華秀雅

焦慮症，我也是，特別易怒，幾乎沒有抗壓能力。吃谷維素，可以緩解

玉石莊主

估計你現在和我那時候的情況差不多。我閨女幾個月的時候，我掐死她的心都有，覺得後悔生了這麼個孩子拴住自己，覺得全世界都欠我的。

但是你聽我的，這都是一時的，是你生孩子後的激素水平不正常了才會情緒不好，不喜歡孩子。將來孩子大一點，可以不拴著你的時候就會好的。所以現在如果心情不好，不要發洩到孩子身上，免得將來後悔。

祝福你。

0全世界只有一個我0

看到這個問題，我覺得我很有資格回答，剛好前幾天一個朋友向我諮詢她的心理問題，她說她覺得自己一定是心理不正常，她家孩子今年一歲多，從出生以後她就特別特別愛孩子，恨不得把星星摘下來給孩子，可是最近不知道怎麼回事，經常覺得孩子很煩，甚至孩子在她面前摔跤了哇哇大哭，她的第一反應不是“孩子摔哪了，摔疼了沒有”，而是“怎麼這麼煩，走個路都摔跤”。媽媽覺得自己對孩子的愛正在慢慢消退。

與此同時，她感覺自己整天沒有精神，記憶力在直線下降，身體也越來越差，晚上睡眠質量不好，一早上起床就很疲倦......

其實，我遇到這個媽媽的情況，跟題主的情況差不多，這樣並不是“心理變態”，也不是心理有問題，而是生病了，什麼病呢？這個病叫“慢性疲勞綜合症”，是媽媽們常見的一種綜合症。

什麼是“慢性疲勞綜合症”？

慢性疲勞綜合症被稱為醫學上最難攻克的難題之一，它的不好攻克主要在於沒有其他不適，只是持續、不明原因地疲憊，怎麼休息都不管用。

除了疲倦，還伴隨著以下症狀：

還有些人附加這些症狀：

感覺生活毫無方向感、容易過敏、盜汗、易怒，情緒大起大落。

為什麼媽媽們容易患上“慢性疲勞綜合症”？

我們常常會聽到有媽媽這樣抱怨：我感覺我就是喪偶式育兒，不光如此，我還養了兩個“兒子”，小的是我兒子，大的是我老公。

之前我一個朋友還因為婆婆的一句話炸毛過，原因是她既要照顧孩子又要上班，就沒有時間收拾屋子，結果被婆婆埋怨，說了一句“哪個女人不是這樣過來的，就你當媽辛苦”，這一句話瞬間點燃了朋友的情緒，讓她忍不住跟婆婆吵了幾句。

媽媽真的是一份很不好做的工作，全年無休，還沒有工資，還沒有人體諒，很多人都如上面說的婆婆的想法一樣，都覺得世世代代的女人都是這樣過來的，照顧孩子、做家務、照顧老公、平衡家庭和工作之間的關係，這是理所當然的事情，不值得表揚也不值得埋怨。

可是，媽媽也是個普通人，沒有人發工資無所謂，但至少有人要在情感上給予理解和支持，讓媽媽們在照顧家人的同時也獲得成就感和價值感，得到應有的感謝和尊重。

正是因為長久的付出得不到應有的感激，也沒有人去幫媽媽排解內心不斷積蓄的負能量，久而久之就可能出現這樣的慢性疲勞綜合症。

“慢性疲勞綜合症”常常會經歷三個階段

每個患有慢性疲勞綜合症的媽媽通常都經歷三個階段：

• 第一階段：能量耗盡、身體疲憊
  

這個時候的媽媽每天有做不完的家務和工作，時常覺得生活暗淡無光，一眼看不到頭的忙碌，在家就是重複無數次地陪孩子、照顧孩子、洗衣做飯等等，如果此時的媽媽不能得到他人的支持和理解，很有可能會進入下一個階段。

