動漫小嬌娘
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.一領導醉後與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：“對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！”次日領導老婆大罵：“昨天你喝了多少酒？中國移動都知道了。。。
2.兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
3.夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”娘輕聲安慰： “傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
4.阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！”
5.一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什麼國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
6.吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。” 大家很好奇，問“怎麼啦？”“剛才發現我的一塊U盤丟了，8個G的。。。
7.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。。
8.有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
9.出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子“是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
10.小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。 某日，他遇到小華。於是和小華聊了起來。 小明對小華說：“你知道喜馬拉雅山嗎？” 小華說：“知道啊。” 小明說：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 當時小華就無語了。他想了一會。 說：“你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
玖點幽默館
不敢說笑到抽筋，但是會給您的生活帶來樂趣:
1、前兩天石家莊氣溫都突破了39度，晚上，小胖躺在床上吹著風扇問媳婦:“知道我為什麼非要娶這麼苗條的你嗎？” 媳婦美滋滋的:“苗條好看唄。” 小胖:“苗條省電！胖丫家早開倆月的空調了。”
2、小時候我特別羨慕村頭老張家，有錢銀，各種家用電器，院子裡乾乾淨淨的。我家院子裡雞鴨鵝，豬貓狗各種動物鬧的烏煙瘴氣。 現在還是羨慕村頭老張家，有錢銀，媳婦抱著貓，閨女牽著狗，老張提著鳥，院子裡還有許多擼不完的小動物。我家院子裡乾乾淨淨的很冷清。
3、同事強子學過武，身法超快，昨天去相親，與女孩共進午餐。吃著吃著，強子為了顯露一下本領，用筷子“叭”夾住了一個正在飛的蒼蠅。哪知女孩有潔癖，說了句“噁心”走了。
4、我坐臥鋪比較少，一共三層，我買的20D，從上往下數：A、B、C……我是不是要坐地上？
5、你沒住過群租房，你就不知道什麼叫沒羞沒臊的生活在一起，白天大家抬頭不見低頭見的，等到了晚上，說不清從哪個屋就會傳來哼哼呀呀的聲音，不閒害臊，唱歌那麼難聽還唱！
品味浪漫的傘
我努力回想了一下自己的成長曆程，發現有好多有趣的事情，細心挖掘，我們都可以過得有趣點！
01
就在昨天，坐地鐵去上班的路上，我拿著手機看小說，看得比較投入，沒注意旁邊的情況，看了10分鐘後，我的閱讀速度變快了一點！
等我翻頁的時候，後面那哥們對我說：等下，我還沒看完呢？
哥們，我倆愛好差不多呀……
02
我的小學同學是開飯館的，去年，我去她那吃飯，看到一個男的進來，然後點了倆碗麵條，起初沒怎麼在意！
突然，他一個人在那有說有笑；我和我同學都感到有些恐怖，
接著，這男的說，我出去一下，呆會就回來！結果，直到今天，都沒回來......
03
高中開學的時候，軍訓拉鍊，起初還好好的，中途有個男生不見了，好像去買飲料了，
回來的時候，教官問他跑哪去了？
他說：“我去解決了一下個人問題，為了不影響整體形象，我就沒說！”
教官說：“給我跑5公里！還耍小聰明。”
04
記得大學最後一個學期，我和同學一起的畢業旅遊，在大草原上，途中因為看不同的風景而失聯了！
我很是著急，打電話問他在哪裡，有什麼標準物體呀！
他想了一會說：在白雲下！
我：......
事後，他跟我解釋說，一望無際的大草原，這怎麼找出標誌物體來！
05
老婆懷孕的那會，我很是煎熬！
有天晚上，莫名其妙被打了一個耳光，她還哭了……
事後問她才知道：她夢見我出軌了，我很是無辜，做夢還真打我呀！
06
週末，陪老婆回孃家，看到老丈人養了一大盆蓮花，
我想了想說：“老婆，你看，你就像這蓮花出於汙泥而不染。”
丈母孃：“你是在說我是汙泥嗎？”
我連忙解釋說不是......
07
劉同學拿著樂器回來，衝著同宿舍的哥們大吼：“你不是告訴我，只要在女生面前玩樂器，表白的成功幾率就很大嗎，我怎麼失敗了？”
我一室友說：“我是說過，但是，我沒讓你帶著墨鏡坐在路邊拉二胡啊！”
這倆個人真是有趣的一對呀！
分享快樂的同時，自身也會收穫一份快樂！希望大家能從中獲得樂趣，從時不忘留下一讚，不甚感激！
搞笑段子與壁紙分享
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4.阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！”
5.一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什麼國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
6.吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。” 大家很好奇，問“怎麼啦？”“剛才發現我的一塊U盤丟了，8個G的。。。
7.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。。
8.有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
9.出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子“是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
10.小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。 某日，他遇到小華。於是和小華聊了起來。 小明對小華說：“你知道喜馬拉雅山嗎？” 小華說：“知道啊。” 小明說：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 當時小華就無語了。他想了一會。 說：“你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。”
開心小迷弟
笑不出聲算我輸
幽默皮皮豬
小明問爸爸，為啥我只有大伯二伯，四叔五叔？為啥沒有三叔呢，死了嗎？爸爸一巴掌把小明抽翻在地:滾出去！
浮生雜談錄
我女兒的原話
“媽媽，我高興的像邀請函一樣”
歌子0808
雞，瀉藥。澡堂。
吃瓜群眾愛吃栗子
在女生宿舍樓下賣黃瓜致富😝
老孫說笑話
沒有一個段子能讓我笑到抽的。
