小伟看大片
1、上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。
2、一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元１经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间
3、2岁女儿去看医生，医生问她有没有吃手的习惯，女儿紧张地摇摇头。
医生又问她：“哪只手比较好吃啊?”
女儿举起了右手。。。
4、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊,让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
5、福建人和东北人玩成语接龙系列：心心相印→印贼作父→父相伤害→害想咋滴。。。
6、今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。
7、霸王项羽走投无路…
这时，被困军队听到了四周传来阵阵歌声!
项羽一惊：是谁在唱歌？！
虞姬：温…温暖了寂寞~~?
8、早上坐地铁上班睡着了，猛然惊醒，担心坐过站，慌忙问邻座：“这是哪儿？”
邻座帅哥漠然的瞟了我一眼，傲娇答：“2014年，上海，人民广场站。”
9、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”
10、“蜀黍，我是孔融，我吃小的就行。”“去你妈逼，离我水果摊远点！”
一位潜在的帅哥
1.前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑到男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办。我羡慕了，一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有B脸笑！！
2.和一哥们相约吃火锅，正点着菜呢，看到服务员时不时用手挠屁股。
哥们就问:“有痔疮吗？”
服务员:“您能点菜单上有的菜么？”
5.在超市买完东西结账。前面的老太太消费49.8元，她拿出100交给了收银员。收银员打开抽屉看了一下，可能是发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：“哈哈，还50呢， 我儿子都40了。”
6.坐公交，上来了一位大妈，提着菜篮子。 我起身给她让了个座，大妈笑着问我：“小伙子今年多大了？” 我：“26了。” 大妈：“26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。” 我尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？
7.刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温，我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
8.今天和老婆吵架，被老婆打破了头住进了医院，旁边病床的大爷说：“你算幸运的了，上个月我旁边的一小伙子，也被他老婆打进了医院，被医生包扎得像木乃伊一样。”大爷，我想说，上次那个也是我……
大舒同学
1、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。
2、女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：“小伙子你是干什么工作的？”男孩很自豪地说：“奶奶，我是IT（挨踢）男。”老太太听完自语道：“呦，怎么还有这么倒霉的职业啊，挨骂的都比这强！”
3、女儿练钢琴，看着她认真的样子，我不禁感叹道：“要是我能像贝多芬一样该多好啊！”女儿：“想不到老爸也有个音乐梦呢！”我笑了：“不，我的意思是，我要是个聋子该多好。”
4、前两天啊，小明起电动车去河边钓鱼，半天钓不上来一条，正着急呢，这时候呢，不远处来了个老大爷说到：小伙子啊，钓鱼要有耐心，眼睛啊，得一直盯着那个鱼漂儿，然后呢，小明就按照老大爷说的试了试，哎过了一会你别说，果然钓上了一条，小明正想感谢老大爷，回头一看，哎，人呢？再回头一看，哎，我电动车哪？
5、对门新搬来个年轻妹子。今早我出门上班，看到她家的木门虚掩，防盗门打开。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识太差了，于是随手帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我。
6、有只小鸡很奇怪， 不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。 别的小鸡都笑他，他很伤心。 鸡妈妈安慰他说： “别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡”
7、半夜3点，电话响了。是一哥们打来的。接电话就说：喂，兄弟，我车里东西被偷了。我说：哥们，那先报警啊。哥们说：不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。我一想，现在小偷啥都干呢。便说：好的，你等我。赶紧穿衣服下楼。开车。刚出小区门口，哥们来电话了：兄弟，不用来了，喝多了，坐副驾驶上了。
8、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被公交司机赶下了车。
9、小王是在公司10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?” 接电话同事说:“小王已不在人事了。” 小王同学:“啊,什么时候的事啊,怎么没人告诉我,我还没来得及送他呢?”电话同事回到“没关系,你可以去下面找他"
10、有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，于是很实诚的说道：要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少。
看人生百态品人生百味
1、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…
2、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷...
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
5、一次去KTV点歌，一美女大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，憋了半天，大喊：“撤退！”
7、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串”老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根”……
8、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”
9、中午做饭，妈妈给我几根胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
10、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是想说2000年的，结果一紧张说：“两千年前……”更暴汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”
村里三好生
1、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
2、秋天太可爱了，连打个喷嚏都是：爱秋～
3、一个困字贯穿我的一天，一个穷字贯穿我的一生。
4、想做一个婴儿，吃得多有人夸，睡得多也有人夸，连粑粑的颜色好都有人夸。
5、根据事情的发展以及结果来看，我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。
6、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的咸鱼，简称三文鱼，而且纹还都很深，深海三文鱼。
7、常去一家超市买菜，倒不是因为那里菜好或者便宜，而是他家提供的免费购物袋跟我家的垃圾桶大小正相配。
8、我朋友说不想住校了，他父母给他买了套房。
我说我不想走路了，我父母把我腿打断了！
9、今天在大街上，有个人问我：“帅哥，电影院怎么走?”
