一、一名顾客质问药店经理：“我在你们这儿买了三个体温计，可是回去一试，每个体温计显示的温度都不一样，一个37度5，一个36度7，另一个竟是39度1！这是怎么回事？”“这有什么大惊小怪的，”经理面不改色地说，“这是因为体温计的型号不同。”
二、顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能。”
三、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
四、老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。 最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。” 老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”
五、今天放学回家，邻居的双胞胎姐妹高兴地对爸爸说：“爸爸，我们全班同学要选一位最英俊的爸爸，你当选了。”爸爸很高兴，问为什么是我。双胞胎姐妹说：“同学们都投自己爸爸的票，我们有两票，所以你当选了！”
六、去外婆家，发现一向不喜欢养宠物的外婆竟然收养了只流浪狗。见我疑惑，外婆叫我掏钱扔地上，那只狗叼了钱就送给外婆，我试了好几次，钱包里几乎没现金的时候，外婆收起钱，拍拍屁股去打麻将了。
七、同事今天突然问我：“呀，你最近是不是健身了？发现你臀部变翘了。”我说：“嗯，在家练引体向上。”同事惊讶说：“效果好明显，这是练了几天呀？”我答：“就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，把门给扯倒了，我妈拿笤帚把我屁股打肿了。”
八、跟朋友说情人节准备给老婆买辆车，他问：你钱够吗？瞬间很感动有木有？这年头，锦上添花容易，雪中送炭基本木有！当我感动涕零的时候他又来一句：不够就不要买了，再攒攒。
九、高中时最好的哥们是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难！伦敦这个地儿，连个能喝酒的人都没有。
十、今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了？”大爷说：“今天不就抽了两根吗？居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什么！居然有这种儿女！”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子！给我进来，别蹲在那里！”
十一、妈妈问：“孩子，你想吃冰激凌吗？”儿子没反应。妈妈又问：“冰激凌你要吃吗？”儿子：“妈妈，我要吃。”妈妈：“那怎么刚才问不吱声。”儿子：“妈妈，我要吃两个冰激凌。”
十二、女友和我玩了一下午的游戏，忽然悠悠地说：现在那些往上爬，当领导的人，都是不玩游戏的人。我知道女友要我上进了，赶紧把游戏戒了。过了两个月，女友和我分手了。她说：你唯一的优点就是玩游戏厉害，现在连这个优点都被你丢掉了。
十三、刚刚有个妹纸发微信过来说喜欢我！我直接把她删了。七八月间说喜欢我！想把我骗去她老家割谷子、搬包谷、捡辣椒，想都不要想！我都是农村出来的 怕我不晓得。
十四、今天坐公交，一孩子拿出饼干给我吃，我微笑摇摇头，这时他妈妈过来把孩子抱走了，跟我说：“不好意思，刚带孩子在动物园回来。尼玛，你过来我保证不打死你。”
十五、一朋友新买的房，父母给装潢的，绝对属于低调奢华型的，带他女朋友看房子，女女不喜欢，嫌家具老气，颜色暗，装修沉闷，嚷着重新装，过几天见到朋友问他换装潢了没？他说换了，换了个女朋友。
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