海盜楓
本寶寶來回答哈
1，中午在家陪女兒睡覺，
突然快遞員打來電話，
我怕吵醒寶寶就壓低聲音說：
“你誰啊？”
結果快遞也壓低聲音說：
“我送快遞的，在你樓下，你下來拿。”
我告訴他走不開讓他上來，
他壓低聲音跟我說：
“好呀好呀，你為什麼弄得這麼神秘啊？是不是你老公不在家呀？”
我：………
2，今天接到一騙子電話，開口就是猜猜我是誰，我：“哦！伊布拉西莫維奇吧！”騙子：“額，那個，再想想。”我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。”騙子：“……不是。”我：“難道是布拉什奇克洛夫斯基？”沉默一會後，騙子咬咬牙，說，猜對了。我就是。我說，那你再把你的名字說一遍，電話那邊沉默了一會，說了一句，算你狠，就把電話掛了……
3，小時候經常把鄰居家玻璃打爛了，當第四次打爛的時候。
爸爸打了我，打了一會，
爸爸喊：“孩他媽，
快把紅花油給我拿來。”
我懂事的說：
“爸爸，不用給我擦紅花油，我不疼。”
爸爸：“傻孩子，
爸爸打你打的手疼，
紅花油瓶子硬，砸你正好…”
4，今天老爸語重心長的給我說，
家族的興旺以後就靠你了，
我現在把家族的企業交給你，你要好好努力，
不要辜負我對你的期望。
聽了老父親的話，我握緊手中的鋤頭，
用堅定的眼神看著父親，我以後會好好刨地的。
5，早上女朋友給我做的豐盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我還拍照留念， 心想咋這麼賢惠的媳婦。剛才我想沏茶喝，打開冰箱....... 我的茶葉少了半斤！！！！！我C！！！！！2800元一兩啊！！！！！ 我C！！！！！這niang們......艾瑪，我心臟不好......
6，那年和女神表白,
她殘忍的拒絕了說道:
“我們差距太大了,相差了86400秒。”
聽了這數字,當時覺得沒戲了,
於是走了,多年後的今天,
我終於我才發現,
我錯過了人生巔峰。
點贊+關注=一週走一次好運哈^_^^_^
不漂亮的小姐姐
你好，我這裡寫幾個生活中搞笑的段子。
晚上誰洗碗
公司一個同事今天向我訴苦：“老婆每天晚上都用石頭剪刀布的方法來決定誰洗碗，我已經連續洗了一個月的碗了，太苦了。”我笑了笑：“你怎麼那麼慘，輸了一個月，閉著眼睛都能贏幾次吧？”同事回答說：“我也沒辦法了，她每次都出剪刀。”我說：“傻啊，你就不會出石頭？”同事無奈：“沒辦法，她每次都拿出真剪刀。”
比海還廣闊的是什麼
語文老師大海是個胖子，上課說到：“比海還廣闊的是什麼？”一個同學脫口而出：“胖大海！”全班同學都笑了，老師的臉都綠了。
老廚師的手藝
我在餐飲店裡做服務員，有個客人喜歡吃我們店的餐，每天都來。一天他問：“你們的餐是我吃過最便宜的，但你們的廚師是老廚師吧？”我：“是啊，有幾十年經驗了，做菜水平那是高啊，絕對一流的，您也吃得出這是個老廚師的手藝？”客人：“老廚師的手藝我是出不出來，但我總能吃出白頭髮來！”
買肉包子
早上買了幾個肉包子，準備吃了，看見鞋帶鬆了把包子放地上繫鞋帶。這時候一條狗飛快地往我身邊跑過。我心想：“跑那麼快，難道有屎吃？”當我係好鞋帶準備拿包子的時候，發現包子已經不見了...
