01很多父母都希望把自家孩子培養成“好孩子”
我們作為父母，既然生下了孩子，便也有教育他們的責任和義務。而我們也不遺餘力地在教育孩子的道路上奔跑。
雖然我們並不都希望孩子將來成龍成鳳，但至少也希望孩子不要成為問題兒童。
然而現實是，即使我們的初衷是“避免孩子成為問題兒童”，但最終都會變成“如何將孩子培養成一個真正的‘好孩子’”。當我們以為自己正在將孩子培養成一個真正的好孩子的時候，孩子其實是變成了一個“將來有問題的好孩子”罷了。
這讓我想起了之前的吳謝宇弒母案。吳謝宇在朋友的記憶中，是一個開朗、熱情而自律的人，同學遇到困難時也會主動提供幫助。而且他成績優秀，考試經常年級第一。但就是這樣一個在別人眼中的“好孩子”，做出了弒母的殘忍舉動。
在我們的觀念裡的“好孩子”其實代表著有更大的忍耐力。這個孩子不輕易流露自己的感情，不會動不動就哭、生氣、不高興、鬧脾氣。
但這卻是一個極大的育兒誤區，也成為了父母育兒路上的束縛。
因為那些在家長面前表現得十分溫柔的“好孩子”，有可能在學校老師或其他大人看不見的地方，陷入無法控制自己的攻擊性情感狀態中。
而真正的“好孩子”並不是不會流露自己感情的人，而是能好好表達自己感情的人。
我們之所以會認為不輕易流露自己感情的孩子是好孩子，其實是因為父母都很害怕孩子自由表達自己的感情。
一方面是因為如果一個孩子哭、生氣或者不乖的話，父母就會被別人當成是不合格的父母。
另一方面是無痛文明所決定的。在大阪府立大學教授森岡正博先生所寫的《無痛文明論》這本書中提到，我們的身體有著追求快樂、舒適、安樂，避免痛苦、悲傷、難過的慾望。
因為一個哭鬧的孩子對我們來說是“麻煩”，是“痛苦”。而一個不哭不鬧的“好孩子”才是我們所追求的。
但就算我們被別人認為是不合格的父母，一個哭鬧的孩子對我們來說是痛苦和麻煩，我們正確的做法仍舊是應該培養一個能痛快哭出來的孩子。
曾經看過一檔親子節目，叫做《我們長大了》。其中有一對3歲半的雙胞胎姐妹特別招人喜歡，尤其是妹妹二毛。雖然小姑娘很愛哭，不是正在哭，就是在哭的路上，但她的情商卻特別高。
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她能迅速和小朋友打成一片，會安慰生氣的姐姐，會為別人著想，也會讚美別人。
這是因為媽媽在遇到二毛哭鬧的時候，都會耐心地安撫二毛，儘量不壓制孩子的情緒。在媽媽的教導下，二毛更會表達自己。
在《了不起的孩子 如何培養高情商、抗挫折力強的孩子》這本書中提到，孩子能痛快哭出來並“不顧他人感受”索取的能量，是孩子“生存能力”的源頭。而要想豐富孩子的內心世界並培養他們的生存能力，這種能量是必需的。
也就是說，能夠痛快哭出來的孩子，他的內心是充滿能量的，這樣的能量能讓他具有高情商和抗挫折力。
要想培養這樣的孩子，關鍵在於培養孩子學會表達自己的情感，也就是說讓孩子的感情社會化。
02感情社會性對孩子的重要性
情感是一個非常複雜的問題，但我們很多時候卻覺得，情感是我們長大以後自然而然就懂得的事情，而不是別人教我們的。所以我們在養育孩子的過程中，便不會特別重視引導孩子對自己情感的表達。
這就導致孩子的感情缺乏社會化。感情的社會化是指學會表達情感的詞彙，通過與大人之間情感的交流，將自己的情感用語言表達出來，並將意義傳達給他人的過程。
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我們與孩子的相處過程中，從來不好好地觀察孩子。在孩子遇到情感問題的時候，只會採取發火、打罵或者無視的態度。
我們越是不去引導孩子表達自己的感情，孩子便越會對自己的感情感到困惑。他們搞不清楚自己的感情，尤其是負面的感情。
比如雖然孩子在3歲左右能夠說出“我很高興”，但很多孩子直到初中、高中，都無法說出“我很難過”、“我很沮喪”、“我很傷心”。
只有當孩子學會說出“我很傷心”，藉由“傷心”這個詞，才能推斷出傷心所代表的意義，從而在人與人之間引起共鳴。
