飛豬美文
第一次去網咖上網（以前都是網吧，畢業好久沒去過，現在都是網咖了，高級了好多）
在網咖玩遊戲正帶勁時，突然感覺肚子不適
於是急衝衝的跑進了廁所！（廁所在網咖的角落裡，沒有窗戶）正在解決人生大事時，燈突然滅了！
“別關燈！裡邊有人！！！”我沒好氣的大叫到！說完燈就亮了！
一會，燈又滅了！！！我心想，這是誰跟我過不去啊！再次特別大聲的吼道，“別關燈，裡邊有人，聽不懂人話麼！！？！”
外邊傳來爆笑聲，然後我聽到網管弱弱的女聲說到“帥哥，那是聲控感應燈！沒人跟你過不去！”
我。。。。。。。真的費了好大勇氣才敢在廁所走出來。。。
這是我親身經歷的笑話！！別外傳啊！！！
是小樹奧
其實我的笑話都是生活的寫照，既然樓主要編，那就編吧！
很久之前我老家那兒有個寶地，叫鳳凰地，相傳只要祖墳葬那兒，這家就要出人投第，不想那年遇上戰爭，那兒成了戰場，死了不少人，結果鳳凰氣的飛走了，關鍵是鳳凰飛到鎮上還飛累了，就息在一家姓宋的人家祖墳上，忍不住拉了泡屎。這下不得了，姓宋的居然出了才子，做了我們那兒的縣太爺。
當時有看風水的就說，鳳凰拉的屎只有三年運，意思就說宋大老爺只能做三年縣官。
再說這宋大老爺卻是有後臺的人，當朝宰相的門生，知府的女婿。又年輕有為，當政一年就把我們那兒治理得井井有條，連皇上都誇他有能耐，就等著升官。
於是宋大老爺誇下海口，誰說我只能做三年老爺，除非鹽能生蛆。
到第三年夏天的時候，特別熱，這天宋老爺正在喝茶，有一傭人勿勿忙忙從後院跑過來喊道：不好了老爺，廚房鹽缸裡有好多蛆子。
宋老爺一聽趕忙向後院去，一看原在鹽缸裡死了只老鼠，生了蛆。
想起當年誇下的海口，宋老爺心直髮怵。
結果年底的時候，宰相被查出貪汙，宋老爺被連帶了。
臨上囚車的時候，宋老爺仰天長嘆：唉！這就是命啊！
這時宋老爺書童來到跟前弱弱的道：老爺，那死老鼠是我放鹽裡的，不想……
山海一笑
這是一篇有味道的文章。
起因
一個普通的星期天，和我的小夥伴們在廣場吃飯。
自助燒烤，都是糙老爺們，不管熟沒熟反正揣了個飽，怕膩又幹了一斤這個。
經過
一定是基友們手藝不到家，肚子突然就給勁了。從這團神秘氣體成型的速度，我就知道這個P，論威力在我這輩子放的P裡，一定可以排上號了！
我評估一下現場，人來人往的我怕造成惡劣的印象，憋的很難受。
正巧當時路過了廣場裡迷你唱吧區。這樣式的↓
我一個箭步衝進最角落裡那個，迅速觀察四周，環境安全、聲音隔絕、監控死角！
完美的作案現場！於是我輕鬆愉快的放肆了近半分鐘，解決。
鑑於這個密閉的空間變的過於辣眼睛，我擦著眼淚出來準備離開案發現場。
意外發生了！外面變成這樣式的。我靠，大白天的你們是多閒！
結果
我迅速環顧四周，想找到我的小夥伴讓他們進去頂一下，為了我的的未來只能犧牲一下他們了。
沒找到，幾個狗賊在離我老遠的地方買電影票。看著眼前躍躍欲試準備進去嗨皮的兩個美女，我知道下面的幾秒鐘將是我人生最黑暗的時刻。
我急中生智，暗道一聲：美女對不住了！一把拉開玻璃門，趁兩位美女還沒反應過來就被我推了進去，迅速把門帶上。