• 第二階段：情感疏離，人格解體
  

當一個人極度疲憊的時候，就開始變得冷淡，失去愛人的能力，每天像個機器一樣重複著機械性的工作，但是不願意與人交流，也漸漸地體會不到跟孩子之間的感情。

如果這種狀態持續下去，就會進入第三階段。

• 第三階段：易怒、情緒失控、導致家庭不和
  

這個階段媽媽的情緒會反覆無常，開始慢慢控制不住自己的情緒，一點小事有可能就會引爆情緒，對家人和孩子都時有不滿，也開始懷疑自己，對自己越來越失望。

如果此時家人沒意識到她生病了，那麼很有可能會指責她，這讓她自己越來越自責。

如何應對“慢性疲勞綜合症”？

如果你不想患上了“慢性疲勞綜合症”該怎麼做呢？那麼你可以參考以下幾點：

• 1、降低對自己和他人的期許
  

很多媽媽初為人母的時候，都希望自己能做一個完美母親，一力承擔起一切能承擔的東西，這就促使媽媽對自己有較高的預期。可是，媽媽忘記了，自己也是第一次當媽媽，很多事情也是在摸索著前行，誰都不是天生會做事，也是在邊試錯、邊整改中變得完美，如果媽媽對自己和他人有過高的期許，那麼就很容易由於達不到預期而變得焦慮，這時候就很容易患上“慢性疲勞綜合症”。

• 2、給自己合理安排時間
  

制定一個計劃表，每天列出自己必須要做的事和可做可不做的事，並且列出具體的時間，還要列出哪些事是可以讓你開心的事。

這樣就可以力求每天先把必做的事做完，可做可不做的事情作為彈性時間存在，如果你覺得累了就暫時放一放，這時可以去做一些讓你開心的事，等到恢復精力時再做那些可做可不做的事。

• 3、懂得適當放手
  

媽媽要懂得“放權”，不要覺得事事親躬才是最好的，也不要覺得老公帶不好孩子，要知道孩子也是老公親生的，雖然爸爸帶孩子可能帶不到媽媽這麼精細，但保證孩子安全絕對是不成任何問題的。

如果你覺得你患上了慢性疲勞綜合症，那麼你就給自己放個假，找一個安靜的地方一個人躲幾天放鬆一下身心，把孩子、老公、家務事都丟開不管，調整好自己狀態，只有這樣，才能擺脫這種綜合症的負面影響。

陪寶寶寫日記

理解你。那些罵你有病、說你不正常、甚至罵你變態的人，你不用理會，只是站在自己的角度看問題，覺得自己的孩子怎麼都愛不夠，而你作為母親，怎麼會討厭自己孩子呢？

兒子八個月，你覺得很討厭兒子，他哭了你就想打他。這不是兒子的問題，也不是你一個人的問題。甚至可以這麼說，你討厭的並不是你兒子，而是因為兒子的出生給你的生活帶來的一切不適應；他哭鬧你打他，更多的是一種發洩，對目前生活不滿的發洩。

我不知道你帶孩子有沒有人幫忙；不知道寶爸在家能不能積極參與育兒；不知道有沒有婆媳矛盾；不知道是不是母乳餵養；不知道有沒有經濟壓力……

就我個人來說，我女兒現在十個月。滿月後一個人帶，寶爸在家的時候搭把手，純母乳餵養，爺爺奶奶外公外婆不幫忙，經濟壓力一般。那些說著要做個精緻的美媽媽的人，我很羨慕，但我自認為我做不到。母乳餵養不敢化妝做頭髮；24小時帶孩子穿衣服都以舒適得體為主，緊身的有亮片鉚釘等等衣服一律不考慮；頭髮中長永遠丸子頭；白天在家家居服，方便餵奶和哄睡，出門T恤牛仔褲方便抱娃和揹包包；鞋子一腳蹬的平底鞋，出門不敢穿繫鞋帶的，如果鞋帶散了一個人抱著娃系不上……不可否認有很多美媽媽，當我望塵莫及。

