大家好，今天想跟大家 一起探討的問題是孩子不聽話，父母就會對孩子很粗暴，孩子就開始對父母越來越疏遠，父母也應該反思一下這個問題。
“你什麼態度?”當別人對你說話時態度不好，你也許會這樣責問對方。身為父母，你是否想過孩子也會問同樣的問題呢?在跟孩子談話的時候，一定要調整好自己的態度。如果你能保持溫和、平易、寬容、誠懇、幽默、低調的態度，你說的話，孩子，怎麼會不聽?記住:父母說話的態度，決定著孩子說話的程度。
一、少一些粗暴，多一些溫和
家長動輒對孩子大喊大叫、呵斥挖苦，甚至破口大罵、拳腳並用，說到底，是一個教子態度、說話態度的問題。家長以非常粗暴的態度和孩子說話，只能激起孩子的強烈逆反，導致親子關係惡化，百害而無一利。
年幼的孩子，由於生理機制和認知能力的侷限，對事物無法加以判斷，只能憑感官刺激來體驗。父母的粗暴態度，往往被看成是一種威力，表面上會屈從，內心卻在默默抵抗，有時還會出現父行子效的現象。童年的孩子，由於生理和心理方面獲得了一定發展， 對生活中的現象能推理和判斷，在承受父母的粗暴態度以後往往難以服氣，便另尋發洩機會，如常常可見的大孩子對弱小兒童的迫害現象。青少年期的孩子，由於生理和心理走向成熟，對社會生活中的各個方面，具有強烈的慾望，自主意識較濃。對父母的粗暴態度，內心會十分反感，不但不會認識自身的錯誤，相反，更容易走向極端。
前蘇聯教育家馬卡連柯描繪父母行為對孩子的影響時說:“如果你們在家裡粗野暴躁，誇張傲慢或酩酊大醉或再壞一些，甚至侮辱母親，那麼你們已經大大地傷害了你們的兒童，你們的兒童教育做得很壞了，而你們的不良行為，將會產生最不幸的後果。”在棍棒面前，孩子一方面受父母打罵無力抗衡，就會在外模仿大人的舉動去對付別人，欺負弱小的孩子:另一方面會懾於大人的威勢，為逃避責罰，尋求保護自己的方式——撒謊、欺騙。
教育專家陳鶴琴認為，孩子幼小的心靈極易受到挫傷，任何粗暴武斷的教育方式都是不合時宜的，只有用溫和的方式，才能走進孩子的心靈。
為什麼教育孩子時最好採取溫和的態度呢?
首先，溫和的態度能減緩孩子的心理壓力。多數孩子都害怕批評，這是一種潛在的心理負擔。一旦受到 了父母粗暴的呵斥，這種負擔便會轉化為“心理壓力”，孩子會因為考慮到父母將怎樣處置，而變得焦慮不安，精神緊張;同時，自我保護的本能又會促使孩子做出“心理防禦”，以至於在父母面前不敢也不願道出真情。
這時，倘若父母能用和藹、溫和的態度開導、說服，孩子就會獲得心理上的寬慰，緊張的神經會漸漸鬆弛。孩子情緒穩定了，父母的話也就容易接受了。
其次，溫和的態度能誠弱乃至消除孩子的逆反心理。常有這樣的孩子，從小就受到父母過分嚴厲的斥責。可以說他們是伴著訓斥聲長大的。在這些孩子眼裡，父母不可親近，而且令人憎恨。由於情緒的強烈對立，所以對父母的要求，往往一概拒絕。有時甚至反其道而行之，故意調皮搗蛋與父母對著幹。可見，嚴厲斥責只能使孩子的對立心理更趨激化。
父母以溫和的態度，心平氣和地就事論事，會對孩子產生良性暗示，從而願意接受父母的教誨。如長期堅持這樣做，自然會消除逆反心理，而且自覺按照父母所講的道理去學習、生活和做人。
第三，以溫和的態度 與孩子談話，可縮短親子之間的心理距離。父母對孩子溫和，有利於增進彼此的親密關係。相反，那些熱衷於保持父母的“尊嚴”，動輒對孩子粗暴的、聲色俱厲的訓斥，往往會阻礙父母與子女之間心理的溝通和感情的交流。