好了，我就先寫這幾個段子，謝謝。
天黑來P圖
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。生活中有哪些搞笑的小段子
1、今天上班遲到了，經理問我：“為什麼遲到？”
我：“路上遇到劫匪了。”
經理：“被搶了多少錢？”
我：“搶了一萬多元。”
經理：“你上班咋帶這麼多錢？”
我：“是劫匪帶了這麼多錢！”
經理：“咳。。。咳。。。你這次遲到情況特殊，就不扣你錢了。”
2、給我裝修房子的師傅剛買了個新手機，剛準備下樓去吃午飯的時候，找不到自己的手機了，急得團團轉，一會兒懷疑這個一會兒懷疑那個。。。
我掏出手機遞給他：“你打下你自己電話吧，估計是丟在哪裡了。”
然後就聽到一陣清脆的鈴聲從剛完工的天花板吊頂裡面傳了出來。。。
3、昨天中午下班，路過西瓜攤，賣瓜的老大爺睡的呼嚕震天響！喊了兩聲才聽見。
我開玩笑的跟大爺說：你睡這麼死，不怕別人偷你西瓜啊！
大爺揉揉眼跟著我說：我只是打個盹，隨時看著呢。
於是我挑個兩個西瓜，讓大爺秤下，大爺一聲驚呼：臥槽！我秤咋被偷了？
4、飛機上的旅客要靠枕，我向他解釋經濟艙不提供枕頭，如果頭等艙有富餘的枕頭才可以提供給他。
他都反覆強調自己的腰不好。
然後表示出一副沒有枕頭會死的樣子。
我很無奈的從頭等艙給他要了一個枕頭。
落地之後，在下飛機的途中非得要我的聯繫方式。
我反覆表示不方便給。他非得知道那裡不方便。
我說：算了吧，你的腰不好！
5、因修路，雙向車道被封了一半，倆輛車相互剮蹭了一下，兩車主就把車停在過往車道上吵得激烈，前後堵的水洩不通。。。
然後其中一方牛B哄哄的拿起手機“喂，老爸，打一百萬我，我要撞死一個人”。
本以為另一車主會趕緊跑或賠禮道歉，卻不料他也拿起手機按了幾下：“爸，把你銀行帳號發我，今兒有人要撞死我，你準備收錢啦！”
然後兩人打了起來。。。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
倍逗兒
1、小時候，跟一發小打架，那天發揮超常，把他摁在麥子地裡，都揍哭了。他自然不幹，回家牽著他家的狗來了，找我報仇！我雖然知道，這平時被我當馬騎都沒事的狗不可能咬我。但是，兵對兵，將對將！我去池塘邊把我家的牛牽上了！
2、女兒因為調皮被媳婦打了，她哭得可傷心了，我趕緊把她抱懷裡安慰，女兒一邊抽泣一邊說：“粑粑，你那時為什麼不給我找個溫柔的媽媽！”我逗她說，這不是找不到嗎！女兒聽了掙出我懷抱：“騙人，小區那個總對你笑的阿姨就好溫柔，昨天還給我零食吃了呢。。。。”哎呀，寶寶，快住嘴，你這是想爸爸陪你捱揍的節奏麼。。。
3、由於家裡窮，到現在還是單身，一朋友給我介紹了一個，老媽陪著我去看了，雙方都挺滿意的。回到家，老媽問:“兒子，那姑娘怎麼樣？”我說:“還可以，就是有點胖了。”老媽聽了我的話，語重心長的說道:“兒子，別挑了，咱家這條件，餓瘦她是遲早的事。”
4、在電子城買器材，售貨員是一個很漂亮的妹紙。買完單，我忍不住隨口問了她一句：“哎，小妹，你和你們老闆是親戚麼？”妹紙一邊打包，一邊回頭得意得跟我說，“老闆是我爸爸！”我默默的點點頭，轉身就走～其實吧，妹紙啊，你算錯帳啦，少收我150塊，反正老闆是你爹，想來是不會揍你的！
5、女朋友知道我愛喝老酸奶，每晚跑步回來，都給我帶一瓶回來。 今晚看見她空著手回來，我問她:我的老酸奶呢?女朋友:額！我忘記買了，她靈機一動，掀開衣服，一邊撲過來，一邊說:我這裡有新鮮的老酸奶，嚐嚐夠不夠酸！ 我: 我喜歡酸奶，可是不喜歡舔瓶蓋！
