被叫作黃老師的1948
五十年代這批人是沒有更好的方法了，孩子都是獨生子女，如果是兩個可留一個在的身邊，一個子女，為了發展很難留在身邊了，也是為了孩子的未來，只要沒在國外工作，在國內就算是方便的了。如果在農村，孩子更難留身邊，只有投奔子女比較現實。年紀太老了當然有問題，孩子還要照顧他(她)的下一代，想盡孝也盡不了，只好找保姆，進養老院，或搭夥抱團養老，但都有問題，到時侯再說吧！
路過見識123
人們進入了一個誤區，總希望兒女出人頭第，遠走它國風光無限，可憐天下父母心，傾其所有，而如今年老了，只有老伴相依為命，跟無子女家庭又有什麼兩樣？我有個同事的女兒，遠嫁澳大利亞，如今只能一年一聚，平時以淚洗面，有苦難言，腿摔斷了，都不敢和女兒說，只有默默承受。我姐姐的兒子，海歸博士，遠在上海工作安家，可憐老夫妻倆重病纏身，為了不影響兒子的工作，只有自己堅持，一年到頭，很難團聚，年輕時要面子，今天的苦果只有自己吞下，這跟失獨家庭又有什麼兩樣？我的女兒堅持在本地上大學，在本地工作，雖沒有他們風光，有出息，但我們子孫繞膝，其樂融融，互相關照，天倫之樂，無比欣慰。所以說，兒女有出息，肯努力，在哪裡都一樣，特別是獨生子女家庭，儘量安排在身邊，不要圖一時風光，面子，而把自己臨老置於孤苦憐叮的窘境，一但有一方駕鶴西去，更是孤家寡人，孤燈鬼影，有的人死在家裡，都無人知嘵，何必呢？何苦呢？人無遠慮，必有還憂。人生一世，草木一秋，不求大富大貴，只求全家在一起，互為關愛，眷顧，平安，健康，和偕，幸福，此生無憾。
綠水青山204656091
70歲，就不存在養老了吧。畢竟都習慣了，是這個理，兩個人相互扶持，所謂老來伴，就是如此吧。
我外婆外公80多歲了，也是自己種點菜，養點雞鴨鵝，在老家。
多年前，我外公查出肺癌，我外婆就給我說，老頭要是沒了，她就遭罪了，吃水都沒辦法。現在他們是引的山泉水，要是管子堵了，或者開了口，或者沒水來，都是我外公去後山捯飭半天。也就弄好了。
我時常想，他們吵吵鬧鬧這麼幾十年，老了，他們彼此依靠。我外婆，勤儉持家，裡裡外外收拾的乾乾淨淨，哪裡該收起來，哪裡該拾掇出來，哪天該種菜，哪天該施肥，都是她一個人記掛著。小時候，她家裡重男輕女，沒讀書文化少，但是特別懂禮，關鍵家務打理的有條有序的。就是嘴巴多，話多，經常吵吵我外公，也不是罵，反正就叨叨。我從小時候，就覺得我外公不是凡人。簡直就是神一般的存在。我外婆叨叨叨，叨半天，他一個字不說，有時候還笑嘻嘻的。當然也有例外，就是打牌，輸了。甭管輸了幾十塊，幾百塊，就心情不好，我外婆一叨叨，他就哐哐哐，幹啥都哐哐哐。但是也不說話。使勁幹活。餵豬，圈雞鴨，燒火煮飯等。說到打牌，他也特別規律。要是那天，外公提了豬肉回來，那天就是準贏了錢，多多少少，都在肉裡。
在家裡，我外公就是一個忠實的執行者。外婆說，該種苦瓜了，行，趕場買種子去。外婆說，藤藤菜該淋尿了，得勒，吃了飯，沒等收碗，他就已經去挑擔子了。外婆說，閒著沒事幹，去弄幾頭羊來養著，沒幾天，就拉回來兩頭。過了兩年，兩頭羊，變十幾頭了，外婆閒煩，又說，把這該死的羊賣了，拉都拉不動。嘿，沒幾天，該死的羊就給發賣了。
