假如可以重來一次,你還會選擇自己的另一半結婚嗎?為何?

靜靜依66810050


應該不會,不是他不好,而是想過不一樣的日子,保持現在的我(心態性格)找另一個性格的男人一起生活,日子也不會差





Camilla妖妖在丹麥


我不會,提起我婚姻,有一肚苦水沒地方到,我是58年,結婚以38年了,從此我就邁進了墳墓,他是單親家庭,她的格言是不能對媳婦太好了,要不然不怕他了,他冷酷無情,自私,不知道感恩,眼裡只有他自己,我們都是農村長大的,一起去幹農活,回來我做飯給他吃,在吃飯時,拿筷子碗就拿她自己的一雙筷子,一個碗,吃飯時只能聽到兩個人的吃飯聲,一句話沒有,有一點點小是事情,氣起氣來,一兩個月不根我說一句話,在外人眼裡,人家還都說他挺好,在外面有說有笑的,回到家裡總是臭著一張臉,我為什麼要跟著魔鬼混的多,半輩子呢?在那個年代,想離個婚多難吶,再說一下我自己的情況,我們家裡姊妹多,那會兒家裡很窮,我沒有念幾年書,我就吃虧在沒有文化被人家給甩了,在我22歲的時候,我自己談了個對象,人長的帥,要有文化,我倆交往了一兩年,我們把訂婚酒都喝了,他人很好,對我很關心,也很細心的照顧我,可是好景不長,那會兒有個在農村當過幹部的,有個事業編,就有其中的一個他,慢慢的我們的距離就拉開了,我沒文化,他一天一天的高升,肩膀頭就不一般齊了,他就另外又搞了一個,說跟我分手,別無選擇,只能分手,在那個年代被人甩了,是一件很丟人的事情,我當時我就沒有勇氣活下去,一心想死,我妹妹天天看著我,又過了一年,我的心情也好了點兒,經人介紹,現在這個他,那會兒沒結婚的時候,他說對我怎麼怎麼好?可是結了婚以後完全不一樣了,他竟往我的傷口上撒鹽了,沒做一件讓我,讓我忘了前男友的事,我總是拿他比他,一個是天上,一個是地下,哪怕他稍微對我好那麼一丁點兒,我也早把以前的忘得乾乾淨淨,後來我有大兒,以前的,開心不開心的,通通都拋在腦後一心想把大兒子帶好,老話說的好,等有了孩什麼是都沒了,6年後又有女兒,這幾年孩子小把重心都放在孩子身上了,女兒從上學的第一天晚上起,我對女兒說,你一定要好好學習,長大了搞對象不,被人甩,把我失去的要從你身上找回來,女兒很爭氣,他做到了,你了,讓女兒念好書,我從小山溝搬了出去,兒子小的時候就淘氣,沒念成書,兒子現在自己弄車,也結婚了,還有兩個孩子,小兩口的日子也過得很好,我的一番苦心,全是為了我的倆孩子,為什麼說我的那他,冷酷無情,不知道感恩,他生病了,我黑天跑三趟醫院給她買藥,我生病的時候,他說我事多,在17年的春天,人家打玉米粒賣玉米,有幾個人幫忙,他喝了很多酒,人家在修房子,他跑去幫忙,結果從上面掉下來了,摔個半死死,在醫院住了兩個月,頭胳膊腿全摔斷了,在北京積水潭醫院住了40多天,全程都是我在伺候他,她住在醫院裡面,我就住在樓梯間,出院以後好了,現在沒什麼後遺症,在醫院的病房裡面住的好多病友嗯,看看人家的家屬,在那伺候著都那麼和氣,你再看看他,好像是我給他的傷,不管有多少人,從來不和和氣氣的說一句話,其他病友就問我,她沒生病時在家也是這個樣子嗎?我說是的,把他救醒,以後會說話,張嘴就罵人,我啊,這半輩子不知道挨她多少罵,現在好了,我倆分居10多年了,我惹不起他,我躲得起,我躲他遠遠的,讓他再也罵不到了,這就是我的悲哀,我文化說的沒頭沒尾,請大家不要見笑,