為了最大幅度降低影響，我平靜地揮手示意下一位朋友過來幫忙：“哥們，這個吧隔音不太好，門關不緊迴音效果也差。你來幫裡面2個美女把門抵著，我去找管理來弄一弄。”
哥們一看就姓雷：“包我身上，我女朋友在裡面，我抵得住，你快去吧。”
聽著哥們“放心，媳婦，我幫你抵住，你唱你的！不用出來！”
看著裡面2位美女愈來愈無力的掙扎，一路小跑進電影院，深藏功與名。
傻但強
小的時侯是最快樂的，小的時侯在農村長大，那時候農村有很多同齡人，很熱鬧，放學的時候總喜歡玩在一起！大家一起玩遊戲，玩整人，一起放牛，沒有煩惱，沒有套路，真的很有意思！
小時候在農村路上總會有一堆大大小小的牛糞。有一天跟一同伴放學回家的路上就看見一堆新鮮的水牛大便，寬度有水桶那麼寬，我同伴一推我！我就踩上去了！還好反應快沒踩多少，就埃了下邊！他在那裡哈哈一笑，後來靈機一動！我說我們要不整一下小羅！同伴也是這麼想的。於是兩個人急忙用手刨了一個坑，撿了塊木板，把牛糞趕到坑裡與地面齊平，然後在牛糞上撒上沙子，做的嚴嚴實實的。不久看到村裡小羅從遠方走過來，我倆急忙走上去同伴在左我在右兩人搭在小羅的肩膀上，三個人就像最好的兄弟一樣有說有笑的往那地雷的坑道走去。待走到坑道前小羅的右腳向前跨一步正好落進地雷坑道里，此時半個人陷了進去，於是我倆撒腿就跑，邊跑邊笑，那時候的我們夏天都是光著腳，四分短褲，一腳下去牛屎直接就到了膝蓋，那腳扒出來的時候，半條腿都是粘粘糊糊的牛屎，看他腿不停地在那甩牛糞，沒把我們笑死～～～
鬨堂大人
標題說編一個笑話，那還不如講一個自己的經歷了
我和我女朋友都在首都上班，河北省燕郊買的房，
每天上下班路上就的花四五個小時，還好是有雙
休！所以呢週末在家特別懶，幾乎都不想動。
有一週六我倆躺在床拿愛拍的看電影，看的起勁呢，突然特別想喝北冰洋！但是又懶得起身去冰箱拿（你看都懶成這樣）所以呢我就想了個辦法，我媳婦手機放客廳充電呢！給她手機偷偷發微信吧！
從冰箱拿個北冰洋回來！搜～
我媳婦聽手機響了，還不願動！我就說了一句：快去看看吧！別公司有急事兒，耽誤事兒😂
於是乎我媳婦氣呼呼的拿了瓶北冰洋進來的😂😂
二孬搞笑配音
房主把房客拉到了房間，房客看了看房間，就生氣地說：大哥，你沒有搞錯吧，就這40平米的房子，你要我2000一個月，這房租也太高了吧。
房主：光線好，你看看。
房客從窗戶上就看過去，一下子看到對面樓，窗簾沒有拉。房客立馬改口道：這房子我租了了，先租一個一年的。馬上交給你房租。
等到房客走了以後，就看房主接到一個電話：大哥，行了嗎？我已經按照你的吩咐不拉窗簾了，這費用你要馬上給我啊。
霸道澤
看到題主想要我編笑話，我使出了我小學五年級的寫作水平，快速翻越著我那破敗不堪的筆記本。“有了，有了，我居然可以編笑話了”我大聲歡呼著。
別看我文憑小學五年級，我已經結婚有孩子了，沒聽錯“有孩子啦”。各位不用投來羨慕的眼光，畢竟屌絲也會有春天的嘛！
