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大家好，这里是《婚姻百态》“看婚姻百态，讲情感说法”
首先老婆是和自己过日子的，而不是你的父母。你应该理智的面对自己的婚姻，不要草率的离婚。好的父母，誓死不会从嘴里说出让儿子离婚的。要是脾气相投走近点，脾气不和走远点。从这点可以看出你父母很爱多管闲事。遇上好婆婆无话可说，肯定是孝顺婆婆放第一位。
事多的婆婆，很难让人孝顺。我觉得应该不是你老婆不愿意孝顺老人。而是他们之间有隔阂。婆婆看媳妇不顺眼，媳妇看婆婆不舒心。从而就导致了双方不和。 传统老人，总觉得媳妇到家，就“归自己管”，一有哪里做的不和婆婆心意就让你离婚，那如果再找一个二老还是不喜欢，那不是要再次离婚。你老婆只要和你合得来就行了，日子是你们自己在过。一个人不可能做得令所有人都满意，毕竟她不是人民币。
但是如果你老婆阻止你对你的父母尽孝，那就是她的不对了。生你养你的人还是她们。纵然她们有再多的不是，但依然是你的父母。但也不能什么事情都听她们的，这是愚孝。一个男人自己要拿的住注意。
父母不满意你老婆，大家分开住，见面的机会少。可以减少产生矛盾。这样离得远一点，你父母也就不会再刁难你老婆。还是偶尔回去看看你父母，多在她们面前美化老婆。在老婆面前呢，也说说父母的不容易，只要你把中间角色扮演好。她们之间的关系总会缓和的。
结语：
俗话说，爱屋及乌，既然爱你，当然会爱你的家人，但这种爱是相互的，而不是一味忍让和没有底线和原则的付出，更不是为了成全你的“愚孝”。（关注我，我是你的情感百科）
婚姻百态
老婆融入你们家庭是因为你的存在，所以说和你父母没多大关系。
好的老人，誓死不会从嘴里说出让儿子离婚的。俗话说:脾气合了走近点，脾气不投走远点。所以看的出来，你的二老是那种万事“管的宽”，无论啥事都想插手一下的类别。
如果你老婆不让你对父母尽孝道，那这种人也就不值得同情。但依我判断，你老婆应该不是那种人。父母是你的，所以该不该尽孝心是你自己决定的。媳妇能指望上最好，指望不上，在老人跟前多美化一下她总能做得到吧。
其实你老婆也并不见得就是不孝顺，而是和你父母有隔阂，你父母看她不顺眼，她瞧你爹妈不舒心，夹在中间的你又不会调节矛盾，久而久之让他们之间的关系就紧张了起来。
现在急需要做的就是你俩搬出去别再和父母一起住了，见面的机会少，相对而言之间的冲突点也就会减少。
然后你做足左右逢源的“功课”，回家看父母的时候多说老婆好话，对着老婆就讲父母的优点和不容易。只要你把中间角色扮演好，他们之间绝对可以冰释前嫌，这样你不是就不用受他们的夹板罪了吗。
中国厚道一百姓
家和万事兴，这不是单单嘴上说说的。
事多的婆婆很难让人孝顺，而且事多的婆婆通常会言传身教出事多的小姑、大姑。不知题主的家里人是指老妈、老姐，还是老妹？还想问一下，这些是家里人，那老婆是家外人吗？
说句不好听的话，题主绝对不是个称职的老公！和自己关系很好的老婆，竟然发展到家里人要求离婚的地步。题主的关系好是关上房门后吧？当老婆和婆婆产矛盾时，题主肯定没有坚定的站在老婆身边，而是隔岸观火！
真替你妻子心酸。
想家里人重视媳妇，不轻视、轻贱自己媳妇，丈夫的态度很重要。因为你在家里人面前表现出来老婆的淡漠，让你家里人更轻视你老婆，你知道吗？
一个真正爱妻子的丈夫，会让家里人知道（感觉到）妻子对自己的重要性和不可取代，例如没了妻子，丈夫会去死；或者离了，绝不再娶。你觉得你家里人还敢让你离婚吗？
