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很多家長都有你說的這種管教孩子的情況，好在你打了之後又感到很內疚，還能知道，打孩子不是教育孩子的好辦法，但還有有些家長認為，打孩子是管理孩子一種很好的方法，還美其名曰“打是親，罵是愛，不打不罵出禍害”。我們認為，打孩子來管理孩子，不是教育孩子的好方法，是不可取的，可以說這是家長管理無能的一種表現。
那麼，用什麼方法來管理孩子才是很好的方法呢？
第一，回憶一下，作為家長，孩子惹你生氣時，一般是什麼時候？
這時發生了什麼事？其實，你會發現只有兩種情況：
一、你認為孩子不應該這樣產生了氣憤的時候；
二、孩子沒按照你的要求或者觀念去做，又不聽你的話讓你氣憤的時候。
那你就要想一想了，這真的是孩子的問題嗎？孩子為什麼要這樣？是不是自己的教育方式不好，或者就是自己在依仗自己是家長而蠻不講理呢？孩子必須要按照你的要求這樣做嗎？這些“應該”和“不應該”是誰的“應該”和“不應該”？孩子也是人，也會有自己健康快樂成長的理由。作為家長就有權利要求、控制、限制孩子的自主意識嗎？是否應該從孩子的角度去想一想這個問題？當然，你可能會說，家長都是為孩子好。那你就要深刻感受一下，你是否是以 “愛”為藉口，在滿足自己的需要？如果你真的感到，是為了孩子的健康成長，那隻能證明你還沒有掌握好的方法去實現你對孩子愛的指導，那你就需要找一下有效的教育孩子的方法了。
第二，總結一下，在孩子成長的過程中，你有效的管理教育孩子的方法有哪些？
那時你是怎麼做的？孩子會在什麼時候最願意聽你的話？把這些一一列舉出來，你會發現，最好的方法，就在你和孩子快樂交往的經歷裡，這些都是你教育孩子最好的方法。
第三，梳理一下，你找到的方法中，是否有這樣4個原則？
一、要尊重孩子生命；
二、理解孩子想法；
三、接納孩子做法；
四、指導孩子的方向。
溝通中是否有這樣4個步驟？先接納孩子的情緒和做法，再分享自己的感受，當孩子接納了自己後，再和孩子一切尋求解決問題的方法，引領孩子前進的方向。比如說，爸爸知道你這樣做一定有你的理由，我已經感到了你的難處，但你這樣爸爸真的心很痛，你能和爸爸說一下你為什麼這樣做嗎？那讓我們一起來找一下問題解決的方法和今後我們可以怎樣面對這些問題。
相信你的愛是解決一切問題的鑰匙！
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何老師心理課堂
就因為孩子不聽話打孩子，太不應該了。不能光以聽話要求孩子，孩子有主見，不見得是壞事。
說實話，我也曾經打過女兒，主要是因為吃飯、學習，從來沒有這種沒有因為生活瑣事打過她。 因為從小餵養的不好，女兒的脾胃很弱，她的吃飯問題一直是我和全家首要的大問題。
正因為這樣，小班和中班我一直讓女兒在幼兒園吃兩頓飯，如果有管一日三餐的幼兒園，我也會送女兒去的，因為我工作忙，母親只會做平常飯菜，女兒實在不喜歡吃。 大班時，轉到附近幼兒園，必須在家吃早飯，於是我第一天就開始魔鬼式訓練，吼也吼了，哭也哭了，打也打了，第二天女兒病了，發燒加嘔吐，母親責怪全是我鬧的。
我也後悔，後來也緩和了些，不過也沒少因為吃飯慢鬧不愉快。還記得一次快遲到了，我氣呼呼的，母親領著女兒一邊走著，我伸出手去，女兒一下抓住了，我說讓她以後吃飯迅速點，她一邊落淚一邊點頭，小身體挺得筆直。
