最近公司裡一位女同事一直鬱鬱寡歡，工作也特別不積極，大家都覺得很奇怪，因為她平時是一個特別活潑的姑娘。
後來好不容易有個機會，我問她發生了什麼事情，她這樣說道：
她說兩人在一起四年了，這四年裡一直都是她主動付出、對方毫無回應，甚至還會有一些過激行為，她很累。
我勸她要不分開吧，她告訴我：再也沒有一個人能讓我心動了，我真的很喜歡他，不想和他分開。
在一般人的認知中，逃離苦難、追求幸福才是人的本能。
為什麼還會有人主動迎向痛苦，遇到渣男還拼命挽回呢？
生活中經常能聽到姑娘說這樣的話：
“他很愛我，我們曾經那麼美好。”
“他只是壓力太大了。”
“這是個意外， 他以後不會再傷害我了。”
“他已經很後悔了，他都給我道歉了，我想再相信他一次。”
......
這種情況就像是斯德哥爾摩綜合症在親密關係中的再現，只不過綁匪變成了你的愛人，人質變成了你自己，而你可能現在就身處於病態的深愛中，掙扎，卻又無法脫身。
那麼，親密關係中的“斯德哥爾摩綜合症”，究竟是什麼樣的？
“愛上傷害自己的人”
在20世紀時，奧地利作家茨威格曾寫過一本小說——《一封陌生女人的來信》。
13歲的女主在隔壁遇到了十分有魅力的作家，她瘋狂地迷戀著他，像一個偷窺者似的窺探他的一舉一動，可他卻只把她當成一個可以隨意勾搭的女性，毫不留戀，不受拘束。
在隨後的歲月裡，她一次又一次與作家在劇院相遇，她渴望著作家能夠認出她，可他卻一次也沒有。
直到最後，她默默生下了兩個人的孩子，可最終孩子也死了，她也將不久於人世。
很多人覺得她可憐又可嘆，一生只愛一個人，又沒有得到任何回應，可她卻愛得轟轟烈烈，毫不後悔。
曾經看過這樣一句話：有時候我們喜歡把問題複雜化，其實很多事沒那麼複雜。人生是這樣，感情也是這樣。
感情是沒有道理可言的，就像書裡面女主的行為，雖然被一次次傷害，卻愛得心甘情願。
“陷入糟糕的感情自我懷疑”
親密關係中的“斯德哥爾摩綜合症”，通常伴隨著在糟糕的感情中的對自我的懷疑，明明自己在感情中受了委屈，明明對方是渣男，卻開始覺得是自己哪裡做得不好，才讓這段感情亮了紅燈；更甚者，在長期的影響下，這段感情讓自己變成了不好的人。
高曉松在《奇葩說》中，談到愛情，他曾這樣說過：
“好的感情就是讓我們成為最好的自己，純良的自己，誠懇的自己，磊落的自己。”
如果你在這段感情裡不但沒有得到好的變化，相反你在其中非常痛苦，甚至不得不，用犧牲自我的方式來保全這段感情的話，那麼我想說的是：你一定遇到了錯的人。
當愛情撞上“無休止地傷害”，成年人會如何選擇？
弗洛伊德曾說過這樣一句話：每一種痛苦都包含了快感的可能性。
就像深陷在感情中的姑娘，在傷害中掙扎，卻又在痛苦中嚮往美好。
愛是無解的，當愛情撞上“無休止地傷害”，不同的姑娘有著不同的選擇。
“和他在一起的時候我最開心，卻也最痛苦”
20歲，女，北京，在一起兩年
和他在一起度過了最完美的青春期，但每一個階段都夾雜著開心和痛苦。
兩年前高中畢業，吃散夥飯的時候他給我表白，本以為能一直在一起，但上了大學卻一切都變了。他愛玩，我卻生活充實，兩人爭吵越來越多，他對我說過所有殘忍的話，卻在我提分手的時候道歉個不停，直到我原諒他。
可惜終究是打消不了他愛玩的天性，我不陪他他便找別人陪，我責怪他他便找盡各種理由，我想和他分手，卻始終狠不下心，可能女孩子都對初戀有莫名其妙的情節吧。
每次晚上躺在床上翻來覆去睡不著時也會想，“什麼時候我才能離開他，才能不被他傷害啊”，但是那些開心的時刻也永遠泯滅不掉。
“眼前的開心和長久的痛苦，我選擇了及時止損”
24歲，女，上海，分手兩個月
和大多數姑娘不一樣，我談戀愛一直都很理智。
大一的時候，我和同班同學在一起了，一直到前兩個月，我們分手，這段感情持續了2年。