月朦朧ssx


我想我不會了,起碼不會找那麼遠的,也不會去做上門女婿。1是我複雜的身世關係,2是太年輕,不懂得什麼叫上門女婿,她說了句以後到我家來喲,我就就這麼愉快的答應了,後面發展到談婚論嫁了明白了已經遲了,永遠記得我媽媽在我婚禮上哭的撕心裂肺的樣子,我不能報答養育之恩那種無奈,結婚那天我這邊只有我養父母和生父母參加了。他們都很不開心,默不作聲……哎一言難盡,如果時間可以倒流,我不會再打擾她,我回安心本分的回老家找個女孩子過完這輩子,曾經她問我,她是我的唯一嗎?這輩子如果不是和她結婚我會對別人這樣好嗎?我說我和任何人結婚,都會對她好,因為只要是認定了這個人和你結婚了,這輩子在一起了,就有責任對她好,愛她,照顧她,你不是唯一的。很清楚的記得,領結婚證那天,去三樓登記,我走的很慢,很慢,多希望時間能慢點,可是還是到了,我想,我怎麼就結婚了?這可是法律意義的,我想起了父母,想起了曾經的她,這一切從今天成為定局!


江湖中人ll


不會了!沒有犯原則上的錯誤,但也沒有做到一個男人該盡的責任!結婚那麼幾年,我和孩子沒花過他一分錢,沒收過他任何禮物,都是我自己結婚前的積蓄和靠自己孃家!還時時刻刻記掛著我的錢,想方設法讓我拿出來!不拿就跟我冷戰!坐月子期間更是找盡任何藉口跟我吵架!物質上的沒有,精神上的也沒有!實在看不下去,提醒他該怎麼做,還說我嫌棄他!拐著彎提醒又說我說話拐彎抹角虛偽!一個人,心底根深蒂固的自卑,自己認識不到,旁人是無法改變的!善意都變成了別有用心!一個男人,只顧著自卑,連基本的責任心,擔當感都沒有,做妻子就只剩心死了!當年兩夫妻想開個小超市,我答應給他一部分本金,他也說其餘的錢他自己想辦法,就因為我錢需要過兩個月再給他,讓他先用自己的,就擺臉色給我看,孩子也不管了,一天到晚進進出出拉著一張臉,開口告訴我,我必須把錢先給他,他才會用他自己的!因為他自己的錢,要留條後路,萬一我騙他怎麼辦?那一刻,心真的死了!我一個外嫁的,一個女人,我都沒想到這個事,他要用自己的錢給自己留後路!心傷透了!自己不捨得吃不捨得穿,緊著他,顧著娃,得到了什麼?覺得自己的東拼西湊是一場笑話!太荒唐了!

這輩子都沒法過,何談下輩子!等孩子大點吧!就讓孩子上託班!自己換份工作,更加拼命的去打拼吧!


