圖片源自圖蟲創意
兒子最近聊起他們班裡的一個同學，說是那位同學因為這次考試的失利被老師請到學校去了。從辦公室出來正好他們排好路隊放學，那位同學的媽媽就直接站在路隊裡訓斥孩子。
然後兒子就惟妙惟肖的給我模仿起那位同學的媽媽。
“我說過，不允許你玩手機，非要玩。這次考得這麼慘，活該吧！”
“我早就說過，你不要總想著玩玩玩，現在明白了吧！這麼多同學都沒有被請家長，我怎麼就來了呢？”
“我早就告訴你，要向人家***學習，看看，這次人家還是100分吧！你呢？丟不丟人？”
……
最後，兒子有感而發說：“那位同學臉紅脖子粗的，眼淚都要出來了，好尷尬！他媽媽真不給他面子！不過，他的脾氣在我們班裡倒是蠻好的，平時都聽不見大聲說話。沒想到他媽媽這麼兇啊！”
我想，那位媽媽一定是氣急了吧！可是，已經十幾歲的孩子，正處在不懂事又要面子的年齡，在同學面前這樣的訓斥，孩子準定要傷心壞了！
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其實，我和朋友們在一起聊天時說起關於育兒、關於親子教育、家庭教育，難免就會爭辯：誰誰誰太強勢，結果他的孩子卻很怯懦；隨之就會有對應的聲音：某某某很強勢，所以他的孩子就很霸道！其實這就是很典型的“強勢”教育下孩子極易出現的兩種極端。
朋友間的爭辯無可厚非，不過想討論出哪種方式更適合自己的孩子。其實，有一萬個孩子，就會有一萬種教育模式。生搬硬套、拿來主義，都是對孩子的不負責任。
針對“強勢”的爭辯，比較容易引起共鳴的結果就是：強勢家庭下的親子關係一定是糟糕的！
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而就“強勢”來講，也會因人不同而定義不同。
比如：孩子一直無理取鬧，家長強制性制止了孩子的哭鬧。這個家長就一定是強勢的家長嗎？
再比如：孩子之間發生了“戰爭”，其中一個家長參與其中並鼓勵自己孩子勇敢去打。這個家長就一定是見不得孩子輸贏的強勢家長嗎？
還比如：孩子的興趣愛好三天打漁兩天曬網，而家長卻強迫讓孩子堅持某一愛好到底。這個家長就一定是不理解孩子的強勢家長嗎？
……
我以為，所謂的“強勢”家長，應該是在有對比、並根據一個長期發展的時間與空間的線索才能做出判斷的。在漫長的育兒工程裡，家長不可能是至始至終恆定的“耐心”，而在某一時間段、某一點顯示出來的“強勢”，在孩子成長的過程中，究竟是推進了還是羈絆了他的腳步，還是要具體看情況來分析的。
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很多事情都是要一分為二來看待的，我想被稱為“強勢”的家長如果可以是從以下五個方面引起自我注意，親子關係也許並不會不好，而且對孩子的正能量的牽引也會事半功倍！
一忌：獨斷專行，不給孩子發言的空間；
這類家長一般體現在自我說一不二。如果在工作中事情做得完好，可以稱之為果斷且有決策力。但在育兒的過程中，孩子的成長是千變萬化的，在每個時間段都有獨特且鮮明的特性出來。如果所有的事情都是家長說了算，孩子在家裡幾乎沒有發言權，久而久之，孩子就會關閉與家長溝通的這扇門。
其實一個家庭中的事情可以劃分為幾類，不管是哪類事情，只要是家庭中的事情，都有必要告知孩子。一些緊急的、重要的、孩子理解不了的事情，也可以讓孩子表達自己的意見，家長遵循自己的原則去處理；一些孩子可以做決定或者參與其中的事情，不妨認真地聽聽孩子的建議，甚至鼓勵孩子把自己的建議變成可行性方案來執行；而一些瑣碎的、完全屬於孩子自己的事情，就交給他自己去做好了，可以不聞不問過程，也可以不管結果，只是抽出時間和孩子一起討論討論事情的成敗得失、經驗教訓就足夠了！
做好這一點，孩子就跟著學會了果斷、有決策力與執行力！
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二忌：自認權威，不給孩子思考的時間；
這類家長體現在在孩子成長的過程中總是指手劃腳的參與，而且這種參與感過於強烈。孩子需要自己體驗的，家長已經把最適合的道路告知了孩子；孩子需要自己領會的，家長也已經最好的結果強加給了孩子；孩子需要自己去犯錯的，家長已經幫孩子做了最好的抵擋與防禦。慢慢的，孩子的惰性越來越強，原來很多事情不用思考不用碰壁就會有最棒的呈現在自己面前，為什麼還要去思考，為什麼還要去體驗？
