芝士大雜燴
1.母蚊子帶著一幫小蚊子去吸血，因為是第一次，小蚊子們戰戰兢兢，母蚊子指著在床上酣睡的胖男人對小蚊子們說：“孩子們，我就是喝了那個人的血才有了你們，你們和那個人是有血緣關係的，孩子們不要怕，吻你們的爸爸去吧!”於是，小蚊子們勇敢的衝了上去。
2.女朋友問：“失敗是成功之母，那什麼是成功之父？” 我哭著說：“每當我花錢幫你清空購物車時，叫成功支付。”
3.妹子在高鐵上班，就剛剛武漢剛開車，一女的把好大一箱子放行李架上，此時我怎能不顧旅客的安全袖手旁觀呢，遂說到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李處吧！那女的說 哎呀這太沉了，那您幫我找一男的和我一起把它拿下來吧！我說好的！隨後順手一抬一個扭轉就和她把箱子搬了下來。。。我從來都是這麼強悍麼。。
4.老媽做飯時發現沒了醬油，讓我去樓下買醬油，，我玩遊戲不想動：媽，我有重要的事兒，你自己去吧！小侄女拿過老媽手裡的錢：奶奶不是我說你，要是我有這麼個閨女我早就雞毛撣子抽她了…說完拉開門下樓買醬油去了……老媽在找雞毛撣子……
5.昨天我和女朋友去游泳，泳池裡只有我們倆個人。突然我溺水了，雖說水深只到我頭髮的位置，但我還是溺水了。正當我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候，她緩緩的從泳池裡爬了出去。於是我獲救了~
6.老媽三更半夜打電話給我，我睡的迷迷糊糊接電話，半天不出聲，嚇得我一激靈，餵了半天，結果老媽說了句：就想聽聽你邊上有女孩子的聲音沒。沒事，你接著睡。然後把電話掛了，再然後……我現在抽著煙蹲在馬桶上鬱悶……果然是親媽呀！
7.同學剛嫁過去的時候婆媳關係不太好，看婆婆總有些不順眼有一天做早飯，嫌婆婆鍋沒刷乾淨。家裡燒過煤的糗友應該知道，鍋底有一層白白的。婆婆跟她說刷過了是那樣的同學非不信還說我刷給你看！她就用鍋鏟剷剷鏟……是的！鍋給鏟穿了！！
8.有一次，我在電影院看3D電影，感覺效果很逼真。突然，電影中的猛獸將山體鑿裂，這時我感覺有很多“碎石”向臉上襲來。不過，這只是3D電影，怎麼會有4D的效果？我摘下3D眼鏡，發現前排觀眾正激動地揮舞著手中的那桶爆米花……
9.人生處處都是淚。公交車上，一位小蘿莉不知道為什麼大哭起來，她麻麻怎麼哄都無濟於事。最後她麻麻指著我說：你在哭，麻麻就不要你了，讓你給這位叔叔過。小蘿莉居然立馬不哭了，說著：麻麻我不要跟這位叔叔過，叔叔長得好磕磣啊，看著害怕人。說完就使勁往她麻麻懷抱裡鑽………
10.閨女和媳婦長得很像！每次看到閨女，我都忍不住嘆息:哎，這輩子找個媳婦是這樣的，上輩子找個情人也是這樣的，真是孽緣啊。
11.男：“親愛的，我有個事要跟你說。”女：“老公，我也有個好消息告訴你。”男：“你先說吧。”女：“你先說。”男：“那好，我們同時說。”男：“我不能生。”女：“我懷寶寶了。”
12.前天醫生告訴我第二天八點就診，別遲到她不等人，我七點五十，她九點十分來的，昨天護士告訴我明天七點四十來，我七點半她八點還沒下來，醫生可以讓病人等，而且我們不敢有怨言，不敢問她為什麼來晚了，可是如果你就診遲到三分鐘，大夫立馬可以走掉，無語……
13.哥們認識一位女網友，把頭像改成他去旅遊的照片，準備炫耀一番，就問女網友如何。女網友說：景色不錯，就是相里的人太醜了，那個是你嗎？哥們：不是。
14.我們學校還保留著大旱廁，昨天中午，和舍友吃完飯去旱廁，一哥們兒滑翔找坑位，找來找去，最後說了一句這坑乾淨，有屎欲，我不知道是他大舌頭還是我倆想歪了，我就知道我倆把中午吃的全吐了。。。
15.朋友帶兒子去打防疫針排隊，小傢伙淘氣碰到排隊的另一個小姑娘還把人家撞哭了，朋友呵斥他：瞪著大眼看什麼，把小妹妹碰哭了！他兒子委屈滴說：我眨眼還沒張開就碰到了，沒瞪著大眼啊！一圈人都哈哈笑了~
16.今天第一次帶老婆去兄弟家，他家養了一隻泰迪，到那裡我正想問wifi密碼多少，想到這裡，我一看老婆的手機居然已經連上了，連上了，上了。。。。
17.閨蜜早上起來洗了把臉，頭都不梳，說要去見她相戀了三年的網友。我說“打扮下吧，這樣被看到多失望，”她說“你懂個屁，這次不打扮，以後見面，隨便打扮一下都是驚喜。”我覺得挺對，下午她美滋滋回來給對方發消息報平安的時候……發現自己被拉黑了！
18.上學時綠皮車不對號。一次坐車人很多，一女孩佔了六個座。結果車開了好久，位子既沒人她也不讓人坐。一大哥怒了，直接把她佔座的包扔了坐下，那女孩吼大哥，大哥說：你有坐票嗎？沒票少筆筆。然後旁邊的人一哄而上，把那六個座全坐了。
