本来想休息一天，结果发现一个很有价值的题材。值得探讨。
事情始发于我的一个读者今天早晨和我在后台的私信对话。先简单介绍一下背景。这位读者算是我比较熟悉的读者，之所以这样说，是因为她频繁的出现在评论区或者点赞区。从她以往的发言来看，我对她的印象是：曾经在原生家庭受过较大的创伤，思维略偏激。除此之外，我们并没有过多的交流。
今天早晨，因为马云退休的事，我一连转发了几条关于马云的微头条或者新闻，并且附上了我对马云粑粑一贯的敬仰。她先是在评论区回复了我，然后又在后台的私信区给我留言。
我们的对话非常有代表性，而且可以从不同的角度写几篇文章。先附上部分聊天记录。以下读者简称A。
A：其实马云是国外资本选择的在中国的代言人，跟民国时期的买办一样的角色。 与其说他厉害，还不如说恰逢其时，他被选中了。 他当然有他厉害的地方，但是崇拜就不必了，他不值得。他为什么要退休，因为我们，要把tb收回来，把阿里收回来，真正成为我们的阿里
我：我崇拜马云，是因为我觉得马云是一个真正有情怀，有理想，有英雄主义的人，他的成功只是一个副产品，也有很大程度上的偶然和幸运因素
A：英雄主义？在看了我的解释后你仍然这么想吗？你对英雄主义有什么误解吧！
我：你可以保留你的观点，但是你也没有必要把你的观点强加给我。
A：你的说法理论上很对，很正确。 但是，我有一个疑问，难道我眼看着一个人吃屎，也不应该告诉他，让他继续吃吗？
我：你看见一个人在吃屎，那是在你的世界里看到的事实，但是你怎么知道你看到的一定是真实的呢？也许你眼花了呢。好，即便你看到的是事实，那个确实是屎，那么那个人有没有选择吃屎的权利呢？你可以选择告诉他，但是你没有办法强迫他停止吃屎，因为吃屎是他的选择。
A：好的，那让她自由地继续吃吧。
对话暂告一段落。后面还有一部分，我准备放在下一篇文章写。今天这篇文章，我想就我和这位读者的对话为切入点，谈一谈关于在沟通中的一个重要因素——"情绪"的相关话题。
在人际沟通中，我们常常被情绪左右，使沟通偏离原有的初心和目标，这种情绪，有时候容易觉察，但大多数时候不容易觉察，因为它常常隐藏在我们的潜意识里，并以"自动化"的方式对我们施加着影响 ——换句话说，可能我们还没来得及觉察自己到底有什么情绪，进一步的沟通已经在进行了。所以，沟通中的情绪是一个重要，却常被忽略的问题。
情绪这么重要，以至于关于沟通会有经典的三七定律（在沟通中，真正对沟通结果产生影响的，70%来自情绪，只有30%来自内容）。那么问题来了，情绪，是怎么产生的呢？它又是如何发挥作用的呢？
① 情绪来源的表层原因：误读和曲解
沟通，可以简单理解为以下四个步骤：①甲的初心，也就是甲真正想表达的意思②甲的表达。甲根据自己的初心用语言或其他肢体动作表达出来，其表达的对象是和ta交流的乙。③乙接收到甲的表达，根据自己当时的感受和过去固有的习惯、模式等，对甲的信息作出自己的解读和处理。④乙根据自己的解读和感受，将自己的回馈信号反射给甲。这个回馈，有可能是西瓜，也有可能是手雷。具体是什么，取决于第三步，即乙对甲的解读。
在人际沟通中，充斥着各种各样的误读和曲解。在以上四个步骤中，最容易引发偏差、误会的，是第①→②和②→③这两个步骤。而所有的沟通，都在这个循环中进行。即甲不断是释放信号，乙不断的接收信号，再反馈信号给甲…..
