享笑坊
1.公共汽車上，一個胖女孩驚錢包被偷了。整一車的乘客都裝聾作啞不理不採，女青年只得哀求：錢包裡1000元錢全給你，只要
把那證件還給我，小偷默默的把證件塞到胖女孩手中，胖女孩忙
說：謝謝，小偷小聲答：不用謝，這是應該的。
神評：小偷下車後發現錢包沒錢，於是將女孩以欺詐罪行告上了法庭。
2.哥們當兩年兵，雖然不富裕，但虛榮心特強。結婚那天狠心租了八輛A6，自己還是覺得沒面子。當車隊到村裡接媳婦，正好趕上某團飛行演習，六架飛機編隊從村上空過去，全村村民出來看熱鬧。結果這貨下車對天空敬禮：多謝戰友。那陣勢，全村人眼球都綠了，在老丈人跟前老有面子了……
神評：老丈人說：快叫你兄弟下來吃飯，哥們尷尬無比
3. 昨天一上班，就瞧見孫哥精神奕奕，滿臉喜氣洋洋，脖子上還種了不少的草莓。後來才知道，原來是媳婦去朋友家玩了一個多月才回來。孫哥私下還跟我們吹呢，說什麼距離產生美啊，什麼以前半個月才來一次啊，現在特別有激情什麼的。一同事嘴賤，瞪著大
眼珠子問我們“是不是特別像在對時間？
果然，今天孫哥請假了……
神評：給孩子找爹呢。
4.今天去女朋友家。沒想到岳母竟然為我做了滿滿桌子菜。糖精雞蛋，橙子大蝦，蜂蜜豆腐，豬血頓海帶，紅糖牛肉，田螺羊肉，狗肉燉黃鱔，蜂蜜洋蔥，栗子牛肉，還有一盤青椒給我一杯涼水。滿滿的感動，岳母竟然知道我不喜歡喝熱水！
回想一路走來伯母終於認可我了不禁熱淚盈眶。
神評：這是有多不想待見我啊！（都是不可搭配的食物）
5.某天我的學弟向我取經“，他問我如何才能要到一個女生的聯繫方式，我說你在食堂打飯的時候向那個女生借飯卡，完了之後跟她說你用支付寶轉錢給她，這樣你就能拿到電話號碼，姓名，再通過電話去找她的QQ微信，那不就完了嗎。學弟又問那要是她不給我支付寶怎麼辦，我說你似不似傻，她不給的話你就能免費吃到一頓飯！
爆笑男孩華華
娛樂段子還真的不會編，那是吃飽喝足後閒人們乾的事。我講的是真事。
今天中午麵條。
從食堂買回來，我看也不看，就狼吞虎嚥的吃了下去。至於什麼味道，直接就忽略了，反正入口即化，能填飽肚子，我們的需求就像往鍋爐裡填煤，不讓熄火就可以了。什麼享受啦品味啦，對於我們來說都是矯情。
肚子飽了，就來回溜達了兩圈，以免腸胃拒絕消化，卻發現同事買的麵條還在牆上掛著。我十分好奇，什麼情況，畫餅充飢？
於是，我走過去請教。她生無可戀的看了我一眼，無奈的說，不用吃，看兩眼就飽了。
我一聽，由衷的讚歎起大師傅的廚藝來，這看一眼就能飽，可真是做出境界來了！
同事又問我，你家養狗沒有？我說養著兩隻呢。她說給你帶回家吧，好歹也是糧食。
我想了想也好，拿回家去，看哪隻狗狗不聽話，就給它享受享受，不僅讓它直接懷疑狗生，還能剩下二兩玉米糝子！
下里巴人文字
姓馬的都很厲害的，舉例如下：
1.馬克思改變了我的思想；
2.馬化騰改變了我的交流方式；
3.馬雲改變了我的消費觀念；
4.馬蓉顛覆了我的人生觀；
5.馬賽克停止了我對人類文明的探索；
6.馬里奧改變了我童年的顏色；
7.馬賣批改變了我的問候方式；
8.馬桶改變了我上廁所的姿勢；
9.馬應龍治好了……
10.神馬就不說了…….
取捨齋
音樂陌坊
這是一個段子。
有一個人，他的朋友們都叫他蒼蠅，漸漸地就沒有人知道他的本名了。
直到有一天，他和一個朋友去賓館的時候，看到了他的身份證，上面的名字是
史上飛～
史上飛～
史上飛～
木子文武遊戲666
有我這麼拽的嘛
搞笑幽默集結社
越遠古越強大 比如老師每年都說你是我教過的最差的一屆
劉小老頭
就是10年就說要結婚了 ，現在還沒有算不算悲傷搞笑！！！