“感情的社會化”是將自身的感情傳達給他人的力量的基礎。如果感情得不到社會化，負面的能量會越積越多，最終使孩子無法承受。尤其是到了青春期，孩子的問題也就產生了。
如果孩子在成長的過程中，父母為了無痛化，企圖打罵孩子或者無視孩子的哭鬧讓孩子儘快冷靜下來，反而會讓孩子感受到身體感覺的危險。而當孩子發現自己的感情需求得不到滿足，自己的身體感覺存在危險時，他們便會將自己的感情封印起來，阻斷自己的感受。
因為“屏蔽感受”和“封印感受”這樣的防禦功能，對感情缺乏社會化的孩子來說，是最有效的逃避自身危險的手段。
一方面父母不去引導孩子發現並表達自己的感受，另一方面孩子為了逃避危險的感覺，選擇封印自己的感情。這兩個方面的原因，使得越來越多的負面情緒得不到社會化，孩子將不知道困擾自己的究竟是怎樣的感情，只會感覺到一團亂糟糟的不愉快的能量集合體，也就不能安全地承受住類似憤怒、悲傷、不安、恐懼等負面情緒。
03缺失感情社會性的孩子，心理容易出現問題
缺失感情社會性的孩子，不懂得表達自己的感情，對自己的感情感到困擾。因此遇到危機的時候，很容易採用原始的防禦手段。
所謂的原始防禦手段主要有三種：戰鬥、逃跑和僵化（裝死）。
人類最原始的防禦手段和動物是通用的。現在我們拿動物來舉個例子：
比如像螳螂一樣遇到敵人勇敢迎上去的是“戰鬥”防禦；像變色龍一樣遇到敵人就“隱形”的是“逃跑”防禦；像西瓜蟲一樣遇到敵人就縮起來一動不動的是“僵化”防禦。
在《了不起的孩子 如何培養高情商、抗挫折力強的孩子》這本書中，這樣形容不同防禦手段的孩子：
採取“戰鬥”防禦手段的孩子會變得“具有攻擊性”；採取“逃跑”防禦手段的孩子變得“不安分”；採取“僵化”防禦手段的孩子會“通過封印自己的感情來適應環境”。所謂的“僵化”指的是讓身體中流動的不愉快的感情全都凝固起來。
具有攻擊性和不安分的孩子看似問題最大，但這樣的孩子的問題往往是外顯的，更容易被家長髮現。問題最大的其實是採取“僵化”防禦手段的孩子。他們封印自己的感情，不表現自己的感情，在父母看來就是“好孩子”，但到青春期的時候，各種問題就開始顯現了。
比如嚴重的逆反，什麼事都喜歡跟家長唱反調，不好好學習，和父母關係冷淡，或者其他一些更加嚴重的問題。
有一部電影叫《陽光普照》，講的就是一個不會哭鬧、過於懂事但最後卻選擇跳樓自殺的“好孩子”的故事。
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主人公阿豪是陳家長子，正在讀高中，成績優異，一直是家裡的驕傲。他的臉上一直是平靜的表情，不哭鬧，不頂撞父母，是個父母眼裡的“好孩子”。
但看似平靜的他，卻在悄無聲息地崩潰。在一個毫無徵兆的夜晚，跳樓自殺。因為一直站在陽光普照之下的他，渴望逃離，渴望躲到陰影底下。但長期的感情封印，他已經不知道怎麼去反抗，怎麼去表達自己的感情。最終逃不過自己內心的煎熬，選擇了一條不歸路。
心理研究表明，如果孩子長期感受不到理解和認可，會變得內向、沉悶、消極，甚至出現一系列心理問題，做出自殘、自殺等極端行為。
缺失感情社會性的孩子，在遇到挫折時，沒辦法自己給自己找到安全感和安心感，更加沒辦法安慰自己。他們迷茫、不知所措，唯一能排解自己內心痛苦的辦法是宣洩在外。
因為他們小時候就沒有被保護好，他們的負面感情沒有得到充分的引導，沒有在父母愛的擁抱裡變成安全的情感。他們因為不知道如何表達自己的感情而不斷壓抑自己，最終只能通過大腦最原始的防禦手段來保護自己。
04父母這樣做，才能培養孩子的感情社會性
約翰·戈爾曼說過：“父母對孩子的回應程度，關係著孩子一生的情緒健康，直接決定了孩子情商的高低。”
我們也可以認為，父母對孩子的回應程度，決定了孩子的感情社會化程度的高低。感情社會化程度越高的孩子，越能表達自己的感情，也越能讓內心的負面情緒和負面能量更好地釋放出來，並最終將負面情緒轉變為安全的情緒。
人最害怕和無奈的是未知。孩子對自己的感情迷茫的時候，會選擇原始防禦手段來保護自己。但如果我們引導孩子，讓他們知道自己此刻體驗到的情緒是什麼，讓他們學會表達自己的情緒，並通過表達引起他人的共鳴，讓孩子的感情變得社會化。那麼，他們面對的將不再是未知和迷茫，而是可以通過後天的方法來應對。