19.第一次在超市看見香皂花不認識，後來外甥非要，我爸給買了一盒，外甥走時忘記拿了，晚上我拿著看，手上有水拿起一朵花，花就化了，心想這是糖啊！隨手放嘴裡了，到嘴就粘上了怎麼都吐不出來，太噁心了，這酸爽終生難忘
20.老公跟暗戀好久的女同學逛街，沒想到碰到老婆了，老婆故意說：“小兩口逛街啊”。老公剛想解釋，沒想到女同學往他身上靠了靠說：“是啊，你老公呢？沒陪你。”老婆說：“我老公溜狗去了。”
21.女朋友只要一跟我吵架就亂摔東西，前段時間把我新買的土豪金手機也摔壞了，沒辦法，我只好換了個新的。新的挺好的，從來不摔東西。。。
22.我的數學一向不錯，上次我暗戀的女神問我：“你不是數學好嗎？問你個問題，1+9+0=？。“這麼簡單的題能難得倒我？我隨口回答：”10~~“然後她哭著跑開了，還說：”活該你沒女朋友。“
23.同事是個胖子，最近日漸消瘦，問題怎麼了？他說：“我之前借給我朋友一萬塊錢！”我：“你朋友賴賬嗎？把你愁成這樣！”他說：“沒有賴，他是健身教練，用五十節私教課的形式還我。。。我才上回來三千塊！剩下七千我不想要了，從來沒有要賬要得這麼辛苦過。。。”
24.早上碰到個業主問我有沒有看到他家狗，我講沒看到，他招呼我看見了跟狗講一聲他上街買菜去了，我竟然隨口答應了，這該怎麼溝通～＿～
25.女兒脾氣奇臭，教育她做個女的要溫文爾雅些，別動不動就暴脾氣，以後嫁人了老公也受不了了。女兒勃然大怒”哦，你什麼意思，你老公就應該聽你的，我老公就不聽我的。”……，唉，無語了。
26.老媽不知道從哪裡弄了條金毛回來，我就不明白了，老媽平時不是不喜歡狗嗎？幹嘛養起狗來了……後來我媽告訴我，這不眼看女兒長大了嘛，又嫁不出去，得養個童養婿！這還是親媽麼？
27.老同學聚會，大家在一起，喝酒聊天，還挺開心，我也是一直哈哈大笑。這時班長大聲說：大家多年未見，都變化不少，男的變帥，女的變美。快看，只有他，對只有他還是那麼猥瑣。我也急忙看過去，在說誰那？左看右看。臥槽你們都看我幹什麼。。。
28.好哥們現在對我保持著十二分警惕！原因是前幾天，和他還有他媳婦，在路邊擼串，他媳婦不停的說，好熱、好熱、真是熱死了，我就回了句：“嫂子不如去我家吹空調吧！”……
29.今天單位的兩個女同事聊天，一個和另一個說到:我老公出差這次要出去半個月，他竟然在家裡安裝了攝像頭。老孃是那種人嗎?這麼不相信老孃！我越想越氣，他一走我就把攝像頭給砸了，然後發現竟然是個空殼，裡面全是錢，還有一張銀行卡。。。
30.市場看一個賣青蝦的，一看都是死蝦還貴轉身就要走!賣蝦大姐攔住我解釋:姑娘呀，我這蝦都是海邊剛撈的，上飛機還活著呢，咋到這水土不服就都死了!說到最後把大姐自己都說笑了。哎 你這一本正經的騙我，咋還自己先不信了呢……
31.剛在賓館的過道里，遇到了一個戲很足的男生，感覺挺佩服的。我出電梯時，他剛好拿著正響鈴的手機，從房間裡出來，接聽後先是用特小的聲音說：“媽，稍等我一下…” 然後自己原地踏步十幾秒鐘，突然往門上踹了一腳，再把聲音放正常說：“剛才在自習室呢媽媽，現在出來了，有什麼事呢？”
32.同事們說買車的事，我說到：“嘖嘖嘖，這話題我就不參與了！”“你的車全景天窗，已經是頂配了，我們都羨慕呢！！！”擦！我還是頭一次聽人把自行車說的這麼好
33. 抄作業被老師抓住，被罰操場跑20圈，結果下起了雨，我心裡得意極了，哈哈，天助我也！沒想到被叫到辦公室，於是被罰在跑步機跑一個小時……大寫的丟人。
34.在候車廳等車，對面一箇中年大媽躺在那睡覺，一個人佔了三個人的位置不說，而還把鞋脫了，發出臭臭的味道，周圍人都投來了異樣的眼光，有工作人員走上前讓她穿上，還罵人。不一會兒她睡著了。過來一大哥趁她睡著把她鞋丟到垃圾桶了………
35.我一哥們身高183，挺帥的，就是沒有女朋友，我們一直挺納悶的。有天晚上，他叫我去他家（他住在我樓上），我就跑上去，看見他家還有個女生。我:“這是？”他:“她睡不著，過來找我聊天，我就叫你上來，這不，咱們三個人剛好可以鬥地主。”我忽然覺得他沒女朋友不是沒有原因的。
村長街拍
跟大家分享下幾個比較搞笑的笑話，希望能給大家帶來快樂！
01
在洗衣服的外婆和弟弟的對話。
弟弟：外婆，幫我把這個內褲扔了吧。
外婆：你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用。
02
一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：“這味兒都進入我心裡了。”我這兒憋著笑到內傷。
