如果在你面前有两位喜欢你的异性让你做选择，一位三观跟你差不多、一位三观跟你有不小的差别，你会怎么选呢？

可别说只有小孩才做选择，成年人都是全要。

你一定要认真的问问自己，三观相同的人就一定好么，三观不同的人就一定相处不下去么？

可能当你看到我提出的这两个问题的时候，会觉得这个人真的是太闲了，这样的事情还要去做一些思考，是赚钱没意思、游戏不好玩，还是小说不好看？

这些都挺好的。只是一些脏活累活和没意思的活总要有人去做，不是么。

当然，我知道不少朋友会选择和三观差不多的人在一起，他们选择的理由，大概都在下面这个故事里：

“老师，你说爱和相处哪个重要呢，我现在都快被男朋友逼疯了，真的不知道要不要继续。”

“朋友你提出这样的疑问，是在你们的相处中遇到问题了么，能具体跟我说说么。”

“我们是玩游戏认识的。虽然一开始是抱着玩的心态网恋，但毕竟是一个地方的，现实里接触了一段时间觉得对方还不错，也就在一起了。”

她调整了一下坐姿，继续道，“我现在已经24岁了，选择男朋友肯定不是只看颜或者有没有钱，所以那时候也是觉得能跟他相处、能比较长时间的在一起、他也确实比较符合我的胃口才确定的。不过现在过去一年多了，我突然有点怀疑自己当初的决定。因为现在我们越来越聊不到一起、越来越没有当初他宠我的感觉，而且现在接触多了，突然发现我们在很多方面看法真的不一样。像前天，我给了他发张照片，然后说我眼光是不是很好，选的衣服这么适合我。他隔了一会儿回我说，衣服不错，但是你骨架太小了，撑不起来，不好看。他不知道现在大家都是瘦为美么？我天天去健身、去塑形，居然给我来一句骨架太小？哪儿像之前，一直都夸我漂亮。还有一起吃饭，我点的菜多了，他又说嫌弃我只吃一两口，又没让他付钱，张口闭口就跟刀一样，不是埋怨就是批评，让他好好说话呢，人家说自己没有指责，就是说说自己的看法，那语气是说看法么？一想到未来要跟这样的人生活在一起就感觉头疼，实在是不想继续了。”

“嗯，好的。我看你提到觉得他能和你长时间的在一起，这是你对于自己婚姻的一个标准么。”

“是的，我现在24岁了，对于对象的选择还是比较慎重的，不想再结一次婚了。”

你会因为什么而结婚呢

这真是一个俗套的问题不是么，我想你能很轻易的给我很多答案，比如爱情、安全感、相处不累、感觉有未来、对我很好、靠得住等；当然，也会出现一些稍微俗套一点的答案，比如有钱、外形好、家里有势力等。

多数朋友会在前一类里选择一部分，再在后面这一类里选择一小部分，然后再根据自己的喜好来做出判断，而基于判断做出选择——我选择和你结婚。

于是我们带着鞭炮声与亲友的祝福和另一半携手进入了婚姻的殿堂。我能想象出曾经你进入婚姻或另外一部分朋友在未来走过红毯时，脸上薄薄的红晕与眼中对未来的憧憬和向往。

之前的三部分构成了我们的判断，判断又给我们做出选择并贯彻的选择的动力，但这只是表面上这么看。

我们常说，当你眼中有什么的时候，就代表你期待收获什么、拥有什么、获得什么。仪式上新人的双眼代表了他们对婚后幸福的期待、仪式前男方的求婚，代表了他期待和女孩展开一段婚姻，而当女孩接受的时候，她在男孩身上看到了自己期待婚姻有了实现的可能。于是，基于对自己期待的期待两个人进入了婚姻。

但最终女孩期待的和男孩的未必一样

。就好像大多数男孩希望获得体贴与理解、大多数女孩期望获得好的感受与安全感。而最终也是因为我们从对方身上看到了实现这些有可能，才让我们有动力选择和对方结婚。

为了让自己达到目的你会怎么做呢

在很多时候，我们都会认为自己对对方的喜欢和爱是没有目的性的，是单纯的为对方付出、是单纯的希望对方能够好起来。

可目的确实是存在的，我们希望对方好起来，所以我们努力，但我们不求回报，那么我们的目的就是满足自己的内在诉求。

而当我们对婚姻的诉求是体贴、理解、好的感受与安全感的时候，我们会把这些表现在我们的择偶观上。

当然，这些深层次的需求并不会直接表现出来，就像女孩比较强调对我好、有责任心，是因为这些因素存在的话，大概率的这个男孩会考虑她的感受，带给她安全感；男孩会比较强调懂我、理解的时候，也是因为在我们的理解里，这些因素会带来自己不用摘掉自己的面具，女孩就能看穿他的伪装，让他有动力能面对生活中的波涛汹涌。

