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母爱，是世界上最伟大，最无私，最不求回报的。一个母亲对一个孩子无条件的爱，会给他一生带来力量。但相反，一个母亲对一个孩子的遗弃，会给这个孩子带来一生的灾难。

你永远不知道在一个人一生中下过的雪。所以永远不要去随便评价别人。你不是他，你不会感同身受。

这个世上，最可怜的人有三种，童年失去父母，壮年失去伴侣，老年时失去孩子。而在悲惨的命运之前，最无力的就是孩子。

有首歌这样唱，有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像颗草。一个孩子若没有妈妈的呵护，会变得焦虑，没有安全感，自卑，不信任别人。

妈妈的呵护，肯定，鼓励，陪伴，是建立孩子自信的最重要因素。下面是一个青春期少年，一个别人眼中的坏孩子，讲的他自己扎心的故事（我试着用第一人称从他的口吻来写）。

我跟着奶奶长大。我妈妈在我一个月大时，狠心地扔下我走了，之后就联系不上。爸爸之后也极少回家，所以我基本上都是处于没爹没娘的状态下。

从小到大，我走在路上，总感觉有人在背后指着我，说，看，那个是没妈的小孩。这导致了我的自卑。但我习惯了别人的眼光，也习惯了对别人的眼光无所谓。

在我看来，没有人会真正的好心，所有人都只会等着看别人的笑话。我没什么朋友，也从不袒露我的内心。

我从来不怪爸爸，不怪爸爸不给我解释为什么，因为我觉得爸爸承受着跟我一样别人鄙视的眼光，而且还可能更惨，他是被女人抛弃了的男人，这毕竟表示着一个男人的无能。

而我最多表示的是一个孩子的无奈。所以，我还挺同情我爸的。我经常想，以后我要是找女人，只能我抛弃她，绝不能让她抛弃我。

在读书之前，我还是很幸福的，无忧无虑。虽然没有妈妈，但是奶奶对我特别疼爱。

别人家的小孩也是跟着爷爷奶奶，因为农村的小孩大多留守，年轻的爸爸妈妈都出去打工。相比别人，我还更加幸福。

我的奶奶是那种很强势，很能干的南方女人。我总是能得到别的小朋友得不到的糖果，雪条，小玩具。这些优越感贯穿了我的整个童年。奶奶也许觉得我可怜，尽可能满足我所有的要求。

三岁的时候，奶奶离开家带着我去镇上读书。由于爸爸还没结婚就生下我，然后女方消失导致户口本上他还是未婚。我一直上不了户口。

为了读书，奶奶托人找关系，我以外甥的名义把户口上到了镇上的一个表姑姑家里。我顺利的报名读上了书。

别人有爸爸妈妈送去读书，而我只有奶奶。我在别人不怀好意的指指点点中肆意地长大了。

奶奶总是为我着想，她不想那些刀子一样的眼光落在我身上，就把我过继给了亲姑姑做儿子。

姑姑生了三个姐姐，一直没有儿子。当有不认识的人问起时，奶奶就说我妈(指姑姑)在某某城市打工，并让我对姑姑改口叫妈。

这简单的一个妈字，我却始终叫不出口，也从没叫出口过。奶奶和姑姑也许是好意，可是却好像一次又一次地在提醒我，我是多余的，像一个垃圾一样被扔来扔去，没有人会真正爱我，我也不值得别人爱。