能够以精准的表达将自己的初心、目的、意思清晰的传达给对方，是一门功力，这涉及对语言的掌控和领悟能力。而能够不带误会和曲解的解读对方，更是一门修行，太多的人因为自己的固有认知和经验以及过往的创伤，不自觉的将以自己的理解投射到对方身上，造成了信息的误读，最终可能偏离初心很远却不自知。
沟通不畅，就势必不会有良好的人际关系。作为社会性动物的人，首先活在"关系"当中。所以，不解决沟通问题，就难以解决关系问题，从某种意义上说，这极大的制约了自我的发展和成长。
② 情绪来源的深层原因：内在关系模式决定着沟通中的反应
精神分析的客体关系理论认为，一个人和他最初的重要客体构建的关系，会内化到一个人的内心深处，成为一种内在的关系模式。
这句话理解起来有一些难度，我们可以换一种简单的说法：一个人长大后如何和别人相处，基本上源于他小时候怎么和自己的养育者（一般是父母）怎么相处。
所以，这就很容易理解，为什么我们会容易对别人说的话有各种各样的情绪反应，行为模式等等。因为我们的基本模式（情绪反应，行为反应，思维反应等），在很小的时候已经形成了。
以我和读者A的对话为例。我在之后的自我觉察中，发现我在交流过程中的情绪来自何处？事实上，来自于她说的那句话："英雄主义？在看了我的解释后你仍然这么想吗？你对英雄主义有什么误解吧！"，在这里，她的这句话在我心里泛起了一个小小的、微妙的涟漪。
所以，这就涉及感受。感受和情绪反应是直接相关的，可以说，我们首先是产生了某些感受，然后才根据我们的固有认知和经验，做出了随后的情绪反应、行为反应。
听到这句话，我的感受是什么呢？应该是一种恼火。这种恼火来源于两个方面，第一，她的反问句模式。反问句在生活中很容易激发情绪，这是因为反问句中往往暗含了否定，而绝大多数人，都对否定敏感。第二，是因为她这句话里，让我明确的嗅到一股"控制"的味道。而我对控制异常敏感。
说到这，我要插一句题外话。很多人有一个误会，认为学习心理的人"应该"是一个能够控制自己情绪的人，所以，学心理的人经常被人怼："就你这样，还学心理呢？！"事实上，学心理的人，尤其是学的很有感觉的人，恰恰是一些有心理创伤的人。学习本身，是一个自我疗愈的过程，而学习是没有止境的，或者说，修炼是没有止境的。成长自己是一个终生命题，而咨询师也好，学习心理的人也罢，都是在这条路上前行的学习者之一，这一点和读者本身没有区别，唯一的区别可能在于，我学的时间长一点，仅此而已。
所以，即使我是学心理的，即使我有心理咨询师的身份，但是我也只是一个修行者。所以，我也和其他有各种各样心理困扰的人一样，有情绪，使用旧模式等等。只是，我更喜欢并善于自省。
之所以插这句话，是因为我本身成长于高评判家庭，即使到了现在，我身上的逆反也还远远没有除根，所以，我对于"控制"的嗅觉，有着异乎寻常的敏感。
这就很容易理解，为什么我在随后的回复中，会说："你可以保留你的观点，但是你也没有必要把你的观点强加给我"这句话了——这正是我对"控制"的拒绝。
从客体关系理论认为，一个人在新的关系中，总是寻求将他的内在关系模式投射进来，想把它变成符合他内在关系模式的关系。换句话说，我在和A的关系中，当感受到A对我的控制（把她的观点强加给我）后，我就会使用我在原生家庭中和我父母的关系模式（对抗控制，勒令对方停止）来回应她。
"被控制"、"被质疑"、"被否定"…这些都是我的感受，随之而来的情绪，就是恼火、对抗。
这就是情绪的来源，它来自于我们过去的经验。
③ 观点不同：却常常引发权力之争。
