01

女人一旦成了全職主婦，似乎就離被婚姻“淘汰”不遠了

一、“傻白甜”的羅子君被丈夫無情劈腿、拋棄才發現當初的那句“我養你”，陳俊生和她的理解不太一樣。

羅子君，是亦舒小說《我的前半生》裡的女主角。她畢業就結婚，33歲，資深全職太太，每天兒子上學，老公上班，家裡有阿姨，日子過得清閒又安逸。

她原以為她的人生就會這樣過下去，卻沒想到老公陳俊生突然向她提出了離婚。

“我養你”，這是當初陳俊生跪著求婚，求她在家的諾言，未過幾年，她還未老，承諾卻要過期了。

曾有網友總結男人認為的“我養你”和女人認知中的“我養你”是兩碼事：

男人認為“我養你”代表供你最基本的吃穿用度，讓你不餓、不冷、不露宿街頭，而不是要供你享受“精緻生活”。同時你還得付出勞動，比如帶孩子、做飯、打掃衛生、洗衣服等，這些以後就都理所當然地成為了你一個人的“分內事”。

女人則認為“我養你”代表了銀行卡供你隨便刷，只要不是負債，用多少錢不會過問。至於家裡的事，力所能及可以做做，但夫妻之間最好還是要一起分擔。

陳俊生求羅子君做一個全職太太，結果他卻轉頭愛上了同公司的下屬。他欣賞對方的工作能力，愛對方的體貼細心，還有在生活上的張弛有度，合理用度。

羅子君在結婚後放任自己做一個“傻白甜”的全職主婦，完全按照她理解的“我養你”去享受生活，從不為生計操心，也不會精打細算，卻沒意識到陳俊生在悄悄發生著變化。隨著事業越走越高，陳俊生與羅子君之間漸漸沒了共同語言，羅子君無法理解他，兩人的感情在羅子君尚未察覺時已經漸行漸遠。所以當陳俊生提出離婚後，羅子君才發覺原來他早已經出軌。

二、“作天作地”的安安，自信掌握了人生，能一生都做無憂無慮的公主，卻沒察覺即便沒有第三者，婚姻的小火車也脫軌翻車了。

安安是正在熱播的電視劇《第二次也很美》的女主角，與陳俊生相比，安安的丈夫老俞事業更加成功，背後還有當地知名的家族企業——俞氏集團，老俞的身上沒有養家的壓力。他的“我養你”真的是可以做到讓安安銀行卡隨便刷，精緻的生活隨便享受。

安安是一個非常有天分的漫畫家，但一畢業，她就主動向男朋友老俞求婚，她以為綁定了老俞，她就已經是“人生贏家”，可以一直“躺贏”到生命的盡頭。

她安心地當起了全職主婦，還為老俞生了個兒子。但做了母親以後，安安依然還想做那個被寵在手心的公主，她希望忙碌的老俞能多陪陪自己，為了得到老俞的陪伴，她經常作得老俞無可奈何，深受其擾。

她還是一個尊重孩子天性的放養式媽媽，這也讓老俞對她非常不滿，誤以為她不負責任。

終於，老俞對安安不再有耐心，他認為安安永遠不會改變，再也不想被安安作得精疲力竭，在安安又一次“無理取鬧”後，他下定決心向安安提出了離婚，並奪走了孩子的撫養權。

全職主婦安安其實是因為自己的任性而被婚姻“淘汰”。

從羅子君和安安的失婚，我們不妨推測：是不是跟隨丈夫的成長，關心丈夫的內心，做一個體貼懂事又省心的全職主婦，就沒問題了呢？

三、每天都在周密謹慎地生活，緊跟丈夫的小腳步，一切以丈夫為中心，“精緻美”的全職主婦麥瑟爾夫人依然沒能拴住丈夫的心。

與羅子君和安安的放任自己不同，麥瑟爾夫人是一個自律到極致的女人。她的人生也是在她的精心安排下按部就班地走著。

為了嫁給心目中理想丈夫的人選，麥瑟爾夫人甚至一言一行一表情都要進行精密的考慮和安排。

這種自律和周全她一直帶到了婚後。為了方便父母協助自己的生活，她和丈夫住到了父母同一棟樓上，這樣她的孩子就可以交給保姆和媽媽看管，而她可以全身心地圍著丈夫轉。

她從不讓丈夫看到自己的素顏，為此每天晚上等到丈夫睡著了她才悄悄去卸妝，每天清晨，當第一縷陽光照到她的臉上，她就悄悄起床去化妝，然後再躺回丈夫身邊，等待鬧鐘響，裝作是和他一起醒來，希望他始終都能看到最美的自己。

