01
下面的話，在婚姻、戀愛出現問題的時候很常見。
“我包攬了所有的家務，又要照顧孩子，照顧父母，裡裡外外的事情都是我來做，可是，他居然要離婚！”
“我那麼愛他，可是我越付出，他越逃避我。我越讓他跟我聊天，他就越來越沒有回應，我不知道到底是怎麼了？”
“我的期望只是很簡單啊，每天聯繫真的那麼難嗎？難道他沒有吃飯和上廁所的時間嗎？怎麼及時回覆我的消息和電話就那麼難呢?是不是他不愛我了？”
你會發現，你在親密關係中，總是無法把握對方的度，不是付出感太強，就是太需要對方照顧。到底問題出在哪裡呢？
無論是“付出感太強”還是“安全感不足”都是把自己放在“受害者”的位置上。
付出感過強的控制慾表現在：我都對你這麼好了，你就不能聽我的嗎？
安全感不足的控制慾表現在：我都這麼弱小了，你就不能聽我的嗎？
這就像是手裡握著一把沙子，你越是用力，發現沙子流失的越快，你抓的越緊，剩下的沙子具越少。
親密關係中呢，有一種投射性認同的遊戲，你把自己內在的不安全感，對世界的不信任感投射到伴侶身上值得你信任的地方。
只盯著他那些為及時回覆的信息和電話，那些撒過的小謊，那未遵守的一個約定，時間長了，你成功的讓伴侶認同了你，於是，他就出軌了，成了一個不值得信任 的男人。
或者，你成功的逼他離開你，滿足了你自己內心的那種“原來我就是不值得被愛的”想象。
卡普曼在美國是一位非常著名的心理學博士，他在多年的心理研究中發現，所有的心理遊戲中都有破壞者、拯救者與受害者三個角色。
“你改變一下，我就沒事兒了”
“你聽我的，我就好了！”
“都是你（別人）對不起我！”
受害者模式的核心特點就是：在任何時候、任何地點、任何事情和任何人面前，總可能自覺不自覺地把自己當成一個受害者和弱者。
嚴重者，即便客觀上別人沒有明顯做出對不起他的事情，他也要到處收集證據，或者不自覺地引導別人做出對不起自己的事情，以確認自己的受害者的身份。
比如：瑪麗主動用“過度付出”把自己放在被害者的角度，而蘇珊則是“我的不安全感都是你引起的，你聽我的，我就不會這樣了。”
在受害者模式的歸因體系裡，一切的問題都是別人導致的，與自己無關。
在這種模式裡，當事人會把自己置於非常弱小、悽慘、無助的境地，而與之相關的人卻非常不道義。
這種人還有一個最大的特點——總是對周圍的人充滿了怨恨，所以他總是在控訴。
這種模式的可怕之處在於：處於被害者模式，永遠無法為自己的遭遇、為自己的決定、為自己的行為負起應該負起的責任。
那麼，他就永遠看不到事情改變的可能性，被動的被別人、被環境所牽引，外界的一點點波動，都會在他們心裡引起驚濤駭浪，內心充滿了愁苦和困頓。
那麼，面對這些困擾，我們該怎麼辦呢？
——我們需要學習如何在親密關係中愛自己。
只有你把心放在自己身上，對方才會看到真正魅力的你，也就願意主動圍著你轉，而不是你每天圍著他轉！
02
如何在親密關係中愛自己？
首先，在關係中保持自己的獨立性
學會保持親密關係中付出好得到的平衡，付出感過強的人容易過度付出而讓關係失衡，而安全感不足的人，通過過度索取而讓關係失衡。
這兩種鬥爭關係中失去了“自我”。
因為自我的缺失，把自己全部的時間好精力都放在對方身上，產生“過度付出”；
因為自我的缺失，內心的空洞，主體的不存在，他們無法愛人，只懂得索取不懂得付出。
佛洛姆在《愛的藝術》中說：
“ 如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性，那麼，每種愛的試圖都會失敗；
如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中永遠也得不到滿足。”
接下來我們應該怎麼做才能改變呢？
1）除了你的伴侶，培養你的興趣和愛好，把關注點從對方身上，拉回到自己身上。看到自己的愛好、自己的興趣點。
不要讓戀愛以及婚姻阻止你去做你想做的事情。培養你的獨立性，保持你的自我意識。
抓住機會去發現一些你喜歡做的事情，即使你的伴侶不一定喜歡。
通過這種方式，你可以肯定自己的獨立性，並追求一種不會要求伴侶做出任何犧牲的愛好。
2）花時間和你自己的家人和朋友在一起。
當你處於一段關係中時，很容易就會停止和其他朋友見面，而開始依賴你的伴侶進行社交活動。
定期抽出時間去看望家人和朋友，幫助你保持獨立。當年需要的時候，暫時離開這段關係。
你只是一段感情的一部分，你也需要確保照顧好你個人的需求。
3）瞭解自己該怎麼滿足自己的需求。
當你感到不知所措是，不要害怕從一段感情中抽出時間來關注自己和自己的需求。這更多的是精神上的休息。
有時候，只花一天，甚至更短的時間，就能讓自己恢復正常。需要的時候，給自己一些鼓勵和饋贈：比如買一套自己一直想買卻不捨得買的裙子、吃一頓豐盛的晚餐、去旅行散心等等。
4）讓你的伴侶對你的忠誠感到放心，也是讓你遠離這段關係的一個關鍵點。
記住，開放的交流是非常重要的，對獨立的渴望要開誠佈公。無論你在做什麼來保持你的獨立性，你都要讓你的伴侶知道並放心。和你的伴侶談談為什麼你想要獨立，並提醒他，你仍然子這段關係中投入精力。
其次，為自己負責，擺脫受害者模式。
1）保持警覺
當你持續的總是覺得外界總是在傷害你，或者迫害你、對不起你，務必請警惕起來，看看你是否已經不自覺的走進了“受害者模式”。
2)如何拆掉“受害者模式”的牆？
《拆掉思維的牆》這本書提到了具體的解決辦法：
拆牆建議：
a,找到自己的最受害、最無力的情景，你最容易抱怨什麼人？在什麼時候？
b，很多受害者喜歡一次次的重複受害經歷，留意到這個傾向，並及時停止它。
c，好奇一下自己從什麼時候開始覺得這件事情完全不受你的控制的？
d，在生活中間嘗試留意一下：有沒有和你一樣境況的人，卻又不同的反饋模式？
e，積極尋找下一步你可以做的事情，而不是關注那些你不能做的事情。
f，找到一個安全的方式來宣洩自己的情緒，散步、健身和保持充足睡眠都是很好的方式。
3）從小事兒開始增加“自己為自己負責”的責任心。
只要你願意，在你遇到的任何事情中，你總是可以掌控些什麼，即使是很小的事情。
對方沒有回電話，你可以自己出去跟朋友逛街或者吃飯；屋子裡亂糟糟的，你可以做點什麼讓屋子乾淨些，而不是抱怨對方，然後心平氣和地跟對方溝通共同承擔家務。
你沒有必要，別人改變了你才會感覺好，你可以自己現在做點什麼讓自己感覺好；你也沒有必要得到別人的允許才去做什麼，你自己就可以馬上做些什麼來改變現狀；也沒有必要得到機會才開始努力，即使你什麼都沒有，也可以努力。
遇到任何事情，提醒自己：我為自己負責，而不是讓別人為我負責。並不斷地重複這句話，有沒有感覺自己的力量一點一點的回來了？
我們需要知道的是：作為女人，愛自己，是你一生都要做的功課，只有你最重要，請好好愛自己！
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