“妈妈，我不想和他玩了！”你的回答决定孩子一生的社交
朋友说最近5岁孩子有“社交恐惧”，不知如何是好：
原来，女儿晚上总和邻居几个伙伴在院子里玩，看上去很开心。但有天回家后，她悄悄告诉朋友，其实她经常不高兴，因为小伙伴总让她干这干那，越来越不想跟他们玩了。
孩子之间经常会出现矛盾：肢体冲突、抢占玩具、拒绝合作、争夺输赢……其实，这是因为自我意识开始悄悄萌芽了。
前段时间，孙俪两个孩子因为 “电视上的女演员和妈妈谁更美”斗嘴上了热搜。妹妹非要说那是唯一比妈妈美的女演员，等等心态炸了：不可能有这样的人！俩人谁也不服谁，两人绝不低头的倔强姿态如在眼前。
兄妹俩可爱又认真的争吵，恰恰反映了孩子自我意识日益完善，对世界的认识和解释也愈加独立。
当孩子出现“以自我为中心”倾向，与别人发生碰撞和冲突，爸妈应该暗自高兴，因为孩子的心理层次达到了新层面，人际关系之路正式启航了。
冲突
是划出与世界边界的画笔
曾经看过一个亲子类综艺节目，几个三四岁的小嘉宾每人带了一件喜欢的物品。有个3岁的小女孩展示了乐高玩具。主持人说，你愿意把它送给在场其他小朋友吗？
女孩抱紧玩具说：不愿意，这是妈妈和我一起拼的。主持人又接连问了其他几个孩子，大家都不愿意，还有孩子差点哭起来。主持人尴尬地说，瞧，现在的孩子真自私！
其实孩子只是自我，不是自私，他们通过占有，按照意愿行使支配自己的权利。如果强行要求出让一部分“自我”，反而会伤害自我意识，造成恐惧焦虑等负面情绪。
《超级育儿师》中有一对兄妹，哥哥5岁，妹妹3岁。两个“熊孩子”天天相互吼叫，为抢玩具、争地盘等各种事吵个不停，战争一触即发。而一方被责罚时，另一方特别开心，亲兄妹像仇人一般。
父母很少深究缘由，觉得只是娇气、自私、不懂事，束手无策。
其实是因为，大人总是强求哥哥让妹妹，哥哥的自我需求被压抑了，积满了愤愤不平的小心思，动不动就挑事儿“宣誓主权”，发泄不快；而妹妹习惯“占地为王”，稍有不满立刻使出大哭大闹的杀手锏。
心理学家皮亚杰发现，0-6岁儿童的所有激情都投入到自我中，在冲突和碰撞中试探和确认“我”与他人以及社会的界限，逐渐构建自我。
从2岁起宝宝就能意识到自己与世界是分离的，开始对物品和身体表现出占有欲，不愿让别人“侵占”。尤其是5岁以前独占玩具现象十分明显，往往不肯与人分享。
但5岁以后心理会发展到新层面，开始愿意与伙伴分享、交换物品，6、7岁时甚至能沉浸于分享的乐趣中。不单是物品和兴趣的分享，还有相互倾听、关爱和理解，形成更深层次的友谊。
正确面对孩子们的冲突，这非但不是坏事，反而是成长的契机。
错误的“保护”会伤害孩子
有个妈妈发现上幼儿园的儿子奇奇脖子上有抓痕，奇奇说，是跟同学打闹时抓破了。
妈妈气急败坏地在家长群里要求老师惩罚这个同学，还点名道姓地把对方家长损了一顿。虽然最后妈妈占了上风，但所有家长都知道奇奇有个 “不好惹”的妈妈，暗地里让孩子少跟奇奇玩。
结果，同学们开始有意无意地躲开奇奇，怕惹祸上身。奇奇不但没有因为妈妈强势出头更快乐，反而被疏远冷落，失去了正常社交的机会。
遇到孩子间发生冲突，更有甚者直接用以暴制暴的方式为孩子出气：
深圳某商场两个小孩发生矛盾，双方爸爸大打出手，亲属随之参与混战，有人被集体围攻倒地；
陕西两名孩子抢玩具，一方父亲把对方母亲拖拽在地，往脸上猛踹，导致其当场脑震荡；
长春某家长，因小区里一男童拒绝和自己孩子玩拌了两句嘴，蛮横要求男童跪在烈日之下……
这种场面，孩子撕心裂肺的哭喊总是最刺耳的背景音。当孩子目睹父母以如此残暴恶意地“保护”自己，能感受到爱和温暖吗？能学会正确解决冲突吗？
