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一般來說再婚家庭女方帶來的孩子好過，男方家裡的孩子孤獨難過遭受排擠，可以說是夾縫裡求生的可憐蟲。我的一個女性朋友小時候就是這樣的遭遇，她父母離婚她跟了爸爸。後媽進門帶來一個大她一歲的女孩，父親出去打工她和後媽還有後媽的女兒一起生活。後果你可想而知，後媽就疼自己的女兒對她很苛刻。這本來是她自己的家可反倒自己成了外人一樣。她戰戰兢兢沉溺在悲傷裡，看著後媽母女倆那麼親熱就想自己的媽媽。可自己的媽媽卻去了別人家成了別的孩子的媽媽，這讓她很傷心。後來後媽老讓她做家務卻讓自己的孩子好好學習，她生氣就反抗後媽。可她哪裡是後媽的對手被後媽一頓訓斥，她的內心受到了極大打擊卻又無處傾訴，孤獨無助長長讓她默默流淚。爸爸回來她能好過些但是隻是相對而言，因為你也知道家裡的事大多都是後媽說了算。她在後媽的蹂躪下苦苦過了7年到了16歲就出門打工在也不想回那個冰冷的家，後來她又經歷了一次失敗的婚姻，帶著自己兩歲的兒子孤苦度日，不過現在過的很好，只是她也給別人當了後媽。
諾亞方舟的木板
就說我自己吧，單親家庭的孩子，自從父母離婚後，尤其是過年就再也沒有感受到過年的那種氛圍。也再也沒有感受到過家庭的溫馨，就算他們對我好，可是我的內心始終沒有那種溫暖的感覺。內心始終對繼父很排斥，那個時候就在想等我自己結婚有家庭了這種溫暖就會重新回到我身邊，。正因為對親情，對家庭的渴望導致我現在面對婚姻的不幸，而無法做出正確的思考和處理。盲目的想要追尋一個完整的家庭，固執的認為一家人完整在一起就是幸福，然而事實是我在這段婚姻裡並不幸福。更沒有感受到過所謂的溫暖，從我內心來說，理智的看待這段婚姻應該選擇放手，可是我不想讓我的孩子重蹈我的覆轍。雖然我現在看得很開，想得很通，然而內心對孩子有深深的愧疚。從我一直以來追求完整的家庭那種渴望現在又過渡到對孩子的彌補，演變成虧欠感，心理上有種沉沉的負擔。可以這麼說，是我的原生家庭的破碎給我帶來的傷害，讓我的思想有種陰影，以至於在處理自己的婚姻上無法像其他人那樣灑脫！因為我經歷過，所以瞭解！
lovo738
組合家庭要搞好關係非常難，很多都只是表象上的好，比如我對我繼女，嫁給我老公的時候她6歲，很多壞毛病，我是想著視如己出、所以嚴厲對待、該改的會不停的說要她改，可是後來我發現全家就我一個人對她嚴厲，爺爺奶奶爸爸都對她的壞毛病視而不見甚至輕描淡寫的說幾句就算了！我一個外人想讓她聽我的改邪歸正大家覺得可能麼？所以真正的好心也許像苦藥一樣、並不一定別人會理解你反而覺得你太苛刻。現在我就睜隻眼睛閉隻眼睛，只管給她買衣服，其他一概不管！不罵不打不念叨！大家就覺得對她好了！這是真正的好麼？生過孩子的母親就知道這是放縱其實害了她。
龍瑤
前幾年我們並不知道她媽跟她爸離婚了，過年的時候她也就六七歲吧，騎著小自行車往牆上撞，我說你幹嘛呀這是不要命啦？她說我想死我想自殺，我被驚呆了。
我說為什麼呀，爸爸媽媽都挺愛你的為什麼會有這種想法？她欲言又止說我媽媽不讓我說，說了會打死我。我說那你媽媽有二胎了嗎給你生小弟弟小妹妹了嗎？她說有，在肚子裡，媽媽不愛我了，他們都不愛我了，他們不讓我說那個人，其實我都知道那是我爸爸，他們不讓我叫他爸爸。
後來知道她父母離婚了，她媽又找了個男的並且有孩子了，連姓都給她改了，不准她提有關於她親爸的任何事，因為她後爸會不高興跟她媽吵架。她走到她爸所在的城市都會給她舅舅說我在這裡還有個爺爺奶奶和爸爸是嗎？不敢守著她媽姥爺提她爸爸。