她還要每天測量自己身體各個部位的尺寸，保證自己能維持身材不發胖。

因為丈夫的愛好是脫口秀，她費盡心思為丈夫想段子，蒐集素材，爭取演出機會，還要記錄和分析丈夫每次的表演，以幫助丈夫進步。

這樣的妻子漂亮、體貼、聰明，還足夠愛和關心自己的丈夫，時刻跟著丈夫的思想走，簡直是太完美了。可即便如此，她的丈夫還是出軌了，她的婚姻也走向了破裂。

<strong>雪崩時，沒有一片雪花是無辜的。把婚姻破裂的原因全部歸到全職主婦的身上，顯然也很不公平。

<strong>把感情破裂的原因一味歸結到妻子是個“全職主婦”上，其實是丈夫們在逃避自己應負的責任。

02

“女孩子的人生最重要的是嫁人”，這句話的錯不在於否認了女孩的自我價值，而在於錯把婚姻當成了“結果”，這也是全職主婦們在婚姻中失利的主要原因。

“女孩的人生最重要的就是嫁人。”這個觀點根深蒂固在中西方文化中，影響深遠，直到今日。

在英國經典小說《傲慢與偏見》中，班納特太太最大的夙願便是把自己的五個女兒順利地嫁給“好人家”，為此她要運籌帷幄，還要和朋友們勾心鬥角。

在她眼裡，找個合適的對象嫁了以後，女兒們一生的幸福便有了保障了。

在《知否》中，各個角色日常爭鬥的主要矛盾也是嫁人，王大娘子、林小娘、盛老太太都想為自己的女兒、孫女們找到合適的對象。

現在，很多人反對這樣的觀念，因為它簡直是徹底忽視了女性除了家庭以外的自我價值。

其實這個觀點也有其成立之處——伴侶，是人生的夥伴，直接決定了你今後人生的幸福指數和成就高低，這麼來看，找一個合適的伴侶，不僅對女人十分重要，對男性亦然。

從這個方面來講，這句話是正確的。但這一觀念有一個致命的錯誤——它把婚姻描述成了一個結果。這句話背後的潛臺詞是：只要嫁對了人，女人便完成了人生的一個終極目標了。

武志紅老師曾說過人生本就是一個過程，戀愛亦然。

同樣婚姻也是，它其實只是一個過程。

• 婚姻只是一個過程，從“過程”的特徵來理解，便能更好地看清婚姻，正確面對婚姻裡的危機。

1、是過程，便有團聚與分離，有開始，與結束，要正確看待。在婚姻中的團聚與分離，開始與結束都是暫時的狀態，只要沒到生命的盡頭，婚姻這段路上就還可能會有新的開始與結束，團聚與分離。

接受“婚姻”的這個特質，我們便能轉變思想，及時調整自己在婚姻中的狀態。

2、是過程，便會發展變化，而不是一成不變。

如果把“婚姻”錯當成結果，那表示一切已經“蓋棺定論”，包括你的狀態和對丈夫的心態都會一成不變，羅子君和安安的問題就出在這裡——在婚姻中“偷懶”，沒有根據婚姻狀態和老公狀態的變化及時調整自己，改變自己。

羅子君和安安便是把結婚當成了結果，婚後停止成長，而她們的丈夫卻早已發生了改變，不是當初的樣子。夫妻之間由此產生了距離與裂痕。

可以把婚姻看成是一段“航程”，妻子和丈夫在同一艘船上，起點是婚禮，終點是生命的結束。如何能讓這艘“小船”最後到達終點，不傾覆，不偏航，需要夫妻雙方的共同努力，而不是某一方的“獨角戲”。

在這段“航程”中，夫妻雙方就是水手與舵手，會有暴風雨，也會有秀麗的風景，還會有人想要搶走你的“水手”或“舵手”，或者把你扔下船，代替你的位置，才不管你是否會淹死在海里。

認識到婚姻的真相，便能更從容地面對婚姻，看待婚姻中的問題。

03

好的婚姻是一定是夫妻共同進步

• 全職主婦的自我價值感喪失，來源於社會和自我的雙重否定。其實哪怕是全職主婦，也有經濟價值，絕不是丈夫的附屬品。

最近爆火的《82年生的金智英》講述了職場女性金智英為了孩子當上全職主婦後陷入了抑鬱。因為周圍的人不理解她，認為她是“媽蟲”；老公也不能體諒她，因為得不到認可，她便找不到自己。

<strong>其實金智英的困擾，一方面是來自於環境的壓力，但更重要的是她自己否定了自己。

演員陶虹曾經說過她和丈夫徐崢吵架不需要對方來哄自己。徐崢問她怎麼他都還沒去哄她，她就自己已經高興上了？

陶虹說她的情緒不是徐崢說了算，而是自己說了算。

陶虹是一個非常有自信而獨立的女性，她活得很明白，她的心態值得大多數人去學習——

很多人對自我的評價來源於外界環境的態度，這就決定了他們的心情和狀態會隨著別人而起伏，這樣是非常不健康的。

<strong>每個人，哪怕是殘缺，也是有價值的。對自我價值，我們在內心一定要非常篤定。只要你堅信自己的價值，哪怕是全職主婦，也是一個家庭不可或缺的角色，更有其至關重要的作用。

