今天是一篇老文，
也是被问得非常多的问题，
再次推送给大家看看
一次，在朋友家（农村），
两个三岁多的孩子因为玩具发生冲突
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没多少功夫，其中一个孩子，就上来一巴掌
（据说这个小朋友平时就是动作敏捷，
农村里一起玩的孩子多，经常有孩子被打得哇哇哭）
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看到孩子被打红了脸，奶奶很是心疼，
对方的奶奶也当场训斥了自家孙子
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奶奶护犊心切，
拿了一个扫把想吓唬吓唬那孩子，
可对面孩子依然没啥表情，
估计这把戏看多了……
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对方奶奶一边训斥孩子，
一边把孩子带回去了。
没想到，孩子一走，
刚还疼惜孩子的奶奶画风突变
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几分钟后，俩打架的孩子又相安无事玩在了一起。
可事情又有了新发展，
那个孩子因为一小事没得到满足，
和奶奶爆发脾气，
结果场面好一顿失控。
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一顿打之后，孩子哇哇大哭，
孩子奶奶也累了，看差不多了，
从家里拿出一些零食安抚了一下，
一边哄孩子，一边很无奈的感叹
……
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这是我亲眼目睹整个经历的事情，这场面对很多人来说也并不陌生。
孩子被打到底要不要打回去？如果有一个常常惹事打架的小霸王又该怎么办？
前面这个问题更加的受家长关注，因为大家更关心自家孩子会不会被欺负，但实际上真养了一个小霸王，家长也够操心的，尤其长大之后。
有孩子的家里几乎都讨论过这个话题，主要有以下观点：
1、让孩子打回去，不是教孩子打架吗？不能鼓励这种暴力行为。
2、一味的忍让，孩子就会一直受人欺负，从而变得懦弱，所以一定要让孩子打回去！
3、一开始我们也是觉得孩子不能打架，可是你不让自己孩子打架，在农村大家都散养，很多家里都是鼓励孩子不要怕打架，你家孩子不打架就被欺负。
4、孩子天天被打到哇哇哭，我气得牙根发痒，让他打回去，可他就只会哭！
先说一下我的主要观点：
1、 孩子之间的小打小闹不要过于干预，让孩子在丛林里学会自己处理社交冲突；
2、 教孩子不要用暴力解决问题，遇到问题可以喊出来，警告对方！
3、 不强迫孩子打回去，也不会告诉孩子绝对不能打回去。
4、 小霸王的家长应该重点关注行为背后的原因，而不是以暴制暴；
5、 被欺负的孩子应该给孩子勇气去自己面对冲突，而不是出面帮忙，或者强迫其打回去这么简单。
1
不同年龄段的孩子打架是不同的，
不要用成人的思维和标准解决一切阶段孩子的社交冲突
即便是两个成年人之间发生了社交冲突，都会有无数种的可能，而不仅仅是简单的被打就打回去，何况还是孩子。
年龄段的不同（如三岁前，学龄后有非常大的差异），敏感期、自我意识认识情况的不同，不同性格的孩子之间也有差异。因此，处理起来肯定不能用同样的方法和标准。
三岁之前的孩子打架主要是因为孩子并不能很好的表达自己的情绪（喜欢、反抗或着急等）或者希望引起家长注意，自我保护（如陌生人靠太近等），因此我们看到，往往喜欢打人的孩子是不太爱说话、说话晚、表达不清、或者家人给予关注不够（如父母不在身边）的孩子。
（戳这里可参考往期文章，了解孩子咬人、打人推人行为背后的原因，以及应对措施）
2
你的经验和孩子的丛林
1、你的经验最能影响的是你的行为，而不是孩子的行为
每个人的童年都会经历这种事，而处理的方法也各不相同，有些人选择忍让，有些人选择反抗，有些人选择避开，有些人在某次反击之后将一些问题得到了解决……
因此，每个成年人当了父母之后，都带着自己的某些“经验”，虽然多数成年人认为这是法宝，可这些经验，在经历了时间和环境变化之后，的确发生了一些变化。
例如，你之前的小霸王邻居并不存在了，又或者你之前没有这样的邻居，而你孩子有。你之前是在家散养，现在小区里都是陌生孩子。你记得的经验是小学之后，而你现在教的是三岁前儿童……
这些原因，导致你的经验主要建立在你自己的感受之上，而忽略了环境和你孩子自身的情况。而社会交往与环境、自身性格又有莫大的关系。
所以，不管你对孩子说，“你必须给我打回去”还是“你不能打架”，或者是“别人打你你就打他”都只能一部分的影响孩子的行为，因为从你的经验到孩子的行动，有很长的路要走。
