每個2、3歲孩子的父母都知道：教小孩子與別人好好相處，並不容易。

這是因為，即便孩子也想和別的小朋友玩，但是各種問題在所難免：

“我想跟哥哥玩，但哥哥不跟我玩怎麼辦？”

“我的玩具被別的小朋友搶了！”

“那個小姐姐推我，我也推了她，我們打起來了！”

要是這樣的問題經常發生，而爸媽也沒有什麼好的解決辦法，說不定自己心裡也開始“有點怕了”，直接讓孩子“避免接觸”，再也不要和這些孩子玩了。

當然，逃避只能暫時避免矛盾，卻並不能從根本解決問題。幫助孩子發展好社交的智慧才是正解。

如何促進社交技能發展？有一些基本知識

幫助孩子們發展社交智慧，有一些基本的知識，適合大多數初中以下的孩子，我們先了解一下，把它們當成梳理教育思路的大方向吧。

1、從幼兒期開始培養良好的社交技巧。

這是孩子將要發展的最重要的技能之一。這對於孩子未來的幸福來說，比幫助她的智力發展更為重要。

2、支持他的友誼。

尊重並促進孩子不斷髮展的友誼。談論他們的朋友，記住他們，給他們創造遊戲機會。

記住，就像成年人一樣，哪怕孩子們彼此生氣、吵架了，也不一定意味著友誼的終結，這正好表示孩子需要幫助，來解決友誼中出現的問題而已。

3、做好榜樣

你的孩子會像你對待他一樣來對待別人。所以，除了明顯的日常尊重外，還要注意的是：你要私下批評孩子，而不要在包括她的朋友在內的其他人面前批評她。

也就是說，你必須找到機智的方式，與年幼的孩子談論他們彼此相處的方式，以幫助他們在一起玩耍時解決困難。

4、教他表達

教孩子合理表達自己的需求，而不是謾罵和攻擊對方

5、幫孩子學習如何修復裂痕

當我們考慮修復關係時，我們通常很重視道歉。

但是，在孩子還沒平靜下來之前，過早的要求道歉，並不會讓人發自內心，還可能引起孩子的怨恨而適得其反。

所以，給他們一個先冷靜下來的機會總是更好。

道歉是非常有用的友誼技能。但是在我們的文化中，道歉確實不容易，因為我們覺得一道歉，等於承認自己一開始就做錯了。

所以，我們也需要給孩子留一點面子，不需要公開道歉，私下道歉也很好。

而且，在要求孩子勇於道歉之前，請確保我們自己是正面的榜樣。如果我們自己也很害怕道歉，從來沒有道過謙，那孩子也不會願意道歉的。

但如果我們能做到禮貌的道歉，孩子也會學會：

“道歉是經營友誼的秘訣，而不是對我的懲罰。”

具體到2、3歲大的孩子，社交技能如何學習？

在孩子2、3歲大，上幼兒園之前，如何開始幫助他們學習社交技能呢？

如果你剛滿2歲孩子去參加一個很多孩子一起玩的活動，他其實並不會注意到其他參與的孩子，除非有人要搶他的玩具。

這是因為對於兩歲大的孩子來說，大多數社交活動仍是“平行遊戲”。

“平行遊戲”，是孩子社交的一個階段，孩子們會相互模仿，但相互間沒有任何聯繫，各玩各的，也沒有一起玩的傾向。

所以，如果沒有家長的有意識地引導，2、3歲的小孩子是很難去考慮別人的感受。

• 因此，我們首先強調“同理心”

孩子們天生覺得：世界就是圍繞我我轉的。

所以，爸爸媽媽越早幫助孩子理解別人的情感，孩子相應地，也越能控制自己的行為，儘量不做傷害別人的事情。

如何幫助孩子學會理解別人呢

研究表明，對他人的同理心是成功人際關係的基石。

如何幫助孩子學會理解別人呢？

1、教孩子閱讀“肢體語言”

能夠解釋手勢和麵部表情是我們發展同理心的基本方式之一。

所以，有意識地給孩子指點：

“你看奶奶，你剛才把餅乾給奶奶吃，奶奶笑得多開心”。

孩子一開始可能不會完全理解。但是當我們經常這樣做，孩子會被其他人的反應所吸引，能夠更好地注意到自己的行為是如何影響他人的。

2、多問感覺，少講道理

跟幼小的孩子講道理，孩子其實很難接受。

不如向孩子提問題，給孩子思考的機會，更有助於提高孩子的認知水平。比如：

“你剛才沒有把小火車分給琪琪玩，你覺得琪琪是什麼感覺”？

3、表揚孩子的善舉

如果孩子表現出對別人的尊重，我們應該及時地用簡單的敘述來強化這種行為。

這是教導孩子同理心最好的自然機會。比如：

“你給妹妹把小毯子拿過來了，妹妹就不會冷了，你真好”！

• 第二、將關係擴展到其他人。

對他人表現出興趣是社交活動的關鍵部分。

孩子們現在除了與父母交流之外，交往的對象還有親近的親戚朋友，或是和經常見面的那位超市的收銀員阿姨打招呼，這些經歷，都是孩子在體驗與他人相處的樂趣。

儘管有些孩子相比之下有些內向，但千萬別急著斷言孩子“害羞”。

因為我們通常習慣把害羞視為一種消極的情緒，但孩子在遇到不熟悉、不認識的人時，需要慢慢熱身，才是正常現象。我們應該多給孩子一些時間來適應新情況，跟隨孩子的節奏和步伐。

