一生一世LMH
深有体会！也别怪你老婆不同意公婆来接送孩子。这里面肯定是有缘由的。
说说我的亲身经历吧！从怀我女儿到生产，公公婆婆闲置在家，但是从未给我做过一顿饭菜，当然也没有义务非要给我做，我只想表达的是在我孕期特别难受的时候，吐的一点力气都没有，既然是一家人，在困难的时候能帮一把当然最好。看到别家儿媳妇怀孕了享受的都是国宝级别的待遇，再想想自己的待遇落差特别大。
生产那天更让我难忘，早上七点就破羊水了，赶紧喊娃儿爹起来开车送我去医院，那天是正月初五，公公婆婆在乡下还在走亲戚团年。娃儿爹给他妈打电话说我要生了，听到电话里她妈给他说：“喊她蹲到，像上大厕所那样一使劲就出来了”，我的天呐，她恨不得我就在家里自己生，一分钱都不花。去了医院由于羊水不多了，有缺氧状况，建议剖腹产，我立刻同意了。娃儿取出来，婆婆也赶来了，护士把宝宝抱给她，说恭喜是个千金。我并没有听到婆婆道谢的话语，倒是问了护士一句有没有抱错哦？护士说就一个产妇在里面，哪里有多的娃娃抱错给你？我出了产房，宝宝也洗干净抱过来了，但是看到的只有婆婆一张拉的很长的脸，眼神里有些失落。以前听她说过生个女儿没意思，也是别人家的人。看来不是孙子，所以这幅不高兴的样子。
在医院的几天里，婆婆什么都没做，就睡在另一张陪护床上，饭都是娃儿爹在医院食堂打上来端给她手里。晚上娃娃哭了，我剖腹产伤口痛的难以形容，她和他儿子两个都是鼾声如雷，我只有按铃护士过来才把他们喊醒。
回去坐月子更气人，刚进屋还没躺下就抱怨说她那时候生了娃都是自己做饭怎么怎么滴，哪有喊男人陪的，还吩咐娃儿爹不要耽搁时间在我和娃儿身上。月子里我忍着伤口疼痛，夜里几次起来给娃儿喂奶，洗屁股，换尿不湿，而婆婆就睡隔壁，还是鼾声如雷，她听不见宝宝的哭声，说起是白天给我们煮饭，一日三餐都是拖延时间，十点能把早餐吃上就不错了，午餐三四点能吃上就不错了，饭菜也将就，全按她儿子口味做的。全然忘了有个坐月子的，由于吃不好，睡不好，奶水也少的可怜，给娃儿吃奶粉也被说浪费钱。我气的天天哭几次，最后给娃儿爹说不麻烦他妈了，反正也不真心帮，连一片尿不湿都没换过，连正眼都没看几眼宝宝，还给我各种找气受。娃儿爹看我确实哭的伤心，又累又憔悴，就喊他妈回老家了。
最难过的是宝宝八个月的时候带回老家去，本来是想随他们心愿看看宝宝，结果那天我和娃儿爹由于生活琐事吵了几句，他妈就各种打骂我，还抢娃娃，让我滚……
总之到现在娃娃也快两岁了，作为爷爷奶奶的没有给宝宝花过一分钱，没有带过一天。还说喊以后回老家去读幼儿园他们接送。我肯定不会同意。抛开对我的那些伤心事，我可以不计较，但是我宝宝不是小白鼠，一天都没带过，又观念不一样，指不定把宝宝带成什么样子？
这两年是我熬夜受苦受累把宝宝拉扯大的，熬的我憔悴不堪，在最需要帮一把的时候反而浇冷水，现在宝宝大了些，我连产后抑郁都熬过来了，往后的日子也熬的过去，不需要来当假好人帮我。别让我再次陷入痛不欲生的日子里已感恩不尽！
关于老人带孩子，能帮一把就帮一把，儿媳妇会记得你们的好的，当然帮忙是情分，不帮是本分，作为儿媳妇的没资格非要要求老人来帮，但是在孩子大了些的时候，老人也要顾及一下孩子母亲的感受。不要生硬的按自己的意愿去为难儿媳妇。
所以我想你老婆不同意公婆来带孩子，想必也是和我有类似经历吧！所以劝你不要在这件事上为难你的老婆。女人十月怀胎，一朝分娩，产后的熬夜辛苦真的是很不容易的。没有人能代替母亲对孩子的爱。这都是一天天的苦熬出来的。 
妇道人家
01
孩子三岁前是最难带的。小月龄的宝宝晚上要起夜，要添加辅食，学走路......这些是最难的。比如起夜，大人就睡不了囫囵觉；学走路，大人就得哈着腰......