學習上，中班時，剛學習識字和計算，週末就有作業，做作業時，我一看女兒幾乎都不會，教了很多遍還不會，就打她胳膊，就以為完全是女兒上課走神造成的。這樣過了兩週，我就崩潰大哭了，心疼孩子，鬧得孩子在上課時更不去聽課了，問她，她說:“你打的。”
上了一年級，也吼過。因為練琴，孩子因為太難不願上琴凳，我也曾反手就是一下，我至今記得她委屈的樣子。後來孩子一看我要急，就要我抱住不鬆手。我也在經過數次痛心疾首後心態改變了，首先保證不能吼孩子，更不能打孩子。
現在我寫出這些，心裡也在激動，剛才還去抱女兒，女兒問我怎麼了，我說出原委，女兒說她已不記得了。她只記得媽媽的好。大過年的，也算向女兒再次賠罪了。
不要打孩子，她們是我們的天使，她們只是藉由我們而來，卻不屬於我們。讓我們珍惜能和她們一起的時光，不要讓她們為我們的情緒買單，不要讓她們受委屈。
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牽蝸牛散步的女神醫
哈哈，這個問題問到好，我也一樣。
以前沒孩子，看到其他孩子總覺得孩子挺可愛的，看人家家長動粗，覺得不可理喻，如果自己有的話真的不會打他的，一定好好教育。但是自從有了孩子以後（我有2個，一男一女），第一回他不聽話的時候跟他苦口婆心的講道理（不行），威逼利誘，嚇他在不聽就打他，答應帶他去買東西（不行），最後動手打他（還是不行）。這個時候整個人都是絕望的，到底是不是自己不會帶孩子。過後又心疼孩子，會不會打重了，應不應該打。
本人也看了不少書籍，怎樣帶孩子天天都在學習，還是作用不大。說多講道理，我也一遍不行兩遍，兩遍不行三遍，一直和他講呀，說是騙了不要答應他要求 ，給他自己消化，置之不理，幾次以後他就不會騙了，也試了，效果不明顯。
可能還是孩子太小（3歲半），還有現在的孩子太聰明，思想遠遠不是我們小時候可以比的。但是女孩好像要好的多（2歲），你耐心和她講下道理，她就不騙了（女孩是小棉襖），所以生女孩的家長要笑了。
總之在教育孩子問題上，大部分家長都還是動手打過孩子的，但不至於下重手打孩子。但是這樣還是不對的，以後一定要有耐心，遇事儘量剋制自己 ，多講道理，以身作則，隨著孩子慢慢長大，一定會越來越聽話的。
騎夢飛翔
我也是一媽媽，並且是一個人帶孩子，爸爸在外地工作，外公，外婆，爺爺，奶奶無法幫忙。針對孩子犯錯誤懲罰辦法，依據個人經歷分享一下，或許對有些媽媽有所幫助。我家寶寶20個月了，目前在戒拉拉褲的階段。對於前期隨地大小便的情況，我也借鑑過一些育兒經驗，比如告訴她穿新的小褲褲了，不能尿溼的，跟她各種說教不能隨地大小便等等，但結果都不理想。後來有一次，一大早我忙著做飯。因為她要去上課，時間特別趕，她一早上在同一個地方尿了三次，並且每次都告訴我尿了，第一次我還好給她，拿抹布擦了，告訴她要去馬桶，第二次我有點生氣了，但還是好好和她說的。但第三次我真的發火了，問她為什麼不去馬桶，也沒有打她，而是告訴她，犯錯了要接受懲罰，把抹布丟給她讓她擦乾淨，我就去廚房了。經過這次以後，她現在都是提前說要大小便，要去馬桶。並且針對她現在有些無理取鬧的時候，一般都會先好好她說，如果不停就會制定小小的懲罰，比如站牆角，擦地，丟垃圾。我有一次，打過寶寶屁股，晚上睡覺她就會哭。之前看過一篇文章，說的是被打的孩子晚上睡覺哭，是因為被打的經歷在晚上轉化到夢裡自己被怪獸打了，做噩夢了。所以不要輕易打罵孩子，嘗試給他們一些小小的懲罰措施，或許有些用。
