你在生活中有沒有遇到過這樣的情況？總會有些人讓我們覺得“為什麼我就非得這樣做？”、“為什麼在剛剛的談話中我沒能夠堅持自己的立場和態度，而是跟著別人跑了？”

在親人以及朋友的“為了自己好”言論面前，我們很多時候會失去自我，受制於人，去做一些違背自己本來意願的事情。為什麼我們會拋棄自己的初衷，僅僅是為了“取悅”別人？為什麼總有一些人能夠對我們進行“情感控制”？

因為在親密關係中，我們對這些看似是合理的實則充滿威脅與挾持感的要求，根本毫無抵抗力。至親之人通常為了達到目標，讓我們感到十分的壓力，也讓我們的情感出現了被人勒索的感覺。面對情感上的控制者，為了抵抗這種情感勒索，我們急需一本指南，幫助我們辨別生活中常見的情感勒索者，當我們即將面臨被勒索的情況時，果斷脫身，成功抵抗情感勒索。

《情感勒索》就是一本專門講親密關係中情感衝突的書籍。它的作者蘇珊·福沃德是美國的著名心理治療師，也是一名演講家，經常作為嘉賓出席脫口秀，為人們解答心理問題。

在《情感勒索》中，蘇珊福沃德告訴我們“我們最關心、血緣最濃、交往最頻繁的人，對我們的殺傷力是最大的。”

往往看起來與我們最親的人，對我們進行情感勒索的時候，其實更加毫無顧忌。他們會認為所要求的都是我們應該做的，對於他們提出的要求，我們都應該無條件答應才對，至於我們是怎麼想的，情感勒索者才不會顧忌。

蘇珊·福沃德根據自己治療過程中遇到的案例，總結了生活中常見的情感勒索者主要有4種：

1、 施暴者

2、 自虐者

3、 悲情者

4、 引誘者

不同類型的情感勒索者有不同的勒索手段和不同的表達方式。我們如果想要避免自己被勒索，只有明確地認識到這4種情感勒索類型，才能在我們身邊出現情感勒索的信號時，馬上啟動防禦系統，進行自我保護，防止被情感勒索。

01

施暴者

施暴者是指只要我們不順從他們，就會很直接地對我們袒露不滿。而施暴者根據情緒表達方式的不同分為兩種：

1、 積極施暴者

即在表現自己的不滿的時候通常採用較直接的方式：發脾氣、說威脅的話語、怒髮衝冠。

2、 消極施暴者

即在表現不滿的時候，用更消極的情緒表達方式：生悶氣、不說話、選擇沉默。

不管是積極施暴者還是消極施暴者，情感勒索的根本實質其實是對親密之人表現不滿。

電視劇中總會出現這樣的橋段，夫妻兩個感情出現不和，提出離婚，但是一方不同意，另一方在自己的目的達不到的時候，就使用情感勒索。第一種情況是進行積極施暴。他會對另一方破口大罵，揚言“如果你不和我離婚，就再也別想見到孩子了”、“離不離婚，你自己看著辦吧！”。

這是積極施暴的典型表現。

讓我們從直觀上上面感受到威脅，從而做出讓步。

另一種情況是消極施暴，出現任何情況，都會採取沉默的方式應對。比如夫妻雙方一旦產生矛盾的話，有一種人不會直接表達自己的情緒，宣洩自己的怒氣。而是相反把這些壓制在自己的心裡。當他們回到家中，一般都會一言不發，冷若冰霜，對另一方所有的詢問都採取沉默的應對方式。

無論對方怎麼詢問，乞求，他們都不會開口說一句話。他們彷彿想通過這種靜默的酷刑來懲罰對方。這種類型的情感勒索者是最可怕的，最讓人難以忍受的。

蘇珊·福沃德把施暴者的行為模式總結為“把親密夥伴當成幼稚的小孩來對待”。總是把自己擺在高高在上的樣子，霸道地讓所有人必須按照他的想法來做。

02

自虐者

所謂自虐者就是為了達到自己的目的，他們會採取把自身當做籌碼的手段來要求別人按照他們說的做。

具體表現就如我們經常會聽到這樣一些話“如果你不給我買，我就不吃飯”、“你敢離開我，後果你是知道的”、“你如果不按照我說的辦，我就毀掉我自己”。諸如此類的話語還有很多。

實際上，我們生活中會遇到很多類似的案例。在街上走著碰到一對情侶，因為男朋友忘記給女方買生日禮物而爭吵不休，吵著吵著女方大聲說“你居然把這麼重要的事情給忘了，如果你不買，我就不去吃飯了。”

很多時候我們會認為這只是情侶之間的小打小鬧，但是去仔細一聽，就能得出結論，實際上是女方用自虐的方式來要求對方滿足自己的要求。

蘇珊·福沃德博士對有自虐傾向的情感勒索者進行分析，得出這樣的結論：

和施暴者不同的是，自虐者是把自己當成不懂事的小孩子，而把對方當作是成年人。通過自己看似合理實則幼稚的行為，來控制對方，讓對方無條件滿足自己的需求。

03

悲情者

悲情者是向別人展現自己軟弱無助可憐的一面來使對方產生內疚，從而不得不在強烈的責任感的驅使下，滿足悲情者所提出的要求。

當人到老年的時候會更加孤獨，因為面對生命期限的愈加逼近，自己卻無能為力。

和子女長時間的隔絕使空巢老人更加孤獨，大多數老人生命的唯一盼望就是在晚年的時候子女能夠陪在身邊。常常為了一個電話而苦苦等候。為了得到子女的關愛，有時候甚至會扮演起悲情者的角色來，他們總是在電話的那頭訴說：“你們有時間就不能來看看我嗎？沒有一個人來看我，你們知道我們是怎麼過嗎？”、“你知道嗎？我簡直快要得抑鬱症了。”