演員秦昊曾說：其實在外面賺錢是很容易的事，在家裡的那些事，真的不是一般人能幹了的。而且還有犧牲，誰也不願意面對阿姨買菜、對賬、機票、孩子上學、學費、各種的（瑣碎事情），我一聽就頭大了。她也是個作家，是個成功的女演員，她也是很多人的偶像，我覺得她對家庭的這份付出，讓我覺得，所謂的多苦多累在外面工作，都不算什麼，大家都在為這個家犧牲。

大多數的全職主婦，從家裡走出來，重新進入社會工作，一定不會餓死，她們有獨立生存的能力；而大多數的丈夫如果從工作走進家庭，也一定會手忙腳亂，雞飛狗跳，亂七八糟。妻子適應社會的能力遠大於丈夫適應家庭的能力。

從這個角度來說，全職主婦的自我價值絲毫不遜色於她們的丈夫。

再換個角度，從經濟價值的角度來說，曾有人換算過一個全職主婦的工作價值：

一個全職主婦的日常工作=洗衣工+做飯阿姨+保潔阿姨+家教+突發狀況時的護工

按照一般洗衣店的收費標準，一家三口洗衣服加床單、被罩的成本，每個月在1500元左右；

做飯阿姨+保潔阿姨的工資因為各地條件不同，有高有低，但就算按低來計算，每個月也至少要有3000元左右，如果是一個金牌專業家政，一個月的工資一般在10000元左右；

家教按小時計算，一個小時50元算低的，每天至少2-3個小時，就算是100元，一個月就是3000元。

護工就更不用說了，這些都是按較低標準來計算，一個全職主婦每天為家庭付出實際價值達到了月薪至少8000元（因為護工的價值沒有詳細計算，按平均每個月500元為最低標準，實際遠超這個價格）。

很少有人去計算這些，總認為全職主婦是躺在床上享受現成的，生活無比舒服，在外掙錢的人就“居功至偉”，但其實不妨拉上自己的丈夫一起算算看，如果他不相信的話，不妨讓他直接在頭條APP搜索一下“全職主婦的價值”，便一目瞭然。

如果妻子懷疑自我的價值，也不妨那樣搜索一下，堅定自己的信心——全職主婦並不是“固有觀念”中的那麼一無是處，毫無貢獻。

她們其實大多數人有的是能力從頭開始的，要相信如果你能處理好家裡的各種關係和事務，那你便同樣有能力應付職場上的工作，因為家庭其實比職場難多了。

因而<strong>在家庭中，哪怕是全職主婦，和丈夫一樣擁有平等的地位。很多人認為在家庭中掌握了經濟收入，才有話語權，潛臺詞便是要求一個妻子既能做好合格的主婦，還需要為家庭帶來經濟收入，否則就不是一個好妻子，否則就應該被“淘汰”，這其實是對女性最不公平的歧視和“壓榨”。

為何很少有人要求一個丈夫既要能掙錢，還得能分擔家務和帶孩子，這才是一個合格的丈夫？

• 家庭中夫妻雙方，只有分工不同，沒有地位高低。改善婚姻關係，不僅妻子自身要成長，更需要引導丈夫改變“固有觀念”

女性和男性，因生理特徵的不同決定了各自擅長的領域不同，因而在婚姻中也決定了各自的分工不同，夫妻雙方要正確接受這樣的“男女有別”，並利用。

<strong>改善婚姻關係，不能只是要求妻子一方做出改變和努力，而必須是夫妻雙方的共同進步。

即便是做全職主婦，妻子也需要充實自己的思想，關心丈夫的動態和情感需求；而丈夫則需要改變自己的“固有觀念”，關心和理解妻子的家庭工作，這樣才能保證一個家庭的溫馨與穩定，也才能給孩子一個幸福的成長環境。

其實大多數妻子都能理解丈夫掙錢養家的辛苦，因為她們也曾在職場奮鬥過，但大多數丈夫卻無法理解全職妻子的辛苦，這時妻子可以“放肆”一下，讓丈夫體驗一天妻子的日常。有的時候我們在抱怨“喪偶式育兒”，“喪偶式婚姻”，其原因並不僅僅是丈夫本身的漠視和懶，更可能是因為我們沒有給他們體驗和理解的機會。

在面對離婚訴訟，爭奪撫養權時，律師列出了安安一個月不用工作卻要花10000多元，認為她沒有掙錢能力，還花錢大手大腳。結果安安義憤填膺地反駁到所有的支出都主要用在了家庭和孩子身上，而她自己花錢會很斟酌。

看起來是全職主婦只會花錢，這恐怕是大多數人的“固有觀念”，但他們卻沒有考慮到家庭的運營本身就蘊含了很多細瑣的支出。尤其是丈夫，他們沒有看過家庭的賬單，不知道柴米油鹽水電暖以及孩子教育的價格，卻只關心掙回來的錢用沒了。

只有讓老公真切體驗過，有了切身的感受，才能做到真正的“共情”和理解，也才能從本質上改善婚姻關係。

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