這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎？”一車人瞬間hold不住了……
03
“轟隆！”一聲巨響，嚇了唐僧一跳，抬眼望了望，指著山下修路炸碎的石頭說：“悟空，你媽生二胎了。”
04
坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。
我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。
05
五十六個閏土，五十六隻猹，五十六支閃亮鋼叉放你家，五十六支鋼叉，匯成一句話，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
06
早上舍友咳嗽，誤將洩藥當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎？
舍友：太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。
07
同學，你上課吃個糖、瓜子也就罷了，你拿個比手臂還長的甘蔗吃，老師突然覺得心好累，勸誡談話也已經多次了，為師想丟個粉筆提醒你，還怕你丟回根甘蔗……
08
別人問：“胡歌你演技這麼好你怎麼不上天呢？”
結果——胡歌提名飛天獎最佳男演員。
09
初中時候，和小女友兩個人都帶牙套，下課偷偷打kiss，結果牙套勾一起了。我都不知道我倆，是咋走到老師辦公室的……
10
聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……
瘋樂谷
1、一男孩子喜歡網聊，一天他網上聊了一個同城妹子，約好了今天見面，於是就去和老媽要二百塊錢，老媽問幹什麼用，他說約會，老媽給了二百塊錢，男孩子高興的出了門，但是剛一出門看見了老爸，老爸說到：“把錢拿出來一人一百，半個月不知道煙是什麼滋味”，男孩說到：“爸，這是我約會的錢，不能給你啊，”老爸這是一句話讓男孩懷疑人生了，老爸說：“約什麼會，那是我的小號和你聊的天，趕快拿來”。
2、妻子和丈夫吵架之後，妻子要帶著兒子回孃家，可是妻子怎麼和兒子說，兒子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走後丈夫看著兒子感動的說：“我兒子就是我兒子，到什麼時候也不忘了他爹”，兒子這是說到：“爸爸，你不會做飯，媽媽不在，你就可以帶我出去吃大餐了”，爸爸的一句話讓兒子後悔萬分，爸爸說到：“兒子，對不起，你媽沒有給留飯錢啊”。
3、一位女士坐公交車，不小心公交車關門把他的右手食指給夾斷了，她要起訴公交公司，要求公交公司賠償200萬元的賠償金，律師說：“不好意思，女士，一根手指頭應該是賠償不了那麼多的”，女士不樂意了，一直說必須賠償200萬，因為她知道值這個錢，律師疑惑的問到為什麼，女士說：“怎麼就不值了，我的那根手指是指揮我丈夫的呀”，律師一頭黑線。
4、一對新人結婚，到了晚上要鬧洞房的時候了，所有朋友都來鬧洞房了，這個時候有人提出了問題，說：“你們談談是怎麼認識然後結婚的”，新娘不好意思的說：“我們是屬於自由戀愛然後到結婚的”，這是新郎一句話全場安靜了，新郎說：“是的，我們是自由戀愛的，只不過我把我十年的積蓄都交給了她媽媽之後，她才得到了自由的”。
5、一天丈夫下班回家，妻子已經做好了飯菜，妻子說：“親愛的你辛苦了，今天的菜你可以選擇”，丈夫一聽這個高興，妻子今天對他太好了，於是丈夫問到：“那今天都是什麼菜啊？”，妻子說：“西紅柿炒雞蛋”，丈夫說：“一個菜我有什麼可以選擇的？”，妻子這是說：“你可以選擇吃或者是不吃”。
6、一天休息，閒來無事，丈夫這是就問妻子說：“親愛的老婆，你知道魚為什麼是啞巴嗎？”，這是妻子也感到疑惑了，為什麼魚是啞巴呢？妻子回答到：“我也不知道，你說為什麼是啞巴呢？”，丈夫一句話說完妻子拿著棒子追了他兩條街，丈夫說：“你把腦袋潛入水中，說話試試看能不能說出話來”。
LS少龍
1.
父親買了一個測謊儀，每次有人說謊話就會扇這個人一巴掌。一天晚上，他決定測試一下。
父親問兒子下午做了什麼。兒子說：“做作業啊。”測謊儀扇了他一巴掌。兒子於是說：“行吧，我去我朋友家看電影了。”
父親問：“你看什麼電影了？”兒子回答：“海底總動員。”測謊儀又扇了他一巴掌。兒子於是說：“行吧，我們看色情片了。”
父親說：“什麼？！我在你這個歲數的時候還不知道色情片是什麼呢！”測謊儀扇了父親一巴掌。
母親笑道：“你倆可真是親父子啊！”
測謊儀扇了母親一巴掌。
2.
