再过两个月，就是春节。每逢过年，一方面，在外的游子们会归心似箭；另一方面，被催婚催生的男男女女们又不胜其烦。
无论是父母，还是七大姑八大姨，他们总是有办法通过各种明示暗示，对你进行情感上的控制，让你因为没按他们的期待去工作和生活而产生不安、内疚或焦虑的情绪。
你想逃离，想抗拒，却没勇气说出自己的想法。你怕父母伤心，怕别人说你不识好歹，因为他们打着“关心你，为你好”的旗号，让你不知道如何反驳。
于是你只好妥协，就算面对亲友各种让你感到难堪的话题，你依然很有风度地对他们保持着尴尬而不失礼貌的微笑。
到底要怎样才能摆脱被他人操控的被动局面，不再让自己委曲求全，从而真正掌控自己的生活和命运呢？
《强势：如何在工作、恋爱和人际交往中快速取得主导权？》这本书，就为你提供了靠谱的答案。
该书指出：强势并不是什么咄咄逼人的攻击，而是一种与他人打交道时的特殊能力。强势的目的，是从根本上让你为自己建立起一整套强大的心理以及语言模式，从而可以帮助你在人际交往的过程中，内心的真实意愿能得到他人的接受和认同，真正的“做自己”。
接下来，我就从以下三个方面，为你分享这本书的内容精华：
第一：可以借助哪些强势法则摆脱他人对你的操控？
第二：怎样运用表现强势的技巧，提高你的强势力？
第三：如何在朋友面前直接说“不”？
可以借助哪些强势法则摆脱他人对你的操控？
“我行我素” 通常被当成一个贬义词，形容一个人太任性太不顾及他人。但是，如果你不想被任何人进行操控，你就要坚持我行我素的权利，正是这个权利，衍生出了以下两大主要的强势法则，其中之一就是：你有权利做自己的最终评判者。
我们常常会在成长过程中形成这样一种传统而无知的观念：你不应该对自己的行为做出独立自主的评判，而应该由一些外部的准则或是权威来评判。
这源于你在儿时所受到的训练：在家里，父母作为绝对的权威，总是在各方面对你进行操控，告诉你什么是对的，什么是错的，什么是应该的，什么是不应该的；在学校，老师作为绝对的权威，会为了管理的方便而制定一系列针对学生的规章制度，如果你敢违反，必定会受到惩罚。
这就让你不自觉习惯了按照别人的意愿行事，当你想遵从自己的内心时，就会因为担心他人的评判而感到焦虑和不安。
但事实上，除了你自己，没有谁可以为你的人生负责，你只有坚持自己的想法和行为，并承担由此产生的一切结果，不在乎外在的各种声音，才能真正掌控自己的人生。
比如你在地铁上没有为老人让座，这一行为很可能引起他人的指责，如果你能坚持做自己的评判者，你就会告诉自己“我没有让座的义务”，他人想操控你让座的企图就会落空，而你并不会损失什么。
正因为只有你才有权利评判自己的言行，所以你有权利做出“不合逻辑”的决定。这正是第二个强势法则。
逻辑是一种推理过程，可以帮助我们对许多事物进行判断，但是你对某人或对某种事物的感受，是没办法用逻辑来说清楚的。
通常我们对不合逻辑的理解，就是指一个人的言行没有遵从正常的处事方法或原则，这里所谓的“正常”，其实就是一种外部标准，而这个标准在不同的时代和不同的地区也是不一样的。
比方说古代的女性在14岁就嫁人很正常，但现在根本不允许这种事情发生；湖南人能吃辣是正常的，但一个土生土长的广州人也嗜辣如命就会让人感到稀奇。
由此可见，合乎逻辑并不就是对的，不合逻辑也并不代表就是错的，但很多人偏就喜欢利用逻辑这个外部标准来评判他人的言行，让你因为自己的言行不合逻辑而感到无知和羞愧。
最常见的就是学生在面临专业上的选择时，父母和师长会给出一系列合乎逻辑的建议，比方说这个专业好找工作，比较有前途什么的，从而让你放弃自己真正喜欢的专业。
所以，如果你相信凡事都应该合符逻辑，那就只能让别人来安排你的人生了。
怎样运用表现强势的技巧，提高你的强势力？
