夜黑放火火
其實並不難處理，以一顆寬容的心去對待任何人和事。事情便沒有你想的那麼難
渡人先渡己H
婆媳問題說難不難，說不難也難。說難，它是世界難題，說不難，它幸福溫馨。
隔壁老王家媳婦兒嘴上常掛著一句話：“婆媽也是媽，他她是我媽”。不過，人家可不是說說而已，一發了工資，第一件事就是給她婆媽買點好吃的，而且人家還特別心細，知道老太太牙齒不好，就專挑細軟東西買，這可是真心實意的讓老人家吃到肚裡，高興到心裡。冬天過了就張羅著買春天的衣服，夏天來了，單衣服早準備好了。老人腿腳不好始，就經常陪著老人岀去溜達溜達，扶著老人從不撤手。每天起來後幫老人梳頭，睡覺前給老人端盆水洗洗腳。雖然兩口子工資都不高，經濟不太富裕，還有兩個孩子上學，但人家在老人身上從不吝嗇。左鄰右舍誇她是模範好媳婦兒，她就說：“眼裡有老哩，鍋裡有舀哩”！
再說老人吧，年輕時老伴走的早，把兒子一手拉扯大娶了媳婦兒，那可是當閨女看待，孩子去上班，她就把家務活能幹的全乾了，有了孫子孫女後，她也是一手帶大，平時和兒媳婦兒說話總是柔聲細語怕嚇著媳婦兒了，有時兒媳婦兒不舒服她比媳婦兒還難受，那個疼愛呀，把兒媳婦兒都當寶了。俗話說將心比心，一心換一心，老人的一言一行兒媳看在眼裡記在心裡，時常冒岀“你養我長大，我陪你到老”念頭。其實，這也是一種感恩的心，如今老人老了，兒媳婦就本著“他母既我母的心”去感恩，去關心，去照顧著老人，不是親媽勝似親媽！
大道理咱也不會說，就這樣當媽，就這樣做兒媳婦兒，世界難題也不難！
暴風雪419
婆媳關係可以說是千年的老話題，不好相處。
母親覺得自己把兒子拉扯大，兒子屬於自己。
兒媳是兒子的，所以兒媳也要聽她的。
她們往往把自己的價值觀、生活態度強加給兒子、兒媳。
幸福家庭夫妻關係最核心，是把伴侶放在第一位。
父母才應該是彼此的最愛，你和妻子才應該是彼此的最愛。
不要打著孝名義去傻孝，當你讓親子關係凌駕於夫妻關係是，你就在用自己兒子的身份做著兒媳丈夫該做的事情。
這就好像媽媽是大老婆，老婆是小老婆，不爆發戰爭才怪。
孝敬媽媽，盡孝道，很多人以為對媽媽言聽計從就好就可以解決的。
其實不然，對她好的同時，你也要讓媽媽明白：你是兒子，不是丈夫，夫妻關係應該比親子關係更重要。
尊重伴侶，媽媽也會尊重伴侶。
過分用行動鼓勵媽媽來壓制老婆，爭風吃醋，就是很多男人對盡孝的理解，夾在兩頭受氣，是根本的自作自受。
所以，能分開住是最好的，各自留下空間，大家都會比較舒適。
丈夫是婆媳關係的潤滑劑。
教育好老公，以前他是好兒子的角色。
現在他是小家庭裡的頂樑柱，婆媳間的潤滑劑。
家和萬事興的背後，需要兩個女人寬廣的格局和胸襟。
世界上的關係本就複雜，婆媳關係又是複雜中最為複雜的之一。
好的婆媳關係少不了各方用心的經營。
改變老年人很難，兒媳也要學會表達。
婆婆做家務，帶孩子，如果沒有她在，生活是另外一番景象。
也許未必會不好，但是一定會很累，所以應該感謝婆婆對這個家的照顧。
愛一定要說出來！
春風依醉
婆媳關係相處並不是什麼難題，只要雙方擺正位置，為對方考慮，相互理解就不是問題。
我兒子媳婦是大學同班同學，剛開始相處時兒子給我看了一張照片，照片上女孩微胖，有點土氣，是縣城來的，當時我說：“這是你的審美觀？”過後他把她帶回來，我發現女孩雖土氣，但說話聲音好聽，談吐得體，而且在班上成績也是名列前矛，我覺得還行，就告訴兒子，只要你喜歡我就喜歡，至於土氣我會改變她。
