎的！它们被打的鸡飞狗跳！……
它们的嘴太锋利了，衣服都给我叼透了！我边打边哭！心里恨死它们了……要不是我爹把他们当成宝，我真想一把火把鸡圈给点了……
我去石头缝底下拿出我的零花钱，去卫生院找我大爷买很多泻药……我对他说我爹这两天便秘，我大爷也没问别的，我大爷也没问别的直接给了我……
过去那种泻药，那劲头真足啊……
一股脑回到家，我大爷给我开的药是三天的量，是那种药片，我左找右找，找到了我家捣蒜用的缸，我把药片捣碎，然后在碗里用水把药冲开，我怕鸡又不喝，又往里面放了不少白糖……望着黄黄的液体，我暗自冷笑，叫你们啄我，拉死你们……
我端着碗，去院子里，那几只鸡又扑腾扑腾着过来，我一手划拉着，嘴里骂着“妈的看你们累了给你们点水喝，还啄我，没良心的”……到水槽子那，我赶忙把药水倒了进去……
正在这时，我小时候的女神慧慧在门口漏出个脑袋喊我“晓来，晓来，走了，玩去啊……”
要说那时候，她简直是我心中的太阳，她的话让我魂都没了……我扔下碗，流着大鼻涕，呼啦着大公鸡，急忙跑过去拉着她的手，两个人一起去她家玩起了过家 家……
美好的时光总是短暂的，转眼就到了午饭时间……
回到家，老妈上来就说“又去哪疯了，赶紧帮我干点活，把菜涮了，蒜捣了，一会你爹和几个朋友来家里吃饭！”……
我应了一声，洗完菜后，把蒜放在缸里捣着，心里还想着和慧慧的欢声笑语……
结果倒出来时，蒜变了颜色，我猛的想起，这蒜缸里还有不少泻……药的残渣……
想倒掉又怕被骂，我干脆又往里加了点酱油……
颜色这回黑不溜秋的，应该没事了……
席间，老爹他们哥四个推杯换盏，不亦乐乎，蒜汁吃的是一点没剩……哥几个酒足饭饱之后，老爹大手一挥，“走，泡个澡去……”
过去的澡堂子，外面是大锅炉，里面是澡池子，上午六点到十点女洗，下午一点到五点男洗……
几个人醉醺醺的脱衣解裤……池子水呼呼冒着热气，我爹他们几个坐在里面，脸色微红，一脸的享受……我试完水，太热下不去，就在池子边上蹲着……
我爹和哥几个有一句没一句的聊着天，突然我爹眉头一皱，眼睛猛然睁开，然后我就看到我爹泡在水里的屁股底下，一股黄色的水柱“咻”一下喷了出去……
我不可思议的看着我爹，我爹竟然在水池里面拉稀了……我爹看着我，牙咬着嘴唇，轻轻的对我摇摇头……好像不得劲！……
然后他环视四周，发现哥几个都泡在水里毫无知觉，他双手扒着水池边，身体绷直，强忍着慢慢的站起来走出来！……
我三叔听见水声，迷茫的睁开眼睛，看到我爹撅着个大腚，对我爹说“干啥去啊？泡会儿啊！”
我爹沉默着，结果刚要猫腰走出来，尼玛，我爹下面又窜了，“卟”一下，一串黄黄的液体，喷了出去……
我三叔就这样被“翔”爆头了……
当时在场的都惊呆了，三叔抹了一把脸差点没背过气去，咆哮道“卧槽，我，操，你在干啥？你他妈啥玩意儿喷出来了？”……
我爹嗷唠一嗓子，“我，我，我不行了，要不行了……”然后猛的越出池子，由于光脚地滑，我爹“嗵”一下子摔在地上，他顾不得疼痛，手死死的捂着屁股……那也根本不管用啊，翔从他的五指缝往四面八方喷那，劲头足的很……呲呲的！
正在这时，水池里又爆发了，我大爷也受不了了，在水池直接一泻千里，池子里水都快黄了，池子里剩下的我三叔和小叔一下子都窜了出来……
我坐在水池边，胆战心惊的看着…………我大爷站起来往池子外跑，边跑边喷翔…………脸都绿了……
三叔和小叔出来后对视一眼，不忍的别过头，就听两声，“噗嗤，噗嗤，咻~~”……这哥俩也比赛开喷……
澡堂子里算是炸了，哥四个躺着的，站着的，跑着的，跳着的，全都痛苦不堪，一时间，“咻咻咻”卟，不停……
墙上，地下，水池边，门上，黄翔到处都是，真真切切的“飞翔”……
里面的糟乱终于惊到了外面，看澡堂子的大爷还以为里面在打闹呢，开门一看，直接石化……
要说我爹那会是真男人，劲头太足了，他趴在地上，怒吼道“都特么给我闪开”……然后在大爷的惊恐目光中……
我爹一股翔直接喷到了天花板上，那可真是三米高啊……
大爷猛的把门关上，在门外都快哭了，我能感受到我爹刚才那一幕给他带来多大的震撼，大爷哆嗦着说“里面的哥几个，我+++了，你们这是比赛拉稀吗？”……
那天已然记录史册，在我们村头条新闻，茶余饭后都在言论，这哥四个在澡堂子让“黄翔”飞一会的壮举！……
过后各类版本层出不穷，怎么说的都有，还有说我爹他们几个正在澡堂子里练习一种“邪门武功”……
时隔多年，我也不会忘记他们几个在澡堂子里拉虚脱的场景……
还有别人扶我爹时，我爹虚弱的说“别特么的碰我，我还要拉……”
…………
其实我并没有错，错就错在我大爷给我的药，药性太足…………
所谓因果循环，报应不爽，毕竟纸包不住火，时隔三天，我就落入法网，……回想当年，我爹去了学校，给我请了足足半年的病假…………
眼前皆是回忆
大家好，我是搞笑的喵喵酱，欢迎关注我，每天给大家带来搞笑的段子、笑话、图片，谢谢。
笑话一、把床搬过来
有一天，晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
笑话二、下辈子努力
小明考试得了分，妈妈看后大发脾气，说你这傻小子，这辈子也就这样了，不会有出息了！爸爸听到后，马上对妈妈说：“小孩是要鼓励的，不能骂！”然后对小明语重心长的说：儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！
笑话三、什么时候上来的
一男骑摩托车，后座上带着一个小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“孩子，你什么时候上来的，你妈呢？”
笑话四、站车顶上