两三年前的育儿是最辛苦的。之后，孩子的生活慢慢趋于正常，起夜基本上没有了，大人可以跟着睡整觉了。自己也会走会跑了，不用大人哈着腰教他了。
而且上幼儿园，只需要早上送晚上接，其余的时间都不用大人整天跟着操心了。甚至于一些幼儿园是有校车接送的，大人只需要把孩子送到离家最近的校车接送点等着就行。
对于双职工来说，幼儿园的小朋友也是可以照顾到接送的。因为上班和上幼儿园的时间点差不多。记得我家孩子上幼儿园时，早上是7:30到园，做完早操然后就吃饭。大人完全可以送完孩子再上班。
晚上孩子吃完晚饭休息一下，大概是5点放学。幼儿园也为了照顾双职工家庭的孩子，课后开展了舞蹈、陶艺、stem等课外班，可以延时到6点放学。
02
孩子两三岁以后的三口之家是整天趋于平静的。老人如果此时提出去帮忙，其实没有多大忙需要帮了，反倒会因为育儿观念等不同引起家庭矛盾。
都是隔辈亲，老人对第三代是宠溺的，有时候甚至是无原则的宠溺。我爸就经常打我弟，但对我弟的孩子却是一个手指头都舍不得动。
都说两害相权取其轻，题主应该选择弊最小的。
对于父母，应该尽孝。体现在多回家看看，赡养老人。但是毕竟自己已经组建小家庭了，还是要协调好小家与大家的关系。
因为天底下婆媳关系是最微妙的关系。加上还有育儿观念的冲突，可想而知，发生家庭矛盾的概率会有多大。
03
我是母亲也是老婆还是儿媳，我的婆婆是54年上的大学，按理是个知识分子。就是这样一个有文化的人，我孩子刚出生后她听保姆的话，要给孩子挤乳头。
怎么说都说不通啊，就非要挤。说保姆他们那里都是这样做的，存在即合理，大家都如此就有道理。正好孩子到时间体检了，一起咨询了大夫，大夫严重不同意，这才罢休。
当然，老人们和父母亲的本意都是为了孩子好，但两代人的育儿观念真的是有很大的不同。这是最容易引起婆媳矛盾的地方。
所以，既然孩子已经上幼儿园了，接父母同住来帮忙接送确实意义不大，反倒是弊大于利，会有引起家庭矛盾的因素。
芝麻辰小七
二十多年前我跟老婆分居两地，一个星期五，我老婆预产期都过五天了，还没消息。我就请假回去，到家后才知道老婆已经开始阵痛，中午去医院了。我赶到医院妇产科，见到老婆疼的满头汗，脸色蜡黄，晚上医生提了建议，岳父母更是着急催，于是就剖腹产了，母女平安。从此我们就开始了艰难的养娃生活。
老婆跟孩子出了院，岳母原来答应帮忙照顾一个月，可是第二天突然有事就走了，留下我们小两口干瞪眼，什么都不懂，什么都不会干，做饭都不会。庆幸的是奶水足，我的任务是只把我们自己喂饱就行了，于是买书、买菜谱，手忙脚乱出了月子，我假期就到了，只好把老婆一个人扔下了。
之后到孩子满一周岁，尽管我经常请假回家，可实际也帮不上太多的忙，我老婆就这样独自带着孩子，饥一顿饱一顿的过来了，孩子看起来养得白白胖胖，其实因为我们没经验，受了不知道多少罪。我老婆她自己也累的得了甲亢，可是产假满了，她该上班了，于是雇了保姆。保姆却总是不如意，换了几个都不行，我老婆只要一上班走，孩子就哭闹得很厉害，可以想见，很难说孩子没受虐待，只好将我远在千里之外的母亲请来才救了急，一直看护到孩子能上幼儿园。当时如果没有孩子奶奶，我老婆这班是没法上了。
