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母愛，是世界上最偉大，最無私，最不求回報的。一個母親對一個孩子無條件的愛，會給他一生帶來力量。但相反，一個母親對一個孩子的遺棄，會給這個孩子帶來一生的災難。

你永遠不知道在一個人一生中下過的雪。所以永遠不要去隨便評價別人。你不是他，你不會感同身受。

這個世上，最可憐的人有三種，童年失去父母，壯年失去伴侶，老年時失去孩子。而在悲慘的命運之前，最無力的就是孩子。

有首歌這樣唱，有媽的孩子像塊寶，沒媽的孩子像顆草。一個孩子若沒有媽媽的呵護，會變得焦慮，沒有安全感，自卑，不信任別人。

媽媽的呵護，肯定，鼓勵，陪伴，是建立孩子自信的最重要因素。下面是一個青春期少年，一個別人眼中的壞孩子，講的他自己扎心的故事（我試著用第一人稱從他的口吻來寫）。

我跟著奶奶長大。我媽媽在我一個月大時，狠心地扔下我走了，之後就聯繫不上。爸爸之後也極少回家，所以我基本上都是處於沒爹沒孃的狀態下。

從小到大，我走在路上，總感覺有人在背後指著我，說，看，那個是沒媽的小孩。這導致了我的自卑。但我習慣了別人的眼光，也習慣了對別人的眼光無所謂。

在我看來，沒有人會真正的好心，所有人都只會等著看別人的笑話。我沒什麼朋友，也從不袒露我的內心。

我從來不怪爸爸，不怪爸爸不給我解釋為什麼，因為我覺得爸爸承受著跟我一樣別人鄙視的眼光，而且還可能更慘，他是被女人拋棄了的男人，這畢竟表示著一個男人的無能。

而我最多表示的是一個孩子的無奈。所以，我還挺同情我爸的。我經常想，以後我要是找女人，只能我拋棄她，絕不能讓她拋棄我。

在讀書之前，我還是很幸福的，無憂無慮。雖然沒有媽媽，但是奶奶對我特別疼愛。

別人家的小孩也是跟著爺爺奶奶，因為農村的小孩大多留守，年輕的爸爸媽媽都出去打工。相比別人，我還更加幸福。

我的奶奶是那種很強勢，很能幹的南方女人。我總是能得到別的小朋友得不到的糖果，雪條，小玩具。這些優越感貫穿了我的整個童年。奶奶也許覺得我可憐，儘可能滿足我所有的要求。

三歲的時候，奶奶離開家帶著我去鎮上讀書。由於爸爸還沒結婚就生下我，然後女方消失導致戶口本上他還是未婚。我一直上不了戶口。

為了讀書，奶奶託人找關係，我以外甥的名義把戶口上到了鎮上的一個表姑姑家裡。我順利的報名讀上了書。

別人有爸爸媽媽送去讀書，而我只有奶奶。我在別人不懷好意的指指點點中肆意地長大了。

奶奶總是為我著想，她不想那些刀子一樣的眼光落在我身上，就把我過繼給了親姑姑做兒子。

姑姑生了三個姐姐，一直沒有兒子。當有不認識的人問起時，奶奶就說我媽(指姑姑)在某某城市打工，並讓我對姑姑改口叫媽。

這簡單的一個媽字，我卻始終叫不出口，也從沒叫出口過。奶奶和姑姑也許是好意，可是卻好像一次又一次地在提醒我，我是多餘的，像一個垃圾一樣被扔來扔去，沒有人會真正愛我，我也不值得別人愛。