很多时候，婆媳关系越来越恶劣，原因在身为儿子、身为丈夫的身上。
题主如果真爱老婆，就好好反醒，自己去说去说服家人，不然你就放你老婆自由吧！太苦！
熟了的螃蟹
快快成长，尽早自立，得掌握在家的话语权，能独挡一面时，就不会出现恼人的噪音了。谁都没有权力决定你的婚姻去留，家人也不例外。
当你事业发达，腰杆子硬气时，没人敢对你的事指手划脚，弱就压制强则忌惮，适用任何关系，打铁还需自身硬！
媳妇儿如果真爱你，必孝顺你的父母，爱屋及乌，绝对不会很过份。人心换人心，你对媳妇儿的爱又有几分？你所谓的"关系很好"，只是你的自感良好而已。
小雅禅心
老婆不孝顺老人，家里人要求我离婚，但是自己和老婆关系很好，应该怎么办？
这就是母亲和妻子都掉进河里，应当先救谁的问题。
如果真的和老婆关系很好，很和谐、很温馨，正常情况下，就不会出现老婆不孝顺老人的问题。因为，凡是不孝顺老婆的女人，跟丈夫之间的关系也和谐不到哪里去，也会出现各种各样的矛盾和问题。
这就需要从两个方面来看了，一方面，老婆与老人之间的矛盾，到底是谁造成的，是老人不讲理还是老婆不讲理，不然，不会出现这样的现象。如果是老人不讲理，作为儿子，当然应当说服说服老人，让老人注意处理好与儿媳的关系；另一方面，老婆不孝顺老人，到底是何原因造成的，其对自己的父母是否孝顺，如果对自己的父母也不孝顺，那就是素质问题。如果只孝顺自己的父母，而不孝顺公婆，就是品质问题，需要好好教育。
所以，是否要离婚，一定要弄清楚情况，既不要听家人的，也不要迁就老婆，公正地处理好老婆与老人的关系。
谭浩俊
老婆不孝顺老人，虽有她本身性格所致。但你作为连结老婆父母的桥樑，肯定也没有发挥自已应有的责任。
如，你妹妹好久没来娘家，今天带上丈夫孩子一道来看望父母及兄弟姐妹。哟，宝贝女儿，小亲亲外甥，二老心花怒放，高兴得不得了。快，把那只大公鸡宰了，另快上街去买海鲜，鱼虾，可别亏待我女儿一家人。
而在这一边你的老婆就对二老如此款待女儿有意见了。啍，到底还是女儿亲，这么隆重客气。难道我们不是你儿子媳妇孫子吗？上次小宝(孫子)身体不大好，我说把这公鸡杀了，给他补补身子。你爸妈说公鸡要传代，不能宰。死活不肯。今天你看，这么爽快杀了，难道现在不要传代了？。这牛角机也戴得太偏了。他们这么待我们，我以后也不会待他们好的。
你看，为一只公鸡有矛盾了。如这时你这只灭火机，一看出现火星，马上采取措施。老婆，妹不是难得来一趟吗？而且还给小宝买了衣服，玩具，零食。有客临门，我们应热情招待。打个比方，如爸妈不在了，你不是人很热情，肯定也会这么做。再说，现小鸡已出窝了，这爹也已完成任务，杀掉也无妨了。
就你会贫嘴，老婆被你说得服了，想想也是，人家也不是客气的为小宝买礼物。好，别空着了，快去街上买菜，好好地招待客人。
看，桥樑作用大吧。如出现火星不及时扑灭，成了大火，再扑，那就难了。
从这事就可看出，有的事有误解，如任其发展，就会产生矛盾。到吵架了，谁还会认对方好呢。你说对吗？。
浪花一朵广雪水