这种极端阴暗的错误示范，也会内化为孩子的处事模式。
心理学家班杜拉曾研究过儿童暴力的原因:他将72名3-6岁儿童被平均分为三组，每个人单独被测。
一组儿童独自面对一个娃娃；
二组儿童看到一个成人对娃娃施暴，比如拳打脚踢、扔在地上；
三组儿童看到一个成人平静地玩娃娃，无暴力行为。
之后让72名孩子单独面对娃娃，旁边摆放一些包括枪械类玩具在内的其他物品。
结果，第一、三组儿童对娃娃极少出现攻击行为，而第二组儿童几乎都模仿成人的暴力行为，对枪械类玩具也更感兴趣。
班杜拉推断，孩子非常容易通过注意、记忆、排演来模仿成人的行为。
如今大打出手、恶语伤人的新闻屡见不鲜，常常为了抢座位、插队或抢购限量版等鸡毛蒜皮之事闹得不可收拾，甚至伤及性命。
遇到冲突就戾气满满、逞恶斗狠，可能是在为从小缺乏正确引导和情绪教养买单。
聪明的家长这样做
英国社会学家斯宾塞说：
应该引导儿童自己探讨、推论。给他们讲的应该尽量少些，而引导他们去发现的应该尽量多些。
儿童拥有发现、解释和解决问题的权利。从小被剥夺自由的人，面对真实的社会里将难以自处。
1.慢一点，给予反思的机会
音乐家谭盾的儿子参加作曲夏令营后说，S同学总是出言不逊，对他指手画脚。他生气地表示：“下一期我不要和S住一个房间了！”
妈妈听了没多说什么，只是给了孩子两个选择：
一是向老师如实说出理由，申请下期调换宿舍；二是距离下次开营还有大半年，不如多了解一下S，说不定会有改观。
孩子支支吾吾地说会跟老师申请，但一直没有付诸行动。
一天，儿子无意中在Youtube上发现S的音乐小站。一开始他嘲笑S乐感不好，弹奏指法不对，但渐渐地负面评价越来越少，最后甚至说：“S最近进步好大，我应该跟他相互学习！”
妈妈没有动用“一枪一弹”，只是给予更多时间和空间，让孩子理性看待自己和别人的问题，就赢得了一场关于爱恨的斗争。
谭盾
孩子需要在成长的迷雾里呆一会儿。父母要做的不是急于拉他们出来，而是要在尽头点燃一盏温暖的灯，等待TA自己拨开迷雾，迎来天朗气清。
2、当孩子需要时再理性介入
如果遇到难以调和的冲突或安全受到威胁，该怎么办呢？
第一步，可以把孩子带离“灾难现场”，尽力恢复冷静。
第二步，接纳TA的处境和心情，弄清冲突原因。
比如：我知道你非常想玩那个滑滑梯，等了好久了对不对？不要急于指责，也别把责任都推到对方身上。
第三步，就事论事，换位思考。
比如说：那个小妹妹可能玩得太开心了，忘记后面还有人在排队，你以前也有过这种情况是吧？
可以批评孩子，但指向的应是具体行为，如：“你抓别人头发/骂人的行为是错的”，而不要评价“你是个熊孩子”等。
心理学家认为，孩子容易内化成人的消极评价，削弱自我行为掌控感，不自觉地朝成人贴的标签发展。
所以多指出孩子错误的具体行为或语言，而非贴“你太害羞了/不自信/调皮/烦人”这样的标签。
如果确实孩子受了委屈，坚定地站在TA身边，给予面对侵犯的勇气和自我保护的意识。
第四步，问孩子“你觉得该怎么办大家都开心？”让TA思考办法，不要代替孩子解决。
培养积极建立公平规则、主动善待他人的意识，明白共赢是交友的追求，忽视别人或压抑自己都不可取。
育儿专家张怡筠博士说：有冲突的时候，就是宝宝学习怎么处理人际关系的黄金时刻。
给孩子更多的空间尝试和处理，多倾听，少代劳，让他们自己意识到关系中存在的问题，慢慢积累，主动整合，这样才能真切地构建出独立健康的社交模式。
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