爸爸一直覺得很陌生、很遙遠，不知道算是一個什麼存在。但爸爸一直沒有再找對象，難道是為了我嗎？奶奶看起來很為這個著急。

大概是覺得我的存在影響了爸爸再找對象，奶奶和姑姑們甚至又想開始安排我隨姑姑生活，不過這個事情連姑姑也沒有話語權，這要得到她老公和她婆婆的同意。

我能怎麼樣呢，只能像一顆棋子隨波逐流罷了，我深深覺得，人無法掌握自己的命運的。

後來，那個叫做媽媽的女人開始和奶奶又聯繫上了。她經常打電話來問我的情況。

奶奶的心思開始活絡起來，每天晚上聽到她跟姑姑打電話要打好久，都是關於我。姑姑此時還沒有生到兒子，她叮囑奶奶，一定要看好我，不能讓那個女人把我接走。

我從內心深處厭煩她們，更怨恨我親媽。總是讓我成為眼中的異類，難道不是拜你所賜嗎？既然生下我，為什麼又要拋棄我！

奶奶有時會問我，她如果來了，你會跟她走嗎？我自己有時候也會問自己。捫心自問下，我是恨她的，恨她入骨。生下我，又不要我，現在又來打擾我。

我從小到大受的白眼是白受的嗎？我是不可能原諒她的。有機會的時候幾個姑姑又會一起關心我、教育我，再次描述給我聽說親媽是怎樣在我出生一個月後狠心丟下我。

不聞不問人也找不到，奶奶是怎麼含辛茹苦的帶我到這麼大，千萬不要跟她親什麼的。我想，她們只是從頭到尾又把我傷害一遍罷了。

她一直跟奶奶保持聯繫。奶奶打聽到她十幾年來還未結婚，一心牽掛著我和爸爸，說當初是她媽媽逼她這麼做的。

奶奶的心思又不淡定了，想到爸爸帶著我這個拖油瓶，一直沒找到對象，如果能把我親媽找回來，那也很好。

她沒有問過我的想法，又開始利用我做感情牌，讓我裝可憐讓她回來看我。在奶奶的小心思下，我7歲那年，她終於出現在我們租的房子裡。

她喊我的名字，我沒理她，她要送我上學，我拒絕了。她給我包了一個紅包，裡面有一千塊錢。我沒接，後來她給奶奶了。

奶奶後來經常在別人面前說起，我是怎麼樣不要她，怎樣拒絕她送我上學。這無疑又是對我第二次傷害。

其實，當時我的內心是複雜的，我很想問問她為什麼拋棄我，我想罵她為什麼還回來找我，想哭著告訴她這些年我受過的苦和白眼。

可是我最想的，是她的擁抱，我記憶中從未感受過被媽媽抱著，沒體會過在媽媽懷裡撒嬌是什麼感覺。

可是最終，什麼都沒發生，我用了最慣用的沉默，最無聲的指責，最高超的冷漠。

我也沒想到第一次見面會這樣沉默，沒有哭鬧也沒有指責，沒有眼淚也沒有寒暄，大概我是天生冷血，大概我是心如死灰。

可是這次見面，卻讓我改變了以前自憐自愛的想法，原來我的媽媽很漂亮，很年輕，很陽光！雖然不打算原諒她，我卻想放過自己了，大家都有自己的難處，我以後要陽光地生活。

面對突然來聯繫的空降的前任，爸爸作為成人則完全擺脫了奶奶的控制。當奶奶興致勃勃地告訴爸爸那個女人有消息了並且還沒結婚時，爸爸淡定地白了她一眼說已經跟他無關。

奶奶又說起她對我放不下，可以考慮讓她回來，爸爸又云淡風輕地說，不可能。我知道，爸爸的舊情傷好了，他放下了。我也要學著放下！

爸爸媽媽不可能重新在一起，奶奶使勁撮合也絕無可能。我慢慢地接受了。這樣平靜地過了幾年。

這中間的幾年，奶奶一直要我和她保持聯繫，她認為我媽還沒有結婚，那我對她來說是非常重要的。

雖然沒有機會再回來，但是花她的錢是天經地義，也很容易達到目的。她開始經常用我的名義跟那個女人要錢。

比如我新開學了，我要買單車，我要買手機，我要買鞋子。她每次都很爽快地打錢，打完錢都會打電話過來，讓奶奶好好照顧我，想跟我說話，每次我都不想就拒絕。我就是想看看她心痛的樣子。

我十歲那年，三年級的時候，本來把我過繼給她的那個姑姑終於生了兒子了。巨大的喜悅讓她完全不記得我的存在了。那句尷尬的媽我更加再也叫不出口。我更加覺得自己是一個多餘的人了。

她對我的那點帶有目的性的關心越來越少，因為有了小弟弟，已經沒有精力照顧我。

奶奶經常說姑姑的兒子是我弟弟，姑姑是我媽，我慢慢覺得她很煩。沒有媽媽就沒有媽媽，這種生搬硬套對我有用麼，我始終是一個被人拋棄的野孩子。

這一年，爸爸又找了新對象，聽說已經有一年多了。奶奶和姑姑又開始安排各種戲。她們說等那個新對象來的時候，我要叫我爸做叔叔，不能叫爸爸，就說我是大伯的兒子。

這個戲份後來沒用上，聽說那個女人讀過書，早就知道我的存在，根本不介意。雖說她是好人，但這個事情對我本身就是一種傷害，是她的出現讓我爸都變得不能光明正大，我又開始覺得自己多餘。

