值得每個為人父母者好好看看——“媽媽丟下我以後”

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母愛,是世界上最偉大,最無私,最不求回報的。一個母親對一個孩子無條件的愛,會給他一生帶來力量。但相反,一個母親對一個孩子的遺棄,會給這個孩子帶來一生的災難。

你永遠不知道在一個人一生中下過的雪。所以永遠不要去隨便評價別人。你不是他,你不會感同身受。

這個世上,最可憐的人有三種,童年失去父母,壯年失去伴侶,老年時失去孩子。而在悲慘的命運之前,最無力的就是孩子。

值得每個為人父母者好好看看——“媽媽丟下我以後”

有首歌這樣唱,有媽的孩子像塊寶,沒媽的孩子像顆草。一個孩子若沒有媽媽的呵護,會變得焦慮,沒有安全感,自卑,不信任別人。

媽媽的呵護,肯定,鼓勵,陪伴,是建立孩子自信的最重要因素。下面是一個青春期少年,一個別人眼中的壞孩子,講的他自己扎心的故事(我試著用第一人稱從他的口吻來寫)。

我跟著奶奶長大。我媽媽在我一個月大時,狠心地扔下我走了,之後就聯繫不上。爸爸之後也極少回家,所以我基本上都是處於沒爹沒孃的狀態下。

從小到大,我走在路上,總感覺有人在背後指著我,說,看,那個是沒媽的小孩。這導致了我的自卑。但我習慣了別人的眼光,也習慣了對別人的眼光無所謂。

在我看來,沒有人會真正的好心,所有人都只會等著看別人的笑話。我沒什麼朋友,也從不袒露我的內心。

我從來不怪爸爸,不怪爸爸不給我解釋為什麼,因為我覺得爸爸承受著跟我一樣別人鄙視的眼光,而且還可能更慘,他是被女人拋棄了的男人,這畢竟表示著一個男人的無能。

而我最多表示的是一個孩子的無奈。所以,我還挺同情我爸的。我經常想,以後我要是找女人,只能我拋棄她,絕不能讓她拋棄我。

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在讀書之前,我還是很幸福的,無憂無慮。雖然沒有媽媽,但是奶奶對我特別疼愛。

別人家的小孩也是跟著爺爺奶奶,因為農村的小孩大多留守,年輕的爸爸媽媽都出去打工。相比別人,我還更加幸福。

我的奶奶是那種很強勢,很能幹的南方女人。我總是能得到別的小朋友得不到的糖果,雪條,小玩具。這些優越感貫穿了我的整個童年。奶奶也許覺得我可憐,儘可能滿足我所有的要求。

三歲的時候,奶奶離開家帶著我去鎮上讀書。由於爸爸還沒結婚就生下我,然後女方消失導致戶口本上他還是未婚。我一直上不了戶口。

為了讀書,奶奶託人找關係,我以外甥的名義把戶口上到了鎮上的一個表姑姑家裡。我順利的報名讀上了書。

別人有爸爸媽媽送去讀書,而我只有奶奶。我在別人不懷好意的指指點點中肆意地長大了。

奶奶總是為我著想,她不想那些刀子一樣的眼光落在我身上,就把我過繼給了親姑姑做兒子。

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姑姑生了三個姐姐,一直沒有兒子。當有不認識的人問起時,奶奶就說我媽(指姑姑)在某某城市打工,並讓我對姑姑改口叫媽。

這簡單的一個媽字,我卻始終叫不出口,也從沒叫出口過。奶奶和姑姑也許是好意,可是卻好像一次又一次地在提醒我,我是多餘的,像一個垃圾一樣被扔來扔去,沒有人會真正愛我,我也不值得別人愛。

爸爸一直覺得很陌生、很遙遠,不知道算是一個什麼存在。但爸爸一直沒有再找對象,難道是為了我嗎?奶奶看起來很為這個著急。

大概是覺得我的存在影響了爸爸再找對象,奶奶和姑姑們甚至又想開始安排我隨姑姑生活,不過這個事情連姑姑也沒有話語權,這要得到她老公和她婆婆的同意。

我能怎麼樣呢,只能像一顆棋子隨波逐流罷了,我深深覺得,人無法掌握自己的命運的。

後來,那個叫做媽媽的女人開始和奶奶又聯繫上了。她經常打電話來問我的情況。

奶奶的心思開始活絡起來,每天晚上聽到她跟姑姑打電話要打好久,都是關於我。姑姑此時還沒有生到兒子,她叮囑奶奶,一定要看好我,不能讓那個女人把我接走。

我從內心深處厭煩她們,更怨恨我親媽。總是讓我成為眼中的異類,難道不是拜你所賜嗎?既然生下我,為什麼又要拋棄我!