今天我兒子放學回家，給我說讓我輔導作業。剛開始輔導數學，看著那“勾三估四旋五”的題目，我天旋地轉。這尼瑪是讓我讓我死去的數學老師踢棺材蓋嗎？也顧不上他會不會踢棺材板了，我已迅雷不及掩耳之勢，自欺欺人的戰略方式輔導完了數學。
到語文了，兒子打開作業本。赫赫幾個大字立馬吸引了我的注意！什麼？寫一百遍？我問兒子，為啥讓你寫一百遍。只見他垂頭喪氣的說著：“我默寫詩的時候，寫成了誰知盤中餐，麗麗姐辛苦！”頓時我火冒三丈，我再也壓抑不住我體內那股九牛二虎之力，抽出我那一米八的雞毛撣子就朝我自己掄，默默的長嘆一口氣並說著：“嗯，這覺對是我親生的，有過之而無不及啊”。
純自編噢，看到的留個小手印
六皮的辣條
一家人圍坐在一起，有我的爸爸媽媽和哥哥姐姐們。
我說:“咱們比賽講笑話吧，看誰講的最好笑。”
大家都說好。
“嗯，那誰第一個開始講呢？”我問。
“你提議的，就你先講吧。”二姐笑著說。
“好，”我清了清嗓子:“從前，……”我剛講了倆字，就只聽得“哈哈哈哈😄哈哈哈哈哈😄……”二姐爆發出了震耳的笑聲。
我呆了，怔怔地望著她。
她邊前仰後合地笑邊對其他人說:“太好笑了，哈哈哈哈，小妹講的這笑話，真是太好笑了！”於是，其他人也跟著大笑了起來。
哈哈哈哈，感情她這是把我當成了笑點哈😂😂😂
實用心理教練
我有這麼一個朋友，問我借錢三年了。難道他是忘了，還是不想還了。今天我的跟他講個清楚，做好人我也沒有那個資本啊。於是我就打電話問他，我說兄弟我最近手頭緊，借你的五千塊錢能不能還我了。他也挺爽快的，他說大哥我要是有錢的話，我也不會去問你借了。這樣的吧兄弟一場，我也不能對不住你，等我有錢了還你一萬，說完就把電話掛了。得了便宜還賣乖，這真是他不怕一萬，我真怕萬一啊！
汾陽順口溜
前天幾我去辦事，途中看到一群人圍成個大圈。出於好奇我駐車下去查看。擠進人群一看一位賣西瓜的農民伯伯開的一輛三輪車碰到了一位婦女。婦女捂著腿臉上表現出痛苦的表情。。。。。！這時只聽到農民伯伯對著婦女說：大姐，我又沒碰到你，你這不是訛人嗎？在說三千元太多啦！我身上只有二百元，剛出來還沒賣下多少錢。你看這一車西瓜還滿滿的！大姐說道：“明明是你撞的，你還不賠錢，在不賠錢，我報警叫人抓你。”農民伯伯：“哎！算啦！真倒黴，我認栽，錢我賠還不行嗎？”說完轉過身，雙手抱拳對著大家說道：“在家靠父母，出門靠朋友！攤上這事，我也無奈。我現身上就有二百多元，大家幫幫忙，一顆西瓜十元錢，買上一顆，湊點錢給這位大姐賠錢看病！幫幫忙。。。。。！”大家一聽紛紛掏出錢，有買一顆的，有買三顆的。。。。。。不一會一車西瓜便一洗而空。到最後沒西瓜可賣，乾脆直接給錢。農民伯伯將三千元顫微微的交到大姐手中，剩下的袋在貼身囗袋裡。大姐拿著錢一瘸一拐的離去。人群也漸漸散去。。。。。。。！
晚上，家中：“孩子他爸，咱家還有四車西瓜，這個地方恐怕賣不動啦！明天去。。。。。？”農民伯伯考慮了一下：“明天往遠走一點，辛苦你啦，孩子他娘。再演上幾回，等西瓜賣完了，我給你發最佳奧巴馬獎！”：“不對！是奧斯卡獎！你這可以拿最佳導演獎和最佳男二號獎啦。。。。。哈哈哈！”