我爸很快又做新爸爸了，我很快有了弟弟。有弟弟的感覺真是不一樣，這個弟弟將會是世界上我最親的人。

奶奶怕像我一樣的悲劇重新上演，她自告奮勇幫爸爸帶弟弟，讓爸爸帶著新婚妻子在一起打工。這樣他們就不會有分開的機會和理由。

但是這個女人是有想法的人。她從弟弟剛生下來就自己帶著，非常疼愛弟弟。我有點羨慕弟弟了，也開始喜歡她。如果我的媽媽能夠這樣，那我就不會變成這樣一個沒人要的孩子了。

我以前一直不知道被媽媽抱著是什麼感覺。當我看到小小的弟弟躺在她懷裡吃奶，我既羨慕且感同身受，我覺得我都得到了安詳，得到了愛。

我跟她說，我沒有吃過這個(母乳)，她馬上能體會到我內心的羨慕和自卑，微笑著安慰我說，不會的，你這麼大的時候也一樣可愛，你媽媽一樣把你抱在懷裡疼愛你。我喜歡她的善解人意。

她剛帶著弟弟回家住的時候，是我這輩子感到最安心的時候。可惜，好景不長，幾個月後奶奶和姑姑又開始對付新媽媽。

她們安排她出去工作，弟弟放在老家帶，她不同意。又說讓爸爸把爺爺奶奶和我帶到縣城去租房住，供我讀書，順便幫她帶弟弟，她可以出去上班。

她堅持說她的孩子自己帶。不用老人帶。奶奶和姑姑又去遊說爸爸，但爸爸說尊重她的意見。

奶奶在一家人面前竟然崩潰了又哭又鬧，指責爸爸說這麼多年我幫你帶兒子不辛苦嗎？

看著奶奶的崩潰，我覺得自己真是個拖累，對誰來說都是，特別是奶奶！總之我真的不該來到世界上！

我更加沉默了，覺得天大地大不知道何處是我家。

最後結果是弟弟和他的爸爸媽媽在一起，我繼續跟著奶奶在鎮上讀書。我完全成了多餘的人了。

和奶奶生活，最大的感受是孤獨。孤獨壓的喘不過氣來。有話不知道向誰說。

另一個感受是唯我獨尊。雖然方方面面證明我是一個不值得人愛的小孩，但是我奶奶是愛我的。不過她的愛是溺愛。

我從沒做過任何家務。不讀書的日子就是躺在床上睡到下午2點起來吃點飯。菜不好吃就不吃飯。奶奶從不說我。

另外，奶奶每天在我跟前唸叨，你爸爸不管我們，那個才是他兒子，你就不是他兒子！又說不給我們錢。

我本來就多餘。爸爸很少打電話給我。他一向不善言辭。回來後也不知道跟我說什麼，以前也是這樣。

不過以前沒有弟弟做對比，現在看看他對弟弟親密無間扛在肩頭，心裡不知道什麼滋味。

也許奶奶說的對，他們太壞了，我就不是他兒子了嗎？不愛我，為什麼要生下我！

我奶奶喜歡打麻將，不過她再忙也會把我吃的飯做好。不過總是放學回家只有我自己吃飯。奶奶好像不喜歡吃飯，吃得很少。所以我總是自己吃飯。

白天幾乎不知道她在忙什麼，總之是永遠在忙，晚上她會去對面打麻將，我自己一個人看電視等她回來睡覺。

不管她打到多晚我都會等她，因為我不敢一個人睡。我永遠不會怪奶奶，只有她才沒有放棄我。

我13歲的時候爸爸又生了一個弟弟，這下家裡孩子多了，不會有那麼多的人在意我這個私生子了。有很多熱心人教我喊弟弟的媽媽做媽。

但是由於沒有怎麼相處過，我從沒叫過她。她更忙了，好像根本沒有時間注意到我。

為了方便帶弟弟，她也回到鎮上生活，但由於她和奶奶關係不好，我跟他們沒有什麼交集。

只有奶奶有時候會憤憤地說後媽蛇蠍心腸偏心，自己生的兒子過生日就買蛋糕，我過生日她就不買蛋糕。

由奶奶這樣提醒也覺得好像有這種味道，我也刻意和他們保持距離。弟弟們一直由她親自帶著，我一直由奶奶帶著。就這樣井水不犯河水，相安無事地在同一個鎮上生活。

我初中學會了抽菸喝酒打架。老師找了家長，第一次她作為家長跑去給我老師寫保證書，然後悄悄地跟我班主任說，這個孩子跟她奶奶長大的，她不是我親媽媽，希望老師多關注我的心理健康。

她比起奶奶，至少是誠實的，奶奶喜歡人前包裝，她好像不懼流言。我喜歡她的真實。大概是因為她讀過書，和我身邊的大多數人不一樣。

後來我還是繼續打架抽菸喝酒，班主任只有找我爸了。我爸過來想教訓我一頓，結果我比他還高比他力氣還大，手裡拿了一張凳子，但是沒有打他，他哭了。

他哭的時候我心裡在想，你老了，我大了，我都大了你關心過我嗎？小的時候你不管我，現在才來管我，晚了。

家裡沒人制服得了我，只有對她，我還比較恭敬。不知道為什麼，她身上有一股讓人寧靜的力量。

整個初中，我叛逆又頹廢，抽菸喝酒都要錢，沒有了我就問奶奶要，她不給我就兇她，有一次差點把她推倒。

我申請了微信，加了家族群裡的所有長輩的微信，要買菸買酒我就說要買書買筆。所有人都肯給我，包括我爸，只有她不肯。她直接給我說，買菸買酒的錢就沒有，就是有也不會給我。