和同事打麻將，我贏了兩百多，一女同事獨輸。我調侃她：“凡事往好的方面想想，就當做交學費嘛。”她板著臉不吭聲。這時，我老婆來電話，我正接聽著，女同事忽然對著我手機喪心病狂的大嚷：“嫂子，你老公贏了八千多！回家要讓他分你一半啊！
3.
一個男人走進一家酒吧，酒吧櫃檯後面放了一個玻璃瓶子，裡面放進了大大小小各種鈔票。
男人很好奇，問酒保，“什麼情況？”
酒保說，“這是個遊戲，一個賭，你只要投100塊到這個瓶子，完成3個任務，這瓶子裡面的錢就都是你的。”
男人問，“那敢問是哪三個任務了。”
酒保說，“第一個，你需要打倒我們酒吧最強壯的那個保鏢。”
男人向酒吧角落看去，那裡的確站著一個保鏢，肌肉橫的連石頭都可以碾碎了。
酒保繼續說，“第二個任務，後院有一個壞了一顆牙的瘋狗，你需要把那顆牙拔出來。”
的確，男人一走進酒吧，就聽到了後面傳來像是喪心病狂猛獸的叫聲。
酒保繼續說，“樓上住著本酒吧的主人，是個寡婦，年輕時肌白膚美，身段窈窕，不過現在已經60多，第三個任務，就是和她做愛讓她重溫青春。”
男人不以為然的笑道，“你這就是騙騙遊客嘛，誰會想要完成這些沒意思的任務。”
但一瓶瓶啤酒灌進肚之後，男人覺得這個世界盡在他的掌握之中，簡單的幾個任務，算的了什麼。完成它！拿走所有的錢！
4.
我老闆來上班的時時候開了一輛蘭博基尼。我說：“哇塞，這車好牛逼”他回答說：“如果你努力工作，並且全身心投入其中，力求卓越，那麼明年，我還會有一輛”
5.
6.
和朋友去吃小龍蝦，隔壁桌一小女孩問媽媽，“媽媽，小龍蝦回不了家它媽媽會不會著急呀?”她媽媽愣那了......這時老闆來解圍“不會的，它們全家都在這”
7.
我和同學都有非常忙碌的父親同學:爸爸，你一天賺多少錢啊？父親:大概1200左右，怎麼了？同學:這是我存了很久的1200，可以陪我一天嗎？父親紅了眼眶，父子相擁而泣，從此同學的爸爸每個禮拜都會抽出時間陪他。
我聽了之後，也決定效仿同學。我:爸，你一天賺多少錢啊？爸爸:一天十萬左右吧，怎麼了？我:沒事啊。。。。。。我就隨便問問。。。。。。。。8.
9.
剛才在UC上看到的。“跟她處了六年，今天卻結束了這種關係”“別難過啦，你看我單身這麼多年，還不是過得好好的。女人嘛，走就走了，以後有的是機會。再說了，她也不是省油的鳥，就我所知就有兩個你的哥們揹著你跟她滾過床單……” “不是，我是說我跟她結婚了，我只想跟你要個份子錢，你可真能給我添堵……”
10.
11.
十五歲那年，在一個百無聊賴的深夜，我趴在床頭點了根寂寞。剛抽上兩口，我爸推門進來了，我習慣性的給老爸發了一根，老爸接過去點上，誰也沒有說話，時間在父子倆的指尖慢慢流逝。老爸吐了一個不太標準的菸圈，然後淡淡的說:“等下揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。”
12.
去商店買東西，結賬給老闆100，老闆說沒2塊零錢找，問我，他手裡有張刮刮樂正好2塊，用刮刮樂抵行不？心想，遇到過用口香糖，泡泡糖，水果抵零錢的，還沒遇到到刮刮樂！所以答應了。當著老闆的面刮開了，結果老闆臉都綠了，因為：恭喜中獎200……
13.
14.
“哥，我是你親妹妹嗎?”
“是啊！怎麼了?”
“那你給我買個iphoneX！”
“什麼，你剛才說什麼?”
“你給我買個iphoneX!”
“不是。上一句。”
“我是你親妹妹嗎?”
“你不知道，當年咱爸媽把你撿回來的時候，雪下的多大！”
“哥，你終於說出實話了，我喜歡你，那咱們倆是不是可以兄妹戀了！”
“說吧，手機要什麼顏色的？”
15.