原來154941755


絕對不會,我寧願一個人過也不會,以前不懂事,考慮不成熟,下輩子一定不會再做這種傻事了,他雖然沒有那麼糟糕,但是就是感覺不到溫度,我是屬於遠嫁,當初不顧家人的所有反對選擇和他結婚,那時他媽媽剛剛去世,留下八十多歲的奶奶和六十多歲的爸爸,一個眼睛不行,一個腿腳不方便,家裡飯碗都只有幾個,他還是抱養的,我當時看到那種情況菩薩心腸就湧上了心頭,我特別見不得老人可憐,當時就想這個家如果我不幫忙,可能很難娶到老婆,這兩個老人會越來越受罪,然後匆忙辦了簡單的婚禮,衣服都沒有買一件(現在回想當時怎麼來的勇氣),第一年在家陪伴老人,年底生了我女兒,那一年真的是我永生難忘的日子,因為我是南方人,他們屬於北方,冬天支持大白菜,土豆,大蔥,胡蘿蔔,我真的吃不慣,也沒有什麼錢,每次買肉都說是喂貓的,讓老闆割五元錢的,孕期因為缺鈣營養不良,躺在床上已經起不來,冬天那個冷,我經常以淚洗面,不敢給家裡人說,吃不慣麵食的我整整熬了三年,那時堅持到孩子出生兩個多月,出去上海一個月,然後輾轉到合肥,夏天我帶著孩子天天給幾個人做飯,清楚的記得那個夏天我想買半個西瓜,怎麼商量都沒有給我買,我們晚上帶著孩子出去擺地攤,第二年夏天,搬家了,買菜的地有1.5公里,,我每天一隻手擰著一堆菜,另一隻手抱著孩子,有時候走到半路真的特別無助,偷偷抹淚,我商量說給我買輛自行車吧,真的太累了,怎麼也不同意,也是這個夏天的某一天,去買菜正好碰到一個老人賣香瓜和桃子,我就花了10元錢買了三個桃子和三個小香瓜,我想著一家三口嚐嚐,剛剛擰進門,就被他大罵一頓,說我亂花錢,我當時特別想不開,就想跳樓,太多類似的小事情了,我知道你累,賺錢不容易,難道我捨去一切為你操持一切連10元錢的權利都沒有嗎?那幾年我幾乎處於抑鬱寡歡,沒有親人,沒有朋友,整個人的精神狀態糟糕透了,我埋怨過家裡人,因為我家人就是特別善良,喜歡幫助鄰里,懂事開始就告誡我們找對象就得好好找一個,不能找一個又一個,就一直埋怨是因為這句話害了我一輩子,我跟著爺爺奶奶長大,不想因為我的過錯讓孩子沒有媽媽,我一直就這麼過吧,他不打人,但性格太自私,結婚10年了從來沒有為我買過一件衣服,每次我要離婚的時候他都不願意,甚至自殘,有一次直接把頭砸破了,天啦,突然回想這麼多年,我不知道怎麼熬過來的,太多的痛苦了,雖然現在條件好點了,但是好像我沒有勇氣鼓勵我自己了,我不想多說話,不想奢求什麼,自己每天帶著孩子,為了控制想家的年頭,默默的賣我老家雲南山裡的特產,雖然賺得特別少,讓我心扉打開了很多,因為信任認識了全國各地的朋友,有時候也想過放棄,因為每天拿著手機擔心身體熬壞了,可我想想這麼多年的經歷,我又不停反思和總結,繼續努力,親愛的寶媽們,一定要振作起來,哪怕有一天過不下去,我們還得有自己的生活,謝謝這個平臺讓我說出這麼多年壓在心裡的話,囉嗦了這麼多,可我還感覺有好多好多心裡話要說,因為眼淚已經幹了[祈禱][祈禱][祈禱]希望戀愛的妹妹們一定要考慮未來,油鹽醬醋茶真的不是說說而已



雲南醜么妹


假如可以重來一次,我必須選擇自己的另一半,不是說我花心。

雖然現在有了兩小孩了,一直都盡心盡掙錢養家,但是換來的回報卻是"無情",只要手頭寬裕的時候感情都是愛到天荒地老,無錢的時候都是拿你比這個那個的,這個有車了、那個有房了,而你一無所有。

雖然她沒主動提離婚,但是以打麻將、買化妝品、買首飾、買衣服、……這些來報復我,用的是花唄、借唄……這些。還款期到了就問我要錢還款,我沒錢情況下就和我吵,連這些都滿足不了算什麼男人,實在忍無可忍了我就提"離婚"吧

她又說我不把她放心上,說給我把孩子生了……等等這些我就什麼都不愁了,我說我一直都在努力讓你過上好日子,但我的努力跟不上你的想要的生活步伐,又開始她的富貴語:同樣你也上班別人也同樣上班,為什麼別人有車有房有存款了,而你一無所有?

我回答:別人的老婆是怎樣持家的,而你又是怎樣持家的?一天除了打麻將就是想方設法怎樣消費怎樣購物。我不是第二個馬雲,我只是一個普普通通的農民工!