每次跟寶爸出去聚會，同桌的女性優雅時尚，化著精緻的妝容，打扮的漂漂亮亮，反觀自己，熊貓眼、頭髮被孩子抓的亂糟糟、臉上還有幾顆剛剛冒出來的痘痘……每每這時，我都會很自卑也很難過，幸運的是寶爸從未嫌棄過我，反而一直鼓勵我，陪伴我。

朋友圈看到別人天南海北到處旅遊，而自己帶著孩子出門買個菜都不方便，重點是因為全職帶娃寶爸一個人養家，從而經濟緊張了很多，可自己又沒辦法丟下孩子去掙錢……如果還有糟心的婆媳矛盾；寶爸再不幫忙不理解，產後抑鬱就是這麼來的。作為一個心理諮詢從業者，看到這個問題真的很傷心。產後抑鬱，是個很嚴重的問題，男人不理解也就算了，因為他們沒有經歷過，但是同為年輕寶媽，同樣經歷著各種夫妻問題、婆媳矛盾，同為女人，一邊倒地罵你矯情、罵你有毛病、甚至說你不配為人這種話，看到這些，心理真的很難受。

題主應該有點產後抑鬱，個人建議：

1、讓寶爸多參與帶娃，週末節假日一起帶娃出去走走，不用去多遠，逛逛街、吃個飯、同城周邊走走就很好；

2、條件允許的話讓自己媽或者婆婆幫忙帶帶孩子，晚上可以和寶爸兩個人出去吃頓飯看個電影什麼的，有點屬於兩個人的時間，哪怕只是幾個小時，如果週末能出去個一兩天更好；

3、靜心規劃一下自己的未來，孩子斷奶後去上班，還是等孩子上幼兒園以後，想想自己想要什麼樣的生活；

4、孩子是自己生的，沒有人強迫。想想他才八個月什麼都不懂，你是他的媽媽，他最信任最依賴的人，現在你就是他的全部；

5、參考第2條，讓父母幫忙帶會孩子，或者讓寶爸帶，約朋友一起逛街吃飯看電影，寶爸一個人搞不定孩子，那就帶著孩子一起去，寶爸負責照顧孩子，你負責和朋友吃喝玩樂；

6、如果自己調節不了，通過父母、寶爸、朋友等身邊人也調節不了自己情緒的話，建議你找個心理諮詢師，作為同行業從業者，個人建議你，可以找當地高校的心理學老師，或者有心理諮詢科的醫院，不建議你找大街上掛牌的心理諮詢室。

蛋炒魚

你兒子8個月你就討厭他，我兒子不到2月我就受不了了，從孃家回來後自己帶嗎，白天還好點，一到晚上受不了，奶水不多吃不飽，以前奶粉還要加工，不象現在省事一衝就行，年青睡不夠，兒子吃不飽放下就哭，，好不容易放下又哭，又不願意起來熱奶粉，氣不打一處來，想打怕老公聽見大晚上，老公光顧自己睡，一個多月太小也沒法打，扭他屁股，這一扭哭的更厲害了，老公聽到孩子突然哭聲有變，問怎麼回事，他光哭生氣扭他了，老公一聽生氣了他這麼小知道什麼打死算了，老公起來哄孩孑了，我睏意也沒了，又氣又著急第二天老公給婆婆告開狀，婆婆知道後說我欺負小啞巴，一個多月餓了哭還扭人家，沒見過你這樣當媽的，不過孩子越大越有意思，我兒子還是很聽話的，從不發脾氣不象我，

