她她她被感情骗了丶
1. 有一次在班里和同学吵架，到了忍无可忍的时候，本来打算骂他：滚啊，可是话从嘴里变成了呱，瞬间全班安静了。。。。
2.记得有次和别人发生争执，对方说叫人过来打我，情急之下我说道：信不信我叫一车面包人来打你？。对方瞬间喷了，架没打成，笑的肚子疼，散了。
3.和朋友去酒店吃饭，服务员过来很礼貌的说：先生，欢迎光临，很高兴为你服务。我当时脑子一抽说：你高兴的太早了。服务员强忍着笑，脸都憋紫了，估计受内伤了。
4. 去菜市场买鱼，小贩夫妻俩个人在卖鱼，很忙，称完鱼女的头也没抬对我说：去那边，让我把你弄死，把鳞刮了，说完我一愣，女小贩也意识到口误了，我俩脸瞬间都红了，好尴尬有没有？？？？？？
5. 有一次去邻居家借锤子，邻居家正在包饺子，本人比较爱吃饺子，就多看了几眼，邻居把锤子递给我说道：还要不要钉子？？我流着口水说道：我吃过了，你们吃吧。
超级尴尬有没有？？？？？
老王段子杂货铺
1、以前上高中的时候，一同学翻学校围墙出去上网，被教导主任抓到，然后送到班主任处，班主任说叫他家长来，同学急忙说老师你听我狡辩。
2、以前初中上化学实验课的时候，化学老师叫一女生去拿一下烧杯，口误说成你去拿一下saopi
3、记得前几天看了一个家长给小孩辅导家庭作业的视频，很简单的小学数学算术题学生很久没搞懂，女孩的爸爸急了，女孩还很淡定的说:爸爸你别着急，爸爸急得说：我不是你爸爸，我没有你这样的爸爸。
4、前几天看过的一张家人微信群里面的聊天记录，爷爷发了红包，主人公称为小明吧。他的爸爸叔叔伯伯都抢了红包，都说谢谢爸爸，小明也脑抽跟着回了一句谢谢爸爸。
5、某一天下午散步的时候碰到了一个熟人，开口就说:早啊...
6、一天下午和朋友去饭店吃饭，刚坐下朋友就高喊一声先来一份西红柿炒番茄，朋友看着服务员有点懵逼的样子，以为她没听清楚就又缓缓的说了一遍:番茄炒西红柿...
搞笑王员外
这个问题非常适合我，我就发一些自己段子，如果您看心了，就请关注我下，每天带给你不一样的快乐！
1.我爸在找电影看，总是找不到，问我“那个丘比特人怎么找不到”，我：“爸，那叫霍比特人”
2.还记得有一次去海边游泳，我刚要下水，我妈连忙说:“等下在去，妈给你买个‘花圈’以防万一”
3.有一天王者荣耀皮肤打折，我正想办法从老爸手里要点钱，脱口而出:“爸，给我一百QB老师要买材料”然后我爸看着我，陷入死一般的寂静。
4.依稀记得前几年在小卖部买零食，一个男的问老板“你们这里有感天动地充值卡吗”，老板冷漠地说“我们不感天动地，只有动感地带的充值卡”。当时我就笑傻了。
5.我：老板你这里有没有卖一种糖，叫什么喜马拉雅？还是珠穆朗玛？老板：你说的是阿尔卑斯吧
6.女同事和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下如此低级的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
7.小学时有个同学叫王亿，当时我问他是哪个亿？他说是百万富翁的那个亿。
8. 大学，晚上和女票一起回家，校门口看到一卖烧烤的，女票说要吃烤串，因为烤架前人比较多，我怕老板听不见，于是我大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。我巨尴尬。。。最尴尬的是女票接着问偶“牛鞭是什么”我只好非常非常小声地回答女票：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
9.体育课操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．
10.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯了......"
赵氏大拿
我没发生过，但是我见别人分享了很多
1、
最近在麻醉科。 然后呢，一般大手术完了，病人都要求使用镇痛泵，我们是专门有复苏室的老师帮忙配。只要提前给他们说好，手术快结束前去拿就可以了。 然鹅，在手术快结束的时候，我给我师兄说，师兄你帮我盯着一点监护，我去拿一下震动棒！！！ 直到现在，只要每天早上我特别困，特别疲惫，师兄都会特别关心我做完手术是不是玩过了点。 卧槽，一口老血喷出来，师兄，你听我解释，那天我真的只想给病人拿个镇痛泵！！！！
2、
有次上课迟到，本来想喊报告 一推门说了一句“八嘎”！
3、
她和我阿姨在感叹相机摄像机更新换代快的时候说 “我们家前几年刚买的AV就用了几次就不用了，你说买那AV干啥啊” 然后我一听…… “妈，那是DV，不是AV” 我妈尴尬地笑了笑 “对对对，DV” 就在我和我妈以为尴尬的气氛已经逐渐消失的时候 阿姨转头说了一句 “你买AV想干啥啊你”
4、
本人女
我：我准备出去玩儿几天，你给我准备几颗避孕药
老妈：你说啥？你再说一遍·······（狂骂）
我···（我要晕车药，我严重晕车）
5、与女领导及同一小组出差，坐在女领导新买的车上，心想着这个马屁得拍拍“老板挺有品味的，你的菊花真香”
一车人顿时冷场一直到目的地！
我现在还在后悔为什么没开窗跳下车
6、去邻居家借东西，他们家在吃瓜，当他把东西借给我时，我却说: 我不吃...