有憶思
從小到大我遇到的最好笑的段子
1.數學老師上課很是乏味，五十個同學都在玩手機，幾乎都是qq微信淘寶遊戲之類的，突然在老師說了句話：同學們我就說最後一句，下課前把手機都交上來，手機電量剩的多少就是你們這個月期末考試的成績，我操，這是要整死我們的節奏啊！
2.一個室友來自山東，我們都叫他小山東，某日臥談會，不知怎麼地聊到流鼻血，我們其餘三人都說遇到這種事，肯定用紙巾捂住然後去衛生室。小山東聽完很是詫異，說，我們那兒都是去講臺拿一支粉筆掰兩截塞鼻孔裡，特別方便！我們頓時寂靜了……
3.那一年回家的火車上，旁邊的阿姨說我特別像她兒子，我問：“真的嗎？那他結婚了沒有”，阿姨一愣：“結了，為啥這麼問”，我說：“沒事，就是想確定一下我這種長相能不能娶到媳婦。”
4.坐火車對面一男的，我們幾乎同時開始泡方便麵吃。在蓋上蓋等待的時候，這貨問我什麼味的，我回答紅燒牛肉。他拍了拍他的方便麵蓋來了句：我這，海鮮的。那口氣，顯得生活水平要比我高出不止一個檔次。
5.有一天上語文課，語文老師（禁止學生在課上喝水）她正講著課呢，一二貨同學拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，又在老師的注視下慢悠悠的蓋上杯蓋，在我們即將為他感到悲哀的時候，他一臉嚴肅的對老師說：老師，我有病。我真的有病，真的！老師瞬間凌亂了。
粉紅女生
你好，分享一下最搞笑的笑話，哈哈哈，歡迎歡迎。
1：隔了十年，回到故鄉的C君，遇到老朋友K君，兩人談起了往事。“以前同班的A小姐現在不知怎麼樣了？當初我受過她很多的侮辱。”“喔，我也是，……我比你更慘。”“不見得吧，我有一次對她說一句‘你真漂亮！’她就把痰吐在我臉上，世界上還有比這更糟的事嗎？”“有！她跟我結了婚！”K君斬釘截鐵地回答道。
2：辦公室裡老張素以機智著稱。某日小王特別找了一個題目來刁難他。小王說：“老張啊！你可知世界上最吃虧的事是什麼？”老張說不知道。小王說：“就是一個人死了，他的錢還沒有花光。”大家都看著老張，心想他這回可沒什麼好說的了！誰知老張愣了一下，隨即說道：“小王啊！那你知不知道世界上最慘的是什麼事？”小王說不知道。老張說：“就是一個人錢花光了，他還沒有死。”
3：禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中，兒子問：“媽咪，人生為什麼會苦呢？”我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣。所以我說：“兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎麼會苦呢？”兒子說：“媽咪，你說什麼？我是說酒席上那道人參雞的人參。”
4：推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：“諸位，這種自動刮臉機好極了，你們只要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階片電動剃刀就會自動開始刮臉。”聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：“每個人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？”推銷員說：“放心，只消剃一次，臉型就都一樣了。”
5：那天我在宿舍聽廣播，聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌，她說她的媽媽很辛苦，星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做，於是她就想為她的媽媽點一首歌。主持人一聽，感動的說：“多懂事的孩子啊。請問你想為你的媽媽點什麼歌？”小女孩用稚氣的聲音說：“我想點辛曉琪的《女人何苦為難女人》”
6：新搬的家兩個禮拜，每天溜狗，揀的流浪狗，有一天剛轉了半圈，突然下雨了，是那種特別急的大雨點，於是一人一狗瘋狂的往回跑，結果我跑到樓下，看到它居然跑到隔壁的門口去了，還在那裡等我開門，由於雨很大，我不想跑過去帶它回來，就在樓門口叫它名字，狗狗特別詫異的看著我，我叫了很久它才過來，於是進門洞，因為帶著狗只好爬樓梯，開門.......，走錯樓的居然是我！
7：開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，後來都沒法吃飯。晚自習時老爸帶我去醫院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期！”一聽到“晚期”我爸腿都軟了。然後醫生慢慢說：“快好了，別浪費錢了。”
8：第一次跟男友去賓館，他問我肚子上的疤痕怎麼來的，我假裝告訴他：之前和閨蜜爬山不小心摔下來的。他將信將疑，但還是打電話去問我閨蜜，閨蜜回答：是的，那時候我們去爬山，一起摔下來了，她摔了一次，我摔了兩次，所以我有兩刀疤。
9：我抓了只雞到朋友家裡玩，告訴我最善長殺雞，然後我抓住雞脖子，手上拿著刀！十來分鐘去了，雞被生生的掐死了...……我告訴他，拿刀是為了轉移雞的注意力。最後，他終於把幾年前借我的2000塊錢還了！
10：唐三藏：“八戒，你跑兩步給為師看看”。豬八戒：“師父，你為啥忽然想看徒兒跑步？”唐三藏：“哎，說來慚愧啊！為師自幼在寺中長大，沒吃過豬肉，想看看豬跑。
11：我太太把信用卡丟了！”“那你還不趕快打電話到銀行報失？”“沒事，那賊花的錢比我太太少多了。”
12：夫：我要你說，這不是屬於我的衣服，說一百遍。妻：這不是屬於我的衣服，這不是屬於我的衣服。。。妻：現在可以去買那件不是屬於我的衣服了嗎？
13：路邊有人舉著一個小紙包喊道：這是我家祖傳的蟑螂特效藥。再猖狂、再厲害的蟑螂，只要沾上一點我的特效藥，立刻就會死去。聽眾問：請問這藥怎麼使用？那人回答說：簡單得很，只要抹一點在蟑螂的嘴上就行了！
14：“維克多，從現在起，我開始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。”“費嘉，你參軍了嗎？”“不，我結婚了唄！”
15：一醉鬼喝多了，踉踉蹌蹌走來，他對正走過他身邊的一位少女問道：“我的頭上有幾個包？”那位少女嚇壞了，連忙說：“有3個包。”醉鬼說：“哦，再走第4個電線杆就到家了!”
