有时候你明明只是想表达一下让他不要把袜子乱丢，或者是让他保持头发干净，或者是让他更关心一下自己。然后你一开口他就觉得好像是受到了人身攻击一样，开始爆炸。
在人们的谈话方式中有一种精神暴力，这种精神暴力表现在语言中的指着、否定、嘲讽、说教等等方式之中，而著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种有效的、非暴力的沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相同，和谐相处。只有当人们褪去隐蔽的精神暴力。爱将自然流露。
我们先来看一个例子。
一对情侣，男生次到星期天休息日就会在家玩游戏玩一整天，女生希望他能有时间陪陪她。就为这事他们吵起来了。
女生就会说，每次都星期天都玩一整天的游戏，都不陪我。
男生就会说，每个人都有自己的爱好，我就一个星期就休息那么两天，做我自己想做的事情。这有什么问题。
女生就会说，平时你上班也没有时间陪我，休息时你能别玩游戏。这个要求很过分吗。
男生又会说，就是因为平时工作忙，但是我也需要自己的空间啊。
结果很可能就是女生在一旁倒在床头泪流成河。而男生也非常自责但也不明白为什么会这样。
咋看之下，好像男生说的也有道理。女生说的也有道理。更重要的是他们都认为自己更有道理，所以吵的出结果吗。
吵架很难吵出结果
而且我们不能保证再往下持续的争吵，我们还能继续保持理智，与对方争吵仅限于当下这件事。有可能会扯出更多的陈年旧事，指责，埋怨，冷暴力。那么，吵架的工具，也就不限于言语。另外，吵架时，我们还常会用到非言语的工具，这包含了情感、表情和行为上的工具。
那么我们为什么会吵架，吵架无非是自己在于恋人相处的过程中，发现了对方一些自己不能够忍受的行为，然后在沟通时出现的矛盾。再次重复一遍，是在沟通时出现的矛盾。
不是谁对谁错问题，是沟通的问题。
有人会问，明明发生了不能忍受的事情，为什么是沟通出了问题啊，我明明就是有道理。就跟前面例子一样，女孩自己觉得的有道理，男生同样认为自己没有错。我们在吵架时都会认为自己是有道理的，而在我们的吵架对象看来，在他的认知里面他也没有问题。这样就构成了一个各自在各自的层面去吵架，唯一能够起的作用，只是发泄了自己的情绪。但这仅仅是一个单向的输出，而不是一个互动的交流。
所以，吵架，重要的不是生活中那些鸡毛蒜皮的小事（当然如果是原则性或者与道德底线相关的事情就另当别论），而是沟通的方式。能够领悟到这个，而不是一个劲的去钻牛角尖想对方为什么难以沟通，是一重要的关键点。
当你能明白这个的时候，我们在来看看什么样的沟通（即吵架方式）更为有效。
1.多去关注对方为什么这样说的，学会倾听和共情。
我们在吵架时往往迫切的去表达自己的观点，而忽略的对方的感受。在吵架中，能否知道对方是怎么想的，并理解对方的想法，是极为重要的。倾听，还有助于对方情绪的安抚。按照心理学家罗杰斯的观点，共情是指，结合对方的性格特点，通过对方的言行，站在对方的角度深入他内心体验他的情感和思维，并把自己体验到对方的情感和情绪反馈给对方确认自己的共情是否准确。说简单点也就是设身处地的听和感同身受的想。
2.表达你自己的感受，说出是哪些需求使得自己产生了这样的感受
听完之后，要实际解决问题，我们就需要说了。
沟通有一个非常经典的例句，“当你……，我感觉……，因为……，所以我希望……”
仔细分析一下，“当你”这个是表达已经发生过的事实。“我感觉”这个是表达发生过的事实，给我们带来了什么样感受。“因为”告诉你沟通的对象，出于什么样的原因。“所以我希望”你有什么需求。
我们在把这个例句用到上面那对情侣吵架的案例中来看一下。
如果女孩这样说，“当你每次周末玩一整天游戏的时候，我和你虽然在一起，但却没有任何沟通（当你），这让我感到到非常孤独（
我感觉）。（因为）你平时工作也忙，我们没有什么时间交流，所以我希望周日我们俩一起休息时能做一点我们两可以一起做的事情增进一下我们的感情。（所以我希望）。”我们再来感觉一下。如果女生是用这样的方式来表达，如果我是这个男生我会有些内疚，会想着的确是这样，我平时跟没有时间陪她，周末还这样，的确自己没有做到一个男朋友应该的责任。
我们用倾听和共情去表示理解， 然后表达你自己的感受，说出是哪些需求使得自己产生了这样的感受。才是真正优雅的吵架方式。
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