很多孩子是妈妈带的，个别当爸爸的都不知道有多难，尤其是三岁以前，是时刻离不开人的。三年的艰难困苦终于熬过去了，孩子上幼儿园，总算透过一口气，开始要享受安静舒适的小家庭生活了。当爸爸的要把父母接过来享福是几个意思？说是接送孩子上下幼儿园，借口真的太弱了。带孩子最苦最累的时候过去了，孩子懂点事，认人了，能逗着开心、能培养感情了，当爷爷奶奶的来摘桃子了。在我看来，孩子爸爸对妻子的付出是不了解的，对妻子的心理是不理解的。其实，做儿子的请自己的父母到家里来住是可以的，也是天经地义的。但是一定要在和妻子沟通之后，在得到妻子欢迎的情况下才最好。如果想要幸福的家庭生活，每一个家庭成员都应该相互理解、彼此尊重。
东水西原
可能我说出来会被很多人喷，但是每家人的情况不一样，如果你不会经营家庭，你以后会过得更累。
坐标苏南江阴—苏州，我和老婆两个人都在苏州工作，父母在老家江阴做点小生意，结婚的时候就跟老婆商量，能不能和父母一起住（我这是一厢情愿），我是独身子女老婆不是，老婆比较通情达理，说我们有责任赡养父母，而且怀孕了也需要婆婆照顾，所以结婚后5个月把我妈接到苏州。
告诉大家苏南的婆婆都不是一般人，我母亲从小规矩多，比年轻人更爱学习，很多时候理论知识很可能不是上一辈的对手。
母亲善于养生，琴棋书画都有所涉猎，但是，她有点洁癖，看不得家里，穿着等有一点脏东西，每天出门要求大方得体，每天都要换衣服。
一开始老婆觉得新奇就有样学样，每天吃饭穿衣作息都是按我妈的要求规矩，但是时间长了就开始恢复她自由散漫的性格，有时候晚上回家晚了直接衣服不脱就睡了，终于把老母亲惹怒了，两个人就开始暗战，我这当儿子的也是向风箱里的老鼠两头受气。
终于等到孩子出生我父亲来了（因为老婆是重庆的，母亲已经过世，岳父离的远）我们一家三口围着娘两转，这个时候可能因为产后有点抑郁终于怒发冲冠对我大吼，
这一刻我才意识到，原来家庭关系这么难调理。
婆媳关系天生就是敌对的，因为没有血缘关系所以没有天生的亲近感，而且同时对待同一个男人，无形中有一种自己财产与他人共享的感觉。
老爸告诉我会做儿子两头瞒，会做女婿两头哄。
这是男人一辈子的课题，作为过来人我只能告诉你，
这个题大部分人是解不开的，能解开也不是一个人的功劳，
1，学会沟通，两个女人既要说实话，又要有所保留。
2，千万不要在一方面前说另一个人的坏话，尽量夸。
3，有问题主动承担责任，就算不是你的错，也要主动认错，因为两个人都不会责怪你。
4，学会解决问题，有矛盾的时候学会抽丝剥茧分析问题，不要抱怨，
5，报喜不报忧，你好了他们心情自然好。
6，学会开心，然后感染他们，一定要学会开心，这样你才能过好。
言尽于此，珍重！
王泊杰