雙方都是獨生子女家庭，他們結婚的事都是我張羅，房子裝修都是我家辦的，女方家提出的彩禮照付，最後還是帶回來了。
婚後感情還是很好的，偶有小吵我都是維護媳婦，指責兒子，並關照兒子多做家務，她父母不在身邊，我們要多愛護她，讓她有家的溫暖。
所以相處這些年從未有矛盾，我比她的母親還愛護她，連她母親都吃醋，說她養的女兒給了我，總之人心換人心，愛我的兒子就要愛他的老婆，一家人才能和和美美，幸福快樂！
崇文重教
我覺得婆媳最好不在一起生活，保持距離，避免產生矛盾。我倒是和婆婆一起生活直到她去世。但是我婚後2年左右公公過世，不到3年婆婆癱瘓，半癱10年，全癱4年，一直和我們一起（請保姆），下班幫襯，節日保姆回家就是我的事。14年，人生最黃金的階段啊，沒出過遠門，沒過個節假日，回頭想想甚是唏噓。跑題了，感慨一番。婆婆癱瘓言語不清，長期接觸基本能猜到她的意思。也好，婆媳之間沒有矛盾，這樣想，未嘗不是好事。
孃家媽也是婆婆，弟媳婦剛剛來家也不做事，我媽就向我抱怨，我勸母親多包容，她年齡大了自己都會理著做事。婆媳一旦產生矛盾撕破臉以後是無法彌補的，就像衣服破了補起都是個疤。後來我給父母單獨買了底樓房子，說是方便他們出行，實則不想父母和兒媳產生矛盾。現在父母年事已高，弟媳對他們也還不錯。等將來父母剩下一個再接到身邊，看他（她）願意跟哪家（還有一個姐，也是相當孝順的）。
我就不明白了，有些有兒子的媽在兒子沒談女友時，心急火燎的要找兒媳不得了，結婚了卻各種挑刺，同樣的毛病女兒就不覺得，兒媳則各種吐槽，咋想的呢？當然只是部分人哈。有的做兒媳的也有矯情的，婆婆也是媽，人家養育了你老公，對她好，老公高興，自然夫妻關係和睦了，家庭不就幸福了嗎，幹嘛非得弄得雞飛狗跳的才安逸？
冬日暖陽146528339
我認為婆媳關係難處的原因可能是婆或媳要求對方的比較多，或是一方向另一方提出了不切實際的想法。
就我而言，母親和老婆一直相處的還不錯，老婆在我出差不在家的時候，經常帶著女兒去我母親家看看，現在女兒大了，女兒自己也經常抽空去她奶奶家轉轉；而母親經常地在上班的時間中午的時段做了她認為比較好吃的飯，比如包了包子或餃子、做了幾條魚、蒸了豆角麵條等等時，都會提前打電話通知我們，讓我們一家三口去吃飯，而且在我們吃完飯後，母親就會說你們趕快回家休息，不要影響下午上班和上學，老婆經常對我說，我婆婆什麼問題都考慮的這麼周全這麼到位，什麼都不說了，我會做好我該做的事。
其實我老婆這個人從小的生活環境有點像《都挺好》電視劇中的蘇明玉，但沒有蘇明玉那樣的成就，我們剛結婚的時候我就曾經給老婆說過一句話，即使有一天你在我媽那裡受了天大的委屈，也不要和我媽發生直面衝突，有什麼事回來告訴我，讓我來找個時間並且在我媽高興的時候再和她交流交流，這麼多年來我記得好像只有一次老婆跟我談過我媽說話不注意，讓老婆下不了臺，我在跟母親交流時，從側面提起了這件事，母親說我當時說完這句話後我也後悔了。當我把和我媽說話的意思轉告給老婆，並說了句：“我媽讓我替她給你道個歉，她不應該當著這麼多人的面說那句話。”老婆聽完後睜大眼睛對我說：“你媽真的說道歉的話了？”我說你要是不信的話可以去問我媽，其實我媽只說了“說完這句話她後悔了”並沒有說道歉的話，是我加上去的，看來效果還不錯。
所以婆媳關係難處除了婆婆和媳婦的原因之外，是不是和母親的兒子、媳婦的老公有些關係呢？
我的涼開水
婆媳關係，本來就是中國社會最難搞的社會關係。