用諸如此類充滿悲觀色彩的話語來表達他們的困頓、孤獨、無助，視圖說服被勒索者的心，讓其跟著他們指示的去做，同時讓被勒索者內心充滿譴責感。

蘇珊·福沃德將悲情者的傷害比喻為“無聲的暴君”。他們心中若有不滿絕對不會蠻橫地大喊大叫，也不會像消極施暴者沉默到底，反之他們會用自己特有的行為動作和語言特點來暗示對方，指出錯全在對方。

總得來說，悲情者的特點就是通過表情、語言、動作暗示我們如果不照做，他們就會受苦。讓我們一看到悲情者無助的樣子，就不得不答應他們的 請求。

04

引誘者

引誘者在這4種類型中是最不易讓人發覺的。引誘者在達到自己的目的之前，首先會對他鎖定的對象拋出橄欖枝，擺出誘人的姿態，就像是望梅止渴中的又大又甜的梅子一樣，讓人忍不住想要摘下來。

引誘者給予我們切身利益相關的一些東西，包括愛、錢財、地位等等，讓我們幫助他們達成目標。否則就什麼也別想得到。

韓愈曾說過：“無望其速成，無誘於勢力。”這位詩詞大家告訴我們任何事情都不要期望速成，戒驕戒躁，更不要被勢利所引誘。一蹴而就的得到都要虛幻泡影，終將消逝在天際。

一旦你接受引誘者的給予，進入情感勒索的圈套，選擇權就不再屬於你，你根本沒有輕易說退出的機會。而當你想要拒絕引誘者的時候，他們就會威脅你什麼也得不到。

蘇珊·福沃德總結引誘者的行為，原因只有一個——情感勒索，即令被勒索者為他所用。

05

運用SOS策略，應對情感勒索

在我們能夠明確辨別那些以愛之名的情感控制是屬於哪種類型的時候，一旦出現情感勒索的火苗，我們應該學會馬上壓制蔓延的趨勢。

蘇珊·福沃德博士提出“SOS策略”來成功應對情感勒索。

SOS策略簡單來說就是三個步驟：停下來（Stop）、冷靜觀察（Observe）、制定策略（Strategize）。

1、 停下來（Stop）

停下來的意思就是“什麼事都別做”，對對方的要求不要做出任何許諾。

蘇珊·福沃德博士教我們可以使用“拖延話術”來靈活應對別人無止境的無理要求，因為適當的拖延會給人留有思考的餘地。

我屬於反應慢的那一類人，常常面對別人合理亦或是無理的要求不知所措，第一反應就是先答應吧。此時別人因達到了他們的目的而竊喜，但是有些請求和自己的初衷大相徑庭。

人們把這種害怕別人在自己這裡受到失落而冷落，然後不加思考就答應別人的要求的人們也叫做“老好人”。

而《情感勒索》中提到，當遇到別人無理要求的時候，可以用“拖延話術”來給自己增加思考時間。比如我們可以使用“我現在不能給你任何答案，我需要一些時間思考”、或“這件事非同小可，我不能輕易做決定，讓我想一想好嗎？”這類有禮貌且不傷人的話讓自己停下來“想一想”。

2、 冷靜觀察（Observe）

我們聽到當有人吵架的時候，旁觀者經常會勸說當事人“最好能冷靜一下”。冷靜雖然不能當時解決事情，但是可以給雙方都留有思考的餘地，防止衝突的發生。

SOS策略的第二個步驟就是建議“冷靜觀察”。

當別人對你提出那些完全不考慮你個人立場的要求時，冷靜觀察可以幫你識破情感勒索者的真面目。冷靜下來，仔細聽他們的要求，思考三個問題：

（1） 對方到底想要什麼？

（2） 對方是懷著何種情緒提出要求的？威脅？還是不耐煩的語氣？

（3） 如果你沒有當時就妥協，情感勒索者的反應是什麼樣的？

3、 制定策略（Strategize）

想要擺脫以愛為名的情感控制，你需要制定屬於相應的策略。

蘇珊·福沃德提出這樣的建議：

首先與自己做約定，其次扭轉舊的行為模式。

與自己做決定就是要從心底裡承認自己過去被勒索的事實，並從現在起向自己承諾，以後絕不會輕易上情感勒索的圈套。最重要一步是將自己想要改變的意願變得可視化。

即為自己寫下一份承諾書，要承諾自己時有選擇權的成年人，自己擁有選擇的權利。正視自己的感受，保證在別人提出無理要求的時候，不會讓責任感、恐懼感輕易左右我們的決定。而且向自己承諾要將情感勒索趕出自己的生活中。最好在承諾書的末尾寫上自己的姓名和日期。

寫好承諾書後，如果在以後的生活中不幸遇到情感勒索，想想你對自己的許諾，一定要改變你舊的行為模式。否則又會跌入情感勒索的怪圈。

《情感勒索》中蘇珊·福沃德教我們識別生活中最常見的4種情感勒索者，通過對這4種情感勒索者的分析，我們知道了情感勒索者慣用的伎倆。遵循蘇珊·福沃德博士給出的SOS策略，從現在起做出改變，一定可以擺脫以愛為名的情感勒索。