从意识层面，我们可以很清晰的知道，观点不同是再正常不过的事。但在实际的生活中，我们却经常因为观点不同而引发矛盾甚至冲突。这是一个很普遍，同时也很有意思的现象。
其实，所谓的权力之争，本质上就是争夺控制权的斗争。而控制，是人的本性。
也可以换一个角度说：如果一个人拥有很好的自我掌控感和自我效能感，那么一般而言，ta就不会特别拘泥于进入权力之争，因为ta自我的掌控感足够充分，就不需要通过控制别人来满足自己缺失的掌控感。
所谓的观点之争，表面上看，是争论谁的观点对，谁的观点错，但之所以将观点之争演变为一场战争，本质上是因为人们经常将"自己的观点"等同于"自我"本身。
相比于虚无缥缈，无法量化的感受，人们更容易依赖于理性思维，依赖于自己的头脑。这就是"将观点等同于自我"的基础。人们经常分不清楚，我的观点，只是"我"的一部分，反而会默认为"我的观点"就是"我"，于是潜意识里会滋生一个逻辑：你说我的观点不对，就等于说我不对，而我不能是不对、不好的。所以，我要跟你争论，要"打败"你——也就是你得承认，是你错了。所以，观点之争，就会演化为权力之争。
马云是一个非常有格局的人，抛开他的商业奇迹不说，仅从做人的格局上，我们可以看到马云就是一个自我掌控感和自我效能感充足的人，他在"成功"之前，经历过无数次失败，这个失败，不仅是他创业后的无数次失败，也包括从小到大的失败，例如长得丑（父母却是帅哥美女），从小是校园凌霸的对象，学习成绩非常一般，高考三次等等，如果有兴趣，可以去看看关于马云的文章。一般人经历了这么多失败，往往都会很沮丧。但是马云在沮丧之余，更选择了第101次重新站立。这绝不是一句简单的"乐观"能够概括的。
在他55岁选择卸任的时候，他将公司交给了没有任何血缘关系的张勇。迄今为止，中国极少有民营企业在创始人退休后将公司交给董事会，选聘一个和自己没有血缘关系的人接替自己的职位。可以说，马云之所有走到今天，和他充分信任团队成员有直接的关系，这种格局恰恰说明了他在权力问题上，放下了执念。这一点，难能可贵。
只有放下了对"我执"的执念，放下了将我的观点、我的外表、我的名誉、我的金钱等等这些加诸于"小我"身上的外在的执着，不再将自己的价值等同于这些"小我"之上，我们才有可能脱离盲人摸象的误区，将自己的眼界放的更远，而能够换一个角度看待别人与自己的"不同"。
那个时候，无意识的权力之争才会得以停止。
④ 如何破解情绪的干扰
在我学习自我内心力量的课程时，我的老师李少成说过一句话：所谓自我内心力量，就是排除外界干扰，达成自己目标的能力。
如果把"有效沟通"当成一个目标的话，那么因潜意识而滋生的情绪，就是我们达成目标的干扰。所以，知道了它是怎么产生的，又对我们的沟通产生了怎样的困扰，那么接下来，就要看看如何破除情绪在沟通中的干扰因素了。
我提供几个方法供大家参考。
第一：暂停键。
这是我自己经常使用并且行之有效的方法之一。在日常生活中，怎样摆脱无意识的惯性对我们的控制，其中最重要的一点，就是将"潜意识意识化"，就像荣格所言"当潜意识被呈现，命运也就被改写"。
而如何将潜意识意识化，其中一个有效的方法就是当觉察出自己有情绪的时候，及时按下暂停键。按下暂停键的意思是，让自己从这种有可能引发混乱的"战争"中抽离出来，你可以到另一个空间安静几分钟，可以起身倒一杯水，可以深呼吸，总之，有意识的让自己从"本能"的情绪中暂停。这样做，可以极大的帮助你脱离情绪陷阱，进而走向理性。
第二："我负责"
在格式塔中，有一个重要的技术，叫做我负责。事实上，我们每个人都必须，也只能为自己负责，只是这句话说起来容易，但是做起来却很难，因为很多人有意无意的逃避着自己的责任。