如果再婚家庭關係融洽，繼父或繼母對孩子好，孩子受到的傷害就會小一點。
但是繼父繼母終歸不是親生的，即便對孩子再好，也是有隔閡的吧。儘管都抱著視如己出的態度，儘管衣食住行無一不關照，但憑心而論，親生和不親生還是有差別的。
孩子都是很敏感的，尤其是再婚家庭的孩子，有時繼父母的一個無意的眼神，態度，一句不經意的話都會讓孩子難過很久。
所以，父母們，請珍惜你們的感情，給孩子一個完整的家。有些矛盾不是不可解決，而是雙方都選擇了逃避，總以為換一個人會更好，殊不知你換掉的不僅是自己的一生，也是孩子的一生。
再婚家庭的孩子處境和原生家庭可能不太一樣，但是隨著社會的發展，人的素質，修養的普遍提高，大多數人都會理解和懂得既然因為愛而結合起來，組成新的家庭，要想幸福吉祥的過好小日子，就必須處理好家庭成員的關係，要對對方的孩子真關心，就和自己的一樣，俗話說得好，日久見人心，日久生情。
小云電影匯
現在的離婚率這麼高，就是因為現在的人對婚姻不負責任，而這一切的後果都要讓一個孩子去承擔。不管離婚以後孩子跟誰過，總避免不了重組家庭的命運，但是也有很多單親媽媽或者爸爸做的很棒，等孩子成人了再選擇再婚，把對孩子的傷害降到最低。
不知道真實的再婚家庭到底怎麼樣，因為我們在網上或者電視上看到的後媽後爸，都是壞形象多一些。我家有個表哥，他和他老婆是上班時認識的，結婚後有一個女兒，但是後來離婚了，離婚的原因有的男的責任，也有女方的責任。我表哥就是做生意賠錢了，後來女的不願意了。但是聽親戚說這個女的離婚前外面就有人了………這些都不重要，重要的是孩子太可憐了，兩歲的時候就沒有媽媽了，在孩子眼裡她是個沒媽要的孩子，在她面前永遠不允許任何人提她媽媽，可見這個孩子有多恨他媽媽。
還有一個是好朋友，她從小被她媽媽帶去繼父家裡，繼父一直不喜歡她，吃飯不讓她吃菜，睡覺也罵，說真的她說她沒過過一天好日子，他恨他們。就現在，她睡覺也不敢關燈，她害怕，只要看不見，她就感覺床邊有人看著她，心發慌。可見她這些年過得有多苦，有多想逃離那個家庭，最終導致她遠嫁，還好婆家就一個兒子，待她如閨女。
我希望正在離婚，或者準備離婚的人，好好考慮一下，到底該不該為了孩子，各自退讓一步，因為誰也不敢保證，下次的婚姻你就會幸福。就算確實要離婚，也請你經常回家看看孩子，陪陪孩子。
陪讀媽媽談教育
無論是跟著媽媽還是跟著爸爸，再婚家庭的孩子早早就知道看人臉色，他們多疑，敏感又早熟。既看自己親爸親媽的臉，還要看那個所謂的親人的臉。道聽途說的那種熊孩子專門找事的，其實是少之又少的。大部分的孩子會在這種家庭關係中儘可能找到和諧點，他們會表現得少言寡語，沉浸在自己的世界中，一副事不關己，怎麼都行的態度。如果有爺爺奶奶家，姥姥姥爺家可去。他們會在休息日，節假日選擇去這些地方躲避。跟著爸爸的孩子則尤為明顯。
不用外人來界定，再婚家庭的孩子自己把自己就設定為可憐蟲。他覺得自己是被另一方拋棄的，缺失了一半的愛。孩子無論消沉還是亢奮，其實都是基於這種心態，而這些模糊的觀點有可能走向偏執。所以再婚的爸爸媽媽真的不能為了自己的感情而忽視那個弱小的個體。他們才是離婚再婚中無辜受害者，請重視！
我讚歎那種能把再婚家庭磨合成原生家庭的再婚，這樣，孩子逐漸恢復了在原生家庭的各種表現，撒嬌，平和，傾訴，笑聲，還有願意融入為一體的主動。