清楚了以上两种强势法则，可能还是不知道具体该怎么做，才能行使自己的权利。事实上，想要真正变得强势，不但需要了解有哪些强势法则，还要知道怎样去执行这些法则。下面我们就来学习，怎样运用表现强势的技巧，提高你的强势力。
第一种系统的强势语言技巧：我是一张坏唱片。
什么意思？其实就是让你通过练习，像一张坏唱片那样，一而再再而三的说出自己想说的话，不生气、不动怒，也不大喊大叫，用平静的语气坚定执着地表达自己的想法，并且毫不理会对方给出的任何理由或借口。
到了睡觉时间，一位妈妈让他的孩子去睡觉。
“可我还想再玩一会儿。”
“我知道你还想再玩一会儿，但睡觉时间到了，请你上床去。”
“今天是周五，明天又不用早起去上学。”
这时妈妈采用了“我是一张坏唱片”的强势语言技巧，继续对孩子平静的说到：
“我知道你明天不用早起去上学，但是睡觉时间到了，请你上床去。”
孩子还想为自己争取一下，就对妈妈说：“可是就算我现在上了床，还是睡不着呀。”
妈妈继续平静的重复：“我知道你现在可能睡不着，但是睡觉时间到了，请你上床去。”
“那好吧。” 孩子乖乖上床睡觉去了。
换成以往，妈妈在要求孩子去睡觉时，会就孩子提出的每一个理由进行是非对错的讨论，常常争论了很久也没有结果，最后妈妈会气得大声吼叫，孩子会故意装聋作哑，母子俩都会因为这件事情闹得很不开心。
当面对别人的批评式操控时，常常会引起你下意识的负面情绪，从而让你违心地放弃了自己的意愿。其实这个时候，你可以采用第二种表现强势的技巧：迷惑法。
这个方法可以让你在受到批评和指责时，强势地应对。具体怎么操作呢？就是当他人在对你进行指责时，你可以承认对方指出的任何事实。
比如对方批评你迟到了，你可以大方的承认说：“是的，我迟到了。”
另外，当他人在对你进行指责时，你可以承认他所指出的任何可能的事实。
比如对方批评你不规律作息的话，很可能会患上抑郁症。你可以用迷惑法承认这种可能性：“或许你说得对，我应该尽量让自己的作息规律起来。”
而当对方想用逻辑性的语言来操控你的时候，你可以同意他所指出的基本事实。
比如对方说“你应该早睡早起，这样早上可以跑完步之后，还有时间从容吃完早餐再去上班，坚持跑步和吃早餐能让你身体变好，精力更充沛，这样就会提高工作效率，然后你就很可能得到加薪和升职。”
这时你可以在原则上同意对方说的话，回答到：“你说得很有道理，的确是这样，当我觉得有必要的时候，我会早睡早起的。”
事实上，运用迷惑法，就是通过承认事实，承认可能性，原则上同意这种不抵抗的方式，让批评指责你的人无从借力。
本来对方还等着你的反驳，好对你进行更严厉的指责，可你采用了迷惑法来应对，那刚才对方所批评你的问题，就进行不下去了。
对于那些跟你只是社交或是商务关系上的人，迷惑法能够让你和对方之间快速地建立起一种心理界线，不仅能让你对批评不再表现得敏感，而且也能减少别人对你批评的次数，但这是一种消极的技巧。
如果是面对关系密切的亲友，你可以采用第三种表现强势的技巧：否定询问法。
这个方法可以帮助对方也变得强势，从而自动打破彼此之间带有操控性的恶性循环。跟迷惑法一样，在运用否定询问法这一强势技巧时，你不能用否认、辩解或针锋相对的方式去回应对方。
为了方便理解，我们来看看这两句话有什么区别：
第一句：“我不明白，周末去打球有什么不好呢？”
第二句： “你凭什么认为周末去打球不好呢？”
事实上，第一句话，就是一种强势而没有辩解之意的否定询问法的说话技巧，你没有指责对方，而是鼓励对方进一步提出自己的意见。
而第二句话就带有明显针锋相对的意味，好像在挖苦对方说：“你算哪棵葱，要你来管我？”
否定询问法的运用，能够让对方充分表达自己的想法，让彼此找到真正解决问题的方式，从而增强你跟亲友之间的感情。