奶奶經常說沒錢，買菜都沒錢了，我不管，沒有錢我就買一包方便麵充飢，吃不吃飯我無所謂了。

沒有錢了誰那裡都要不來了，我就加我親媽的微信，加上就命令她給我打200塊錢過來。她會先打錢給我，然後問我要錢幹什麼，過得怎麼樣什麼的，我都是收了紅包直接把她刪了，下次再要錢再加她。

對待後媽我也用過這招，我問她要10塊錢買筆，她發給我後會加一句好好學習，此時我心情極易暴躁，嫌她話多，也把她刪了。

後來我有一次再加她要錢時發現她把我也刪了已經加不上了。我想，也正常，我奶奶說我不是她親生的，畢竟沒感情。

就這樣混到初中畢業了。高中沒考上，我爸準備好學費讓我去讀一個專業學校，我想都沒想就拒絕了。這種窮日子我再也不想過了。我要出去打工賺錢，養活我自己，養活我奶奶。

初中畢業後我辦好身份證，由於沒有文憑年紀又小，找不到什麼像樣的工作。我先去一個修車店做了學徒，一個月工資才600元。

我發現錢原來這麼難賺，乾脆不做又去一家酒吧做了服務生。這下工資有兩千多。

奶奶很高興我找了一份錢多的工作。不過這是晚上上班白天睡覺的。白天又覺得很閒。

我在那裡認識了幾個小混混，和他們稱兄道弟。終於有一天，他們計劃一起偷摩托車。五個人一起，合作分工事成以後能分到一萬多塊，這比辛辛苦苦工作賺的多多了也容易多了。

為了不暴露目標，我們決定回我老家偷，那裡認識我們的人比較少，目標小。

我叫上了我正在讀初三的表弟一起。正好這個月是我奶奶生日，我可以為她買一個蛋糕給她買她喜歡的禮物。

不幸的是，我第一次做這個就被抓了。我主動承擔了責任，其他人都未滿十六週歲回家了，而我十七週歲了。通知家屬的時候我沒寫我爸和我奶。

表弟的爸爸接他的時候，我叮囑他別告訴我爸爸和我爺爺奶奶。他們夠可憐的了。讓我一個人承擔好了。

（以上部分畫作作者，感謝陌萊推薦）

後來爸爸爺爺和奶奶還是知道了。爸爸來看我的時候又哭了。大概是後悔嗎？

接下來我要面臨一年零六個月的鐵窗生活。不知道我的媽媽她知道嗎？她在乎嗎？

這是我的悲傷的故事。

很多人覺得我是壞孩子，但是我也不想變壞。在長大的過程中我一直覺得被遺棄，缺愛。

我知道每個人都有自己的難處包括遺棄我的親生媽媽。她也許有不得已，後來又想彌補，但是我已經在黑暗中行走了太久太久。

我也曾經想改好，可是深陷泥潭不能自拔。自卑，壓抑，沒有安全感伴隨我的人生。

其實我知道爸爸是愛我的，這也是我的善良之處。

奉勸那些大人們，沒有能力呵護孩子長大，就不要把他們帶到世界上來。

沒有爸爸媽媽的愛，孩子是沒有能力讓自己陽光的。

既然帶到世界上來，就要負責任把他們撫養長大教育陪伴。希望世界上少一些像我這樣的孩子。

編後記：

剛看這個文章，我以為是這個男孩子寫的，加上作者微信一聊，才知道她其實是孩子的後媽。這個母親是有大愛的，不然她怎能用孩子的筆觸，去寫這一件件瑣碎的事情。

碰巧了，八月份帶著孩子去湖南衡山時，在那邊的一個農家院碰到店主人抱著一個小嬰兒，小嬰兒的父親出門打工了，母親把孩子生下來就離開了，再也沒回來。

奶粉尿布什麼的，爺爺奶奶年紀大了，卻要像爹媽一樣帶著孩子，很無助。那位奶奶說：我把孩子送給你吧。她半開玩笑，半認真。

偶爾，還是會想起那襁褓中的孩子：你還好麼？想給他寄點啥，沒有聯繫方式，並且不好麻煩朋友，只能心裡默默地祝福吧，願所有的好運能夠護佑你之後的人生。

願為人父母的我們，都好好的。孩子們都好好的。