或者直白一点，我们的择偶观是潜意识里为了保证我们的婚姻能够幸福、长久而存在的第一道保障。

但其实这里面还有一个有趣的我们为自己编织的内在逻辑，那就是

不符合我们标准的，“我们跟他肯定没有未来”，符合标准的我们会认为“这就是对的人”，然后有相当大的动力去和对方有一些深入接触。

而实际上这个内在逻辑也是服务于“我想获得我期待的婚姻生活”这一目标。

标准是怎么产生的呢

觉得符合标准的人，我们就会认为跟他有未来、对未来也有了安全感。但这里的标准又是基于什么产生的呢？

在上面已经提到了一个因素，那就是“为了获得我们期待的婚姻生活”。

我们对自己是有认识的，虽然有时候我们觉得并不了解自己。而基于对自己的认识，我们可能会出现这样的想法：

1、我脾气这么不好，如果跟一个脾气再不好的过下去，那还得了；

2、我平时不喜欢操心，过惯了自由生活，得找个能操持家务的；

3、我存不了钱，得找个能赚钱、会存钱的。

这样一部分基于“自己是什么，需要什么来弥补”这样朴素观念的标准就诞生了。

当然，还有另外两部分，一部分是建立在不那么客观的经验之上：

1、我和水瓶谈恋爱，那家伙真的要把我折磨疯了，以后再也不找这样的了；

2、我们都在一起三个月了，他还天天玩游戏，果然玩游戏的都是渣；

3、大学时候找的那个某某地的男友，真是把我折腾惨了，以后遇见那个地方的一定要回避回避回避。

再有一部分是建立在“听说”之上，比如：

1、我今天看了篇文章，文章写的让我挺有共鸣的，然后我认同了文章的观点；

2、爸妈肯定是操心我的，所以他们说不能嫁到外地，那我就听话；

3、你看，你弟弟被女朋友伤的多惨，你以后一定要找个不那么强势的。

第一部分是为了保证“对方能跟我契合、相处不那么累”；第二部分是为了保证“自己不再遭遇过去的不良经历”；第三部分是我们“觉得对”、“觉得可能”，所以也化作标准去避免遭遇。当然，最终的目的还是保证期待能变成现实。只是这些真的可以么？

并不只是符合期待

从表面上来看我们为自己订立规则、为自己找一个“符合标准才是对的人”这样的目的，确实是为了确保内心里自己期待的婚姻能够变成现实。

但人的复杂程度有时候真的很让人惊讶，因为在这个期待的背后也还有一些东西存在。

在这里我们就不把电影电视、原生家庭、个人经历对自己的影响，导致自己产生某些期待展开来讲了，我想很多朋友都能够理解，在这里我们探讨一些新的东西。

一开始的时候我们是住在山洞的，接着有了草房，然后有了泥土与砖瓦，再到现在有了钢筋混凝土，一路走来我们不断的在改变周围的环境，意图使环境更宜居。这种行为是基于生存本能，因为我们自身在大自然面前是很脆弱的，所以需要通过改变环境来将自己保护起来，确保生存。

而我们对自己婚姻的期待，其实就是一种变相的控制与改变。希望通过控制另一半具体的样子，来改变未来婚姻的状态，一方面规避可能出现的风险、一方面使婚姻变得适合自己。

最初的生存环境十分恶劣，接着虽然有了泥土砖瓦也还是对我们的生存产生了很大的威胁，但现在这种对于生存的威胁已经变小了，可从那时候演化出来的

“适应不了环境（在远古时候是正常的），想要改变环境让环境适应自己”的生存模式被延续了下来，并深深的影响着我们，让我们去追求想要的生活，无论是否现实、追求喜欢的人，无论是否真心、追求想要的工作，无论自己能否做到。

所以很多人的婚姻，并不是建立在我喜欢你本人这个事实基础上，而是建立在我在你身上看到了“我期待的婚后生活能变成现实”的可能。

但也就像刚说的，这种模式是因为适应不了环境才想要去控制和改变。它的稍微深层次一点是“我改变不了、不会改变，所以改变环境，让环境适应我”，就像，你符合我的期待和标准了，我的婚姻就有保证了，我就不用改变了。

这一点在两个人在一起和婚后也会有所表现，就好比案例中的朋友以及一些婚后的朋友，在两个人的幸福越来越淡之后，会觉得自己的另一半越来越不符合自己的期待、自己的习惯、自己的观念。

人与人之间存在着千差万别这是再正常不过的事情。

但是，在每个人自己的世界里，我所有的一切都必须是符合我的期待、标准、要求和习惯的。所以，你也会看到，当某个朋友提出自己的看法，就也会伴随着用来支持“自己是对的”的理论、道理和证据。

这样的朋友是生活在自己的世界里，而不是结婚后要兼顾两个人诉求的婚后生活。

这时候为了保证婚姻能够如自己所想的发展，我们与另一半就从本应是合作过好婚姻生活的伙伴关系，转变成“你需要服从我、顺从我，来让我的期待得以实现、能继续生存在自己舒适区的”控制与被控制的敌对关系

。

这也是为什么很多婚姻里总是充斥着指责、争论、辩解、解释与对错的原因。我们用保持自己是对的，来确立自己是控制者的身份。当然，有时候也会用卖惨、强调自己付出的手段，来让自己站在道德的悬崖边，威胁对方、要对方服从。