叮叮糖果


不會了,真的,哪怕自己單著過一輩子都不會了。我們是相親結婚的,今年十年了,唯一可以拿來說的可能就是日子過得去,有車有房,兒女雙全吧。我跟著他從一無所有,到現在有車有房有事業,該吃的不該吃的苦我都吃過了。我們做門的,開廠的時候我從我媽那裡借了十萬塊錢給他,他爸媽一分錢沒給,生意初期太難,我們活都是自己幹,他在外面負責安裝,我在家裡負責製作,電焊,切割,鑽孔,下料都是我一個人,還帶著孩子,把雙手累出了根,現在一干重活就關節腫大,耳朵因為長期接觸噪音,雙耳耳膜鈣化凹陷。結婚這十年來從沒有一個節日祝福,沒有一份節日禮物,沒有一句關心的話語,沒有洗過衣服做過飯,我有時候就在想,這麼多人出軌他怎麼就不出軌呢,這樣我至少有一個名正言順分開的理由。有時候我就想著要不就這樣分開算了,哪怕我淨身出戶,都不想過下去了,可是畢竟他也沒犯什麼錯,看看兩個年幼的孩子,看看他一家人的為人處世生活習慣,扣扣搜搜,斤斤計較的,我就害怕孩子也變成那樣的人。有時候想想,我為人處世,人情禮節,生意來往我都能處理的面面俱到,為什麼感覺自己的人生似乎就是一團糟。他會嫌我不夠溫柔,嫌我不會撒嬌,沒有一點女人該有的樣子。有時候我就在想到底人生應該是什麼樣子才能不負時光不負自己,想到整晚整晚睡不著覺,我從不怕風雨,但是我經歷的所有風雨都是他帶來的,我覺得自己真的太累了!


潘莉533


我可以肯定地說:假如可以重來一次,我還會毫不猶豫地選擇和自己的另一半結婚。因為他疼我、愛我,給了我甜蜜的愛情和一個幸福溫暖的家。

01 難忘戀愛美好時光

戀愛是一個非常富有詩意的詞語,包涵了浪漫、溫馨、開心、快樂、以及各種各樣的生活情趣。

我老公是一個特別細心又特別浪漫的人。我們談戀愛的時候,他會牽著我的手在花叢中奔跑、在湖水中泛舟。他的手從來不肯鬆開我的手,拉著我看過了十一次孔雀開屏,拉著我爬上了抱犢寨、蓮花山,還拉著我去遊桃園村的百畝桃園。

老公的心細手也巧,會給我編織各種各樣的小動物哄我開心。他也很善良,也非常樂於助人,我們在一起覺得特別開心。

老公愛看電影,我就陪著他一起看他喜歡的武打片和諜戰片。坐在影院裡,一包瓜子、一包爆米花,陪著我們看過了一場又一場電影。

02 不離不棄,攜手走過婚姻

因為兩地相距較遠,我們的婚姻受到了雙方家長的阻攔。但是我們不肯放棄,最終徵得父母同意走進了婚姻的殿堂。

所謂婚姻,就是兩個人一起笑著、吵著、鬧著,然而又彼此疼愛著、彼此牽掛著,並且攜起手來一直走下去。

我和老公的婚姻就是這樣。我們一路走來經歷了很多溝溝坎坎,也經歷了困境和磨難。但是我們不離不棄,相互扶持著走了過來。

我們倆的脾氣其實都不太好,我從小被爸媽慣得特別霸道,老公的脾氣則有點火爆。但是我們在一起很少吵架,偶爾吵次架也是老公讓著我。

他總是說:“你跟著我不容易,我得好好疼你才行。”他還會說:“你是我的,贏了你算什麼本事?讓你開心快樂才是我的責任。”

03 把握現在,珍惜生活

風霜雪劍,歲月無情,一晃我和老公鬢生白髮,紅顏漸老。但是我們的感情卻是與日俱增,愈久彌香。

去年是我們的銀婚,在銀婚紀念日那天我們到影樓去拍了一套銀婚紀念照。我們把美好封存,完美的保留在了相冊裡。

如今的老公越來越懂得生活情趣,他會認真地打理花卉,還在陽臺上搭了一個拱形花架,在兩側栽種了薔薇。他說等薔薇花開的時候,他就陪著我一起喝茶賞花。

老公越來越喜歡下廚,越來越喜歡做我愛吃的飯菜。我說我都長胖了,他卻說:“不胖。在我心中,你永遠是最漂亮的。”