春梅33664

我在沒有生孩子以前，很討厭小孩，聽到哭聲就受不了。

可是自從自己生了孩子後，我像是換了一個人，身邊的人都說我太嬌慣孩子。

我把全部的精力都奉獻給孩子，一聲也不讓他哭，只要一哭我就抱起來。

孩子小的時候，夜裡一宿一宿的玩，啥時候玩夠了才睡，我就一直陪著兒子。喜歡看兒子熟睡的模樣。也喜歡看兒子玩耍的模樣。

總之，自己的孩子，怎麼看都喜歡。連老公都吃醋，說我有了兒子就忽視他的存在。

為母則剛，哪有母親不喜歡自己孩子的。如果別人把你的孩子抱走，或者有一天突然發現孩子不見了，看你急不急。

孩子是娘身上掉下來的肉，怎麼會不喜歡不愛呢？每個人都有心情不好的時候。調理自己的心情，好好愛孩子。

為夢想書寫人生

跟你說個我個人真實情況，從小我們家姊妹五個我最小，姐姐們成家帶外甥回來只要外甥哭我就會揍他們。所以外甥們出了名的怕我。只要外甥不聽話我姐也會用“老姨來了”來嚇呼外甥。我媽為了這個滿院子追著我打了好幾次，說我一個孩子哭就哭唄你怎麼就能去揍？我說我就受不了孩子哭！我媽就說等你以後成家看看你孩子哭你咋整？之後只要我在家姐姐帶孩子來孃家孩子哭趕快弄一邊怕我揍她孩子。然後外甥只要看見我就馬上不敢哭了。我姐也常說有本事你以後別要孩子！

後來我成家有了孩子，雖然心裡很愛孩子，依然受不了孩子哭！只要聽見孩子哭就像炸藥見了火，立刻爆炸！我給自己的總結就是不能看孩子。孩子聽話好玩的時候看一會可以，一哭就瘋了，一點耐心沒有。家庭條件一般，公婆沒法幫我帶孩子，我就直接僱了個保姆帶孩子。自己努力掙錢工資正好夠給保姆工資！就這樣也願意上班不帶孩子。

我很愛孩子，給他花錢，給他做他用的東西都可以，短板是耐心不行。因為僱了保姆我沒有因為孩子哭揍過他。在他高興聽話時候跟他玩和交流有了個好媽媽的形象。孩子哭鬧不聽話我就出去玩躲的遠遠的。

現在孩子大了，上六年級孩子學習可以樂觀心態好，身體好。有事能好好溝通。

想跟你說，父母是孩子的依賴，讓他對你有足夠的信任的同時你必須給他安全感。如果經常不是在犯錯的情況下捱揍孩子，孩子是沒有安全感的。並且習慣揍孩子是容易讓這行為產生慣性的，會動不動就想動手。在揍孩子時候會讓自己既心疼又氣憤！會把不太重要的問題給無意識的變得更嚴重！對自己和孩子的身心產生很不好的惡性循環！

因此真誠的告訴你，想辦法變通，改變心態或者多努力掙錢僱人幫你帶帶孩子，在孩子讓你瘋狂想揍他的時候躲出去！把自己的真實感受好好跟老公溝通，讓老公理解幫助支持你。總之不支持揍孩子，更不支持沒理由的揍孩子吼孩子！

切記！家和萬事興，你溫和孩子才有安全感。慢慢的習慣溫和你也會變得心情好事情順！

AA醉紅塵

沒結婚前本來就不是很喜歡小孩子.特別是6歲以下的.看到小孩,我就覺得很可怕.特別是男孩子.一刻不停的調皮.大叫大鬧.跳來跳去.像猴子.還喜歡打架.我很少看見乖巧安靜的小男孩.所以我想女孩應該比男孩好一點.因為老公喜歡小孩.為了滿足他.我願意生孩子.一直祈禱生個女孩.老公也是喜歡女孩.上天保佑.真的如願給我個小女孩.雖然生出來時不好看.但是當時我還是很喜歡.不顧自己剛順產完.就迫不及待去抱抱她.

可是噩夢開始了.因為我一個人帶孩子。所以比較累.剛開始大概是奶頭出奶的孔小的原因.寶寶每天都是日夜在我懷抱裡吸奶.躺著不好喂.我只好坐著抱著她喂.她總是不停吸,一吸就幾個小時.吸到睡著.但是一放下就醒了大哭.所以三個月以內我就是在噩夢般度過。她似乎永遠也吃不飽,可是我奶水一直有的.不知道她怎麼就吃不飽.也許還是因為奶頭上只有一個孔出奶.所以她要很費勁的吸才能吃到.她累我更累.長期這樣坐著餵奶.我落下腰疼的毛病.