因为在之前达到与环境的互相适应非常难，所以我们必须改变环境，可现在环境能改变的基本都差不多了，我们不再去对准环境，而是想尽办法去改变他人，以此来保证自己始终活在舒适区里，保证自己的舒适区始终是对自己有利、被自己掌控的。

符合期待是否能带来快乐呢

符合期待当然能带来快乐，这不仅是因为我们会产生一种得偿夙愿的感觉，更会因为对方符合我们的期待了，潜意识里“满足期待未来就有保证”的念头出来作祟，让我们对未来的焦虑减少，从而有了安全感，更加放松。

很多朋友在婚姻处于稳定期的时候，觉得婚姻不会出现问题，也就疏于对婚姻本身的经营和对对方的关注，以及自身的提高，从而导致了未来出现“意料之外”的状况。

这是我们模糊了界限，将自己的舒适区无限扩大带来的。毕竟在自己的舒适区里，自己是绝对正确的、是能控制所有的、是不会出意外的，所以也就不用去操心。

只是这时候的快乐，我个人觉得距离真正的快乐还有一段距离，就好比一开始案例中的女性，她期待另一半能够符合自己的标准、能够按照自己期待的方式对待自己，不符合自己就接受不了。这变相的说明了，她缺乏适应性，不能去适应对方、看不到他人在用不同的形式表达自己的关心、不能从不同形式的关心中感受到爱

。

而其实，这也还是因为她只想生活在自己的舒适区里。舒适区里的她是绝对正确的，规则是由她制定的，所以不符合她的要求就是对方做错、没有符合自己的期待，就是对方不关心她不爱她。

说到底，找一个三观相合的、比较契合自己择偶要求的另一半，只是因为我们自己没能力走出自己的舒适区，去尝试看到对方的世界、尝试从不同角度看到这个世界多彩的样子、尝试和对方经营婚姻，只得尽可能的保证对方符合自己的标准，从而降低对方在我们舒适区作妖的可能。而基于此收获的快乐，更多的是一种在自己舒适区里和另一个自己的自娱自乐。

我们的另一半，这时候就不再是一个独立的人格、一个与每个人一样的普通人，而是变成单凭自己收获不了想要婚姻，又十分想要时的解决办法、自己不想改变和面对时，寻找的对自己欠缺的补充，或者由他完成改变，然后自己可以不用改变的，自己的替代品。

心理学上常说我们遇到的人大都是我们自己的镜子，它不仅指我们会选择性看到对方身上的一些东西，从而忽略另一部分、我们对对方有投射，也代表了如果镜子中的人改变了，那自己也就改变了的含义。当然，这种改变是虚假的。就好比，当所有人都在夸赞我们的时候，我们也会因此觉得自己很不错、觉得自己不用再做更多的能力让自己提高和变好。

现实中，当我们沉浸在自己的舒适区里的时候，不就正在进行着这种自我麻痹么？

当然，每个人都有权利追求自己想要的生活，只是这种追求如果是建立在外界和他人适应我们，我们不做任何改变和适应的话，那是不长久、不真实、不稳定的。

当我们不再拘泥于观念是否相合、是否符合标准、不再因为对方没有说出自己期待的答案而难受，而是突然意识到“原来还能这么理解”、“原来还有这样的意思”，那我们与世界和他人的关系就不再是谁服从谁的敌对关系、对错关系，而是我们看到一面、对方看到一面，两种综合在一起才是相对真实的合作关系，在这种关系与相处中我们收获的快乐不再是舒适区的自娱自乐，而是双方都感到被理解的舒适、收获关于世界另一面的充实、还有保持界限，不用担心对方能否满足自身期待的踏实。

这样算起来就不再是双倍的快乐，而是三倍甚至多倍的快乐了。

不过，实现这种状态也确实存在一些前提条件，那就是双方至少能够有：

1、一定的适应性，能不用压抑自己，也可以一定程度的适应对方；

2、有能力一定程度的走出自己的舒适区、不拘泥于对错，和外界找到共赢点，形成合作关系；

3、能够一定程度的在精神、经济、物质、情感等方面自给自足；

4、能够将新东西、新想法、新念头当作是新的视角，以接纳的态度面对这些，而不是将它们对自己的攻击，并愿意尊重和尝试；

5、从改变世界和他人的模式中走出来，不断提高自己，并根据自己的进步不断打破和重建属于自己的世界。

看起来这些标准略微有一些严苛不是么，感情点点头就能在一起，为什么要搞这么复杂呢。

那种点头的感情、那种借助他人成长来让自己不用成长的感情，与借助他人来给自己做情感、人生扶贫有什么区别呢。

只有独立的人和独立的人在一起，才是锦上添花、才能收获多倍快乐呀。

当然，就像我一直强调的，每个人都有追求自己想要生活的权利，当我们觉得自己个人能力不足，难以应对未来出现的种种、难以驾驭好另一半时，我们可以在自己的择偶标准里加上相对成熟、对我们好。

但至少两个人真正在一起之后，请不要因为在一起了而停止成长。毕竟，一条腿长、一条腿短的，走起来不仅磕磕绊绊，还走不了多远，你觉得呢？

感谢你的阅读。