其實權威來自於哪裡？來自於無數次的失敗後的自我總結、自我反思，有了豐富的經驗、有了充分的論據，才會有權威。不想孩子走自己曾經走過的彎路、受自己受過的苦、吃自己吃過的虧，是所有家長的美好願望！但是授之以魚不如授之以漁。與其處處為孩子鋪路，不如從小事就開始給孩子解決問題的思路與方法，引導他們自我思考自我判斷，因時因勢、綜合分析的能力，從而得出正確結論！
做好這一點，孩子就擁有了了自我總結、自我反思的能力！
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三忌：態度生硬，不允許孩子有反駁聲音；
這類家長屬於不善於溝通型的家長。也許並非本身過於強勢，只是溝通方面的問題，導致被認為“強勢”。而事實中的一個最大問題是，不善於溝通的人，往往也不善於微笑。所以導致了態度的生硬。這個方面在一些父親身上體現的尤為明顯。明明是愛子心切，但卻總是擺出一副高高在上不苟言笑的模樣，讓孩子產生自然地畏懼與疏離感。
不管是不善於溝通，還是本身態度強硬，在家長髮號施令的時候，不妨允許孩子的聲音存在。更多時候，孩子不是反駁某個命令，而是反抗於發佈這個命令的態度。每個孩子都是小精靈，他們具有天生的善與惡的分辨能力。所以即便是不允許他們去做一些他們喜歡的事情，但是他們心裡還是清楚這個不允許是對他的愛護。當說不允許的時候，態度婉轉一些，稍加註意孩子的情緒，做夠足夠維護他們的尊嚴，他們大多數還是樂於接受來自家長的建議的。
做好這一點，還用擔心孩子的溝通以及與人交往的能力嗎？
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四忌：言辭激烈，不照顧孩子的理解能力；
這類家長主要體現在發生出門在外的矛盾是的處理方式。往往會看到熙熙攘攘的大街上，帶著孩子的家長正臉紅脖子粗的和別人發生爭執；公共場合因為某些不公平的待遇，不顧孩子在身邊而言辭激烈；甚至於因為孩子之間的小摩擦而導致家長之間的大動干戈。這些情況出現，看似為了不吃虧而去爭一口氣，結果卻會直接影響到孩子明辨是非的能力。
我們一邊道貌岸然的教給孩子“仁義禮智信”，一邊用實際行動證明著什麼叫做睚眥必報、斤斤計較。如此差異下的教育，怎會教出溫文爾雅富有正義感的孩子。而孩子也會在如此懸殊的事實面前產生無限疑惑，既懷疑以前的教育，又羞愧家長的作法。即便是真的遭遇到不公平，難道只有衝動而沒有智慧，就可以徹底解決問題？孩子理解不了這樣的事實，只會隨著成長慢慢疏遠給自己造成困惑的人，就是家長！
做好這一點，孩子完全可以溫文爾雅、智慧的去解決面對的各種問題以及突發事件。
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五忌：追求完美，不考慮孩子身心成長的科學規律。
追求完美，可以讓生活更美。這樣沒有什麼不好。但是不能過於追求完美。普遍規律下定義的“強勢”的人一般都會有著成功的經歷或者經驗；這是這些經歷，導致人會更加堅信自己的卓越，也就會更加追求完美。而把這種完美拓展到下一代的身上，就會表現在：對孩子要求過高，孩子剛會坐就期待趕緊學會走；過於放大孩子的缺點而忽略孩子的優勢；難以接受孩子的失敗與不完美，而且往往不自覺地就會拿別人家的孩子進行對比。
過於追求完美就會導致心態上的過於焦灼。事實上，每個孩子都是一朵含苞待放的花骨朵，到了花期，自然盛開。沒有必要強迫的打開花蕊，延長花期。不妨用欣賞的眼光，靜靜的期待花期的到來，慢慢的看花朵盛開的美麗，也許花瓣上會有瑕疵，但也許正是這些小小的不一樣，才會讓花朵顯得分外可愛嬌豔！
做好這一點，孩子既有了健康的審美觀，也有了可以辯證的看待問題、自信樂觀的生活的能力。
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總之，生兒容易，教育不易，且行且學習！
讓我們不斷地共同思考、總結，為孩子努力去做一個具備正能量的合格引導者吧！
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