生一胎的时候剖腹产，自己妈妈一直在我家伺候我和大宝，同时也照顾老公的饮食起居，婆婆一个星期或十来天的来我家待一天换我妈班，毕竟留下老爸一人在家，老妈回家算是休一天也给老爸洗洗涮涮，再回来。百天之后我要上班工作，孩子全天在妈妈家照顾，周五把宝宝接回我们自己家，婆婆十天半个月的帮着看一天孩子。老爸突然离世，妈妈也一个人帮着带娃，还要经常抱着大宝去照顾卧床的姥姥，就这样到孩子一岁以后，老公和公公无数次的做了婆婆的思想工作才答应给我们看孩子，但也是三天差五的有事，孩子每个月能在我妈家住十多天，孩子两岁半早早的上了幼儿园，婆婆开始催我们生二胎（大宝是女孩），说孩子上幼儿园了她没有孩子带了无聊，我们要生俩孩子不管男女俩孩子是个伴儿。毕竟大宝小的时候需要看管照顾的时候她参与的事少之后少，她总以为看孩子不就那么回事嘛，有什么累的。我妈妈岁数也大了，我妈说她年龄大了，看孩子，身体精力都不行了，她恐怕看不了，让我慎重要二胎。就这样，婆婆打着保票，肯定看孩子，我在大宝三岁半的时候生了二胎。婆婆说属羊的命不好，非得要孩子属马，预产期是正月十二，无奈之下腊月二十九剖的二胎，大年三十和我妈妈在医院里过的，老公的工作性质年三十要防火加班，后半夜两点才回到医院陪我，而婆婆，说过年要过节在家做饭不能来医院。还是大年初一公公端锅端盘的来医院看我，带些过年的饭菜。从生完二胎之后婆婆就没咋露面，我做月子出不了门，妈妈又来给我伺候月子，婆婆的保票信誓旦旦早没了踪影。妈妈家里养的狗没人管，妈妈把家钥匙给邻居帮忙喂养。就这样到两个多月，我想不通，当时说的话全是放屁了吗？也是忍不下去了，再加上单位要上班，一狠心把二宝抱到婆婆家，我请求她帮我们看孩子，我不能不工作我不想和社会脱节，我妈岁数大了记性精力都不好了，不能让她看孩子了。就这样，我婆婆帮我们了，二宝还是和大宝那时候一样，一个月有十几天在我妈家度过，婆婆经常有事，要不同学聚会要出远门，要不哪个亲戚来要招待，反正她的事层出不穷，路费住宿费我们夫妻给她出，再每次她有事都带五千一万的现金花。也是看二宝起，婆婆家的水电煤气物业取暖费，家用电器换新，给公公买车都是我们出钱。公公记好，说有个好儿媳妇，一辈子没说拿那么多钱好几十万去买个车，而婆婆却说这是我们应该的。
嗨[石化]
孩子我妈看的时候一分钱都不让我们往家花，就算孩子吃奶粉，都是妈妈去母婴店给孩子买。
而我就怕婆婆挑这儿挑那儿，所以尽善尽美的去做。
现在孩子们都大了，也都上学，打算换个房子，要不离妈妈近要不离婆婆近方便照顾。婆婆仿佛就怕我们离她远似的，动员我们夫妻也转着弯的和我妈说离她近她可以照顾孩子帮忙接送的，我妈也不是计较的人，还劝我们夫妻离婆婆近点，她自己能照顾自己。最后我们买了婆婆家楼下的房子。也从此过上了水深火热的生活。
每天我什么时候到家，车子停在楼下，婆婆在窗户上都能看到，有时候我出电梯口她就已经站在了我家门口，有时间甚至进我家里等着。（还告诉我她在窗上看到我回来了），我们完全没有了私密的空间，家门锁是电子指纹锁，婆婆公公都要录进去说是来回帮忙方便。有时候周末孩子们和我们夫妻都在睡觉，门就开了，婆婆或公公进屋看一圈再走。还多次我早上在卫生间突然听见门声，赶快就拽晾衣架上的衣服往身上穿。老公曾受不了这种生活，和婆婆吵了一下，一个月没说话没上楼见公公婆婆，也是这一个月我过得水深火热，婆婆话里话外的让我感觉是我在中间挑拨他们母子关系一样，说话处处难听，有次当着我妈妈的面说老公和她吵架的事，说她儿子不知道谁才是真正的亲人，胳膊肘往外拐，别人把他卖了还给外人数钱，话听着就刺耳。而这些刺耳的话在老公和她冷战期间我听了无数次，甚至她当我的面说够耍够了摔门就走，留我自己在那儿抹眼泪。两个孩子看到后等爸爸回来都一五一十的学给爸爸听。而老公只会更气氛。而最后我妈劝我老公我也劝，老公才和婆婆说话，又过起了表面平静的生活。总是道德绑架，一直说为了你好为了你们，却不考虑别人的感受。