比如说，在沟通中产生了情绪，我们往往习惯于指向对方：都是因为你说了什么，所以我才这么生气。但事实上，每个人都要为自己的情绪负责，你的情绪也只能自我负责。
我们要清楚一个事实：对方激惹的不是你，而是你曾经的创伤，换句话说，你是过去带着未修复的创伤，在今天，此时此刻被对方以类似的形式碰到，他并不是罪魁祸首，也没必要为你的情绪负责，你需要为自己负责。
怎么负责？就是完善自己的人格，修复曾经的创伤，修正不合理认知，完成自我成长。
第三：在"关系"中修行。
亚里士多德说，离群索居者，不是怪兽，便是神灵。而我们，是一个人。我们的人格，在关系中形成，在关系中呈现，并在关系中改变。
所以，从某种意义上说，如果将"关系"当做是一个修行的场所，那么我们就会对"沟通"有一个更高层的认识。这个时候，我们再看沟通，也许会脱离将其视为简单的说话这样的层面，当成是我们修行自我人格的地方。
这么说似乎有些玄妙，但其实一点也不。在我们有情绪的时候，我们可以觉察一下，自己怎么了？当我们看到对方情绪激动时，我们可以问一句：你怎么了？
这句"怎么了？"包含着一种觉知的力量。带着这层觉知，会更容易帮助我们摆脱情绪化的困扰，因为这个时候，我们关注的重点不再是自己的"被伤害感"，而变成了"好奇心"，我怎么了？对方怎么了？发生了什么？
像孩子一样探索人格的奥秘，似乎是一件很有意思的事。
第四：复盘。
复盘和按暂停键一样，都是比较具体的方法。每一次觉察到自己的情绪波动，在事后可以做一个清晰的复盘，看到自己哪里被触碰，触碰的感觉是什么（一般而言，都是不舒服不愉快的），这种感觉在以前是否有过类似的体验？它让你想起了什么？自己的这在情绪，是否有不合理性？该怎么处理？如果下一次遇到类似场景，怎么办？
当问清楚自己这一系列问题之后，相信我，你的自我成长会非常迅速。当然，如果一开始很困难，那也不必勉强自己，从最简单的觉知开始，觉察即疗愈。有了觉察，就有了改变的可能。
写在最后：
我们每一个人都无法生活在无菌环境中，从小到大从不受到创伤，这是不可能的。所以，这些过去的东西可能会对我们造成很多困扰，而我们成年之后的一个首要任务，就是将这些曾经的困扰减轻，解脱。
有的人可能一辈子都不会成长，行将就木内心还是一个不能为自己负责的巨婴，这也是一种选择，是选择之一，但我觉得，这不是最好的选择。
选择成长自己，虽然这个过程艰辛而痛苦，但是得到的喜悦却远远超过痛苦。
做一个为自己负责的人，从做一个为自己情绪负责的人开始。在关系中修行，在沟通中锻炼，最终，完成自我的修复。这也许，是我们生而为人的使命。
我有一个关于"整合"的补充，它来自于我的一个一起学习心理的朋友，这个观点给了我很大的启发。拿出来和大家共勉。
萧伯纳说，如果你有一个苹果，我有一个苹果，我俩交换，我们还是只有一个苹果；如果你有一个思想，我有一个思想，我俩交换，我们就有了两个思想。我们每个人的观点都是一个新的视角，让我们看到世界的丰富多彩。如果整合了这些思想，就是成长，会让自己视野更开心，自己更通透。
这个世界上，他人与我们的不同，并不是让我们来否定自己和否定对方的，而是为了整合成为一个更宽广更高级的观点，让我们成为一个宽容、大度、坦然的人。
我是“有梦想的唐糖”，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的“痛”与“乐”。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。欢迎互动，欢迎点赞，欢迎打赏，欢迎关注.....
閱讀更多 有夢想的唐糖 的文章