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奶奶有時會問我,她如果來了,你會跟她走嗎?我自己有時候也會問自己。捫心自問下,我是恨她的,恨她入骨。生下我,又不要我,現在又來打擾我。

我從小到大受的白眼是白受的嗎?我是不可能原諒她的。有機會的時候幾個姑姑又會一起關心我、教育我,再次描述給我聽說親媽是怎樣在我出生一個月後狠心丟下我。

不聞不問人也找不到,奶奶是怎麼含辛茹苦的帶我到這麼大,千萬不要跟她親什麼的。我想,她們只是從頭到尾又把我傷害一遍罷了。

她一直跟奶奶保持聯繫。奶奶打聽到她十幾年來還未結婚,一心牽掛著我和爸爸,說當初是她媽媽逼她這麼做的。

奶奶的心思又不淡定了,想到爸爸帶著我這個拖油瓶,一直沒找到對象,如果能把我親媽找回來,那也很好。

她沒有問過我的想法,又開始利用我做感情牌,讓我裝可憐讓她回來看我。在奶奶的小心思下,我7歲那年,她終於出現在我們租的房子裡。

她喊我的名字,我沒理她,她要送我上學,我拒絕了。她給我包了一個紅包,裡面有一千塊錢。我沒接,後來她給奶奶了。

奶奶後來經常在別人面前說起,我是怎麼樣不要她,怎樣拒絕她送我上學。這無疑又是對我第二次傷害。

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其實,當時我的內心是複雜的,我很想問問她為什麼拋棄我,我想罵她為什麼還回來找我,想哭著告訴她這些年我受過的苦和白眼。

可是我最想的,是她的擁抱,我記憶中從未感受過被媽媽抱著,沒體會過在媽媽懷裡撒嬌是什麼感覺。

可是最終,什麼都沒發生,我用了最慣用的沉默,最無聲的指責,最高超的冷漠。

我也沒想到第一次見面會這樣沉默,沒有哭鬧也沒有指責,沒有眼淚也沒有寒暄,大概我是天生冷血,大概我是心如死灰。

可是這次見面,卻讓我改變了以前自憐自愛的想法,原來我的媽媽很漂亮,很年輕,很陽光!雖然不打算原諒她,我卻想放過自己了,大家都有自己的難處,我以後要陽光地生活。

面對突然來聯繫的空降的前任,爸爸作為成人則完全擺脫了奶奶的控制。當奶奶興致勃勃地告訴爸爸那個女人有消息了並且還沒結婚時,爸爸淡定地白了她一眼說已經跟他無關。

奶奶又說起她對我放不下,可以考慮讓她回來,爸爸又云淡風輕地說,不可能。我知道,爸爸的舊情傷好了,他放下了。我也要學著放下!

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爸爸媽媽不可能重新在一起,奶奶使勁撮合也絕無可能。我慢慢地接受了。這樣平靜地過了幾年。

這中間的幾年,奶奶一直要我和她保持聯繫,她認為我媽還沒有結婚,那我對她來說是非常重要的。

雖然沒有機會再回來,但是花她的錢是天經地義,也很容易達到目的。她開始經常用我的名義跟那個女人要錢。

比如我新開學了,我要買單車,我要買手機,我要買鞋子。她每次都很爽快地打錢,打完錢都會打電話過來,讓奶奶好好照顧我,想跟我說話,每次我都不想就拒絕。我就是想看看她心痛的樣子。

我十歲那年,三年級的時候,本來把我過繼給她的那個姑姑終於生了兒子了。巨大的喜悅讓她完全不記得我的存在了。那句尷尬的媽我更加再也叫不出口。我更加覺得自己是一個多餘的人了。

她對我的那點帶有目的性的關心越來越少,因為有了小弟弟,已經沒有精力照顧我。

奶奶經常說姑姑的兒子是我弟弟,姑姑是我媽,我慢慢覺得她很煩。沒有媽媽就沒有媽媽,這種生搬硬套對我有用麼,我始終是一個被人拋棄的野孩子。

這一年,爸爸又找了新對象,聽說已經有一年多了。奶奶和姑姑又開始安排各種戲。她們說等那個新對象來的時候,我要叫我爸做叔叔,不能叫爸爸,就說我是大伯的兒子。

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這個戲份後來沒用上,聽說那個女人讀過書,早就知道我的存在,根本不介意。雖說她是好人,但這個事情對我本身就是一種傷害,是她的出現讓我爸都變得不能光明正大,我又開始覺得自己多餘。