现在二宝晚上经常在婆婆家睡，白天在我们家，和姐姐在一起。晚上到睡觉的时间婆婆就来把孩子接楼上睡，说是我带俩孩子太累，让我休息休息。但这样整得两个孩子都生分，大宝生气二宝气（二宝也是女孩，婆婆在看孩子的时候总说要是个男孩多好，还跟孩子说是不是你妈生你的时候把小niao弄丢了）现在婆婆只要晚上睡觉的时候一来接二宝，大宝就非常生气，还厌恶的表情瞅婆婆。老公说他明白为什么，说孩子是他们老夫妻互相钳制互相沟通的工具，是奶奶让爷爷回家，爷爷让奶奶回家的工具，他小时候就这么过来的。而老公和婆婆说什么，但凡微信一说点她打扰我们生活的话，婆婆立马转给我，我不明白她想干什么，是生怕事闹不大，还是转着弯的告诉我是我挑拨的。
而老公现在的想法是再攒攒钱，换个房子，搬走，远远的。宁可远了亲近了臭。
真的太累的，压抑，心里的难受，苦只有自己知道。很理解很多人说自己婆婆那些劣迹斑斑，有时候你做的再怎么好，你再忍，在婆婆眼里你是个外人。
Oo可爱的明天oO
老婆不同意把父母接过来接送孩子幼儿园，老婆说最累的三年父母一天都没有带过。
听了老婆的话，相信老公心中也满是酸楚。虽然孩子三岁多了，都是老婆一把屎一把尿的养大，孩子的爷爷奶奶却在老家未曾帮过忙，心中对老婆充满了疼爱之意。另一边呢，又是养育自己的父母，过来帮助接送孩子幼儿园，表面上看是孩子长大需要帮忙，实际却是一颗孝子心希望父母在自己身边尽一番孝心。
其实老婆同意不同意都不是重点，重点是老婆的心情确实有不舒服的地方。那么题主目前是不适合把父母接过来的，那必然会造成更大的冲突。平常题主要多付出一些，为老婆多考虑考虑，多嘘寒问暖，让老婆感受到你的关爱之情。即使老婆心中有气，慢慢也会舒服许多。接下来，慢慢再与老婆商量如何接送孩子上下幼儿园的问题。
第一，如果题主夫妻俩，任意一人都有时间接送孩子，那不建议现在把父母接过来。
夫妻俩照顾孩子上下学，有时候还是蛮累的，但有多累倒谈不上。难点是孩子上下学的时间与夫妻工作的时间是否冲突的问题。如果夫妻任意一人都有时间接送，那就不用考虑父母过来接送。
第二，如果夫妻俩都没有时间接送孩子，那就需要找人来解决问题。
妻子对公婆可能有所看法，因此在与其商量的时候，暂时放在最后一个选项。先问问妻子，让岳父岳母过来帮忙带孩子行不行。如果岳父岳母方便有时间，请他们过来解决接送孩子。
如果岳父岳母也没有时间，跟老婆商量第二个办法，请保姆。但一定要分析保姆的各个优劣，保姆如果遇到有爱心的，那对孩子是有帮助的，但如果遇到心肠不好或者一般的保姆，对家庭又会是另一种伤害。找保姆如果心中不安的话，最好还是找信得过的人来解决问题，这时候再推父母就比较恰当了。
不管最后，是否能成功让父母过来带孩子，那也要保持一颗平常心，体贴的心，多为妻子考虑，多为彼此着想，这才是过好日子的办法。