16：校主任在男生寢室搜出來了20個望遠鏡，又在女寢搜出來…60個望遠鏡！！！！
我是搞笑奇葩醬，每天分享搞笑笑話段子，讓你開心每一天！
搞笑奇葩醬
1.小明媽苦口婆心的說：兒子阿，你都三十好幾了，什麼時候給媽個驚喜啊？就算先上車後買票，你也要上車了呀！ 小明欲言又止，思考良久，吱吱唔唔的說：媽，您以後就別提車的事了，我被追尾了……
2.兒子出生那天，醫院給了一個出生證明，說是這個不能弄丟，不然上不了戶口，我心想怎麼可能，現在不是什麼東西都補辦麼，回到病房跟媳婦兒說了一下，媳婦兒像突然想到了什麼一樣：“不能丟了，要保管好，千萬不能丟，丟了要花2500塊做親子鑑定才能補辦！現在孩子都倆月了，媳婦兒幾乎隔天就提醒我，出生證明放好了嗎，放哪裡了。媳婦兒也真是的，不就2000多塊錢嗎，丟了去做個鑑定補辦一個就行了，至於這麼大驚小怪的嗎？
3.前幾天沒錢就給我嫂子打電話，我哥接的電話，我說:哥，我嫂子在嗎？我哥:我在家你找你嫂子幹嘛，你是不想活了吧？我說:找我嫂子有事，這事你辦不了！我哥:我還不信我辦不了，你說，快說！我說:那你借我2000塊錢！我哥：..媳婦兒你接個電話 。。。
4.在小區門口買鴨脖，等候時和賣鴨脖的武漢小夥兒聊天：“幹這行開心嗎？”小夥子爽快地回答：“當然開心，想砍誰的腦袋就砍誰的腦袋，像皇上一樣。”說話間，手起刀落，一顆鴨頭在砧板上咕嚕嚕地滾了很遠。。。我汗。。。
5.有個人到河邊釣魚。先穿了片樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊麵包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下掏出100塊摔入水中大罵：特麼的，要吃什麼自己買去！
6.“我以前也不懂事，後來被人打了一頓。”“就變懂事了？”“還是不懂事，但不敢囂張了。”
7.堂嫂很省，在菜場賣菜，一堆青菜，葉子都黃了捨不得扔，三塊錢全清沒人要。堂哥下班回來，把黃葉子全部剝掉光剩菜心，五塊一斤搶光了。堂哥教育堂嫂：這菜就跟女人一樣需要減肥打扮，減減肥打扮打扮才值錢，當初你要是捨得花錢搗飭一下，咋能便宜到嫁給我？彩禮能值那幾個錢？堂嫂想想是虧，花了五千多買了化妝品，堂哥腸子都悔青了。
8.一天三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
槓精只為槓
給大家分享幾個經典笑話。
1、早晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱著我的大腿哭喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌亂中，忽然聽到背後一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去！！！
2、一朋友的媳婦在醫院生孩子，他在門外焦急的等待。一個小時之後，護士出來高興的對他說：“恭喜你，生的是個爸爸，你要當兒子了！”我那哥們當場就興奮的大叫：“哈哈哈哈哈，我終於當兒子啦！！！”當時我就震驚了！立馬裝作不認識他……
3、上中學時男生都愛從後面揪女生的衣服，有時候就會把胸罩解開。我們班一屌絲就從後面把我們班一女神的胸罩帶揪開了，女神哭了一節課。第二節課，男屌絲見女神還在哭，便安慰道：要不我給你係上吧？然後女神又哭了兩節課……
4、醬油和醋打架了，引來了一群圍觀者，醋得意洋洋的說：“哈哈，我的兄弟們都來幫我了！”醬油不屑的說：“誰說他們是來幫你的啊？”醋說：“他們都是來打醬油的，你說他們幫誰？”
5、在按摩店裡，一個客人色眯眯的問到：“你們這裡有特殊服務嘛？” “有呀，不過特殊服務有點貴！” “沒事，哥哥我有錢，開心就行！” “好的，請您稍等。” 過了一會一個老漢進來說：“你好，我是特叔！”
6、昨天中午，體育課中途跑去洗手間小解。結果著急誤進男廁，看到一男生正在小便池噓噓。當時就蒙了，一秒鐘過後正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只聽那男生大喊一聲：“流氓，非禮！”然後雙手捂胸。我腦子一熱說了一句：“同學你捂錯地方了……”
7、小明問媽媽：“媽媽，女朋友是什麼啊？”媽媽說：“等你長大了，成為一個好男人，就會有一個女朋友了。”小明又問：“那如果我不是一個好男人呢？”媽媽說：“那樣，你就會有很多個女朋友！……”
8、公交車上，我戴著藍牙耳機聽歌。突然，一位大媽小聲對我喊到：“小夥子？”我一愣，熱情的回答：“大媽您有事？”大媽得意的對一位大爺說：“我說吧！一看他那牌子就不錯，這麼小聲都能聽見！”大爺問：“小夥子，你這助聽器哪買的？”……
9、我小時候嗓門大，有一次上課我悄悄的給同桌講了個黃段子。老師沒繃住先笑了。然後，全班鬨堂大笑……
10、一次數學課上，老師講到：“直線，是無線延長，沒有盡頭。。。”接著從黑板的最左邊用粉筆劃了一條直線，邊劃邊走，劃到最右邊盡然沒有停下來，徑直劃到牆上、門上最後走出了教室。剩下全班同學石化中。。。呆了一會課代表跟著走出去，回來告訴我們，可愛的老師在辦公室喝水……
看完不過癮的話，點開我主頁的視頻看看，都是搞笑視頻哦…
喀納斯王大拿
從小到大聽過的段子太多了、所以我也成了一個段子手。
特給大家整理了30個最搞笑的段子，一起來看看吧!希望能給大家帶去樂趣!