我爸很快又做新爸爸了,我很快有了弟弟。有弟弟的感覺真是不一樣,這個弟弟將會是世界上我最親的人。

奶奶怕像我一樣的悲劇重新上演,她自告奮勇幫爸爸帶弟弟,讓爸爸帶著新婚妻子在一起打工。這樣他們就不會有分開的機會和理由。

但是這個女人是有想法的人。她從弟弟剛生下來就自己帶著,非常疼愛弟弟。我有點羨慕弟弟了,也開始喜歡她。如果我的媽媽能夠這樣,那我就不會變成這樣一個沒人要的孩子了。

我以前一直不知道被媽媽抱著是什麼感覺。當我看到小小的弟弟躺在她懷裡吃奶,我既羨慕且感同身受,我覺得我都得到了安詳,得到了愛。

我跟她說,我沒有吃過這個(母乳),她馬上能體會到我內心的羨慕和自卑,微笑著安慰我說,不會的,你這麼大的時候也一樣可愛,你媽媽一樣把你抱在懷裡疼愛你。我喜歡她的善解人意。

她剛帶著弟弟回家住的時候,是我這輩子感到最安心的時候。可惜,好景不長,幾個月後奶奶和姑姑又開始對付新媽媽。


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她們安排她出去工作,弟弟放在老家帶,她不同意。又說讓爸爸把爺爺奶奶和我帶到縣城去租房住,供我讀書,順便幫她帶弟弟,她可以出去上班。

她堅持說她的孩子自己帶。不用老人帶。奶奶和姑姑又去遊說爸爸,但爸爸說尊重她的意見。

奶奶在一家人面前竟然崩潰了又哭又鬧,指責爸爸說這麼多年我幫你帶兒子不辛苦嗎?

看著奶奶的崩潰,我覺得自己真是個拖累,對誰來說都是,特別是奶奶!總之我真的不該來到世界上!

我更加沉默了,覺得天大地大不知道何處是我家。

最後結果是弟弟和他的爸爸媽媽在一起,我繼續跟著奶奶在鎮上讀書。我完全成了多餘的人了。

和奶奶生活,最大的感受是孤獨。孤獨壓的喘不過氣來。有話不知道向誰說。

另一個感受是唯我獨尊。雖然方方面面證明我是一個不值得人愛的小孩,但是我奶奶是愛我的。不過她的愛是溺愛。

我從沒做過任何家務。不讀書的日子就是躺在床上睡到下午2點起來吃點飯。菜不好吃就不吃飯。奶奶從不說我。

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另外,奶奶每天在我跟前唸叨,你爸爸不管我們,那個才是他兒子,你就不是他兒子!又說不給我們錢。

我本來就多餘。爸爸很少打電話給我。他一向不善言辭。回來後也不知道跟我說什麼,以前也是這樣。

不過以前沒有弟弟做對比,現在看看他對弟弟親密無間扛在肩頭,心裡不知道什麼滋味。

也許奶奶說的對,他們太壞了,我就不是他兒子了嗎?不愛我,為什麼要生下我!

我奶奶喜歡打麻將,不過她再忙也會把我吃的飯做好。不過總是放學回家只有我自己吃飯。奶奶好像不喜歡吃飯,吃得很少。所以我總是自己吃飯。

白天幾乎不知道她在忙什麼,總之是永遠在忙,晚上她會去對面打麻將,我自己一個人看電視等她回來睡覺。

不管她打到多晚我都會等她,因為我不敢一個人睡。我永遠不會怪奶奶,只有她才沒有放棄我。

我13歲的時候爸爸又生了一個弟弟,這下家裡孩子多了,不會有那麼多的人在意我這個私生子了。有很多熱心人教我喊弟弟的媽媽做媽。


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但是由於沒有怎麼相處過,我從沒叫過她。她更忙了,好像根本沒有時間注意到我。

為了方便帶弟弟,她也回到鎮上生活,但由於她和奶奶關係不好,我跟他們沒有什麼交集。

只有奶奶有時候會憤憤地說後媽蛇蠍心腸偏心,自己生的兒子過生日就買蛋糕,我過生日她就不買蛋糕。

由奶奶這樣提醒也覺得好像有這種味道,我也刻意和他們保持距離。弟弟們一直由她親自帶著,我一直由奶奶帶著。就這樣井水不犯河水,相安無事地在同一個鎮上生活。

我初中學會了抽菸喝酒打架。老師找了家長,第一次她作為家長跑去給我老師寫保證書,然後悄悄地跟我班主任說,這個孩子跟她奶奶長大的,她不是我親媽媽,希望老師多關注我的心理健康。

她比起奶奶,至少是誠實的,奶奶喜歡人前包裝,她好像不懼流言。我喜歡她的真實。大概是因為她讀過書,和我身邊的大多數人不一樣。

後來我還是繼續打架抽菸喝酒,班主任只有找我爸了。我爸過來想教訓我一頓,結果我比他還高比他力氣還大,手裡拿了一張凳子,但是沒有打他,他哭了。

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他哭的時候我心裡在想,你老了,我大了,我都大了你關心過我嗎?小的時候你不管我,現在才來管我,晚了。