大千世界,芸芸眾生,每個人的生活軌跡各不相同。但是因為有愛,兩顆心會越走越近,感情會越來越濃。我和我的老公,感情就像醇厚的美酒一樣,愈陳愈香。

04 不論生,先論死

我和老公談戀愛的時候經常討論一個問題,那就是我們之間誰先死。老公說他先死,我說我先死。原因只有一個:誰也不願意孤單地思念,孤獨地活。

老公總是說:“下輩子我還會娶你,我們做生生世世的夫妻。”我也總是說:“下輩子我還會嫁給你,我願做你生生世世的妻。”

老公還是執著他先死的問題,他說他受不了對我的思念。我心中也默認了這一點,因為我知道,在孩子們面前,女人比男人容易活下去。

最後再次回答這個問題:假如可以重來一次,我一定會毫不猶豫地選擇和自己的另一半結婚。

以上就是我對這個問題的看法,希望能幫到你,祝一切安好。

我是@紅塵一朵蓮,優質美文領域創作者。用有生命的文字,講述人間的溫暖與感動。如果您喜歡,就請關注我,謝謝。


紅塵一朵蓮


如果有下輩子我還會選擇嫁給我的老公,別的不說,我做夢都夢到好幾次自己結婚,嫁的人卻不是我老公,我都哭醒了。我們結婚14個年頭了,我們從未吵過架,他對我好,對我孃家也好,他努力拼搏讓我過上順心的生活,他不喝酒不抽菸,每天兩點一線。開心的事第一個先和我分享,事業上不開心的事也不會帶到家中,有一天他做早飯,下的麵條太爛了,我不太喜歡,邊盛面邊嘮叨,上小學的兒子在跟前,我生氣地說,你爸會幹啥?啥都不會幹,兒子一句話回我,會賺錢。我說,你老爸在生活上就是個傻瓜,兒子又回我一句,在經濟上是個天才。讓我苦笑不得,老公哈哈大笑。這樣的生活我想留住,永遠的留住,我覺得我太幸福了。也不知道上輩子哪裡修來的福氣。如果有來生,我想我們還會選擇對方做夫妻。


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如若有來世我不會選擇和他結婚……開始認識的時候我覺得他是個成熟穩重的人,所以才和他結婚的!結婚後發現,就是長得成熟,心智一點不成熟,像個長不大的孩子!結婚七年了,從來吵架沒讓過我!每次吵贏我才罷休!在外面不管什麼事,我都給夠他臉,即便是守著我親人的面罵我,我都會當作沒聽見!回到家裡,我在問他為什麼罵我,死不承認,就是那種詛咒自己去死也不會承認罵我了的人!,在家孩子,家務從來不管不顧!回到家開飯了直接吃飯,有啥好吃的自己吃完再說,從來不管別人吃沒吃,吃完飯床上一躺,拿著手機玩,還會指使我:媳婦給我倒點水,給我拿點這個吃,拿點那個吃!!有時候我都生氣不理他,就會叫我兒子給他拿著拿那!每天抱怨我賺錢沒有人家誰誰賺的多!自己的有點小感冒就會做各種檢查,我和孩子拿點藥就會說,甚至罵罵咧咧!,我買點香油和雞蛋,唧唧歪歪的不知道說過多少遍,嫌我買了,其實每天只要他在家,他一天就離不開吃雞蛋,和香油,雞蛋自己煎幾個自己吃,我要是煎雞蛋給孩子吃,他得自己吃飽,誰也不管不顧!更別說我了,我遇見這樣的人,,只能怪自己眼瞎,當初我爸都不同意說他不像個成熟的人,但覺得他幼稚,我還不信,現在我想起來我爸我就哭我自己,自己眼瞎,找了一個自私自利,唯我獨尊,懶惰,不講衛生,沒素質……現在之所以維持著,因為我有兩個可愛的孩子,為了讓他們有媽媽,有個家,但是有時候又在想,這樣對孩子也不好,因為我們吵架,在孩子面前我不願意和他多說,但是他會不依不饒,他贏了才可以,我只能責備我自己,誰讓自己不長眼睛呢!如果有來世,不婚不嫁,不為人妻不為人母,只為人子!


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