睿懿的妈
当在婆家受了委屈，不愿意去婆家该怎么办
其实挺简单，不跟婆婆住在一起，自己买套房子，如果没有那么多钱，可以先付个首付，如果付了首付还是有压力的话，可以自己出去租个房子，自己过自己的生活，也不委屈自己，毕竟作为女人，已经很不容易了，特别是结婚生子以后，家庭压力更大，如果是老公会赚钱还好些，老公赚钱能力不大，自己还得带孩子。在家里还受婆婆的气，趁早走出来，婆媳关系本来就很难相处，不生活在一起对谁都好
年轻人毕竟跟老人家的生活方式不同，所以同生活在一个屋檐下，肯定彼此的缺点都会放大，时间长矛盾都会出来，只看哪一方爆发的比较快，婆婆厉害的，媳妇肯定受不了，媳妇厉害的，婆婆也肯定不好受，但是婆婆毕竟是年龄大的长辈，老公肯定也会多少有些偏向自己的妈妈，所以为了自己也为了家庭，婆媳不生活在一起是最好的选择，眼不见为净，时间长不见了，也许还会有种亲切的感觉
所以建议在婆家受了气，最好是自立门户，是最好的选择方法
嗨农汇
我也是，打算和婆婆老死不相往来。老公带孩子去了三次了。第一次去婆婆还打电话让我也去，我直接拒绝了，不会原谅她。今天，她又打电话跟我说不要再生她气了。过去就过去了。我跟她说了，以前的事我可以不计较，但是，我的底线是不能再骂我一句，我跟她说，我是打不过你还是骂不过你？我不跟你闹是因为我不想别人看笑话。我这辈子都不打算去你家了。她一个劲说都过去了别气了。我就是心软，打算原谅她了。
用户陌上花开111
不去是对的，这个问题上我深有体会。
曾经我也是一个用心坐一个好媳妇的人，事事委屈自己去顺从公婆的心意。常常受了委屈，在老公的几句讨好和安慰里就算过去了。没有彩礼，没有婚房，连婚礼都是我们自己恋爱七八年后自己筹办的。我远嫁，在婆家这边对于两个老人我更多的是忍让，七八年都不会和他们吵架，我不是懦弱，是从小我父母给我的教养让我不许那样做。
然而并不会因为我的好就会换来他们的善待。公婆是那种太自以为是又话多三观不正的老人。认识了这十来年了，从未听到过他们认可过谁？格局小，爱占小便宜，总之相处起来会把人变得很市井。
说一件让我寒心的事，我生我女儿，剖腹产，住了四天院回去后，原本想让婆婆呆十几天帮忙煮下饭，结果刚回去第一天她就马上说她们那个时候生了孩子都是自己煮饭，哪个女人像我一样要人伺候？说男人就该出去挣钱，这几天也不该留屋里看娃儿婆娘。可是她哪里知道我伤口的痛，连起床都是先把身体移到床边再慢慢翻身下床的，即便如此还夜里多次忍痛起来帮忙给娃儿洗屁股换尿不湿，喂奶。娃儿爹动作慢又本身做这些不会。呆了七天我哭了五天，每天饭菜也都是敷衍了事，别人月子里一天吃四五次，我三次都是不容易。早上就一碗醪糟鸡蛋汤，下午三点才吃的上一菜一汤，要不是汤里有塑料袋就是头发丝。这些我都觉得能理解，有可能粗心大意了。最难过的是每天都说那些让我难受的话，我实在忍不住了，就对娃儿嗲说，你再留你妈在这里我就抱到娃儿马上跳楼自杀。娃儿爹万般不舍的把他妈送走了，他不舍是因为想依赖他妈煮饭。走了后我自己做所有的事情，我没有做坐月子，一切都是一个人熬。熬出了产后抑郁症，熬的憔悴不堪，但是我很庆幸不见他们我还能活着。如果天天听他们那些气人的话我早就跳楼了。
我女儿现在一岁半了，他们没有带过一天，没有出过一分钱。半年前的一天，我和娃儿爹因生活琐事吵了几句，他妈马上来帮她儿子，对我大骂出手，撵我走，还说娃儿不是我生的，说是他们花了几十万买的。天呐……
我说不下去了，不愿回忆那段不堪的往事。只是往后余生，我要更爱自己，我决不再会和他们见面。我对娃儿爹说了，如果因为我这样你受不了，我们可以离婚。娃儿爹说不离婚，也不强求我对他父母好。不见面也接受，毕竟这些年他都看到他父母的作为。
对于娃儿爹怎么孝敬他父母我都不会干涉，那是应该的。毕竟羊有跪母之恩，对于自己的父母不能改变，就只有包容。但是我再也不会是从前的那个傻乎乎的我了。不来往，不埋怨已是慈悲。
妇道人家
