我出生在一個貧窮的家庭，那還是一個重男輕女的時代，我的出生讓本來就脆弱的家庭關係更加糟糕。爺爺奶奶的不屑，母親的失望或許我的出生就是個錯誤。由於父母的婚姻本來就是心照不宣的湊活過。加上我的到來，家裡的經濟條件更不好了，又加上家族的壓力和家庭的不和諧，讓母親忍無可忍在我兩歲的時候扔下我走了。
老爸本來想和我一起過日子，可是爺爺奶奶不同意，勸說老爸把我送人，然後再找一個女人過日子。當時老爸是動搖了，當來領我的人抱起我的時候，老爸又捨不得了。毅然決然的留下了我，我們父女一起生活了下去。那時候的記憶老爸永遠是樂呵呵的，別人總說他他也不會話，有時候急了就說:“閨女是我的命根子！”
記不清的童年時光總是很快，轉眼之間我到了上學的年齡，當我背起書包高興的回家的時候，好幾次都碰見來給老爸說親的，總是聽見老爸說等孩子再大一點吧，後來才知道老爸怕我受委屈，一直沒有再結婚。
四年級的時候，有個男生一直欺負我，還罵我是沒媽的孩子。開始我還罵他後來就沒有力氣了。回家的時候哭著問老爸要媽媽，老爸總是哄我說，等你出嫁的時候媽媽就回來了。班裡同學都知道了經常嘲笑我，尤其那個男生最可惡。好幾次我哭著告訴老爸，他就去找人家，由於我家的條件不好那個男孩的爸爸更是對老爸嘲笑諷刺。
後來男孩動手扯壞了我的衣服，我告訴老爸他什麼也沒說就出去了。過了好長時間才回來跟我說，以後沒人敢欺負你了！第二天到班裡才知道，老爸拿著菜刀找到男孩的家裡，嚇得男孩尿褲子了，他的父母更是嚇得跪地求饒一直說以後不敢欺負你家閨女了。那個時候我感覺老爸就是我的天。
隨著年齡的增長我也知道了許多關於老爸的事，我想通過自己的努力讓老爸過上好日子。我努力學習從不惹老爸生氣，學習成績也是最好的！每次老爸去開家長會，都會成為同學家長的羨慕對象。那個時候也是老爸生活中唯一的光彩。作為女兒我也是滿心歡喜，這也是我眼前唯一可以做到的。
我順利的考上重點中學，我還記得那是03年正當我滿懷信心的時候，我得了肺炎正好是非典時期，醫院給我老爸下了病危通知，一個禮拜的時間讓老爸瘦了十多斤，我一直是昏迷狀態，直到我醒的時候看見老爸就在我身邊，戴著口罩腦門腫的很高還有傷疤。聽護士說我有一個好父親，半夜的時候老爸在外邊磕頭為我祈禱平安。那一刻我的心都碎了，我一定讓老爸過上好日子！一定！
也許老爸的祈禱有用也許我的命不該絕。我好了回到學校我更加努力學習。我沒有想自己我只為了老爸！當我拿著重點大學錄取通知書給老爸看的時候，把老爸高興壞了，眼裡的光彩堅持了許多天。然後就為我準備上學用的東西，還把我送到學校。我是高興的上學了，但我的花費讓老爸還了一年的債，而我卻一無所知。當我知道後我只剩下自責，我真的不孝順！
或許是不幸的經歷太多了，生活也漸漸步入正軌。四年的大學生活讓我學到了很多東西，更加明白父愛如山。本來打算考研的，但一想到老爸那辛苦的樣子，真的不忍心讓他老人家再為我受累了，畢業就找了個工作還交了個男朋友。很幸運對我很好就是長得一般家庭一般，愛我卻不一般。有一種幸福的樣子。
順利的結婚生子，但孩子需要照顧我和老公又沒有太多的時間。只好把老爸接過來一起照顧孩子一直到孩子上學。老爸說想回家一趟看看，我想也可以看看就回來再給老爸找個老伴，讓老爸的晚年也幸福一回。
可是老爸回去半年也沒有消息，手機也停機讓我有種不祥的預感。和老公商量了一下決定回去看看。到了老家才知道老房已經賣了人也找不到了。那個時候我也驚慌失措不知道怎麼辦才好。老公是個聰明人通過各種渠道知道了老爸的下落。
知道結果的時候讓我百思不得其解，是一個寺廟還是在外省。帶著各種疑問我和老公找到老爸所在的寺廟，得知老爸打算出家。我真的無法接受這樣的事實。為什麼？為什麼？為什麼？面對老爸的閉門不出我傷心不已，加上旅途勞累我暈倒了，醒來的時候看見老爸就在身邊，給我講了原因，更像是訴說著什麼，
記得你肺炎的時候，我的支撐點就要塌了。我沒有關係，沒有錢，沒有熟人，更沒有好的處事能力。唯一剩下的就是我自己了，那天晚上我對天發誓，只要你好了結婚了孩子上學了。我就出家為僧，用我的出家代價換你健康的成長。絕望的做法你真的好了。我也要兌現自己的諾言。
聽到老爸的話我感覺自己很可恥我憑什麼要讓老爸這麼做！而我又是無能為力，老公在旁邊試探的說，要不您在家裡修行不也是一樣嗎？
老爸沉了沉說，我自己說過的話就要負責不要有任何的狡辯，那是騙自己更是欺騙老天。如果我的誓言可以打折扣我女兒的健康能打折扣嗎？再說我也想對自己的人生有一個總結。這種生活讓我的心能夠平靜下來。如果你們孝順就不要強求我。回去吧，如果真的想我就儘可能的做點善事，好好孝順你父母和孝順我是一樣的。
我沒有說什麼，只是記得老爸為我祈求老天磕了九百九十九個頭，磕得頭破血流我想在老爸磕同樣的頭謝謝老爸對我的養育之恩，但是磕了一百多個我已經是頭昏腦漲，我的老爸是怎樣磕完的。那種愛我真的還不起！不知道過了多久模糊的看見老爸進屋關上了門。那一刻我的心如刀絞一樣，你讓我怎能割捨下這血濃於水的親情！
迷迷糊糊的老公把我送回到自己的家，兩個孩子高興的出來要見姥爺，我說不出來話壓抑太久的眼淚嘩嘩直流，老爸你怎麼能捨得讓我一個人在世上活著，我還沒有真正的孝敬你呢！老公等我平靜了一段時間哭著說，老爸說了，讓我們好好活著他天天為我們祈福保佑我們平平安安！那一刻我痛不欲生。我的生活建立在老爸的痛苦之上。我可憐的老爸！
我和老公已經習慣了做些善事，只是每一次的留言都寫上老爸的名字，是一種思念，是一種牽掛，一種回憶，還有一種積攢。積攢的多了足夠多了我只想說一句話，下輩子我還做你的女兒！！！
個人隱私請勿對號入座。
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