爸爸一直觉得很陌生、很遥远，不知道算是一个什么存在。但爸爸一直没有再找对象，难道是为了我吗？奶奶看起来很为这个着急。

大概是觉得我的存在影响了爸爸再找对象，奶奶和姑姑们甚至又想开始安排我随姑姑生活，不过这个事情连姑姑也没有话语权，这要得到她老公和她婆婆的同意。

我能怎么样呢，只能像一颗棋子随波逐流罢了，我深深觉得，人无法掌握自己的命运的。

后来，那个叫做妈妈的女人开始和奶奶又联系上了。她经常打电话来问我的情况。

奶奶的心思开始活络起来，每天晚上听到她跟姑姑打电话要打好久，都是关于我。姑姑此时还没有生到儿子，她叮嘱奶奶，一定要看好我，不能让那个女人把我接走。

我从内心深处厌烦她们，更怨恨我亲妈。总是让我成为眼中的异类，难道不是拜你所赐吗？既然生下我，为什么又要抛弃我！

奶奶有时会问我，她如果来了，你会跟她走吗？我自己有时候也会问自己。扪心自问下，我是恨她的，恨她入骨。生下我，又不要我，现在又来打扰我。

我从小到大受的白眼是白受的吗？我是不可能原谅她的。有机会的时候几个姑姑又会一起关心我、教育我，再次描述给我听说亲妈是怎样在我出生一个月后狠心丢下我。

不闻不问人也找不到，奶奶是怎么含辛茹苦的带我到这么大，千万不要跟她亲什么的。我想，她们只是从头到尾又把我伤害一遍罢了。

她一直跟奶奶保持联系。奶奶打听到她十几年来还未结婚，一心牵挂着我和爸爸，说当初是她妈妈逼她这么做的。

奶奶的心思又不淡定了，想到爸爸带着我这个拖油瓶，一直没找到对象，如果能把我亲妈找回来，那也很好。

她没有问过我的想法，又开始利用我做感情牌，让我装可怜让她回来看我。在奶奶的小心思下，我7岁那年，她终于出现在我们租的房子里。

她喊我的名字，我没理她，她要送我上学，我拒绝了。她给我包了一个红包，里面有一千块钱。我没接，后来她给奶奶了。

奶奶后来经常在别人面前说起，我是怎么样不要她，怎样拒绝她送我上学。这无疑又是对我第二次伤害。

其实，当时我的内心是复杂的，我很想问问她为什么抛弃我，我想骂她为什么还回来找我，想哭着告诉她这些年我受过的苦和白眼。

可是我最想的，是她的拥抱，我记忆中从未感受过被妈妈抱着，没体会过在妈妈怀里撒娇是什么感觉。

可是最终，什么都没发生，我用了最惯用的沉默，最无声的指责，最高超的冷漠。

我也没想到第一次见面会这样沉默，没有哭闹也没有指责，没有眼泪也没有寒暄，大概我是天生冷血，大概我是心如死灰。

可是这次见面，却让我改变了以前自怜自爱的想法，原来我的妈妈很漂亮，很年轻，很阳光！虽然不打算原谅她，我却想放过自己了，大家都有自己的难处，我以后要阳光地生活。

面对突然来联系的空降的前任，爸爸作为成人则完全摆脱了奶奶的控制。当奶奶兴致勃勃地告诉爸爸那个女人有消息了并且还没结婚时，爸爸淡定地白了她一眼说已经跟他无关。

奶奶又说起她对我放不下，可以考虑让她回来，爸爸又云淡风轻地说，不可能。我知道，爸爸的旧情伤好了，他放下了。我也要学着放下！

爸爸妈妈不可能重新在一起，奶奶使劲撮合也绝无可能。我慢慢地接受了。这样平静地过了几年。

这中间的几年，奶奶一直要我和她保持联系，她认为我妈还没有结婚，那我对她来说是非常重要的。

虽然没有机会再回来，但是花她的钱是天经地义，也很容易达到目的。她开始经常用我的名义跟那个女人要钱。

比如我新开学了，我要买单车，我要买手机，我要买鞋子。她每次都很爽快地打钱，打完钱都会打电话过来，让奶奶好好照顾我，想跟我说话，每次我都不想就拒绝。我就是想看看她心痛的样子。

我十岁那年，三年级的时候，本来把我过继给她的那个姑姑终于生了儿子了。巨大的喜悦让她完全不记得我的存在了。那句尴尬的妈我更加再也叫不出口。我更加觉得自己是一个多余的人了。

她对我的那点带有目的性的关心越来越少，因为有了小弟弟，已经没有精力照顾我。

奶奶经常说姑姑的儿子是我弟弟，姑姑是我妈，我慢慢觉得她很烦。没有妈妈就没有妈妈，这种生搬硬套对我有用么，我始终是一个被人抛弃的野孩子。

这一年，爸爸又找了新对象，听说已经有一年多了。奶奶和姑姑又开始安排各种戏。她们说等那个新对象来的时候，我要叫我爸做叔叔，不能叫爸爸，就说我是大伯的儿子。

这个戏份后来没用上，听说那个女人读过书，早就知道我的存在，根本不介意。虽说她是好人，但这个事情对我本身就是一种伤害，是她的出现让我爸都变得不能光明正大，我又开始觉得自己多余。