如何在朋友面前直接说“不”？
拒绝朋友，会让很多人感到为难，因为担心友谊的小船说翻就翻。但是，如果你不能学会强势地拒绝，就只能为了满足朋友的要求而让自己陷入困扰和烦恼中。
在朋友面前直接说“不”，有两种情况最让人觉得棘手，首先是关于拒绝对方借车的要求。
小张买了辆新车，还没过磨合期，好朋友小李就总是来借。一开始小张抹不开面子，就答应了，结果有了第一次，就有第二次，小张心里很郁闷，可是又不知道该怎么拒绝。
后来小张通过对强势语言技巧的练习，从容的应对了小李再次借车的要求。
当小李再次来借车的时候，小张说：“我不想把车借给别人。”
小李嬉笑着说：“可我不是别人啊，我是你的好哥们儿。”
小张开始运用“我是一张坏唱片”法，平静而坚定地表达自己的意愿，他对小李说：“对，你是我的好哥们儿，但我不想把车借给任何人。”
小李奇怪的问：“为什么呢？以前问你借车，不都没问题吗？” 小张并不解释理由，继续回答说：“是的，以前我觉得没问题，但是现在我不想把车借给任何人。”
小李还不甘心，说到：“你知道我的车技很好，而且我也很爱惜你的车。”
小张运用迷惑法，承认到：“是的，你的车技很好，而且对我的车也很爱惜。”
小李这时有点不明所以的问：“那你现在为什么不肯把车借给我了呀？我今天真的很着急要用车。”
小张继续平静的回答：“我知道你着急要用车，但我不想把车借给任何人。”
可能你会疑惑，难道拒绝朋友不用给一个理由吗？其实，在矛盾冲突中，你给出理由来维护某一观点的做法，跟对方给出理由来反驳你的做法一样，都带有操控性，只有诚实而强势地明确自己的立场，才能快速找到可行的折中办法，从而解决问题。
在朋友面前直接说“不”的第二种棘手情况：就是拒绝对方借钱的要求。
借钱是个让任何人都会略感尴尬的问题，面对朋友开口借钱，如果你内心不想借，通常就会找理由，但无论你的理由多么合情合理，对方很可能会认为都是借口。
所以，最好的应对方式就是，综合运用强势的法则以及表现强势的各种技巧，诚实而强势地向对方说“不”。
刘艳和唐静是闺蜜，刘艳想开个瑜伽馆，因为资金不够，就向唐静借钱。
刘艳对唐静详细说出了自己的整个计划，并且向唐静承诺，如果她肯借钱的话，半年后会给唐静至少20%的利润分红。
唐静对这件事情不感兴趣，于是综合运用了表现强势法则的各种技巧，平静而诚恳的对刘艳说到：
“我知道你是个很有生意头脑的人，而且我相信你也不会骗我，这个生意或许确实能让我从中获利，但我不想跟你扯上任何金钱利益上的关系，这会让我改变对彼此友谊的看法，一旦我把钱借给你，我对你的感情就会发生变化。我知道不应该这样，但我确实就是会这样。”
最后刘艳表示了对唐静的理解，她们之间也并没有因为借钱这件事而疏远距离。
写在最后
通常，一个人如果总是把自己的意愿强加给他人，处处以自我为中心，我们就会说这个人很强势。但事实上，这种人并不是强势，而是有很强的控制欲，这反而说明了这样的人是弱势的。
一个人正是因为自己弱势，才会非常缺乏安全感，他们掌控不了自己的人生，于是通过控制别人来寻找自我存在的价值。
而《强势：如何在工作、恋爱和人际交往中快速取得主导权？》这本书，就告诉了我们什么才是真正意义上的强势。
事实上，强势绝不是通过侵犯别人的权益来成全自己，而是让你在人际交往中，通过一系列强势法则和技巧的学习以及应用，从而使你能够形成一种对人际关系有建设性的语言模式，在帮助你摆脱他人对你进行操控的同时，也会让你更加懂得尊重的含义，反过来让你学会怎样做到不操控别人，进而收获更健康持久的人际关系。
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