• 第三、不要強迫孩子分享

如果你家裡正好有個2、3歲的孩子，可以試著玩玩下面這個簡單易行的心理實驗：

先給孩子看一個雙面鏡（很多媽媽的化妝鏡都是雙面的，用那個就行了）。確保孩子知道鏡子兩面都可以照到人哦。

然後把這面鏡子，放到媽媽和孩子的中間，先保證讓孩子能從鏡子中看到他自己。

再然後，問問孩子：

你看到了什麼？

孩子可能會說：看到寶寶了。

再問問孩子：你覺得媽媽看到了什麼？

孩子會說：看到寶寶了。

孩子不會知道，寶寶照鏡子看到的是寶寶，媽媽照鏡子看到的是媽媽。

孩子會認為自己在鏡子裡看見的是自己，那媽媽肯定也一樣！

這就是孩子的這時候的思維特點——非常地自我中心，還不會從他人的角度看待事物，叫做

所以，很可能孩子過去很乖，到了2、3歲也開始和別人搶玩具、打架了；過去很大方，但到了2、3歲，也不願意和別人共享玩具了，哪怕是自己不喜歡的，也不願意給別人玩。

所以儘量彆強迫孩子們分享，這不僅不能幫助孩子們變得更合作更大方，反而還可能延遲了共享能力的發展。

分享的基礎是自願。如果“強迫給，不給就不是好孩子”，那不是“分享”，那叫“徵收”。

哪怕結果雖然是分了，但是這個“分”的過程，一點都不開心，一定會讓寶寶對“分享”這件事，產生很不好的印象。以後一提“分享”就難過、害怕、委屈……就更不願意分享了。

孩子們在學會分享之前，需要先感到安全。

其實相比“分享”，我們更應該在這個時候，教會孩子“輪流”：

“輪到琪琪使用小鏟子了，我們坐著等一等”。

當然，並不是所有孩子都能等，很多孩子不願意等，現在就想要，於是著急地哭起來。

那麼爸爸媽媽可以試著給孩子提供一個“等待的方式”，比如：“和小熊一起，坐在藍色的椅子上等”；“牽著小熊的手一起等”……

把抽象的“等一等”，變成了具象的“等待方式”，孩子更容易理解和接受，著急的心也會稍稍平靜一點，慢慢學會等待和秩序。

• 第四、處理衝突前，做個仔細的觀察者

其實對於學齡前、甚至還沒上幼兒園的2、3歲孩子來說，在玩耍的過程中被推搡、被搶玩具，甚至兩個小朋友打起來，這些孩子間的衝突是經常發生的。

特別是在小夥伴們一起奔跑、追逐、共享幾個玩具的時候，特別有容易轉化成孩子之間的戰鬥。這個時候，他們就可能需要裁判了。

如果不是太嚴重，大人可以先不介入，先觀察看看這兩個孩子怎麼樣去解決這個問題。

孩子的力量本身就不大，打一下碰一下其實並不會太危險。我們可以觀察等待，讓孩子自己想到解決的辦法、和別人相處的方法。孩子自己想到的一定比大人教的要好。

如果矛盾升級了，那家長肯定要介入，幫助孩子處理。比如利用前面介紹的“輪流”和“等待”的方式，幫助孩子處理爭執。

• 第五、自信地應對沖突

如果你的孩子經常備別人拿走自己的玩具，然後又很不開心，那麼爸爸媽媽很需要教會孩子如何保護自己，維護自己的利益。

怎麼教呢？在家裡玩角色扮演是個好方法。

因為這個時候，孩子和爸爸媽媽待在熟悉的家裡，他會比較放鬆，更有安全感。

我們把手偶玩具拿出來，爸爸媽媽和孩子分別扮演一個角色，就演一個和孩子之前發生的爭執很類似的場景：小熊和小兔子都想玩小汽車，小熊把玩具車搶走了，小兔子應該怎麼辦，它們可以怎麼說？

用這樣的方法，教會孩子說這些語言：

“不行”！

“這是我的！”

“請你坐過去一點！”

“你去玩那個吧！”

語氣嚴肅、言簡意賅，有威懾力，千萬別複雜！

字一多，威懾力下降，孩子還不容易學會。

如果孩子已經熟練一些了，還可以漸漸教會孩子說下面這些句子：

“我過一會兒借你玩一下”；

“我用我的小汽車和你換，好不好”；

“你等一會兒再來問我要”

……

如果孩子能使用這些商議性的句子，主動提出建議，再遇到孩子間的小矛盾和小衝突，孩子就更自信，他知道：

遇到衝突，除了哭，還有很多處理辦法！

• 五、保持冷靜

有研究表明，父母幫助孩子學習控制情緒的最重要的事情之一就是——自己保持鎮定

孩子們需要將父母作為“生活環境”來體驗，這是他們“情緒風暴”發生時，最想要尋找的安全港。

如果爸媽可以保持鎮靜並撫慰你的孩子，那麼她最終將學會撫慰自己，這是學習控制自己情緒的第一步。

所以，我們大人千萬別太緊張，要時刻提醒自己：他只是個2、3歲的孩子，我要教育他別傷害別人，儘量減少孩子的不良行為，但也不用因為他今天咬了一個小夥伴，就擔心自己教育失敗、擔心孩子變壞了，擔心孩子長大後走歪路……

孩子們還在成長，大腦還在發育，隨著年齡的增長，他們控制情緒，做出合理行為的能力會大大增強的。