我爸很快又做新爸爸了，我很快有了弟弟。有弟弟的感觉真是不一样，这个弟弟将会是世界上我最亲的人。

奶奶怕像我一样的悲剧重新上演，她自告奋勇帮爸爸带弟弟，让爸爸带着新婚妻子在一起打工。这样他们就不会有分开的机会和理由。

但是这个女人是有想法的人。她从弟弟刚生下来就自己带着，非常疼爱弟弟。我有点羡慕弟弟了，也开始喜欢她。如果我的妈妈能够这样，那我就不会变成这样一个没人要的孩子了。

我以前一直不知道被妈妈抱着是什么感觉。当我看到小小的弟弟躺在她怀里吃奶，我既羡慕且感同身受，我觉得我都得到了安详，得到了爱。

我跟她说，我没有吃过这个(母乳)，她马上能体会到我内心的羡慕和自卑，微笑着安慰我说，不会的，你这么大的时候也一样可爱，你妈妈一样把你抱在怀里疼爱你。我喜欢她的善解人意。

她刚带着弟弟回家住的时候，是我这辈子感到最安心的时候。可惜，好景不长，几个月后奶奶和姑姑又开始对付新妈妈。

她们安排她出去工作，弟弟放在老家带，她不同意。又说让爸爸把爷爷奶奶和我带到县城去租房住，供我读书，顺便帮她带弟弟，她可以出去上班。

她坚持说她的孩子自己带。不用老人带。奶奶和姑姑又去游说爸爸，但爸爸说尊重她的意见。

奶奶在一家人面前竟然崩溃了又哭又闹，指责爸爸说这么多年我帮你带儿子不辛苦吗？

看着奶奶的崩溃，我觉得自己真是个拖累，对谁来说都是，特别是奶奶！总之我真的不该来到世界上！

我更加沉默了，觉得天大地大不知道何处是我家。

最后结果是弟弟和他的爸爸妈妈在一起，我继续跟着奶奶在镇上读书。我完全成了多余的人了。

和奶奶生活，最大的感受是孤独。孤独压的喘不过气来。有话不知道向谁说。

另一个感受是唯我独尊。虽然方方面面证明我是一个不值得人爱的小孩，但是我奶奶是爱我的。不过她的爱是溺爱。

我从没做过任何家务。不读书的日子就是躺在床上睡到下午2点起来吃点饭。菜不好吃就不吃饭。奶奶从不说我。

另外，奶奶每天在我跟前念叨，你爸爸不管我们，那个才是他儿子，你就不是他儿子！又说不给我们钱。

我本来就多余。爸爸很少打电话给我。他一向不善言辞。回来后也不知道跟我说什么，以前也是这样。

不过以前没有弟弟做对比，现在看看他对弟弟亲密无间扛在肩头，心里不知道什么滋味。

也许奶奶说的对，他们太坏了，我就不是他儿子了吗？不爱我，为什么要生下我！

我奶奶喜欢打麻将，不过她再忙也会把我吃的饭做好。不过总是放学回家只有我自己吃饭。奶奶好像不喜欢吃饭，吃得很少。所以我总是自己吃饭。

白天几乎不知道她在忙什么，总之是永远在忙，晚上她会去对面打麻将，我自己一个人看电视等她回来睡觉。

不管她打到多晚我都会等她，因为我不敢一个人睡。我永远不会怪奶奶，只有她才没有放弃我。

我13岁的时候爸爸又生了一个弟弟，这下家里孩子多了，不会有那么多的人在意我这个私生子了。有很多热心人教我喊弟弟的妈妈做妈。

但是由于没有怎么相处过，我从没叫过她。她更忙了，好像根本没有时间注意到我。

为了方便带弟弟，她也回到镇上生活，但由于她和奶奶关系不好，我跟他们没有什么交集。

只有奶奶有时候会愤愤地说后妈蛇蝎心肠偏心，自己生的儿子过生日就买蛋糕，我过生日她就不买蛋糕。

由奶奶这样提醒也觉得好像有这种味道，我也刻意和他们保持距离。弟弟们一直由她亲自带着，我一直由奶奶带着。就这样井水不犯河水，相安无事地在同一个镇上生活。

我初中学会了抽烟喝酒打架。老师找了家长，第一次她作为家长跑去给我老师写保证书，然后悄悄地跟我班主任说，这个孩子跟她奶奶长大的，她不是我亲妈妈，希望老师多关注我的心理健康。

她比起奶奶，至少是诚实的，奶奶喜欢人前包装，她好像不惧流言。我喜欢她的真实。大概是因为她读过书，和我身边的大多数人不一样。

后来我还是继续打架抽烟喝酒，班主任只有找我爸了。我爸过来想教训我一顿，结果我比他还高比他力气还大，手里拿了一张凳子，但是没有打他，他哭了。

他哭的时候我心里在想，你老了，我大了，我都大了你关心过我吗？小的时候你不管我，现在才来管我，晚了。

家里没人制服得了我，只有对她，我还比较恭敬。不知道为什么，她身上有一股让人宁静的力量。

整个初中，我叛逆又颓废，抽烟喝酒都要钱，没有了我就问奶奶要，她不给我就凶她，有一次差点把她推倒。

我申请了微信，加了家族群里的所有长辈的微信，要买烟买酒我就说要买书买笔。所有人都肯给我，包括我爸，只有她不肯。她直接给我说，买烟买酒的钱就没有，就是有也不会给我。

