飞猪美文
第一次去网咖上网（以前都是网吧，毕业好久没去过，现在都是网咖了，高级了好多）
在网咖玩游戏正带劲时，突然感觉肚子不适
于是急冲冲的跑进了厕所！（厕所在网咖的角落里，没有窗户）正在解决人生大事时，灯突然灭了！
“别关灯！里边有人！！！”我没好气的大叫到！说完灯就亮了！
一会，灯又灭了！！！我心想，这是谁跟我过不去啊！再次特别大声的吼道，“别关灯，里边有人，听不懂人话么！！？！”
外边传来爆笑声，然后我听到网管弱弱的女声说到“帅哥，那是声控感应灯！没人跟你过不去！”
我。。。。。。。真的费了好大勇气才敢在厕所走出来。。。
这是我亲身经历的笑话！！别外传啊！！！
是小树奥
其实我的笑话都是生活的写照，既然楼主要编，那就编吧！
很久之前我老家那儿有个宝地，叫凤凰地，相传只要祖坟葬那儿，这家就要出人投第，不想那年遇上战争，那儿成了战场，死了不少人，结果凤凰气的飞走了，关键是凤凰飞到镇上还飞累了，就息在一家姓宋的人家祖坟上，忍不住拉了泡屎。这下不得了，姓宋的居然出了才子，做了我们那儿的县太爷。
当时有看风水的就说，凤凰拉的屎只有三年运，意思就说宋大老爷只能做三年县官。
再说这宋大老爷却是有后台的人，当朝宰相的门生，知府的女婿。又年轻有为，当政一年就把我们那儿治理得井井有条，连皇上都夸他有能耐，就等着升官。
于是宋大老爷夸下海口，谁说我只能做三年老爷，除非盐能生蛆。
到第三年夏天的时候，特别热，这天宋老爷正在喝茶，有一佣人勿勿忙忙从后院跑过来喊道：不好了老爷，厨房盐缸里有好多蛆子。
宋老爷一听赶忙向后院去，一看原在盐缸里死了只老鼠，生了蛆。
想起当年夸下的海口，宋老爷心直发怵。
结果年底的时候，宰相被查出贪污，宋老爷被连带了。
临上囚车的时候，宋老爷仰天长叹：唉！这就是命啊！
这时宋老爷书童来到跟前弱弱的道：老爷，那死老鼠是我放盐里的，不想……
山海一笑
这是一篇有味道的文章。
起因
一个普通的星期天，和我的小伙伴们在广场吃饭。
自助烧烤，都是糙老爷们，不管熟没熟反正揣了个饱，怕腻又干了一斤这个。
经过
一定是基友们手艺不到家，肚子突然就给劲了。从这团神秘气体成型的速度，我就知道这个P，论威力在我这辈子放的P里，一定可以排上号了！
我评估一下现场，人来人往的我怕造成恶劣的印象，憋的很难受。
正巧当时路过了广场里迷你唱吧区。这样式的↓
我一个箭步冲进最角落里那个，迅速观察四周，环境安全、声音隔绝、监控死角！
完美的作案现场！于是我轻松愉快的放肆了近半分钟，解决。
鉴于这个密闭的空间变的过于辣眼睛，我擦着眼泪出来准备离开案发现场。
意外发生了！外面变成这样式的。我靠，大白天的你们是多闲！
结果
我迅速环顾四周，想找到我的小伙伴让他们进去顶一下，为了我的的未来只能牺牲一下他们了。
没找到，几个狗贼在离我老远的地方买电影票。看着眼前跃跃欲试准备进去嗨皮的两个美女，我知道下面的几秒钟将是我人生最黑暗的时刻。
我急中生智，暗道一声：美女对不住了！一把拉开玻璃门，趁两位美女还没反应过来就被我推了进去，迅速把门带上。
为了最大幅度降低影响，我平静地挥手示意下一位朋友过来帮忙：“哥们，这个吧隔音不太好，门关不紧回音效果也差。你来帮里面2个美女把门抵着，我去找管理来弄一弄。”
哥们一看就姓雷：“包我身上，我女朋友在里面，我抵得住，你快去吧。”
听着哥们“放心，媳妇，我帮你抵住，你唱你的！不用出来！”
看着里面2位美女愈来愈无力的挣扎，一路小跑进电影院，深藏功与名。
傻但强
小的时侯是最快乐的，小的时侯在农村长大，那时候农村有很多同龄人，很热闹，放学的时候总喜欢玩在一起！大家一起玩游戏，玩整人，一起放牛，没有烦恼，没有套路，真的很有意思！
小时候在农村路上总会有一堆大大小小的牛粪。有一天跟一同伴放学回家的路上就看见一堆新鲜的水牛大便，宽度有水桶那么宽，我同伴一推我！我就踩上去了！还好反应快没踩多少，就埃了下边！他在那里哈哈一笑，后来灵机一动！我说我们要不整一下小罗！同伴也是这么想的。于是两个人急忙用手刨了一个坑，捡了块木板，把牛粪赶到坑里与地面齐平，然后在牛粪上撒上沙子，做的严严实实的。不久看到村里小罗从远方走过来，我俩急忙走上去同伴在左我在右两人搭在小罗的肩膀上，三个人就像最好的兄弟一样有说有笑的往那地雷的坑道走去。待走到坑道前小罗的右脚向前跨一步正好落进地雷坑道里，此时半个人陷了进去，于是我俩撒腿就跑，边跑边笑，那时候的我们夏天都是光着脚，四分短裤，一脚下去牛屎直接就到了膝盖，那脚扒出来的时候，半条腿都是粘粘糊糊的牛屎，看他腿不停地在那甩牛粪，没把我们笑死～～～