家裡沒人制服得了我,只有對她,我還比較恭敬。不知道為什麼,她身上有一股讓人寧靜的力量。

整個初中,我叛逆又頹廢,抽菸喝酒都要錢,沒有了我就問奶奶要,她不給我就兇她,有一次差點把她推倒。

我申請了微信,加了家族群裡的所有長輩的微信,要買菸買酒我就說要買書買筆。所有人都肯給我,包括我爸,只有她不肯。她直接給我說,買菸買酒的錢就沒有,就是有也不會給我。

奶奶經常說沒錢,買菜都沒錢了,我不管,沒有錢我就買一包方便麵充飢,吃不吃飯我無所謂了。

沒有錢了誰那裡都要不來了,我就加我親媽的微信,加上就命令她給我打200塊錢過來。她會先打錢給我,然後問我要錢幹什麼,過得怎麼樣什麼的,我都是收了紅包直接把她刪了,下次再要錢再加她。

對待後媽我也用過這招,我問她要10塊錢買筆,她發給我後會加一句好好學習,此時我心情極易暴躁,嫌她話多,也把她刪了。

後來我有一次再加她要錢時發現她把我也刪了已經加不上了。我想,也正常,我奶奶說我不是她親生的,畢竟沒感情。

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就這樣混到初中畢業了。高中沒考上,我爸準備好學費讓我去讀一個專業學校,我想都沒想就拒絕了。這種窮日子我再也不想過了。我要出去打工賺錢,養活我自己,養活我奶奶。

初中畢業後我辦好身份證,由於沒有文憑年紀又小,找不到什麼像樣的工作。我先去一個修車店做了學徒,一個月工資才600元。

我發現錢原來這麼難賺,乾脆不做又去一家酒吧做了服務生。這下工資有兩千多。

奶奶很高興我找了一份錢多的工作。不過這是晚上上班白天睡覺的。白天又覺得很閒。

我在那裡認識了幾個小混混,和他們稱兄道弟。終於有一天,他們計劃一起偷摩托車。五個人一起,合作分工事成以後能分到一萬多塊,這比辛辛苦苦工作賺的多多了也容易多了。

為了不暴露目標,我們決定回我老家偷,那裡認識我們的人比較少,目標小。

我叫上了我正在讀初三的表弟一起。正好這個月是我奶奶生日,我可以為她買一個蛋糕給她買她喜歡的禮物。

不幸的是,我第一次做這個就被抓了。我主動承擔了責任,其他人都未滿十六週歲回家了,而我十七週歲了。通知家屬的時候我沒寫我爸和我奶。

表弟的爸爸接他的時候,我叮囑他別告訴我爸爸和我爺爺奶奶。他們夠可憐的了。讓我一個人承擔好了。

值得每個為人父母者好好看看——“媽媽丟下我以後”

(以上部分畫作作者,感謝陌萊推薦)

後來爸爸爺爺和奶奶還是知道了。爸爸來看我的時候又哭了。大概是後悔嗎?

接下來我要面臨一年零六個月的鐵窗生活。不知道我的媽媽她知道嗎?她在乎嗎?

這是我的悲傷的故事。

很多人覺得我是壞孩子,但是我也不想變壞。在長大的過程中我一直覺得被遺棄,缺愛。

我知道每個人都有自己的難處包括遺棄我的親生媽媽。她也許有不得已,後來又想彌補,但是我已經在黑暗中行走了太久太久。

我也曾經想改好,可是深陷泥潭不能自拔。自卑,壓抑,沒有安全感伴隨我的人生。

其實我知道爸爸是愛我的,這也是我的善良之處。

奉勸那些大人們,沒有能力呵護孩子長大,就不要把他們帶到世界上來。

沒有爸爸媽媽的愛,孩子是沒有能力讓自己陽光的。

既然帶到世界上來,就要負責任把他們撫養長大教育陪伴。希望世界上少一些像我這樣的孩子。

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編後記:

剛看這個文章,我以為是這個男孩子寫的,加上作者微信一聊,才知道她其實是孩子的後媽。這個母親是有大愛的,不然她怎能用孩子的筆觸,去寫這一件件瑣碎的事情。

碰巧了,八月份帶著孩子去湖南衡山時,在那邊的一個農家院碰到店主人抱著一個小嬰兒,小嬰兒的父親出門打工了,母親把孩子生下來就離開了,再也沒回來。

奶粉尿布什麼的,爺爺奶奶年紀大了,卻要像爹媽一樣帶著孩子,很無助。那位奶奶說:我把孩子送給你吧。她半開玩笑,半認真。

偶爾,還是會想起那襁褓中的孩子:你還好麼?想給他寄點啥,沒有聯繫方式,並且不好麻煩朋友,只能心裡默默地祝福吧,願所有的好運能夠護佑你之後的人生。

願為人父母的我們,都好好的。孩子們都好好的。



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