1、兒子三歲多了，一直是我們夫妻倆獨立帶養，但我們又要上班又要照顧小孩，確實累得夠嗆。那天晚上召開家庭會議，老婆舊話重提:“老公，我們倆還是必須有一個人全職呆家裡，誰賺得少誰來，好不好?”我低著頭一言不發，這麼重要的決定哪能輕易做出，氣氛一時尷尬微妙起來，還好兒子及時解了圍:“粑粑，麻麻說了，你賺得連她一半都不到，以後當然是你跟我混了!”
2、女王：御弟哥哥，嫁給俺吧!唐僧：抱歉哈，俺媽說過，寧當和尚，不當倒插門兒。女王：那俺讓你當國王，俺嫁給你。唐僧：抱歉哈!俺媽說過，寧當單身狗，不當賣國賊!
3、一室友趁另一同學在洗澡，趕緊把他的電腦設成語音解鎖的模式。他下的指令“我是大傻逼”然後他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戲。室友出來了，就問，誰把我電腦鎖屏了，順手就去解，才發現，被人設了指令。他很生氣問我們誰設的誰負責解，不解就和我們冷戰，那同學沉默了好久，坐在原位，說;“我是 大傻逼”然後，我們都笑了。。。
4、公司組織去五臺山旅遊，做了好長時間的車後，終於下車了，由於憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 大師：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所!。。。
5、老婆：我們來做個互相誇獎對方的遊戲，你先來!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
6、我的賬單：週一：支出2.5元，一天三個包子。週二：支出5元，兩袋泡麵。週三：支出4元，一碗小面。週四：蹭飯。週五：支出5元，兩個麵包。星期六：逛街丟了300元!!臥槽，老子再也不省錢了!
7、“沒想到這輩子會成為綠林好漢。““你當土匪了?”“綠林好漢不是匪，都是老婆出了軌呀。”
8、晚帶4歲的小外甥出去串門玩，路過一戶人家有狗在叫，我心血來潮學著汪汪汪的叫幾下。這時小外甥很崇拜的看著我說：舅舅，我覺得你叫的比它好。一點點語錄網
9、開車過路口，我猛的一腳剎車踩下去，驚慌失措地說：“差一點就闖黃燈，一次就要被扣掉6分呢。”兒子不屑一顧地說：“扣就扣唄，扣掉6分還有94分呢。”
10、兒子“媽媽，母親是什麼意思?”媽媽“‘母親’就是媽媽的另一種叫法。”爸爸在一旁問： “那爸爸的另一種叫法呢?”兒子大聲地說：“公親。”
11、檢查小外甥寫作業，看到用“雲”組詞，我看他寫的是“馬雲”。我本想說不能用人名組詞的，就問你還知道“馬雲”?小外甥說那是“烏雲”。
12、侄子上廁所經常讓我給他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他說小姑天天給你擦屁屁，你長大結婚了是不是該給小姑個大紅包啊!他回答說：不用啊!我長大了也給你擦屁屁。 我。。。
13、老公：我也不是不講理的人，你就不能解釋幾句?我：那好，你聽我解釋……老婆：你做的破事兒還有臉解釋?我。。。
14、老婆曾經學過理髮，週末在家，就想拿我試試手藝。這倒也沒啥。我就答應了。叮囑她認真點，別讓我出不了門。她也爽快的答應了。我順手拿過一本雜誌打發時間。看完一頁後，想掀頁。她說：“別動，我還沒看完呢!”
15、有次一個在精神病院上班的朋友告訴我一個段子：兩個精神病人打起架，本來打得非常激烈，但突然其中一個不打了，另一個就問他為什麼不打了，結果那病人說“你當我傻啊，你個神經病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。
16、就在今天我花大價錢買了一條小拇指粗的大金鍊子，被一騎摩托車的人給搶走了，還沒等我喊人，搶我金項鍊那人就回來了，並一把把我的我的金鍊子摔在我臉上，嘴裡還tmd的罵我:沒錢就別就別戴金項鍊，打擾老子工作。我撿起我花15元買的金項鍊，心裡真tmd不是滋味。
17、早上夫妻兩個醒了，女的說我做夢了，夢見自己拉屎拉不出來最後拉出了幾個杏核，男的說我也做夢了夢見自己輸了好幾百呢。女的說我夢裡有你你都沒我堆我不好，男的說怎麼你拉屎我是杏核啊，女的說不是我拉出來給你看了。男的。
18、有一次上生物課老師講植物，二貨同桌問我：你知道最高級的植物是什麼嗎?我想了半天沒想出來。同桌得意的說：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。
19、小時候和同學吵架，他耍無賴，只聽他大喊一句：“葵花點穴手!”我就被定住動不了了，我不服氣啊!勞資剛學的降龍十八掌都沒用，破口大罵：“你給我解開，你有本事給我解開再來。”
20、兒子：爸爸你從哪撿了這麼多東西回來。爸爸：我的這些東西都是別人扔出家門的廢品。兒子：我也要撿廢品。爸爸：為啥?兒子：我的女同學被她的爸媽趕出家門，而且說不要她，我也想把她撿回來。
21、美女去市場買一公斤豬肉，因為豬肉不夠所以老闆就從豬臉上割下一塊補進去。美女見狀不答應了，大聲說：“老闆，你不要欺負我，我不要臉!”