哄堂大人
标题说编一个笑话，那还不如讲一个自己的经历了
我和我女朋友都在首都上班，河北省燕郊买的房，
每天上下班路上就的花四五个小时，还好是有双
休！所以呢周末在家特别懒，几乎都不想动。
有一周六我俩躺在床拿爱拍的看电影，看的起劲呢，突然特别想喝北冰洋！但是又懒得起身去冰箱拿（你看都懒成这样）所以呢我就想了个办法，我媳妇手机放客厅充电呢！给她手机偷偷发微信吧！
从冰箱拿个北冰洋回来！搜～
我媳妇听手机响了，还不愿动！我就说了一句：快去看看吧！别公司有急事儿，耽误事儿😂
于是乎我媳妇气呼呼的拿了瓶北冰洋进来的😂😂
二孬搞笑配音
房主把房客拉到了房间，房客看了看房间，就生气地说：大哥，你没有搞错吧，就这40平米的房子，你要我2000一个月，这房租也太高了吧。
房主：光线好，你看看。
房客从窗户上就看过去，一下子看到对面楼，窗帘没有拉。房客立马改口道：这房子我租了了，先租一个一年的。马上交给你房租。
等到房客走了以后，就看房主接到一个电话：大哥，行了吗？我已经按照你的吩咐不拉窗帘了，这费用你要马上给我啊。
霸道泽
看到题主想要我编笑话，我使出了我小学五年级的写作水平，快速翻越着我那破败不堪的笔记本。“有了，有了，我居然可以编笑话了”我大声欢呼着。
别看我文凭小学五年级，我已经结婚有孩子了，没听错“有孩子啦”。各位不用投来羡慕的眼光，毕竟屌丝也会有春天的嘛！
今天我儿子放学回家，给我说让我辅导作业。刚开始辅导数学，看着那“勾三估四旋五”的题目，我天旋地转。这尼玛是让我让我死去的数学老师踢棺材盖吗？也顾不上他会不会踢棺材板了，我已迅雷不及掩耳之势，自欺欺人的战略方式辅导完了数学。
到语文了，儿子打开作业本。赫赫几个大字立马吸引了我的注意！什么？写一百遍？我问儿子，为啥让你写一百遍。只见他垂头丧气的说着：“我默写诗的时候，写成了谁知盘中餐，丽丽姐辛苦！”顿时我火冒三丈，我再也压抑不住我体内那股九牛二虎之力，抽出我那一米八的鸡毛掸子就朝我自己抡，默默的长叹一口气并说着：“嗯，这觉对是我亲生的，有过之而无不及啊”。
纯自编噢，看到的留个小手印
六皮的辣条
一家人围坐在一起，有我的爸爸妈妈和哥哥姐姐们。
我说:“咱们比赛讲笑话吧，看谁讲的最好笑。”
大家都说好。
“嗯，那谁第一个开始讲呢？”我问。
“你提议的，就你先讲吧。”二姐笑着说。
“好，”我清了清嗓子:“从前，……”我刚讲了俩字，就只听得“哈哈哈哈😄哈哈哈哈哈😄……”二姐爆发出了震耳的笑声。
我呆了，怔怔地望着她。
她边前仰后合地笑边对其他人说:“太好笑了，哈哈哈哈，小妹讲的这笑话，真是太好笑了！”于是，其他人也跟着大笑了起来。
哈哈哈哈，感情她这是把我当成了笑点哈😂😂😂
实用心理教练
我有这么一个朋友，问我借钱三年了。难道他是忘了，还是不想还了。今天我的跟他讲个清楚，做好人我也没有那个资本啊。于是我就打电话问他，我说兄弟我最近手头紧，借你的五千块钱能不能还我了。他也挺爽快的，他说大哥我要是有钱的话，我也不会去问你借了。这样的吧兄弟一场，我也不能对不住你，等我有钱了还你一万，说完就把电话挂了。得了便宜还卖乖，这真是他不怕一万，我真怕万一啊！
汾阳顺口溜
前天几我去办事，途中看到一群人围成个大圈。出于好奇我驻车下去查看。挤进人群一看一位卖西瓜的农民伯伯开的一辆三轮车碰到了一位妇女。妇女捂着腿脸上表现出痛苦的表情。。。。。！这时只听到农民伯伯对着妇女说：大姐，我又没碰到你，你这不是讹人吗？在说三千元太多啦！我身上只有二百元，刚出来还没卖下多少钱。你看这一车西瓜还满满的！大姐说道：“明明是你撞的，你还不赔钱，在不赔钱，我报警叫人抓你。”农民伯伯：“哎！算啦！真倒霉，我认栽，钱我赔还不行吗？”说完转过身，双手抱拳对着大家说道：“在家靠父母，出门靠朋友！摊上这事，我也无奈。我现身上就有二百多元，大家帮帮忙，一颗西瓜十元钱，买上一颗，凑点钱给这位大姐赔钱看病！帮帮忙。。。。。！”大家一听纷纷掏出钱，有买一颗的，有买三颗的。。。。。。不一会一车西瓜便一洗而空。到最后没西瓜可卖，干脆直接给钱。农民伯伯将三千元颤微微的交到大姐手中，剩下的袋在贴身囗袋里。大姐拿着钱一瘸一拐的离去。人群也渐渐散去。。。。。。。！
晚上，家中：“孩子他爸，咱家还有四车西瓜，这个地方恐怕卖不动啦！明天去。。。。。？”农民伯伯考虑了一下：“明天往远走一点，辛苦你啦，孩子他娘。再演上几回，等西瓜卖完了，我给你发最佳奥巴马奖！”：“不对！是奥斯卡奖！你这可以拿最佳导演奖和最佳男二号奖啦。。。。。哈哈哈！”