童教雷鸣
看了楼主的疑惑，我对您太太的态度表示赞同，也感同身受。
说说我自己的事情吧。我和老公是高中同学，大学四年异地恋，克服了种种困难走到了一起。毕业后我们都在一个离家乡五百里远的县城上班。结婚没要公婆出一分钱，全部都是借的，以至于婚后还了几年的债。婚后不久我就怀孕了，第一次回家过年的时候，婆婆问我:以后你生孩子，你妈会去照顾的吧？当时什么也不懂，后来回想起来，她从一开始就没打算管我！怀孕期间，我父母在外打工，公婆在家务农。从怀孕到生孩子以后，婆婆一共来了不到四个月，中途上演过N次家庭伦理大戏。我妈妈怀孕期间来照顾了四个多月，月子期间照顾了二十天，月子后回娘家住了一个月，从孩子四个月以后就是我妈一手把孩子带大，到现在八岁多了。
可以说，公婆在我们结婚、生子、买房、买车等等所有的事情上面，基本是没有帮助过一丁点。
现在马上二宝就要出生了，虽然老公不能整月在家照顾，月子里就爸妈，还要照顾大宝，肯定人手不够，但我坚决不会让婆婆来照顾了，免得事情做不了，还引起家庭矛盾，另外还要领他们的情。
我最困难的时候公婆袖手旁观，那么，以后都请远离我的生活！
海蓝Fan
看了几条回答，有一句话印象深刻，就是给楼主最好的回答：‘桃子熟了，你就来摘桃子吃了’，这种捡现成的精明的爷爷奶奶还真多，那种小时候不带孩子不关心孩子的都是这种精明的爷爷奶奶。
别人说不带可以，但是别过分了，我家公婆就真滴做的出来。我是试管婴儿，要这个孩子不容易，遭的罪也是不少，当时没怀孕的时候天天催我生，好不容易怀孕了，他们还假装不知道以逃避照顾我的责任，把我推到我娘家住，从怀孕就是住在娘家，整个孕期只吃了婆家一只鸡，还是因为这只鸡被狗咬的快死了才给我吃的，哎，当时就应该扔回去，反正整个孕期没有吃过他们家一口饭，更别说什么营养的汤汤水水了。
我老公的姑姑离婚了住在婆家， 过完年快生产的时候，别人家里都是准备鸡和蛋，他姑姑说鸡脏，在生孩子的时候把所有的鸡都卖了，你没听错，都卖了，不给我吃。好，第二年又养了几十只鸡，也没人说脏了，家里平时都是养着几十只鸡的，鸡蛋也若干，但是就猪肉这么涨价，我儿子也没有吃到过家里的鸡和蛋，我们平时就在公婆隔壁买的鸡和蛋，他们也知道，但是他们的鸡都是要卖钱的。
很多人肯定奇怪是不是我做错了什么，否则怎么这么过份，但真的没有，我是从小到大出了名的好脾气，就是那种别人口中的别人家的孩子，命运有时就这样，好脾气反而被欺负，泼妇反而被尊重，欺善怕恶是人的本性，这一家人尤甚
后来孩子出生，那个姑姑没去看过孩子，是其他人看了一眼就走了，再也不来了，我妈妈照顾我做完月子，因为我弟媳也不高兴，我妈也为难，孩子从满月起就是我一个人带，老公不在家，在家也是玩游戏居多，含胸驼背，形容枯槁，疲惫不堪就是这几年的生活写照，所幸孩子活泼开朗身心健康，我也饥一餐饱一餐的挺过来了