帶個小娃娃
我家女孩，孩子一年級，最近老是作業不記得，學的立體圖形不認識，我以為是笨，回家耐心的教，昨天老是發視頻到班級群裡，人家在那讀書，她撅著屁股和同桌前後位說話，回家我讓罰跪，扇了四個嘴巴子，哭的厲害，我告訴她下次在發現上課交頭接耳說話就不要上了
飛翔的寶媽
當今這個社會的父母房貸、車貸、各種貸導致壓力增大，工作一天累了回來又碰上孩子不聽話，自然是沒有耐心教導，好多家庭的父母性格都很暴躁，但殊不知這會對孩子以後的人生留下很深的陰影。
我先生的父親是一個特別急躁、沒耐心，動不動發脾氣的人。
他跟我說小時候，比如父親讓他幫忙找一個螺絲釘或是什麼工具，如果他半天找不到，父親就會怒氣衝衝地回來，對他沒個好眼色，乒裡乓啷一頓亂翻，甚至有時自己不順心都會拿他出氣，他說小時候非常害怕父親。
現在我們有了自己的寶寶我才發現原生態家庭對一個人影響太大了，他跟他的父親性格特別像，我們的寶寶現在正是兩歲叛逆期，昨天晚上給他喝牛奶，爸爸給他拿過去了就哭鬧，非要自己拿，爸爸的脾氣也很暴躁，想要動手打他，還威脅他“你喝不喝，不喝我就倒了”，孩子哭的更加厲害，爸爸也更加生氣，事後我也跟他溝通了寶寶的教育問題，希望他能收斂一下自己的脾氣，不要讓寶寶跟你小時候一樣懼怕父親。
我們總說，孩子太調皮了、不聽話、給我們惹麻煩，能不讓人生氣嗎？ 但是我們不得不承認，家長更多的時候都是“心情式育兒”：心情好的時候，孩子哪怕頑皮一點，也不會動怒；心情差了，一點點小事就會爆發。
情緒不穩定的父母，才總是容易在孩子面前展現自己的壞脾氣。 父母對孩子的要求和期待比較高，相應的寬容度比較低，當孩子的行為表現沒達到我們的標準時，就會失望、失落、焦慮，於是產生憤怒；
要想讓孩子有一個好脾氣，首先我們做父母的應該先調整好自己的情緒，確定不會讓自己的壞情緒去誤判孩子到底是無理取鬧還是有別的原因。
其次等雙方都冷靜下來再去跟孩子溝通、跟他講道理，正確指導他應該怎樣做。
著名作家巴金曾說：
父母的榜樣力量非常大。在我小時候，父母脾氣都好，父母從未打罵過孩子。想來想去，我想不出從他們身上學到什麼壞的東西。 今天有些年輕的父母高興時把孩子當做“小皇帝”、“小公主”，動了氣就打罵不休。過不了多久，他們的壞脾氣全讓孩子學到了，孩子們只會學長輩們做出來的行為，不會學他們嘴裡講的道理和心裡想的理想。
父母的脾氣差會讓親子關係緊張，內向的孩子會變得更加謹慎、膽小、缺乏自信。外向的孩子會變得更加叛逆。對孩子多一些耐心、多一些理解、多一些陪伴，少一些焦慮、少一些負面情緒，父母性格溫和、情緒穩定，是孩子一生的幸福。
豆樂寶媽育兒
我記得我大閨女五六歲的時候，一天做晚飯的時候，我在切菜，她在房間玩，不記得什麼原因惹火我倆，我就拿著刀跑到她面前，抓住她的領口拿刀做砍狀嚇唬她，現在想想，挺嚇人的。我小閨女上學期有一段時間早起起床上學，總是一起床就不高興，哭苦著臉，讓洗臉梳頭總不聽，總是不願意，還掉眼淚，那段時間生意也不太好，心情浮躁，看見她大清早總這樣子，我沒有控制住自己，一個嘴巴上去，孩子臉立馬紅了，手指印立顯，鼻子也流血了，打我就後悔了，也心疼呀，孩子都九歲了。以後不能動手了，上次老大又氣的我，想打人，忍住了，拿枕頭在床上摔，感覺不打到她身上不長記性，打了沒有輕重的也心疼哎，
lili191568657