6、哥幾個聚會，喝的正嗨呢，一哥們老婆打電話給他，讓他回去。他轉過來對我們說：‘’兄弟們，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。‘’聽完之後，另外幾個哥們眼角溼潤了，心裡想著：能把怕老婆說的如此有正義感，也只有你了。。。
7、節後第一天上班，踏上公交車的一刻竟然有種老友重逢的感覺，連女司機都衝我笑的春光燦爛，哈哈哈！剛坐穩忽然意識到剛才公交車女司機聲音很熟悉啊！走回去一看，果然還是老司機:老姐你春節吃的什麼啊？幾天不見你怎麼這麼胖了啊？…司機老姐的臉頓時陰沉下來，我知道說錯話了，趕緊補救:我的意思是你怎麼這麼富態了啊？
8、那年我17歲，帶著小女朋友回家吃飯，吃完飯我媽拉著我的手和我說，你們談戀愛了？有沒有在一起啊！我想了想，覺著怎麼有點語病啊！說了一句，談戀愛當然要在一起啊！我媽說那要對人家負責人，注意安全噢！說的我莫名其妙的。知道我18歲的那一年開學才恍然大悟。
9、小舅子去咖啡廳相親，女方問他工資收入，他如實回答月薪五千，年終獎三萬；女方又問他有房有車嗎，他沉默了，女方立即罵他裝逼，走了，走了。。過了幾天，咖啡廳的一個漂亮服務妹子託人轉達了她的愛慕之意，她覺得那天小舅子被罵仍然保持紳士風度感動了她。。
10、侄子跟鄰家小女孩一起玩。小女孩溜溜球玩得起勁，侄子很是羨慕要玩，小女孩不給，說：自己買去。侄子雙手翻出褲兜很是無奈：沒錢。小女孩說：要玩也可以，你得親我一下。說完閉上眼等侄子親，趁這空檔，侄子搶了溜溜球就開跑……小子你這麼玩，長大會沒朋友的。
笑趣工坊
1、我的仙人球開花了，我主管看到後說：咦，怎麼還會開花呀!說完，他就拿起仙人球，靠近鼻子，聞了聞，發現沒有香味。他又更靠近了，然後他感到了一種刺鼻的感覺。不是味道，是刺到鼻子了!
2、我是一名醫生，那天晚上我在疾控中心值班，有個人打電話很緊張的諮詢：“醫生，剛才不小心把舌頭咬出血了，要不要打狂犬疫苗啊?”當時我就憋不住了!
3、某公司招聘現場，考官向面試者出題：一加一等於幾?第一位面試者回答：等於2。未錄用，理由：思維單一，墨守成規。第二位面試者回答：等於3。未錄用，理由：先天痴呆，智力缺陷。第三位面試者回答：等於1。未錄用，理由：瘋瘋癲癲，精神障礙。第四位面試者回答：反正不等於1。未錄用，理由：模稜兩可，心眼太多。第五位面試者回答：等於王。未錄用，理由：標新立異，難於管理。第六位面試者回答：算對的情況下等於2，算錯的情況下等於3。未錄用，理由：牆頭草，隨風倒。第七位面試者回答：領導說等於幾就是幾。未錄用，理由：趨炎附勢，溜鬚拍馬。第八位面試者回答:我爸叫我來上班了安排下!考官:好嘞!
4、記得有一次，在我很小的時候，我非常的調皮。每次老媽來打我，我就往學校裡跑。因為到了學校，我能進去，可是我媽卻進不去。還有一次，我在家又惹老媽生氣了。當時她就一直追，我就一直跑。在半路上，我們遇到了一個小區的阿姨，當時她看著我們，很禮貌的打招呼，說：“哎喲，你這娘倆晨跑啊?噗，我當時就心想，你見過拎著雞毛撣子晨跑的嗎?
大沙灣1209
整理下生活中的小段子娛樂一下，現在容易崩潰的不是成年人，而且貧窮的成年人！
1、家裡貓的性格被我養得很奇怪。剛開始他咬我，我就把手指塞他嘴裡。塞了幾次後它就不咬了，改成主動吮我手指，吮得我滿手腥味。然後他一吮我就摸他蛋。前幾次他會嚇一跳，現在他變成吮手之前先把他的蛋在我手上壓一壓，彷彿把我摸他蛋當成吮手的費用了。#挺會運用自己優勢嘛~#
2、千萬別亂教家裡人說“棒”，我就是個活生生的例子。就是因為經常跟老爸說“棒棒噠、棒吧”有一次我老姐去吃烤肉，發朋友圈嘛知道我爸在下面評論什麼嘛？？？
爸：“多吃肉·棒吧”老姐：。。。
你根本不知道多尷尬，我一直勸我爸刪。