某天大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：“水不是才到你膝盖吗?”打伞的哥们回到：“爷我站车顶上呢!”
笑话五、没带壶
宿舍有一位室友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这货总忘带卡，后来她意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天她又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“我去，没带壶”
笑话六、强大的摩的师傅
看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，这摩的师傅直接来了一句，坐不下了，开着车就走了。交警叔叔各种惊讶。
笑话七、听不清外语
女同事公司体检时反复让医生检查听力，医生说她听力没问题，结果这货居然问医生，"我怎么听不清外国人说英语?"
笑话八、忘记通知
有个同事离职了，我们老板说好聚好散，给他办个送行宴。经过一周的周密准备，行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事……
笑话九、好的不及时，因为跑调
前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”
笑话十、先发红包
上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸!
没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗!报复心真强!
笑话十一、这……
网购了一条肉色丝袜，收到货居然是黑色的，嫌退换货麻烦直接给了个差评：你们家的肉色是黑色吗?
没想到客服立刻发了一张非洲人的照片给我……
笑话十二、挑别人剩下的
我有一朋友喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”
结果我朋友认真的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”
老板顿时无语了，马上之后又悠悠的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的……”
笑话十三、养不起
有个土豪邻居上个月养了一条藏獒，刚刚在公园碰见时，他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万……
然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧!
我：为什么?
妈妈：因为我养不起狗……
笑话十四、风大的原因
放学回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的跟妈妈说：“哇，妈妈你真好，炖肉了!!!”
然后妈妈一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了!”
我：“……”
笑话十五、原来是这样
我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。
后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。
我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头……
笑话十六、喝醉了
我朋友喝多了回到小区门口，小区门口有好几盆花，就是那种一人高的花，花盆跟小水缸一样!这家伙就一个人把一盆花抱回家了!第二天早上起来发现屋里多了盆花，还奇怪的，然后就去上班，路过搬花盆的地方，看见那几盆花跟家里的花一样!他才隐约记得昨天好像抱了什么东西上楼……后来跟物业解释了一下，和保安两个人上楼来搬花，结果发现两个人就跟本搬不动……
笑话十七、又喝多了
朋友一次深夜喝多了，刚搬进新家不久，楼都差不多，哥们找不到家了，他居然站在小区空地上大喊，“邻居们都开窗看看，看看我是谁家的......”
叫喊声在深夜的小区里久久回荡。
笑话十八、“好爸爸”
依稀记得多年前除夕那天爸妈在贴对联，老爸喊我，儿子你快过来帮忙。
我慌忙的跑过去，看到原来是横批有点高，老妈够不到。正想说我来贴，只听老爸说：你快趴下，让你妈踩着你贴!
搞笑的喵喵酱
分享五个搞笑的段子如下:
1.同学聚会喝了点酒..到家后装醉，就躺在沙发上。我老公看见了走了过来，关心的问道:喝了多少？我装着醉醺醺的回答好多，心想着老公肯定心疼我。接着听到他小声的说:银行卡密码多少....
2.小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。他只好从地上捡了一样东西，追上去说:小姐，这块砖头是不是你掉的啊？
3.我有一个发小，很牛逼，他小学文凭。十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。至今，身上还剩100多块。。
4.你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！
5.跟妹子打电话打到一半，她说上高速了不聊了。可又不是他开车，我问她为什么，她说:我恐高。
每日搞笑风暴
大家好，我是幽默段子帝。我来分享几个段子给大家，喜欢的朋友点点关注。