不去。自从我攒够房子首付从婆家搬出来，十几年没去过婆家了，包括过年，但我不会阻止老公孩子回去过年，他们愿意随时去。每年过年自己一个人随便吃点，不回娘家，不在大过年给父母添堵。我也不会灌输给孩子关于爷爷奶奶任何的负能量，毕竟他们无论待我如何，对孩子是真心实意的，我希望孩子眼中有光，心中有暖。想想年轻时被欺负的无奈，婆婆对两个儿媳妇完全不同的态度，以及她绣花剪刀的性格，点点滴滴全是伤心事，还是选择眼不见心不烦。婆家来亲戚时一般在酒店吃饭，我会去应付一下场面，避免和他们正面接触，再也没称呼过。我欣赏有些西方国家儿媳对公婆直呼其名，这样就不会感觉公婆负了爸妈的称呼，中国这种称呼公婆为爸妈的习惯不好，明明不是一家人，硬捏在一起。他们有困难，我有能力情况下还是会帮的，毕竟是老公的父母，前几年婆家房子被强拆的不像样，今年正好我有条件主动给他们买了一百多平方的新楼房。养个猪还想见效益，何况人家养了个儿子｡◕‿◕｡
坐看云起63123331
在婆家受了委屈，不想去就不去了，何必为难自己。
还有，你的委屈要获得老公的体谅。如果老公不体谅，日子也难消停。
我结婚三年，就结婚的时候去过婆婆家，后面再没去过，因为工作原因，也或多或少有受到一些伤害。老公并不觉得我受了委屈，那我婉转的告诉他请不了假，没办法也就不去了。
但是他要尽孝心，回家探望父母，给父母买东西，给钱啥的，我都不拦着。
女人，要有自己的底线，婆婆做的不合适的地方，最好不要总是忍气吞声，该沟通的要沟通，该说出来的要说出来，不能妥协的绝不妥协，让婆婆知道自己不是好欺负的。
婉儿浅笑
很少去，现在一年最多见两三次面，基本上不照面，平日我是拒不跟婆婆有联系，手机号拉黑。不得已跟老公回婆家时，见她面也只是礼节性地就称呼一声她这个婆婆一声妈，再不会主动去说一句话，走时也不会再喊她一声。她这个婆婆是真的不主贵一点，你对她好，她不知道一点好，她还爱没事找茬儿恶言恶语，就是个十足的拎不清，还总觉得自己份大要死的老人。我现在是婆家任何人都不想有联系，一辈子不往来我也不会觉得少什么，我也不再看我老公的一点面子，在他们家他都不维护我一点，让我受了这么多年的委屈，想起来就恼火，就不爱去，远离他们家这个鸡飞狗跳的是非之地。
箫玉2
如果在婆家确实太过于委屈，直接不去即可。对于不尊重自己的人，不必要太过于委屈自己了！
有过一段时间，我对我的婆家也有很大的意见。
可能是两代人的观念不同，再加上我一直都很清楚的知道，我婆婆偏心的程度。所以，很多时候，我其实也是很受委屈的。
婆婆给妯娌带孩子，不给我带孩子。
婆婆对妯娌特别特别好，妯娌有点感冒，不舒服的，婆婆就紧张的很。可是，我哪怕是再不舒服，婆婆问都不带问的。
婆婆和妯娌们打电话异常频繁，却一个月、几个月都不会主动给我和孩子打个电话问问。
婆婆亲口和我说，妯娌是她挑选的，他们夫妻之间有啥事，让妯娌回家来告诉她，她给妯娌出气。可是，说我们是自己谈的，我们之间有啥事，自己解决，她不管。
孩子有什么不舒服的了，婆婆永远都是说我的错，说我照顾的问题。
我和老公吵架了，每次都会说我的不是，说都是我的错。
......
种种的事儿，积压在一起。起先，我一直隐忍着，慢慢的，实在忍不住了。有一次，借机彻底爆发了。
从哪之后，没啥事，我就很少去婆家了。而他们可能也知道我不是那么好欺负的了，慢慢的，稍微有点收检，不再想过去那样了。
但是，不管如何，在重要的日子里，哪怕我心里再不乐意，我都会考虑一下我老公的感受和心情，过年的时候，我肯定会回婆家住上一晚，一大家子吃个团圆饭。在过年的时候，给公婆打个电话之类的，问候一声。
虽然，老人家之前有过做的不足的地方。
虽然，在之前，我们曾经婆媳矛盾一度紧张到了水火不容的地步了。
但是，不管如何，终究是一家人。
我不会去记仇，也不会去干涉老公对他们的孝敬，更不会在孩子面前，说任何婆家的不是。
我的观点是，如果确实在婆家受委屈，不想去的话，减少去的次数即可。不必要完全委屈了自己。但是，面子上该有的行动，咱们作为儿媳妇的，也不能少。不能让外人挑咱们的不是，说咱们不懂礼节之类的。
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幸福鱼儿
不去就不去吧！
以前总是下决心说以后不回去了！但是到过节的时候还是会回去，为的是一家人和睦不让外人看笑话，但每次回来都会心情不好，因为看到了熟悉的人就想到了曾经熟悉的事，我是个记仇的人😂。
真正让我下定决心不回去的是生二宝在医院住了半个月，（我们在郑州，婆家是南阳的）公婆没有一个人来看我一眼，来看他们孙女一眼的，到现在二宝一岁半，都没有见过奶奶，你们说我回去干啥？不但我不回去，二宝也没有奶奶。老公想回去呢，我也不拦着，毕竟那是人家妈不是！