22、家有小正太一枚，去年開始換牙齒了，有的鬆動了，一天我從樓上下來，看見他拿著一把鉗子，對著鏡子，把鉗子往嘴裡塞，問他幹什麼。他說抜牙，兒子啊，你以後要當牙醫嗎???
23、“我個人覺得吧，根據自然法則平衡定理，前凸必然後翹，不然的話身體就失去了平衡。你去大街上隨便找個看看，沒有前不凸而後翹的，也沒有前凸而後不翹的……”“這就是你在街上掀別人裙子的理由???”
24、導員開年級會，導員心血來潮問了我們一個問題。“如果我落水了，你們應該怎麼辦?”“拍照發朋友圈。”
25、回家的時候室友給我燉了一鍋肉。室友：“看在我給你燉肉的份上，給你說件事你別生氣好不好?”我：“不生氣。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“沒事，用就用唄”。室友：“關鍵是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在這等等，我去拿刀。”
26、lz是廠裡普工一枚，活不太累，就是太無聊，所以經常和旁邊哥們聊天，被一19歲的女領班視為活躍分子。今天聊的開心時，領班突然出現:“整天就知道聊天，給我 閉肛。”這下惹惱老子了，便回敬道:“你一個女的，整天一口一個閉肛，能TM文明一點嗎?”這貨眼睛一轉，沉默了五秒鐘，我天真的認為她被我罵醒了。。。“那……閉菊，可以嗎?”說完這妹子就帶著狂笑揚長而去，留下我獨自在風中凌亂。。。
27、過年回來和部門一起聚會，可談到過年發紅包的問題，有一哥們兒，搶紅包總是搶不到，每每至此，他總會感嘆，我們老大來了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我們。。。
28、下班去做公交車、站臺前一男一女在等車、地上有100元錢、我不好意思去撿就一腳踩在上面想等他兩走之後在撿!眼看一輛輛公交車就這麼走了，那兩人還不走、這時那男的看向我說：大哥那個錢是我老婆剛剛和我吵架的時候仍的，你就別踩著了，我們該走了，看那女的強忍笑意的樣子、心中一萬隻草泥馬飛過!不帶你們這麼玩的!!
29、本小姐長大啦，搬出了爸媽的窩。。。今年開春心血來潮想在院子裡種點菜。於是打電話像媽媽討教。問：是不是把種子撒地上就行了?答：你那是喂鳥!
30、女兒越來越胖了，今天吃飯時，我故意用小碗給她盛得飯。喝了3碗湯還想盛。我說別喝了，鍋裡沒有了。女兒一聽就急了，古代的吝嗇鬼還把鹹魚掛屋樑上留著呢，你怎麼比他還吝嗇，幹嘛不多燒一點呢?......
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我身邊的搞笑段子事兒
1.大一的時候，有一次看到我的室友在自動提款機那取錢，我想作弄他一下，就輕輕地走到他背後，用低沉的聲音說：把錢交出來！他驚愕地回過頭我才發現他不是我的室友！更慘的是他居然把手裡的錢往我手裡一塞，拔腿就跑……我特麼追了他足足三條街！
2.我以前老是喜歡和我媽開玩笑說，我是當年避孕失敗的產物，老媽每次也就呵呵的笑。直到有一天老爸喝醉了和我說當年老媽一直有吃長效避孕藥的，直到知道懷上我......還想去醫院殺了我，後來還是爺爺奶奶想抱孫子拼死才救了我一命！。。。。臥槽！
3.和準老婆相約，去酒店開房。到了前臺，竟然碰到了我表妹和她的男朋友，以免尷尬，我趕緊哈哈的一笑，跟我表妹說，剛陪你嫂子逛街，天氣太熱，一身臭汗，她想去洗個澡，我還有事兒，一會來接她！表妹紅著臉，指著她的男友，跟我說，是啊，是啊，天好熱，他也是想去衝個涼，我也要回去了呢！我倆在酒店門口，相互道別，背道而行，5分鐘後，我倆鬼鬼祟祟的，又在酒店前臺相遇……
4.班級有個女孩子特別喜歡班裡的一個男孩子，傳了張字條給那個男孩子，寫道“我是小龍女，你願意當楊過嗎？”一會收到回覆，上面寫著“不，是想當楊過，而是相當難過。”
5.小區有位美女開了一家動物診所，我和哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查吧，我是單身狗。
6.我哥剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的見了她的父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥。