針對這個問題，我想很多媽媽都有相似的經歷。急火攻心的時候，好像只有打才能解決問題，然而打過之後又無比後悔.....我沒有打過孩子，但是確實也有大聲吼過，當孩子驚嚇的表情出現之後，我瞬間就後悔了。意識到問題後，我開始主動改善。慢慢地我發現孩子更樂於跟我交流，可以更好的一起玩鬧，甚至也感覺更“聽話”了。
發火打罵孩子的原因歸結起來，我認為主要在兩個方面。
第一，媽媽不是超人，本身精力有限，在當時當刻可能已經非常勞累，這個時候自身的耐心，耐力都到達了極限，就在情緒爆發的邊緣。你潛意識裡希望孩子順從度更高，完全按照自己的預期去做。當違背了你的意願，你就控制不住情緒，瞬間引爆了打罵。
第二，媽媽的育兒方式方法不夠，大多時候就是說教和發脾氣。很多時候沒有明確到孩子因什麼而不配合或者在不配合的情況下，你可以做的方法還有哪些，沒有去思考總結。因為思考總是相對痛苦的，直接粗暴的解決當然容易很多（這點可能一下觸痛到了很多媽媽，可能會有很多反駁。但是我希望大家冷靜下來，想一想到底是不是如此）。最容易的辦法就是依靠家長的權威去壓制，這種解決辦法快速有效，但只能解決當下問題（還是在孩子不情願的前提下），長遠來講，以後還會不斷出現類似問題，不僅無效，還會對孩子的性格產生極大的傷害。他/她可能會變得更不願意配合，青春期的時候可能為了反抗而更加叛逆，同時很可能脾氣也會變得暴躁，易怒。
那麼這種時刻，我們可以怎麼辦呢。首先，讓自己冷靜，深呼吸幾次，控制住情緒是當下最重要的。同時，你必須認識到，是自己的精力和耐心到達了極限，孩子的不順從只是導火索。認識情緒，捕捉自己的情緒變化，並能及時剎車，是非常重要的。
其次，法國哲學家盧梭說過，最沒用的教育方式，就是跟孩子講感動，講道理，發脾氣。可能當下你要做的是理解，是共情和示範。在火藥味濃的時刻，孩子根本聽不懂也聽不進你的說教，如果你還在持續的重複，他/她只看到了你的不耐煩和憤怒，而別無其它。試著蹲下來吧，耐心傾聽孩子的真實原因，並和善而堅定的告訴他/她我們現在怎麼去做，一起去解決問題。要相信一百次說教都抵不上一次親身示範。當你降低姿態和孩子站在一起，共同面對你認為極小的事情（孩子眼裡卻比天大）去共同解決的時候，親子的好時光才會真正來臨。
育兒的路上充滿溝溝坎坎，我也一直在摸索。我的見解只是來源於目前我的認知，我希望得到更多的育兒交流和討論，並在大家實際的案例中去討論，去解決。
我是愛生活的雙魚，也是兩個寶寶的媽媽，更是職場大軍中的一員。同時做好育兒和工作是我最大的希望，希望得到你的關注和交流。
愛生活的雙魚
在孩子沒上小學之前，我從來沒打過孩子，也沒罵過，我覺得我會一直都是個好媽媽，我也一直在學家庭教育方面的知識，知道打罵解決不了問題，可是後來上了小學以後，每次考完試回家，面對試卷的那個態度，實在是沒忍住，先是批評，批評完了一點都不在乎，就抬手打了一巴掌，然後就收不住了，打完自己躲到廚房哭，心疼
旭旭媽
我也是一個媽媽，小孩也是兩歲多，在小孩不聽話調皮搗蛋的時候，都會有衝動會打他，或者發脾氣，我都有試過這樣，脾氣來的時候自己都控制不了，打過後也會後悔，甚至會恨自己怎麼對小孩就這麼沒有耐心，打人是不對，過後我會跟小孩道歉，也會跟小孩講道理為什麼會打他，小孩都是惡魔和天使的化身，不管怎樣在教育這條路上還需要學習很多，以後懂得了，在自己生氣之前先在心裡對自己說，可以的，不要發脾氣，或者自己先走開讓自己冷靜一會，畢竟教育小孩不是打罵來讓他妥協