奶奶经常说没钱，买菜都没钱了，我不管，没有钱我就买一包方便面充饥，吃不吃饭我无所谓了。

没有钱了谁那里都要不来了，我就加我亲妈的微信，加上就命令她给我打200块钱过来。她会先打钱给我，然后问我要钱干什么，过得怎么样什么的，我都是收了红包直接把她删了，下次再要钱再加她。

对待后妈我也用过这招，我问她要10块钱买笔，她发给我后会加一句好好学习，此时我心情极易暴躁，嫌她话多，也把她删了。

后来我有一次再加她要钱时发现她把我也删了已经加不上了。我想，也正常，我奶奶说我不是她亲生的，毕竟没感情。

就这样混到初中毕业了。高中没考上，我爸准备好学费让我去读一个专业学校，我想都没想就拒绝了。这种穷日子我再也不想过了。我要出去打工赚钱，养活我自己，养活我奶奶。

初中毕业后我办好身份证，由于没有文凭年纪又小，找不到什么像样的工作。我先去一个修车店做了学徒，一个月工资才600元。

我发现钱原来这么难赚，干脆不做又去一家酒吧做了服务生。这下工资有两千多。

奶奶很高兴我找了一份钱多的工作。不过这是晚上上班白天睡觉的。白天又觉得很闲。

我在那里认识了几个小混混，和他们称兄道弟。终于有一天，他们计划一起偷摩托车。五个人一起，合作分工事成以后能分到一万多块，这比辛辛苦苦工作赚的多多了也容易多了。

为了不暴露目标，我们决定回我老家偷，那里认识我们的人比较少，目标小。

我叫上了我正在读初三的表弟一起。正好这个月是我奶奶生日，我可以为她买一个蛋糕给她买她喜欢的礼物。

不幸的是，我第一次做这个就被抓了。我主动承担了责任，其他人都未满十六周岁回家了，而我十七周岁了。通知家属的时候我没写我爸和我奶。

表弟的爸爸接他的时候，我叮嘱他别告诉我爸爸和我爷爷奶奶。他们够可怜的了。让我一个人承担好了。

（以上部分画作作者，感谢陌莱推荐）

后来爸爸爷爷和奶奶还是知道了。爸爸来看我的时候又哭了。大概是后悔吗？

接下来我要面临一年零六个月的铁窗生活。不知道我的妈妈她知道吗？她在乎吗？

这是我的悲伤的故事。

很多人觉得我是坏孩子，但是我也不想变坏。在长大的过程中我一直觉得被遗弃，缺爱。

我知道每个人都有自己的难处包括遗弃我的亲生妈妈。她也许有不得已，后来又想弥补，但是我已经在黑暗中行走了太久太久。

我也曾经想改好，可是深陷泥潭不能自拔。自卑，压抑，没有安全感伴随我的人生。

其实我知道爸爸是爱我的，这也是我的善良之处。

奉劝那些大人们，没有能力呵护孩子长大，就不要把他们带到世界上来。

没有爸爸妈妈的爱，孩子是没有能力让自己阳光的。

既然带到世界上来，就要负责任把他们抚养长大教育陪伴。希望世界上少一些像我这样的孩子。

编后记：

刚看这个文章，我以为是这个男孩子写的，加上作者微信一聊，才知道她其实是孩子的后妈。这个母亲是有大爱的，不然她怎能用孩子的笔触，去写这一件件琐碎的事情。

碰巧了，八月份带着孩子去湖南衡山时，在那边的一个农家院碰到店主人抱着一个小婴儿，小婴儿的父亲出门打工了，母亲把孩子生下来就离开了，再也没回来。

奶粉尿布什么的，爷爷奶奶年纪大了，却要像爹妈一样带着孩子，很无助。那位奶奶说：我把孩子送给你吧。她半开玩笑，半认真。

偶尔，还是会想起那襁褓中的孩子：你还好么？想给他寄点啥，没有联系方式，并且不好麻烦朋友，只能心里默默地祝福吧，愿所有的好运能够护佑你之后的人生。

愿为人父母的我们，都好好的。孩子们都好好的。