我是媳妇，我站在自己的立场上想问一句，为什么不孝顺，是刚进门就不孝顺吗，还是因为婆媳矛盾，闹别扭才对老人不问的。就像别人说的，新媳妇进门都是冲着好好过日子的。我们家兄弟两个，大嫂性格不爱说话，但是一说话就特别重，我就是嘻嘻哈哈的，说话总是不敢说重话，大嫂家请客，大嫂不必问，婆婆就给弄好了，还让我去帮忙，我们家要请客不闻不问，有时候就不来了。这些心里不舒服，就像一个结。剖腹产大的我婆婆去上班，一天假不请，可能有的人就说娘家妈妈，我没娘家妈妈，爸爸也不在了，又不在老家生孩子，只能依靠老公婆婆。第三天我老公要上班，有急事走了，我婆婆就问我，你自己可以吗，可以我就走了。小时候的生活环境早就我的性格要强，不知道怎么开口要婆婆留下，就看着她走了。带孩子洗澡，听力筛查，饿得胃痛，我都不想说，一直到护士巡房才知道我发烧了，打电话给老公才来。大的14个月我又怀孕了，医生说要卧床，不敢有大动作，怕子宫破裂，但我还是一个人坚持到39周，39周那天我去剖腹产的早上，我婆婆翻旧账说我订婚买衣服戒指的时候包车去了，没坐班车，听到这些我连饭都没吃，去医院了。剖腹产后能吃饭了，我婆婆炖了一只死鸡汤去给我喝。月子就不说了，乱七八糟。满月了就走了，回自己家。中间不在一起，没矛盾了。后来我上班，婆婆带半天，又是一大堆的事，吵架的时候我跪过她，我想要离婚，我又舍不得孩子，我不想走女儿以后走我后路。没爸妈连条后路都没有，没人能帮我。这些我老公看在眼里，他认为这都不是事。哭都找不到人哭的感觉会逼死人的。现在孩子大一点了，我经常听到我婆婆在外面说我这个，那个，主要是说我不高兴老大家，挑拨的事一个接一个，我听了也没找她问，就生气，生闷气，我就不理她。之前她生病她会找我，我带着孩子陪她，我都没话说，但是我感觉我捂不热她的心，她感觉不到我的好，我下班了不笑她会以为我不高兴她了，孩子调皮了，我当着她的面打了，她又感觉我是故意打给她看的。刚刚听邻居说婆婆不舒服想去医院，要是在以前她会让我陪她去，我也会主动提出陪她去，现在我不想说话，看着她感觉可怜，但是我更害怕，怕听到那些无中生有的话。我也不明白一路怎么会走到现在这个地步，明明一开始我们很亲近的，我怀孕，她上班，我去买菜，做饭，我没怨言的做，买菜从来我不要她的钱呀。可能从生孩子开始吧，一切都变了。爸妈不在的早，小时候都是被当大人一样干活，我也不会撒娇，现在对婆婆也是这样，天生的没有父母缘。怪谁呢，我的性格是一部分，别人对我一分好，我会还三分，别人伤害到我了，我就会记着，我不说，日积月累的全在心里。
用户4852801402226
家家有本难念的经，在这其中婆媳关系又最让人头疼，一个男人夹在两个至亲的女人中年，真的是左右为难，唉！女人为何要为难男人？
我有一个朋友也是如此，当兵退伍后，自己自由恋爱找了一个对象，但是妈妈却不喜欢，最后还是别别扭扭的结了婚，婚后，婆婆对儿媳还是百般的刁难，尤其是生了一个女孩之后，更是让婆婆不满意。
朋友总是左哄右劝，让人看着就十分的可怜，媳妇不忍心老公受到委屈，于是从娘家借钱买了房子，带着老公搬出了婆家，想远离是非之地。婆婆也伤心之际，本来养了头猪想去让猪拱白菜，可是一不小心把猪给丢了，但是人家已经走了，当然也是无计可施了。
儿子依然会经常去看望父母，几年以后他们买的的房子房价暴涨，而且两口子几年攒下来的钱又首付买了楼房，还又生了一个大胖小子，日子是越来越红火，婆婆也开始不计前嫌的，主动帮着媳妇看孩子，看着婆婆和儿媳你敬我爱的样子，朋友笑了，“幸亏当初没听我妈的，要是离婚了哪找这么好的媳妇去”。
我是焱垚
你父母要求你和你老婆离婚，从这可以看出你家父母是有点不可理喻。你跟你老婆关系好，从这点可以看出你老婆并没有你父母口中的那么差劲。这次你听从你父母的安排离了，下次你再结婚，女方不合你父母的心意，是否再离？你跟你老婆合得来就行了。一个人不可能做得令所有人都满意，毕竟她不是人民币。父母不满意你老婆，大家分开住，可以减少产生矛盾的机会。希望我的建议可以帮到你，谢谢！