竟然叫我帅哥，都瞎了还怎么看电影?
10、别人买衣服：很喜欢，不看价格当场去试。
我买衣服：很喜欢，偷看价格当场去世。
11、在写字楼找了分工作，晚上回家发到朋友圈：明天开始新的工作了，加油！！
逗B：在加油站工作注意安全！
12、10年前打算找个女友买房结婚。如今10年过去了，还是单身一人，能买房的女友太TM难找了！
幽默麻花使者
1：昨晚做梦梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊。”
2.表妹跟我说她爱上了一个帅帅的有妇之夫，我劝她，别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就给你甩了。 表妹:“我怀孕了，他说要跟我结婚。” 我:“别做梦了，他不会娶你的，这种男人说的话不能信！” 表妹:“他说了只要你同意就行！
3.街上，我对一美女说：“我是个魔术师，想知道我最擅长变什么吗？” 美女：“想。” 我：“你过来，我悄悄告诉你。” 她把耳朵凑了过来。 我舔了一下她的耳朵说：“我擅长变态。”
4.说到蛋的问题，我的一个朋友讲了个事情，那天车上放天鹅湖的音乐，他一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是简而化之：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
5.晚上和老公亲热的时候，脖子上中了好几个草莓。被五岁的儿子看到了，儿子问我脖子上是什么？我说是草莓！现在儿子逢人就说:我妈妈可厉害了，脖子上都会长草莓！我的老脸啊！
6.女神生日快到了，小心翼翼的把准备了许久的礼物递给她约她一起看电影！谁知女神提出更激进的要求，要看我家人！虽然我们认识了三年，但这还是她第一次提出这样的要求，我们终于到谈婚论嫁的阶段了。一想到这，我的内心汹涌澎湃，一遍又一遍回味她刚才的话：去看你大爷！
7·前几天跟老婆去逛街，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？我：这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到公交车或者出租车旁边的时候，你花点钱就可以上了。
8.戴着墨镜等红灯，旁边妹子在打电话，听声音是真甜，扭过头看看她，然后她在扭过头看看我，，面对面对视，艾玛，这长得美若天仙，正当我陶醉时候，人家对着电话道:你等会啊，我旁边有个盲人，我得扶他过马路！！
龙笑笑
我见过下面这些让人爆笑的段子。
1.某天我和女友逛街的时候,遇到了前女友和她老公。曾经的恋人相见,我只得装作不认识,没想到前女友眼珠一转,对她老公说:“老公,我累了。”她老公会意,大声说:“宝贝,逛累了吧?把高跟鞋脱了,我背你!”眼看她老公背起了她,我冷笑一声,也背上我女友,紧紧跟着她们走,足足跟了三条街,跟我斗,我可是健身教练。
2.高中数学老师骂人挺损，有一次他发试卷，大家考的都很差，他站在讲台上特别气愤的说：“为什么你们眼中只有错误答案？啊？教室里老一点的苍蝇都知道落在正确答案上！”
3.一位经历过生死劫难的年轻人，发出了疑问：你们为什么怕老？老是一件很好的事情啊！老了就代表：你年轻的时候没有死掉！这是多好的一件事啊！“来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿今生做你的手机！那样的话，你会每天把我捧在你手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有。如果有一天，你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急地四处寻找。到时不是我粘着你，而是你离不开我。你若敢欺负我，我便死机给你看！
4.朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
5.老婆素颜和我出去逛街，一路上老婆对我很亲密，头靠我肩膀上，然后我俩去商场重温甜蜜时光。没多久老婆的手机微信响了，拿出来是她闺蜜发来的：“发现你老公和一个超丑的女人逛街，现在准备进商场了，照片有拍到，火速查收！我在外头帮你看着，这对狗男女躲不了！”......
6.杭州今天下雨，刚从地铁站出来，见一大妈摔倒了。我过去问道：“大妈，我一个月工资不到3000元，能扶您起来吗？”大妈：“小伙子，你走吧，我再等一会儿。”我：“好嘞”，雨虽然还在下着，天气也有点冷，大妈的话却是暖暖的，满满的正能量......