那三年里，公婆就儿子生日出现一次，也没买过吃的穿的，说那么小的孩子会穿什么。现在三岁多了，能说会道，活泼可爱，奶奶就天天发视频来逗孩子，奶奶精明，知道孩子认人了，多逗逗就亲了，孩子还真的天天奶奶的叫，真的很反感奶奶的精明世故，她可以一天弹几个视频给你，不接就打电话给你，爷爷还是一如既往的不搭理，路上碰到了我和儿子也视而不见，擦身而过（题外话，爷爷借了我们十几万没还，六七年了，），不想回忆了，就当心伤身伤换我老了不用伺候公婆吧。
可能真的是我太善良了，因为他们过份的事情层出不穷，我到最后也懒得说了，反正就是一句话，将心比心，现在你如何待我，老了我如何待你，老公有意见就离婚儿子随我姓。
其实人在做天在看，我真的很好奇这家人到底会是个什么结局，我儿子是他们家三代单传唯一的独苗，儿子聪明乖巧，我也是勤俭持家，与人为善，他们一家人还要这么作。
沐沐爱吃果果
最难的三年，已经熬过了，现在孩子上学了，婆婆要来接送孩子。我是不会同意的，我剖腹产，一星期我后我自己做饭，自己带孩子，婆婆没有给我做过一顿饭，给孩子冲过一瓶奶，因为我婆婆不爱女孩，婆婆说过，她有儿子，她有女儿，她不考我养老，女孩是赔钱货，我们是二婚，前妻还留下一个女儿，人家大孙子说她奶奶她不嫁人了，她管，我照顾她奶，会把她奶奶爷爷气死，想通了就好，我就坚决不会让她们给我接送孩子的，我现在自己开了个童装店，生意不好，我一个人，每天七点起来给孩子穿衣服准备送孩子上学，我准备开门，生活充实着呢，婆婆再来我就没什么好心情了，我那婆婆不是一般媳妇能驾驭的，戏精，还会在我和我老公之间挑事，就怕我们不打架。自己的日子自己过，我每天开门守店，接送孩子，孩子生病了就关几天门，刚开始我哭呢，现在我不哭了，一切都过去了。你怎么对生活，生活怎么对你，周围的同事，亲人怎么对你，你就怎么对他们，每天起来你想想你能依靠谁，谁让你牵挂，谁给你钱，你就有动力了，过好自己的生活比啥都强
心有灵犀169787161
说实话，我觉得你还是趁早打消这个念头吧，作为过来人，我给你说下原因。
首先，抛开其他的来讲，虽然爷爷奶奶看孩子是情分，不看孩子是本分，但是你得知道，媳妇和婆婆的关系其实说白了就是你对我好，我感恩你对我的好，然后对你好的关系。她们之间没有血缘关系，不要以你的标准来衡量你的妻子。
其次是，孩子成长的前三年，作为父母很不容易，其中的艰辛比上班要累的太多。尤其是自己带大的孩子，最能明白有时候生活的无奈，这最艰辛的三年过去，带孩子会轻松的多。可是你的父母呢？你妻子最艰辛的三年他们在干嘛？你可知道雪中送炭的情意远比锦上添花要好的多！
最后，我的婆婆也是这样的人，我最难的那几年，她去帮她的女儿看孩子去了，一年不会主动问一次我女儿的情况，任何事从不操心，有次过年回家竟然说:孩子现在小，你对她好，她也不知道，长大了就知道了。我很无语，爱怎样怎样吧，我自己的孩子，我自己养。现在我家孩子4岁了，聪明懂事，最近婆婆开始时不时的打电话给孩子，开始关心孩子，流露出想来带孩子的意思，我家孩子每次一听见是她就跑远了，我不知道怎样跟孩子沟通，难道我要杜撰一些奶奶有多好之类的话吗？好吧，我承认我实在说不出口，顺其自然吧，孩子心里也有一杆秤，我不想强加干预。
我也是这么跟老公说的，我最难的日子都熬过来了，我挺适应现在的生活，不需要任何人帮助。
所以，最后劝你，还是尊重你妻子的意见吧！祝你家庭幸福！