對此，還衍生出:親媽和老婆掉在水裡，你先救哪個的世紀難題？
我首先要反駁提問者的一個觀點，家庭裡首先就不能以經濟收入來作為評判關係的標準。雖然有經濟基礎決定上層建築這種理論推斷，但在家庭關係裡，一旦開始用經濟指數來開始作為標準的話，可能你們家庭關係只會越來越糟糕！
同時，作為男性，我要對提問者這個老公多說兩句。在小吏經歷或者看到的家庭裡，婆媳關係處得好不好，最為關鍵的關鍵，就是作為老公一方（兒子一方）的處理方法和模式。
四川話裡，有個叫做“和稀泥”的提法。當你的親媽，和你的老婆，發生矛盾，或者剛開始就有不合拍的時候，你作為中間人，居中處理事情的態度和方式就特別重要了！
我見過處理得好的男的，一般有幾個原則，兩邊在一起的時候就和稀泥，實事求是，哪個對那個錯，都得公正；單獨給一方時，一定要說對方的好，壞的就別提，或有藝術的轉化；更有甚者，有些錯，有些鍋，你得主動背，主動來承認；有些好事，你得說是你媳婦給你媽做的，或是你媽也在為你媳婦做的！
切忌在矛盾中，男的還加油添醋，或是不管不問，覺得是她們女人的事兒，那就大錯特錯了！
你始終得記住，她們之間的戰爭，其實最受傷的還是你自己。所以你得先做好自己的本份，不管是兒子還是老公，這個雙重身份！
謝謝！
小吏說事
婆媳關係要是雙方都能退後一步，或者都能做到有事不記在心裡計較，都可以相處好的！我說說我和婆婆的相處。婆婆本來就是個老實人，當然我也是比較好相處的。
我結婚10年+，我是遠嫁，剛開始，語言不通，溝通都是連比帶劃，要不就是一臉懵逼，硬著頭皮不懂裝懂！😊我是北方人，口味比較重，吃飯從來不會挑剔婆婆手藝不好，有時老人記性不好，忘記放鹽，也能淡定的吃下去！婆婆家在我以前沒有結婚時，早上從來不會吃麵食，炒菜等等！自從我結婚後每天早上婆婆都會買點油條、包子回來！結果一家人都愛上了早上吃麵食😏！當然家務我也重來不會躲避，雖然有的不會，我也會去學，幫著婆婆做一點。
老年人都會有點囉嗦，我的秘訣就是她說的時候我就點頭，說知道了，對的我聽，不對的我就偷偷的把對的做了，也重來不在老公面前抱怨以減輕老公的心裡負擔。畢竟是他媽媽，媳婦有抱怨，心裡也不痛快！
後來有了孩子，我也儘量自己帶孩子，晚上重來沒有讓婆婆帶孩子睡過。當時我們是和小叔子一家三口，還有公公婆婆住在一起。小叔家的孩子晚上都是和婆婆睡！覺得老人不容易，白天做一天的家務，晚上還要帶孩子於心不忍。婆婆看我不比較也很開心。每天下午吃過飯就會讓我去睡個午覺補眠！大家都知道孩子小是沒有整夜覺可以睡的！
後來孩子大了一點，婆婆看出我想上班，就主動提出帶孩子，我好安心上班。晚上我下班就會立刻把孩子抱過來，我小孩小時候胖，挺重的，抱一會胳膊都會酸，晚上還不要他爸爸。再後來大家分開住了，孩子上學了，我也沒有讓老人送，早上時間緊，老人騎車不安全，孩子又不讓爸爸送，每天我都是起來燒早飯，送孩子，再去上班，下午老人接孩子，她可以慢慢走。有時早上衣服洗好來不及晾曬！打個電話婆婆就過來了。她有時給我們送點菜，我有時做點點心送過去。我也重來不在老人面前說重話。在任何人面前都是誇獎婆婆公公，時間久了，就會覺得婆婆和公公真的很好！有點小的不舒服也就覺得不是事了。要是都是抱怨，好的也會變成不好的。我就是覺得沒有什麼事情是不能解決的。包括相處！
還有我媽的話也很重要，她說人老了要當孩子哄。不要事事計較，就不會有矛盾，所以我這些年重來沒有和婆婆吵過架，鬧過矛盾！有不愛聽的就裝傻，或者左耳朵進右耳朵出，不要再心裡過一遍，回味一遍，也就是一笑而過了！