童年的回憶，猶如昨天。我那時候小，不懂。總是害怕外婆叨叨。我以為外婆很討厭外公，很煩外公。後來，有一次，外公上坡收拾樹枝枝做柴火，一個下午沒回來。外婆很著急，她拉著我，一同上坡找外公。（外婆膽小，她信佛鬼神）我看她心急如焚的樣子。我似乎明白了。外婆不討厭外公，她愛著外公。他們彼此依靠。他們是家人。家人，彼此依靠。
lyy雲朵兒
與我們的情況很相似。我倆是老三屆高中知青，孩子年過不惑，在美國工作。
放飛孩子，是正確的決策。養老問題，未雨綢繆。我們早就做好打算並且實行了多年。退休十年來，住在兒子家，每年回去兩三個月。過幾年跑不動了，或者有一個看看難以自理了，就回到國內，要麼住家裡，讓弟弟妹妹及其孩子們幫點忙，要麼就住養老院去，我們算過，自己的退休金差不多夠中檔養老院的，有缺額自然有兒子填補。上海的自住房就留給他回國訪友時小住。關鍵是貨幣。[呲牙]兒子現在每年就在我們身上花費了兩三萬美元，（他補貼標準是絕不低於我們的退休金）支持我們養老沒問題。！～孩子是動員我們在美國終老的，但我們不願意，因為最後那幾年會極大地牽制孩子的精力，遠不如我們在國內終老，最後把骨灰朝大海里一撒，不留痕跡。[呲牙]也省得孩子掃墓了。
牛小歪
你們和你們的女兒都已經這個年紀了，估計你們也去不了，女兒也回不來，如果這樣的話，在你們老兩口身體健康的時候，還是給自己養老做做準備吧。
可以在自己的經濟能力的範圍內考察一下相關的養老院，並不是讓你兩個人去住，而是看一看心裡多少有個數，即便是一人發生意外，另外一個人進養老院的話也不會手足無措。
在你居住地找一個介紹家政服務比較靠譜的機構，預約家政服務。你可能會說你倆現在用不著家政服務。但是我想從現在開始習慣吧，老人都是不習慣家裡有一個外人，因為自己任何事情都做得來，但是我想在70歲的年齡應該有個家政服務，先從鐘點工開始。即讓你習慣有外人在家，也讓家政服務能幫你做些力所不及的事情。同時也讓你和家政服務員在相處的過程當中互相習慣。避免再老一些，離不開家政服務的時候，不知道怎樣和家政服務人員相處。
對於家庭內的東西做到斷，舍，離，你不用的，不需要的東西，如果能丟棄的話，果斷丟棄。使自己的日常生活變得簡單一些，容易一些，方便一些。即便是以後臥床不起需要人照顧的話，想拿什麼東西，也容易找到。
在家中增添或者更換一些對老年人方便的日常用品。
如衛生間的把手，洗澡用的防滑坐凳，以免洗澡時滑倒。
為自己安裝一套智能化的坐便器，既能緩解老年人的便秘，也能在洗屁股的時候容易一些，即使以後行動不便，這個坐便器對保持外陰的衛生有很大的作用，也有益於照護者對你的衛生護理。
燒開水用的電水壺，避免用煤氣爐燒開水，以免發生意外。
讓專業人員把煤氣報警器修好，說不定哪一會兒就會用著。
趁著腿腳還好，可以到處走走，既找一些可以當做大食堂的快餐飯店，也可以找一些可以改善改善伙食，偶爾下個館子的飯店。兩人在家中不願做飯時，還可以出來改善一下伙食。
如果附近有你的好友，可以將家中的鑰匙放在好友那裡一把，以防哪天忘記帶鑰匙，省得著急。