老公總是安慰我會解放的.等孩子會走路就好了。 我就這樣一直等著.盼著.寶寶慢慢會坐起來了.會爬了.結果我發現她還是一樣的是惡魔.只要我一走開就大哭.她的哭聲是我最厭煩的.那種沒有多少眼淚卻撕裂心扉的大哭.就是一種惡劣的任性.她睡覺也是要含著奶頭吸上半小時以上才睡著.我要很輕輕的離開.只要有一點動靜她會立刻醒了哭.繼續吸奶.我每天都覺得很崩潰.因為吸著奶頭我根本睡不著.渾身也不舒服.而且她還不喜歡老公.老公因為不怎麼帶她.所以她靠近她爸爸就哭.哭到嗓子啞掉為止.

我每天被她折磨著.她動不動就哭.不准她拿髒東西就哭.說她幾句就哭.反正我覺得每天都是噩夢.要做東西給她吃.要幫她換尿布.要抱她哄她.....我的人生一切都圍著她轉,我多想去工作啊。可是又不放心外人照顧她.她實在不是一般的鬧.我媽一個禮拜來一次看看我和孩子.我媽都說怎麼會有那麼皮的孩子.一刻不停.哭也能哭上幾個小時.她好象不累的.我媽說我小時侯很乖的.我也不明白我怎麼就生個這麼壞脾氣的孩子呢.

我的脾氣壞了很多.經常和老公吵架.憑什麼我一個人帶孩子.憑什麼.孩子是你想要的.卻生出來折磨我.我的心情無法在回到從前.我覺得自己一下子從少女變成了老太婆。心態老了很多.身材也胖了很多.我從一個充滿自信的女孩變成了個自己也嫌棄的肥婆.覺得事事不如意.我才25歲啊。我就覺得世界末日了。

於是.打孩子罵孩子是經常的事.不過女兒絲毫不害怕.打她她會還手.罵她她就大哭.吵鬧的我只能打她一頓.我覺得我管不了她了。我放棄了。就讓她哭.直到哭累睡著。晚上也不給她吃奶頭.就讓她哭.最後老公受不了了.他終於承擔起父親的責任了。

現在女兒15個多月.會走路了.我以為我解放了。可是.根本沒有.女兒她會走路後她不願意再呆床上.她自己會下來走.我必須看著她.她可以把房間搞的一團亂.一個不注意.水杯被她打翻了。一個不小心.餅乾吃的被她拉的掉落地上.摔一地的粉末.還時刻注意著.,她會揀地上的髒東西吃.不管是一根頭髮還是一點灰塵.或者是很細微的東西.她都能揀到並往嘴巴里送.並不是她餓.我每天除了飯菜水果還給她吃零食.可她就是永遠也吃不飽似的什麼都要揀了吃.我不願意每天跟著她屁股後面.我只能和她呆一個房間.把門關起來.她就敲門推門.她想出去.不行就大哭大鬧.死皮賴臉的往地上打滾.我看著就心煩.

有時候想著帶她出去玩吧.結果每次都很鬱悶的回家.她在外面瘋的不得了.要在地上跑.地上垃圾實在是多,她不停的去揀,我必須阻止啊.她就賴地上滾.全身都髒了。我抱她起來她就哭.大哭,掙扎.她胖胖的力氣又大，我還真是給累壞了。基本上。帶她出去一次我就會有一個禮拜不想出去了。因為她太煩了.

最麻煩的還是喂她吃飯.她不願意坐椅子上吃，她要吃一口跑來跑去玩一會,我跟在屁股後面追.我有時實在火了揍她.結果是她哭的連吃下去的都吐出來.更不願意吃東西。我只好順著她了。她時刻會來拍我手裡的碗.我一不注意就被她拍掉碗.;灑一地的湯和飯菜.結果當然是她會被揍一頓.可是以後她還那樣.她不會改.難道我改?