這裡有幾點建議，可以幫助父母培養孩子感情的社會化：
第一，不要無端指責孩子。小孩子在一起玩的時候，經常會搶東西，但如果自己的東西被搶走了，就會哭鬧。實際上，他此刻心裡是難受，是委屈。如果父母不管三七二十，上來就是一頓指責，或者大聲喊著讓孩子不要哭，孩子會更加難受，反而越哭越大聲。
就算孩子為了讓父母接受自己嘗試著停止哭泣，但是身體中逆流而來的不愉快的感情能量會混沌地停留在體內。
原本開心的感情，因為玩具被搶走，不愉快的感情一下子全部倒灌入身體裡。孩子完全不知道自己的身體發生著什麼，從而陷入混亂裡。
我們正確的做法是先蹲下來抱抱孩子，告訴孩子：“玩具被搶走了很難過，對不對？媽媽知道你很不甘心，我們一起過去，好好跟小朋友說，跟他一起玩，好不好？”
當我們將孩子身體裡複雜的感受表述出來的時候，孩子心裡不再因為無法表達的感情而陷入恐慌，反而會更快地平靜下來。
第二，利用“3T原則”和孩子進行溝通。在《父母的語言》這本書中提到，如果父母在和孩子溝通交流的時候使用“3T原則”，不僅能增進親子間關係，讓孩子和父母之間能夠相互理解，同時還能提高孩子智力。
所謂的“3T原則”是指：
Tune in共情關注
Talk more充分交流
Take turns輪流談話
- l 共情關注
共情關注是指父母在和孩子相處的過程中，有意地觀察孩子在關注什麼，然後父母也去關注，等時機成熟，再和孩子談論它。
共情關注的核心目的是父母的回應。父母的回應在孩子成長的頭五年顯得尤為重要。孩子未來的認知力、情商、自控力等，都跟父母的回應有著密切的聯繫。科學表明，恰當的情感回應對於孩子的行為和大腦發育是很有必要的。
在共情關注的過程中，父母需要先觀察孩子的行為，然後去理解孩子為什麼這麼做，最後再回應孩子的需求。
- l 充分交流
充分交流其實就是指父母要多跟孩子交流，尤其是面對面的交流。充分交流不僅包括父母和孩子之間零星的語言交流，還要讓孩子掌握分門別類的詞彙，並學會它們的使用方式。
我們在和孩子充分交流的過程中，不僅我們自己要講述（對當前發生的事情進行描述），還要鼓勵孩子參與進來，與孩子進行平行談話（將談話的重點落在孩子身上），還要鼓勵孩子脫離現時語境，進行非現時的交流。
比如孩子作業做不出來，生氣地扔了筆。這時我們可以跟孩子描述他當前的心情：“媽媽知道你因為作業不會做，很煩躁，甚至責怪自己很笨。但其實不是的，你只是還沒有掌握老師講的知識點。”
當自己的情緒被肯定後，孩子會冷靜下來。接下來採用平行談話引導孩子翻閱課本和筆記本，讓孩子對知識做一個回顧。並通過非現時交流的方式，讓孩子回憶老師課上所講的內容。
- l 輪流談話
輪流談話不僅是親子間交流的黃金法則，也是“3T原則”中最重要的一條。其關鍵在於父母和孩子輪流參與談話。在談話的過程中，父母不僅要及時給孩子回應，還需要耐心等待孩子的回應。
第三，支持孩子的負面情感。父母在孩子心中有著非常重要的作用，孩子也渴望著父母的理解和認可。在自己遇到困難和情感問題的時候，也需要父母的幫助。
如果孩子陷入負面感情如痛苦、傷心、沮喪、生氣、焦慮、不耐煩的時候，能被媽媽抱在懷裡，並告訴自己這是什麼樣的一種感情，而這樣的感情是完全正常的。那麼孩子的消極感情獲得了支撐，他們便會從內心裡覺得自己是安全的。
孩子的內心會獲得力量，他們也會一點一點地變得堅強起來。
作為父母，我們不應當一味地追求培養自己的孩子成為“好孩子”，成為一個不會表達感情、不懂反抗的孩子。我們需要培養孩子的感情社會化，讓孩子正確的表達感情。
孩子沒必要一直是一個具備同情心的孩子，只要將來能成長成一個有同情心的大人，一個溫柔、體貼的大人就可以了。這樣，他們在走入社會以後，才能發現工作和生活的喜悅、能夠愛自己的家人，並保護自己所愛的人。
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