7.在我们认识一个月后他把我拉进了他们家族群。就在昨天，他派介绍人来说，他们家不同意了。我觉得一直相处挺好的呀，和他家人相处也很融洽，于是气愤的问他到底为什么？他说是因为他妈妈在群里发了帮砍价的链接，其他人都帮忙砍了，就我没有，所以觉得我不够团结！
8.活了几十年才晓得：世界上最漂亮的花，是杠上花；世界上最美丽的湖，是碰碰湖；世界上最穷的人，是全求人；世界上最佳的派对，是7小对；世界上最纯洁的颜色，是青一色； 世界上最好的按摩，是自摸；世界上最讨厌的抢劫犯，是抢杠；世界上最干净的街道，是门前清；世界上最悲惨的湖，是诈湖！
9.男友的发小从国外回来，我陪男友去机场接他。男友发小见到我，当面直夸我长的漂亮，皮肤白皙。赞得我心花怒放，好一阵激动。我羞答答的正要谦虚几句，男友却抢先道 : “她哪里漂亮了？你是刚从非洲回来，眼光还未适应，未适应”......
10.昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。”
11.老爸买彩票中了一千多块，老妈夺过老爸手里的钱，说正好给你买件外套。半天后老妈逛街回来，老爸接过去老妈手里的手提袋：我看看给我买了一件啥外套。老妈不好意思的说：哪个，没计划好，买完我的衣服准备给你买外套时发现钱不够了，就给你买了这个。说话空间从手提袋里掏出一双袜子！
12.女朋友跟个富二代跑了,此为前提。今天开着车去公司接老板,到地方了在楼下等他。正巧碰到以前女友和他的富二代男友,前女友:哟,还在给别人当司机啊。富二代:呵呵。我正欲还击,只见一双手递来一个公文包:李总您的公文包。我一看是老板,短暂楞了一下说了声嗯。然后开车走了,车启动时,老板还鞠了个躬道:李总慢走。却不知什么时候我眼湿了框。
传奇开心果
昨天在朋友家打麻将打到凌晨三点，回家时发现没带钥匙，进不了门。想给老婆打电话却没人接听，于是，我想回刚才打麻将的朋友家先对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。我忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见我这个样子，吃惊地说道：“兄弟，你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子～”
搞笑专佳
这是我听过最经典的一个笑话！！！！！
一天，小白兔在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二话没说抓住小白兔就打，小白兔问“你为什么打我？”，大灰狼边打边说“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子”。
第二天，小白兔戴着帽子在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二话没说又抓住小白兔就打，小白兔问“我戴了帽子你为什么还要打我？”，大灰狼边打边说“我叫你戴帽子，我叫你戴帽子”。
挨完打的小白兔，想想这样下去可不是办法，于是跑到老虎大王面前告状“大王，大王，大灰狼欺负我，我戴帽子他打我，我不戴帽子他还打我”。
老虎大王听了小白兔的哭诉后，说“知道了，我会和大灰狼谈谈的”。
小白兔走后，老虎大王叫来了大灰狼“你为什么要打小白兔”
大灰狼“不为什么就想打他”
老虎大王“你想打他也要找一个好点的借口嘛，比如你让他给你去找个妞，他找个漂亮的来了，你就说你要丑的。他找个丑的来了，你说你要漂亮的。这样再打也不迟嘛”
大灰狼“…………”
老虎大王“再或者你让他给你去找个美女，他找来胖的你说要瘦的，他找来瘦的你说你要胖的，不就有理由打他了吗。”
大灰狼连连称是，但没想到老虎大王和大灰狼的这段对话被门外的小白兔听到了。
第三天，小白兔在森林里散步，遇到了大灰狼。
大灰狼“小白兔，去给我找个妞”
小白兔“你是想要漂亮的还是丑的？”
大灰狼想“咦，他怎么知道我想干什么”于是又说“算了算了，你去给我找个美女来”
小白兔“你想要个胖的还是瘦的？”
大灰狼抓耳挠腮原地踱了二圈，抓起小白兔就打“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子。。
三蒙子
段子都是来自生活，却高于生活的一种表现。其实很多冷笑话挺有意思的，因为要事后想想才觉得很好笑。找了几个还不错的段子，楼主看看如何：
1.今天妈带我去相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材绝对一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。。。回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你
2.女生胸小怎么办？，找手小的男人啊。
3.和朋友去吃小龙虾， 隔壁桌一小女孩问妈妈， “妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？” 她妈妈愣那了……这时老板来解围： “不会的，它们全家都在这。”
4.今天一大早父亲突然给我出了个智力题：“你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关，你要怎么做才能活下去？”我摇摇头。父亲平静地说：“很简单，找对巷。” 年年催年年催，催的我也有点慌。单身狗的悲哀谁能懂啊
5 邻居小迷糊才五岁，还在上幼儿园，有天跟妈妈说，今天我们班的小晨跟我求婚了。”妈妈开玩笑地问“小晨有稳定工作吗，如果有你才能答应他。”小迷糊想了想“有，他是我们班负责擦黑板的。”
7. 我开车最讨厌两种人，一种是变道加塞的，另一种是不让我变道加塞的.骑车时讨厌开车的，开车时讨厌骑车的。。怎么破?
8.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..