3、昨天跟閨蜜一起約好一起減肥，誰偷吃誰是狗。今天我們在火鍋店相遇，彼此打聲招呼“汪”
“汪汪”
4、老爸一直教導我，長大後一定要努力掙錢！！有天我突然問老爸為什麼要努力掙錢？？？
老爸：“因為人這一生中，能用錢捍衛尊嚴的事太多了！！！”
那時候還小，並沒有什麼感觸，
直到現在，我明白了。
賣菜阿姨：“道理我都懂，但是這菜5塊一斤，不要拉倒！”
5、年輕人一定要認準自己的定位！因為只有這些，滴滴師傅才能準確的接你上車！！！
6、我經常會上購物網看一些項鍊珠寶類的東西，不是因為有錢，而是看看。。。後來看到下面這個圖我就再也沒有去看過了，儘管還是沒錢！那天和幾個同事一起去食堂吃飯。同事都是女的，我除外。
女人嘛，走哪裡都要背一個漂亮的小包。
其中一個朋友的小包敞開了，裡面的口紅眉筆之類的看的一清二楚。
我好心提醒她，你的拉鍊沒有拉好呢。
她馬上就臉紅了，一直紅到耳朵根。
另外一個同事也看到了她的包沒有關好，也聽到了我的提醒，也看到了她的臉紅，於是忍不住笑起來……
7、一個室友 迷上了一款遊戲 白天玩 晚上玩 半夜醒了也要打開看一眼再睡 痴迷到極致 一天他舉著手機 進宿舍踮起行李箱就往外走 我們看不明白就問他：“你幹嘛去” 他說：“打壺熱水，你們去嗎？” 我們：？？？ 看著他手裡的行李箱，我又問了一遍：“你幹啥？”他還說：“打熱水啊。” 他手裡一直提著行李箱沒感覺重量不一樣也是厲害 我們問她：“打熱水你拿行李箱幹嘛。”他這才看了看手裡 才知道手裡拿著行李箱 這事我們笑了他好長時間 真是玩遊戲玩懵了
8、記得前任3剛出來的時候，很多戀人都回去看，我當時也去了電影院，好多人流淚，回憶自己的前任，只有我一個人內心毫無波動，我想了一下，20多年來，好像沒有女朋友，嗚嗚。
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跑題了，那個我大學同學，和她女朋友去前任3，哭的一套糊塗，想起了前任，我同學一直在安慰她，沒事的，反正已經過去了，結果第二天。女朋友和他前任複合了，我同學瞬間傻眼了，電影票還是他買的，如果不去看電影，我想你們還是會在一起的。
總結：都是命運的安排
小花看資訊
1、看奧運新聞，老媽十分痛心的對我說：“你看看人家80後和90後都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家？”
我虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來一瓶呢！”
2、新婚不久，老爸吐槽我：你媳婦憑什麼惹我媳婦不高興？
3、有個朋友，單名一個“超”字，一天他問他媽，起“超”這名是不是希望他像超人一樣啊。
他媽：“不是，是因為你是超生的！”
4、我媽打麻將一直輸，於是老爸跟她起了幾個名字，中文名叫書不少，韓國名叫金常輸，日本名叫根本不贏，俄羅斯名叫輸的不亦樂乎。。
5、最近老爸迷上了植物大戰殭屍。
前幾天老爸給我打電話，語速特別慢，我就問他怎麼啦。
老爸還是用特別慢的語速說：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。
6、高中時看到老爸吸菸，於是勸他
“爸，吸菸有害健康，把煙戒了吧”
他說：“愁,才吸菸，等你考上大學，我就不用愁了，到時候再戒”
努力學習，大學後，看到他吸菸
“爸，把煙戒了吧”
“等你畢業了，我就不愁了，到時候再戒”
畢業後
“爸，把煙戒了吧”
“等你工作穩定了，我就戒菸”
工作後
“爸，把煙戒了吧，別再忽悠我了”
“等你有房有車，娶了媳婦，到時候我肯定戒，這次說真的...”
努力工作，兩年後
“爸，給我一根菸....”