我不回去对人家也不会有任何影响，这个地球离了谁不都照样转，他们离了我也不是不能活，我离了他们也不是不能过，各自安好！天下太平，未尝不是一件好事！
大郑州梅子
二十几年了，今天终于争取到了不去婆家的自由。我嫁先生，没有人材没有钱财没有性格可图，家图四壁还有一个随时会没气晕了的精神病公公，更有经常在我面前念叼“说媳妇做啥子，不说媳妇还好些”的公婆。怪我自己没有擦亮眼睛，也因为我的原生家庭4姊妹，我是第4个女崽，得到的关注不多，一旦有人关注就稀罕，掏心掏肺地以身相许了。
婆家穷我不计较，通过我们结婚不出钱倒赚酒席钱，我也不计较，我省吃俭用帮衬婆家，婆婆不给我带孩子，我不计较拿钱砸。婆家大叔子00年害我先生吃官司连带陪了一万多，我也不计较，从来过年在婆家睡的好好的床，小叔子一进屋就占了，我也不计较，从来过年帮忙收拾是我们俩口子，小叔子居然指使我去洗碗，我真的不计较，去了。太多的不计较惯出来更加的不拿豆包当干粮。三个儿子一碗水端不平就算了，我家先生老二，因上一代老二不孝从一出生就被贴上不孝的标签被嫌弃，脏活累活是他，恶其土胥连带我这个二儿媳妇也被殃及。大儿媳话不多，但做的出来。小儿媳是扶弟魔，往娘家照的多。连公公自己都说幺儿是帮别个喂了。她们都是大山上的，没有固定工作，全家务农或打工。我__唯一的有固定工作，父母姊妹基本都是体制内；唯一的给夫家下过田插过秧；唯一的把城里房子钥匙给婆婆，而老幺先于我在城里置房，不但不给钥匙，而且在父母不跟老大同住需租房子时，他有多的一套房都不租给亲爹妈；而我的房，大叔子都不提前商量一下，搬进去住了8年。公婆给他们带孩子也住了五六年，也许是六七年。后头我因工作变动需要换房，婆婆作主120多平大房低价卖给老大，大儿媳挣的15万给我，我贷款按揭80平小房，好处他们都得了，小叔子叫我还少5万。我都忍了。吃饭坐了小叔子坐过的位置，居然非要我让坐，我也忍了。大儿媳幺儿媳娘家做事，都是婆婆喊我们送人情，我娘家事情本来是已经做过了，我摆别提一嘴，婆婆居然说她几十岁了，不再需要布人情，老子也忍了。今年2月底，小叔子指使我们给他送东西到他家，我因为不方便叫我大姐第二天一早带给他，居然咚一声挂电话了，一如既往地用人朝前不用人朝后，给婆婆说，婆婆一如既往地叫我别跟他计较……老子还忍？欺负我善良还是妈屋没人？
细节太多了，大家说我是不是该跟婆家断了来往？
岁月如椽
在婆家受了很多委屈，那就不和他们来往就是，关键还是要看老公态度，他理解你爱你最重要。
我和我老公结婚12年了，前些年公公还在，对我还不错，尽管婆婆及小姑子比较爱找事，但我睁只眼闭只眼忍了。公公不在后，婆婆小姑子做了很多过分的事，老公也很生气，我就和老公约定，我不反对甚至支持他孝顺他妈，但我从此不会参与。逢年过节或者平时，我会帮他准备礼物，也给他时间让他去陪他妈，但我不会去。
去年过年，小姑子外出旅行，他妈一个人，我提议让他接到我家过年，只做到表面维持。
作为老婆，即使受了委屈，但一定要对婆家和老公有界限，老公也没办法改变他的家人，只要能理解你的不易，就好好过自己小日子。
总结一下，有这四点：
1.再生气，都不要恶语伤人。
有多大的矛盾，都要避免正面冲突，毕竟是老公的家人，一定不要用恶毒的言语。能说话就多说两句，不能说话就礼貌的打个招呼，躲一边去。不伤人也就不伤已。
2.明确界限，自己不越界，别人越界也不让。
记住夫妻关系是主导，对决定性问题有优先话语权。小家的事自己做主，婆家的事别大包大揽，自己不越界。遇到被超越底线和侵犯界限的事，千万不妥协。
3.和老公协商统一战线。
和婆家人的关系中，老公才是核心人物。要让老公认识到妻子才是生命中陪伴一生的最重要的人，任何人都无法代替。儿子的态度，决定了在婆家的舒适度。和老公协商，统一思想统一战线。
4.独立是最大的底气。
如果自己凡事不能独立，要靠老公养活，没有底气，就很难在婆家有地位，难免会受欺负。任何时候，保持独立，独立是我们生存的底气。
5.不阻挡老公孝心。
有了无法调和的矛盾，我们保持我们的界限，但不阻挡老公去陪伴。有事情可以帮助老公处理，但不是主要承担人。