總之，用溫和的態度與孩子溝通，比較合乎孩子的心理要求和特點，它有助於促進父母與子女之間的思想交流和感情的溝通，從而使孩子尊重父母、信賴父母，自覺自願地接受父母的批評和教導。
很多父母也想用溫和的態度跟孩子說話，但往往控制不住自己的情緒，不知道自己該怎麼樣才能做到。試試下面的方法，你會發現以溫和的態度對孩子說話並不難:
1.冷靜控制情緒，平衡心態。在和孩子的談話中，如果和孩子的意見發生衝突，千萬不要失去控制大吼大叫。應該冷靜地分析一下孩子的意見是否正確: 如果正確的要給子支持;如果是錯誤的，父母應該在商討的氣氛中用溫和的態度給孩子分析。
2. 學會對孩子的錯誤“冷處理”。父母呵斥打罵孩子往往是自己急了的時候，因此要學會冷處理”。所謂“冷處理就是在自己著急、上火、 生氣時不要教育孩子，自己先消消氣，等心平氣和了再教育孩子。而當孩子處於生氣、激動的時候，也不適宜進行教育，應該等孩子平靜下來後，再用溫和的態度跟孩子講道理。
二、不用命令的姿態跟孩子講話
家庭教育專家盧勤女士說:“與其用命令的方式對孩子指東指西，不如蹲下來好好和孩子說話。
有的家長在家裡總愛擺擺為人父母的架子，對孩子呼來喚去，常用命令的口氣對孩子說:
“把我的眼鏡拿來!”“不要動那本書!”
“今天晚上不準出去玩! ....
威風倒是夠威風，可是這樣的父母逐漸會發現，孩子們慢慢地不吃這一套了，而是常將父母的一道又一道的命令當耳旁風，甚至“抗命不遵”。
著名教育家陳鶴琴在其名著《家庭教育》一書中講述了自己的真實經歷:一天，陳鶴琴的兒子拿了一塊破爛的棉絮裹在身上玩。陳鶴琴看見後，就考慮是立刻把破棉絮奪去呢，還是讓他在玩弄中獲得一種經驗; 或者命令他將棉絮丟掉，而以其他東西替代。思考了一番， 陳鶴琴覺得還是用積極的暗示去指導為好，就對孩子說:“這是很髒的、有味的，我想你一定不要，你平時都喜歡乾淨，去拿一塊乾淨的吧。”孩子聽了，果然很高興地跑去了。
陳鶴琴事後總結說:“無論什麼人，受激勵而改過，是很容易的;受責罵而改過，比較不容易，而小孩子尤其喜歡聽好話，不喜歡聽惡言。大多數做父母的看見小孩子玩骯髒的東西，就自然而然地去把東西奪過來，還會罵他，甚至於還要打他。其結果是，小孩子改過的少，而怨恨父母的多;即使不怨恨父母，至少也一定不喜歡父母了!”
可見，與其命令，不如積極地暗示。
以粗暴命令的姿態跟孩子說話，易於形成父母與孩子間的對立，讓父母的教育行動沒了迴旋餘地
例如:父母命令孩子去睡覺，偏偏孩子置若罔聞，只管自己玩自己的，而父母一-時也拿這些小淘氣沒辦法。這樣次數多了，孩子就覺得不聽父母的命令也沒什麼，那下次也就更不會聽了。如果父母明白孩子的心理，這樣對孩子說:“呀，這東西真好玩呀!可惜時間不早了，乖孩子，應去睡覺了。要不你再玩5分鐘，就去睡覺，好嗎?”這樣既誇了孩子乖，又是用徵詢的口氣同他說話，孩子感到受到了尊重，也許到不了5分鐘就乖乖地上床睡覺去了。同時還為父母留下了餘地，即使孩子暫時不聽話，也不至於激得父母為了自己的威嚴大動肝火。父母旦向孩子發出了命令，那是一定得讓孩子服從的，否則不利於以後的教育。
如果父母老以命令的姿態對孩子支配來支配去，孩子處於被動服從的地位，時間長了，就會形成退縮的性格，依賴性強，缺乏主動性;也有可能走上另一個極端，孩子經常與父母“頂牛”，逆反心理增強，走入社會後也會具有反社會性。
以上就是我今天的分享內容了，喜歡的朋友們請多多關注，與孩子處理好和諧相處的親子關係。
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