当时丢的脸现在还没找到，这就很尴尬了
7、有次和爸妈去餐馆吃饭，点菜时我说来份宫爆鸡巴，永远忘不了服务员和我爸妈的眼神。
8、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
现在是上家公司了。
9、去海边游泳，我妈说:“妈，你先别下水，太危险我给你租个花圈”差点被我爸打死
10、又一次去旅游景点，有个买小花环的感觉很漂亮，拉着我妈给我买，脱口而出说，妈，我要那个戴头上的花圈。
11、今天语文课老师在讲作文，就讲到理科班的同学有些用材料比较老旧，一提到淡泊就谈陶渊明，她就告诫我们，下次你一想用陶渊明的时候多想想卢梭、林逋blabla 然后，为了强调，她恶狠狠的说：“不要每次都围着陶渊明的菊花转！”
我们：((((；゜Д゜)))……ԅ(≖‿≖ԅ)
12、初中班主任教英语。 有天上课，班上有个人特喜欢插嘴，就在他第九次插话后，英语老师说“三天不打，你就要上床揭瓦了！” 班上嘘声一片，然后那插话的男生知道是口误但脸还是红了，哈哈现在想起来真可爱(๑乛◡乛๑)
全哥说
1.那天周末，在我家楼下偶遇在附近办事的领导，本来想要尽尽地主之谊(好让领导以后多照顾照顾)的心理，一激动脱口而出:来我家吃饭吧，我亲自下毒！……笑容逐渐凝固，永远也忘不了第二天上班我在办公室门口站了一上午的场景。
2.在超市看见麻薯很想买，但是货架上只有一个从未吃过的"奶香芋头"口味，于是我扭头就向吃货小伙伴征求意见:......这个"芋香奶头"好吃么😋
3.转自知乎，侵删:小时候学校门口买那种炸串，鸡肉上面连着一块脆骨，叫骨肉相连。家里不让吃，怕不卫生。有一次放学我自己回家，偷跑去炸串摊子，掏出两块钱，对老板激动的喊道:叔叔！给我两个骨肉分离……
4.有一次和我妈吵架。。。我一直喊。妈妈。。。妈妈。。。我妈突然大喊一声【憋叫我妈！你不是我妈！】
5.昨天中午吃完饭几个同事边溜圈边吐槽设计狗苦逼，一同事突然来了句:哎，男怕入错郎，听的我们一紧
6.自行车胎没气了，找个修车的地方去打个气。
一句“大爷，我打个胎”，两脸尴尬
7.以前学校厕所的门坏了，一般人上厕所都会敲一下门，如果没人回答就是没人，有人回答就换一个。那天我在上厕所，有人敲门，然后我一句“请进”脱口而出.............
8.初一寒假去北京，被老外踩了一脚
老外说:sorry
她一本正经:oh～thank you
老外:？？？
9.高中的时候上物理课，物理老师想说把东西都装到你们的脑子里，嘴一瓢，说了句:把东西都装到你们的奶子里！
烦恼剔除君
哈哈。是我了，小学时候的事情，小时候忙每天在家的时候跟我奶奶在一起的时间最多，所以，有一天快要放学了我们很多同学都在讲台围着老师问作业当然包括我（我们老师是一个中老年戴眼镜的男老师）当时比较吵，都在说话我就比较急想要问他就脱口而出一句奶奶这道题对不对😂同学都笑疯了老师懵了
有碗才吃饭
1.我：我要先去吃屎，一会我就来陪你们拉饭哈
同学：？
我：不对吗？我要去吃屎啊
同学：吃吧吃吧
（还没意识到自己说错了什么）
2.老师：今天，我们讲一个山洞顶人
同学：老师，山洞里怎么顶人啊
老师：呸呸呸，你还杠上了，山顶洞人！你，写检讨1000字去！
（一脸懵逼）
3.老板：员工们辛苦了，中午要吃什么自己点哦！
同事1：变态辣鸡排！
同事2：番茄米线！
我：烤地鼠！
老板：不能吃地鼠！
我：可我天天吃啊……
（我就是吃地鼠咋滴，其实我想吃地瓜红薯）
小盆友QwQ
我又来回答问题了，啦啦啦啦啦
口误的笑话我也收集了一点，分享一下
1、在学校门口饭店里吃饭，这时来了位女同学点菜：师傅，给我炒一盘西红柿炒蕃茄，这不算经典，师傅回了下，好勒！师傅好像愣了愣总感觉好像哪不对！
2、刚大学军训时候，我们的教官不知道是哪的，他喊口令时——“向左钻！”“向右钻！”
3、在我大学里我们班老师讲课，讲解到一种新型的材料说：“这种材料的性功能是旧材料不可比的……啊！不对，是性能和功能……”
4、老妈见我在玩，就端来一盆萝卜说：“去，把萝卜给我切成肉丁！
5、昨一同事问：节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！办公室全体同事爆笑!我一时还没有反应过来......!
6、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所！老师好像很不高兴说：你都多大人了还上厕所？
7、有一个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！
8、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，一时紧张说成“老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了！
9、物理老师讲：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
10、今天和老师同学聚会喝酒，当时脑袋一热，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”
11、实习期间我们经理开会一般对抽烟的说：那些抽烟的都掐死!
图片也来点吧。
壹诺说
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我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑口误，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
- 老师说的好像没毛病，可就是听起来怪怪的……
- 动物的春天来了…
- 口误真的会笑死人的……
- 最怕空气突然的安静…
- 这会吸干鼻血的吧…
- 这位同学你胆子很大啊
- 这一定是脑子抽筋了…
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欢乐之驿站
一个很经典，被许多人当做段子来讲的口误，发生在我初中同学身上：话说下课，女生背后的男生总是找她的事，她着急来了一句：你个熊货，在弄我的头发，我就得喊你妈