2、如果孩子被欺负惯了，就会一直被欺负？
我们都有这样的担忧也不无道理，因此，越来越多的父母要求孩子打回去，而且是必须打回去，不打回去就会遭到父母言语的攻击，“你这怂货，被人打哭了还好意思哭？”“你除了会哭还会干嘛？我怎么养了你这个没用的家伙？”……
结果对面的家伙表面上欺负了孩子，但孩子并没往心里去，也就是说，你觉得孩子被欺负了，但是他并没这么觉得，搞不好，哭完眼泪鼻涕还没干，又快快乐乐手拉手去玩了。
而父母激烈的言语反击，反而让孩子打心底的感受到了“被欺负”，自己肯定做错了事情……
所以到底是谁欺负了你家孩子？
3、叫孩子打回去，孩子就能打回去？
这其实是父母护犊心切的完美假设！孩子在面对对手的时候，一定会有本能的反应，如力量悬殊、担心会被责备、反应迟钝了之类的原因，并没有打回去！其实不一定是孩子胆怯懦弱，而是孩子在博弈！孩子会在一次次的冲突中，找到适合他自己的解决方法。而不是像我们想象中的，被打的孩子总是被打，打人的孩子一直打人。
最终能指导孩子行为的，一定是孩子自己的经验！
丛林里吃亏的并不总是被打的孩子，那些打人的孩子终究会惹来更大的教训，而那些总是被打的孩子，也总能找到自己的立足举措，只要不过于干涉，大部分孩子是会合理回击的。所以，又何必在每一次冲突之后，都横加我们的干涉和指责？
4、孩子回击了，就会成为喜欢打人的孩子？
也有家长担心，一旦孩子学会了回击，就会喜欢上了暴力解决问题，从而成为另一种问题宝宝。其实这种担忧也是多余的，心理学家认为，三岁之后还习惯性用暴力解决问题的孩子，主要的原因是不自信和内心孤独，希望用力量去征服，赢得关注和自信心。所以，正常的孩子，即便反抗了一次，也不会因此就上瘾而喜欢打架，喜欢暴力行为的。
3
我们可以怎么做？
回到开篇的场面，打人的孩子和被打的孩子家长都会有苦恼，我们究竟可以怎么做？
1、不鼓励暴力行为，不进行不恰当的示范
告诉孩子，不要主动攻击别人，三岁以内的孩子，最重要的是示范，不要通过打他来“批评教育”，这样只能适得其反的教他学会打人。正如开篇的那个场面，孩子奶奶越是打他，他越是学会了通过暴力解决冲突。
在孩子发生冲突的时候，家长介入不是为了判断谁对谁错，而是进行恰当的示范，告诉孩子你做得不对主要不是为了批评孩子，而是给孩子正确的示范。
2、不要怕孩子吃亏，让孩子们学会自己处理冲突，少参与！
三四岁的孩子打架，并不会真的把对方打成怎么样，因此，只要不是真的打起来了，不要急着去干涉！
孩子被打：如果怕孩子吃亏，对方一动手，你就上去批评对方孩子，那么势必会让孩子产生依赖的心理，遇到问题就会看着你上前救火。又或者你轻易的停止了孩子间的冲突，孩子根本没机会回应对方，失去了积累自己经验的机会，而你又在事后使劲的灌输自己的经验，如要求必须打回去之类，最终只会让孩子更不知所措！
打人的孩子：如果每次他一打就被人拉开了，对方还没做出任何反应，次次占着下手快的便宜，难免就会误认为暴力可以解决一切。
总之，孩子会在数次博弈之后，找到保护自己和不受伤的最佳准则，那才是最适合他，最让他能在丛林中游刃有余的生存之道！
3、要告诉孩子，必要的回击是合理的，用什么方式回击，要看情况！
有一次和一个孩子交流，他被同学打了，但是不敢反抗，内心又极度的郁闷，事情过去了很久依然耿耿于怀，原因是每次打架，不论他是不是反抗都会一律遭到父亲批评。所以，我们应该告诉孩子，在他受到了欺负的时候，要进行反抗。可以：
①大声吼出来，例如“不许打人！再打人我生气啦”，为了达成效果，你可以在事后让孩子通过喊出来发泄，从而在心理上真正接受这种举措，并在下次发生类似情况时得以运用。
②快速寻求帮助，赶紧找到附近的大人来帮助自己。
③如果警告，对方还要继续攻击自己，那么能回击就回击，想办法让对方停止动作，不能回击的迅速逃离，保护自己不受伤很重要。
我认为：一味的强调干一架就好的风险，与一味的妥协求全的风险，一样大。甚至可以说只有两种策略都经历过的人，才知道什么时候应该采取何种模式。前提是这个人在经历风险并运用策略的时候，没有被人一拳撂倒不治。
牛妈心语
老潘经常说，男孩子绝对不要惹事但不要怕事，被打一定要打回去！我问过很多父亲，他们都说，你这篇文章，我只需要一句话搞定：“打得过就打，打不过别问我哭，别找我。”实际上，并没这么简单。尤其是当面临校园霸凌，如果只给孩子这么一句话，无疑将孩子放在无依无靠的境地。
关于这个话题，一起来留言吧。
我是牛妈彭小蹦，两个孩子的妈妈，美国注册正面管教家长讲师，国际鼓励咨询师，30岁自学漫画，推送了600多篇原创育儿漫画，关注我，一起让育儿更从容，让妈妈更美好。
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