如果你家中有報箱或者牛奶箱的話，可以訂一份報紙或者堅持訂牛奶。哪天家中出現意外，牛奶沒人拿別人能進行急救幫忙。
走路小心，預防摔倒。老人最怕的是摔倒骨折，摔倒骨折會影響生活質量，造成機體體能的下降，並且在康復的過程當中，有時會影響到神經系統造成智力下降。
養成定期與孩子打電話溝通的習慣，既不要天天報喜訊，也不要天天吐苦水。前者容易讓孩子感覺爸媽身體健壯如牛，後者容易讓孩子煩了，再也不願接電話。
兩個人不許打架，要互相包容，如果一個人發現另外一個人精神狀態不好，或者性情有所變化，特別不可理喻時，有可能是老年性痴呆的前兆，應該去神經科看看。
可以買一輛老年代步車，這樣可以走得遠一些，但不要開得太快。
外出逛街不要吝嗇坐車打的，怎麼方便怎麼來。
真要到了老年性痴呆，臥床不起或者不能自理的地步，即便是賣房賣地，傾家蕩產也要去一個比較好的養老院。女兒不能天天守在身邊，就讓她在養老院的費用上補貼你倆吧。這是她應該做的。
就想到這些，希望對你有用。
高芹醫生
這個問題是我提出，拋磚引玉。有這麼多朋友參與進來，說明大家關心此情況。
我和愛人準備80歲前在家養老。如今注重鍛練、按時吃藥、家務自理（這也是一種極好的鍛練）看小說，去年我20萬字以上的小說看了104本。
去年夫人手骨骨折，在學生們幫助下。60天就基本恢復，這種事當然不會和女兒說。全好了才告訴她，希望她對哥哥姐姐多些感謝之心。
我們生活得很快樂，每週和女兒通一次電話。從99年她去北京讀書，巳21年了。週三通話半小時以上。
孩子是我們生養的。她應當孝順關心我們，否則就是我們教育的失敗，自食其果，沒什麼好說的。可這孩子，自力更生在北京買的房，沒化我們一分錢，並在十年前踐行自己初二時許的願，給我們買了房。我們自己有能力買房，但一樣欣然接受。
現在她代表中國在聯合國工作，我們不應該支持嗎？孩子應該有自己的事業。她對我們的養育有回饋義務，同樣對國家的培養不也應有報國之心？這不是在講大道理，我在課堂上就這樣教學生，也這樣建議家長的。
中國在發展，老年人的養老同樣會越來越得到政府的關心。我想：應該是個人努力安排，國家不斷完善政策。
我們的明天會美好的。老年朋友們，珍惜每一天、享受每一天、爭取與這美好世界共存到百歲！
被叫作黃老師的1948
今天股市築頂，無事聊天。我也小70了，好在髮妻小七八歲，正精力旺盛如廣場舞大媽。女兒歐洲留學，海歸攜程，又遠嫁美國。我們一家都搞旅遊的，我16歲大串聯時獨自一人走遍25個省，職業又旅遊局，老婆開旅行社，女兒留學旅遊系。所以，眼界決定了人生觀。四個前輩又昇天了，更悟道了。最近聖誕假期，我倆剛維京遊輪多瑙河之旅回來，女婿女兒德國意大利度假，親家也雲貴川大巡遊歸來。我說女兒結婚了，就兩家變成三家了。三家生活努力保持同一水準。每年一起旅行一次，交女兒策劃實施。平時各歸各，天天炒股（30年啦），天天游泳（10年啦），保持頭腦清楚，手腳輕捷。至於老之將至，只求錢財花在山水旅行上，不要花在醫院病床上。到時一把輕灰灑在平生最鍾情的山水間，成為一道風景。後代春花秋月時，權當旅遊一次，豈不快哉!