在感情中，他似乎是更主動的一個，伴隨著去也是佔有慾越來越強。剛開始工作的時候，我工作很忙，他也很忙，兩人見面的時間少之又少。
後來他失業，變得越來越頹，隨便找了個工資低又沒有前途的工作，後來，他開始酗酒，他變得有多疑症，查我手機短信、不允許我和別人見面，我不同意他就打我，後來我果斷提了分手。
他經常去公司和家裡堵我，後來，我搬了新家，也換了新的工作，我們結束了。
“我愛他，我要和他一起走下去”
28歲，女，杭州，在一起四年
對待愛情，我應該和大多數姑娘一樣，陷進去了便走不出來。
我和他是在一個交友軟件上認識的，後來我去到了他的城市，但在不同的公司。
剛開始在一起的時候，他對我很好，陪我逛街，給我做飯。但是後來我發現他偷偷打電話的頻率越來越高，我懷疑他卻總是推脫我。後來我懷孕了，他毫不猶豫地讓我打掉，聽說是雙胞胎，真的很痛苦。
但是我真的很愛他，我不捨得和他分手，雖然知道他很花心，知道他對我不是真心的，但我相信只要我在他身邊待得久，我就一定是他的最後一任。
現在我還在他身邊堅持著，但也不會再問他的私生活，能和他在一起我就滿足了。
“我可能不會相信愛情了”
20歲，女，北京
你有一個幸福的家庭嗎？我沒有。
從我記事開始，媽媽在這場婚姻中似乎都處於一個卑微的地步。媽媽說她們兩個剛在一起的時候過得很幸福，爸爸也很體貼，直到做生意失敗後，爸爸開始變得整天喝酒，無所事事，遊手好閒，媽媽每天辛苦工作、做家務養活我們三個人，可是他一點都不領情，整天在家罵罵咧咧。我想過讓他們分開，可是媽媽每次都笑著說沒事，說他一定會改的，讓我別記恨他。
很多時候我都在想，為了她愛的孩子，和愛的丈夫，付出自己的一切真的值得嗎？難道談戀愛結婚生子就是為了不停地受傷，不停地為對方付出嗎？我想我再也不會相信愛情了。
似乎在成年人的世界裡，愛情永遠都是一個無法解決的問題。
因為深愛，才不願讓彼此變得更加難堪、才選擇及時止損；
因為深愛，才會願意在這段感情中做最渺小的自己，只為陪在你身邊。
因為深愛，才會即使一次次受傷，卻一次次選擇原諒。
“如何面對虐待性關係？”
很多人經常感慨：好的伴侶，讓姑娘變得自信充滿力量；而糟糕的伴侶，則很容易讓人陷入一段糟糕的關係自我懷疑。
所以，好的愛情，是在平凡生活中也能讓你變得更好的愛情。
“如何判斷自己正處於一段虐待性關係？”
如果你常常因為你的伴侶而感到害怕，無法表達自己的真實想法和意願;
如果你感到自己無論怎樣做都無法獲得對方的認可和尊重;
如果因為這段關係你開始感到沮喪、麻木甚至是絕望；
如果你常常因為這段關係變得開始自我懷疑，甚至很容易陷入自卑的情緒。
我建議你還是能及時止損，
很多時候，一旦受到感情上的傷害，很多姑娘不願承認或者很難及時察覺，但倘若和這樣的人長期在一起，便會增加你的心理負擔。
“那個總是傷害你的男人，真的還愛你嗎？”
很多姑娘會陷入一個誤區，他愛我才會脾氣變得很壞，他愛我才不能控制住自己的情緒，他也愛我，我也愛他，我為什麼要離開他？
其實這種想法是錯誤的，我們要明白，愛情是要有實際行動和回報的。
而那些傷害你的人，恰恰缺少了這種愛情。
有些人的愛，是真的愛，只想對方開心快樂，不想對方受到傷害，哪怕傷害自己也不願意傷害對方。
有些人的愛，是假的愛，嘴上說愛你，說想讓你開心快樂，實際上一直打著愛的名義傷害你。
真正懂得去愛的男人，會做到控制自己的脾氣，會說到做到愛你如初。
尼采曾說過這樣一句話：只有人們能夠愛自己，才能夠去愛他人。
愛情本就是自私的，當你學會逃離別人的給予，而去依靠自身的努力，一定會收穫一段完整的愛情。
你永遠值得更好的愛，值得讓自己更有力量的愛。
點擊“瞭解更多”，進入算愛研習社，陸琪幫你解決情感問題
閱讀更多 陸琪 的文章