rainloveyang
婆媳關係這個問題我只能在這裡以旁觀者的角度，給大家分享一下我遇見的婆媳之爭矛盾的鬱結點。
我在這裡稱她為四妹吧，她是大齡結婚生子現在跟現任丈夫帶著孩子在外打工。四妹與現在的婆婆經常吵架最後演變成一家人的大合唱，她們之間之所以是這樣最重要的原因就是自己丈夫在父母面前不作為。四妹的公公又是一個在內聽老婆蠱惑在外脾氣暴躁的一個人，四妹的婆婆在生活.經濟上與四妹發生摩擦；婆婆就會慫恿自己丈夫在兒子面前說閒話；自己又在兒子面前（真的堪稱影帝的那種）哭鬧賣窮。四妹丈夫又是一個死要面子活受罪的人，覺得自己身為子孫後人對父母不孝這要傳出去臉上掛不住；於是就秉著你既然嫁到我家來就得有身為這家子女為父母盡孝的為由，一味的要求四妹妥協。四妹做為一個遠嫁之人，四十歲了還為這個家庭生下了一個兒子在這其中受盡了委屈。作為一個長期相伴的丈夫他對自己的妻子不夠體貼入微，總是以自己的身份角度要求妻子妥協盡到做子女的義務。但他卻沒想過如果把四妹換作他自己不知又會如何，難道對自己的母親一點都不瞭解嗎？這是他的失職，在其中沒有發揮一點調和劑的作用。
還有一個算是我大爺(*^_^*)，他有兩個女兒我都叫釀釀。現在都已結婚生子遠嫁在外，過年過節兩對夫妻時常回家倆家親家也不時在串門；現在老兩口平時在家打點零工乾點小活帶著兩個孫子上學，日子過得很平淡幸福。每到過年就屬他家最為熱鬧，每年都是一大桌人相聚很少爆發什麼矛盾；最主要的原因應該是自己幫兩個女兒帶著孩子，親家那邊都是因身體不便不得不讓大爺兩公婆代勞。兩個女婿對兩位老人不僅尊重還帶著感激女兒在婆家的腰桿也能挺得直直的說話也硬氣。 在這兩對夫妻中，女婿對岳父岳母恭敬有加雖然是出於無奈有求於他們；但做為父母的大爺大娘也是很理解他們的無奈的，兩個女兒對自己的公公婆婆也是體貼諒解。百善孝為先，這不僅是我們的民族美德更是傳承；當兩家人結合在一起時，大家都是為了和和氣氣團結一生努力培養好下一代。所謂的會過日子，難道不是這樣嗎？
謝謝閱讀，我還是那隻寒冬中的蝶。
初冬的蝶
婆媳關係一直以來是一個非常微妙的關係，沒有一個真正的衡量標準。
一婆，一媳，都是圍繞著一個男人產生的關係。
在男人和女人沒有結婚前，兩個人沒有任何的交集。她們在兩個不同的家庭，有著很多不同的生活習慣和待人處事。為了一個男人，兩個女人湊到了一起，分開住的還好，一年見不幾次面，而同在一個屋簷下的，可能就沒有那麼好相處了。
女人在結婚前，都是父母捧在手心裡的寶。捨不得打，捨不得罵，要啥給啥，更不捨得讓她去幹家務。
可是結了婚就不同了，面對的是老公一大家子人。做的每一件事都會被人指指點點。尤其是婆婆，心疼兒子，看不得兒子受一點氣，幹一點活。明白事理的婆婆還好，懂的尊重，遇到不明事理的，兩口子鬧著玩她也要去插一腳。
而做為男人，他在媽媽的庇護下長大，生活習慣自然是和媽媽是一樣的。媽媽犯了錯誤，他會去原諒媽媽，並要求老婆愛屋及烏，一起去包容媽媽。而老婆一旦和婆婆觀念起了衝突，那就是老婆不對，媽媽教育老婆是應該的，你就得改！
可是，男人都忘記了，媽媽養你20多年，可是她沒有養你老婆。媽媽的習慣很多年了，改不掉，可是老婆在孃家也是嬌生慣養的小公主當了20幾年，你憑什麼去要求人家改？
是的，你是仗著她愛你，可是，人心總會涼，總有一天，你會後悔當初沒有去珍惜，沒有去考慮老婆的感受……