西湖一茶人
子女問題，是養老的最大問題。而子女出國做事，不便回國為父母養老，是這個“最大問題”中的一個方面。
二十年前，因為參與一位孩子教育諮詢，與孩子家庭有了你來我往的交往。那年的春天，陽光溫暖，這一家子喜氣洋洋，父親對我說：兒子舅舅在美國晉級中產，有條件和能力做擔保，讓外侄留學美國甚至還可以獲得綠卡。…哦，美國，這真是喜從天降，太有面子了。
在做決定去美國之前，他們邀請了我，想聊聊。可能對此的看法我有所不同，我談到，去美國或者加拿大或者北歐（瑞典…）…在當時，幾乎是有錢就可以任性，沒那麼榮耀。另一個角度看，孩子去了後，它的消極因素應該認真考慮。
我不是閉關鎖國的老學究，我堅定支持走出去，學進來的開放精神。但出去是為了什麼？是求學？掙錢？還是發展？還是創業？等等等等，要想清楚。我的意思是，對大多數出國者而言，當基本完成初心後，該如何權衡利弊，如何取捨？不應該、也不要被虛榮所累。
在中華圈，毫不誇張說，養兒防老的觀念與行為根深蒂固，就算社會進步了，大家錢包鼓了些，養老有了一些基礎，養兒防老永遠是大多數家庭的主要選擇。那些說讓兒女在外安心發展，而自己在國內能自在養老，顯然矯情。除非，在外面的兒女，處於頂級或者至少中高端人才，在那邊，有較高的社會價值，被需要著，不然…。但事實上，不少人是言不由衷的，是打腫臉充了胖子，死要面子活受了罪。因為，很多家庭的孩子，在外面，也就是個能圖溫飽的普通人而已，沒什麼可以炫耀的。
哦，回到那對夫妻。在十年後一個夜晚，秋雨淅瀝，我突然接到他的電話：…今晚，綿陽停電，我倆點著蠟燭，坐在客廳，你看著我，我看著你，他媽媽又哭了。這孤獨，都要把我們壓垮了。太后悔送他出去了，這不，又半年了，一個電話都沒有。幾年來，為他出國，花了近兩百萬了，真是悔不當初啊。
孤獨，是養老的最痛。送子出國，親情漸淡，孤獨會在後半生，如影隨形。你們準備好了嗎？！
zry張非
我們和你們的情況有點相似，想法也一樣。我們非常尊重你的決定。
今天我在墨爾本兒子家中，一來是蘇州的冬季還是霧霾天較多（比前幾年好多了。）過來洗洗肺[呲牙]，二來和兒孫們團聚過年，再來是幫幫他們帶帶孩子，剪剪花草，天倫之樂，其樂融融。
現在乘我們還做得動，可以幫就多幫幾年，等我們老了就留在國內，（我們早可以移民，但還是留戀家鄉，還要送終幾位老人），進較好的養老機構。至於對後事的安排也和你相仿，一分三份，一份留父母身邊，一份撒入家鄉河中，一份入土兒子院子的樹下。
當年送兒子走世界，現在他找到了合適的生活環境，就讓兒孫們幸福快樂的過日子吧。至於我們自己也會幸福快樂地選擇適合自己的生活方式，直至幸福安安靜靜的離去。
楓哥1959
女兒上大學的時候我告訴她，能飛多高就儘管飛，不要考慮我們。孩子很努力，考上了美國一大學的研究生，並且一口氣拿了三個碩士學位。並且在美國遇到了自己的另一半(中國人，同學)，現在兩個人都在舊金山知名大公司工作，買了自己的房子，馬上就要生小孩。小日子紅紅火火。真替他們高興。至於我們，他們說等我們退休了，安排跟他們一起住，養老。可我們的想法不一樣，不想給他們添亂。能跑動的時候每年去住住，等跑不動了，把自己的房產和積蓄拿來住一家較好點的養老院，頤養天年。人都有個老，生老病死自然規律。死之難過的時間不過就那幾年或者幾個月或者幾天，不能因為這點時間就把孩子欖在身邊，耽誤孩子的一生，那樣就太自私了。我們不能把孩子當成自己的私有財產，更不能把他們當成給自己養老的工具。我們生活的意義不就是看著孩子們長大，學有所成，有出息嗎？