現在她看見家裡哪裡有吃的就一直會去夠.要不就叫我拿給她吃.我不給她就哭.給她吃吧.她又不好好吃.吃吃完完.弄的身上地上全髒了。還跑東跑西.把所有地方都弄髒.

衣服褲子半天就髒了。她地上爬了滾的。我已經沒有辦法了。無力的看著這一切.更堅定小孩真的討厭死了.當有人說到你還能再生一個呢.不如再生個男孩.我媽也一直希望我再生個.我心裡的仇恨加倍的升級.你們說的容易卻要我受折磨.一個就已經這樣讓我想死了算了。還要再來一個.那我乾脆直接去死好了.我有時候看著大哭大鬧的女兒.總想把她扔掉殺掉或者甩她耳光.踢她的念頭.不過我還是剋制住了。我就只是打她的屁股.我不想打傷她.畢竟她是我女兒.

不知道她以後會不會懂事呢?我還抱著一絲細微的希望.現在她不會說話.也不是很懂事.但是她還小.我是不是還能繼續等待.不過現在我已經不怎麼理她了。她哭我就大聲放音樂.等老公回來就把女兒交給他.老公對女兒還算有點耐心.現在每天他哄女兒睡覺.我終於解放了點.不過。女兒還是喜歡苦鬧的。每天都要重複上演.我不知道她到底怎麼樣才開心.她的要求很高.一個玩具玩10分鐘就膩了.不好玩了就哭了.一會要抱一會要吃東西一會要下來.總之太煩人。我真的很討厭她.總是在想如果不要小孩該多好。

老公不怎麼體諒我.他覺得我不是很累.說我不夠關心孩子.總讓孩子哭.說我不多陪孩子玩.我和他因為小孩的原因已經不知道吵架了多少次.我已經和老公分床睡快一年了。我現在習慣自己一個人睡覺了.女兒我現在也讓她跟老公睡了。我不要和他們2個討厭的人睡覺.夫妻親密生活也因為吵架而不再恩愛了。我已經忘記我和老公多久沒親親抱抱牽手了。出去一般也是老公抱孩子,我一個人走在邊上。

而且我總覺得老公愛小孩勝過我.他對小孩比對我好.我對愛情失望了對家庭失望了。我不知道這樣的日子還要維持多久.眼淚都已經流不出來了，我現在就像個刺蝟.一碰就豎起渾身的刺.任何人都不能靠近我。

武漢小馬哥

跟我簡直一模一樣，孩子也八個月，孩子夜奶比較平凡，一晚上七八次，現在脾氣特別暴躁，不知道是不是長牙的原因，就昨天晚上，十一點睡，到兩點，醒了四次，兩點半時候，他就突然哭了起來，他哭起來就像小孩子尖叫的聲音，怎麼哄都都一直哭，真的讓人超奔潰，當時我真的有想掐死她的衝動。有時候我都在想要是我沒孩子該多好，想想各種的好，我就想滅了他，有時候我都覺得我太變態了。

哎自己選擇的路，跪著也要走完，我又怎能忍心真的要去傷害我的孩子了。

木下怡

說說我兒子吧，現在六個月.他屬於特別難帶的那種.認人.誰都不要。上洗手間我都是抱著的。吃飯是用揹簍揹著邊走邊吃。晚上叼著奶睡，有時候你怎麼抱著他都不幹，就是要哭。崩潰過.有過跳樓的想法，我是吃不好睡不好.也會挨我的打，有時候就和他一起哭！可能怎麼辦，他只要對我稍微笑一個我就什麼怨言都沒了，想著大點就好了。我愛他勝過愛自己。不管他怎麼虐我。我還是待他如初戀。對待孩子要有足夠的耐心，你煩躁他都能感覺得到.哭就多抱抱，也抱不了幾年。長大了想抱都不要你抱了。

關鍵字: 育兒 情感 心理