7、媽媽：你爸怎麼還不回來啊？
女兒：噢對了，他說今晚上要陪一個女的，早上跟我說，晚上不回來了，據說他還和那女的有點什麼關係，那女的身體不適，我爸就去照顧了。
媽媽：啥？
女兒：沒錯，我奶奶不是感冒了麼？
幽默麻花使者
聽說我的圖片和內容很配。
1、天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票？"我朋友忽生一計，大聲說："放屁的沒買票！"忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說："我已經買票了！"
2、我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便麵，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃麵。她直接來了句：“你拉快點，我等著吃呢”。結果旁邊爆笑
3、走路上，碰見一考試坐我後面的同學，平時經常看我的答案。然後他：“幹嘛去啊？”我：“自習去，後天要考試了。”他：“哦，去吧，笨鳥先飛。”我……尼瑪，有本事考試別看我的。
4、有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最後一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以後就要靠你罩著了！文胸：客氣客氣！以後還要靠你頂呀。。一旦點語錄網
5、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：“你敢打人？！”老師：“打你怎麼著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？”同學一琢磨……後來老師就被送去醫院了！！
6、有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裡啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井裡去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！
7、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一隻蝸牛站在門口。他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年後的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那隻蝸牛。蝸牛說“你剛才怎麼回事，為什麼把我扔走？！”
8、一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三於是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事後只說了一句話：“呵呵，和我比花錢？”
搞笑栗子
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、今天兒子幼兒園開學了，兒子一臉嫌棄不想去的樣子，在我的再三誘說下終於說動帶兒子來到幼兒園門口，我說：“兒子再堅持一下就放假，”，三個月很快就過去了。旁邊保安聽到哈哈大笑起來說道：大哥，還是你有才啊！哈哈哈哈哈
2、前兩天我在精神病院做完義工，出來坐上回家的公交，不小心踩一妹子的腳了，我忙說抱歉抱歉。妹子：你有病吧？我生氣了：你才有病呢！妹子：我看你就是剛從精神病院裡出來的。我連忙說道：我滴乖乖，你跟蹤我啊？
3、以前，我在醫院獻血，獻200CC送一副修指甲的工具，400CC送個手錶。隔壁一兄弟聽說後感覺很幸福，跑過去問護士：“1000CC送什麼?護士說：“送棺材”。我聽到哈哈大笑起來！
4、兒子老師說吸菸有害健康，特意把從香菸中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗你們發現了什麼?”同學們異口同聲地回答：“抽菸不會長蟲子”。
5、我今天中午下班回家在街上買了一瓶水，發現一老太太緊跟著我，於是轉身問她：“幹什麼?老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知道她說：“這麼熱天，我就不相信你不再買一瓶!”哈哈哈有點意思
6、我老爸買了一袋彩虹糖回來，告訴倆孫子一次只能吃一顆。第二天，老爸拿著空空的糖袋子，很生氣地問他兩個：“怎麼解釋？”老大理直氣壯地回答：“你說我倆一次只能吃一塊，所以我和弟弟每塊都是一人一半，不一會兒就吃完了。”老爸。。。
7、昨天我妹網購了一隻收納箱，收到貨後發現店家把顏色發錯了。就聯繫店家說：店家，你顏色發錯了！店主回覆：不可能啊？小妹說：我要的是天空藍，你給我寄了個灰白的。結果老闆無奈的說：“我們這天空就這顏色啊！”
8、昨天晚上跟老婆去逛街，走著走著我說想上去廁所，老婆說 去吧，走了一小會看到一美女，氣質這塊肯定是不用說了的，捏的死死的。尋思著我就上去打算問個微信，剛站好姿勢說美女你好！不知道老婆什麼時候過來到我後面了問我：好看嗎？我說很漂亮，聽這聲音咋這麼熟悉，回頭一看 是老婆！沒回過神就給我一拳。不說了！外面空氣很好就是蚊子有點多，手機沒電了睡覺了。
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老朽來也官博
1.大學期間有一回去食堂，我對食堂阿姨說“拿兩個饅頭。”阿姨說“沒有饅頭。”“那就拿兩個豆腐餅吧。”“有豆腐包。”我說“哦，那就拿兩個豆腐餅吧。”阿姨給我拿了兩個饅頭！
2.聖誕節，“老公，你終於加班回來了，我昨晚想你想得快窒息了！”…“老婆…你怎麼把你的襪子掛床頭了…”
3.今天閒來無事用另一個QQ加老公號碼，當場被“拒絕”了。欣慰之時，突然我的QQ也冒出一個好友邀請，上面寫道“你好！美女！剛才你加我的那個號不方便，用這個號吧！”我冷笑著點了“同意！”
4.每次跟老婆吵架，她都會被我的大嗓門嚇到。今天又是這樣，吵完後她過來拉住我的手對我說：“老公，求求你以後能不能別這樣，你哭聲音這麼大整個樓道都聽見了。”
5.一家餐廳裡看見了溫馨的一幕，男孩對女孩說：“就剩下肉了，你多吃點我不餓。”女孩感動的說：“老公，你特麼吃個自助哪來那麼多廢話！吃不下還特麼夾那麼多！給老孃吃完！”