女装品牌折扣店
01
前段时间，一位朋友在微信群里诉苦，说自己这些年不容易，从农村好不容易考上大学，现在在大城市立足，老公也是从农村出来的，两个人在城里买房结婚，虽然工资不算很高，但一家三口也其乐融融。
让她很崩溃的一件事是：老公在农村老家的父母，时不时问她老公借钱，平时过年过节她都会主动寄钱给他父母，老人自己还能种田地，在农村里算过得不错，至少比村里很多人过得好。
父母之所以问她老公要钱，是村里谁谁孩子刚考上大学了，缺钱，希望已经在大城市工作的他能够资助下；谁谁家里盖房子了，还差一两万，希望他能够帮衬下……
父母开口要钱的时候，都会额外加一句，当年你上大学的时候，我们问他们借过钱。
她老公每次都不好拒绝父母的要求，然后把家里那点存款一点点借出去。这世上最难还清的感情债了，如果你上学期间，因为穷，自己没经济来源，父母依靠东借西凑才让你上完大学，那你背负着的是一生都难以还尽的情感债务。
她老公是父母眼中的“孝子”，自然父母需要什么，就理所当然地给，很少顾及她的感受。为了此事，两人争执了很多次，但依然无果。她说自己都快得抑郁症了。
愚孝，可悲的愚孝，已经、正在或者将要把多少的幸福变成不幸。
02
做子女的赡养父母天经地义，但是那种无度的索取，一味要求你去感恩，回报，却是另外一种绑架。我发现在生活中，层次越低的父母，越需要孩子的感恩。因为对自己的命运掌握不了，就希望孩子来完成；自己软弱，就希望通过孩子来实现自己的梦想。
养大个孩子像是一种巨大的投资，等孩子可以赚钱了，就以长辈的名义，要求你做这做那。
在我们的文化里，“孝”字特别突出。但胡适不赞成把“儿子孝顺父母”列为一种“信条”。他说：
“古人把一切做人的道理都包含在孝字里，故战阵无勇、莅官不敬等等都是不孝。这种学说，先生也承认他流弊百出。所以我要我的儿子做一个堂堂的人，不要他做我的孝子。我的意想以为‘一个堂堂的人’决不至于做打爹骂娘的事，决不至于对他的父母毫无感情。”
胡适说，父母对孩子不仅无恩，甚至对孩子有着歉意。
“我想这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家，我们做父母的不曾得他的同意，就糊里糊涂地给了他一条生命。况且我们也并不曾有意送给他这条生命。我们既无意，如何能居功？如何能自以为有恩于他？他既无意求生，我们生了他，我们对他只有抱歉，更不能‘市恩’了。”
如果父母能够明白和子女之间的这种关系，很多家庭就不会有那么多争执。父母对子女并无恩——
“我的意思是要我这个儿子晓得我对他只有抱歉，绝不居功，绝不市恩。至于我的儿子将来怎样待我，那是他自己的事。我决不期望他报答我的恩，因为我已宣言无恩于他。”
胡适这篇名叫《我的儿子》的文章写于1919年8月10日，时间虽然过去快一百年了，但读来观点依然一点都不过时。
我们现在很多父母和子女的关系，还在纠缠于“你欠我，我报你”的报恩循环中。像我朋友的老公那种可悲的愚孝，正在慢慢侵蚀两个人的婚姻生活。
03
过度的“孝”和“愚孝”，对婚姻是一种巨大的破坏。
很多男人就是觉得父母的话一定要听，不管这种话有无违背基本常识。
当年大热的电视剧《双面胶》里的亚平就是“愚孝”最好的体现，书里有这样一段话：
“在亚平眼里，老婆是和自己一体的，是自己一丈之内可以管辖的范围，是可以商量统战的对象；而对娘，你永远只能俯首贴耳、低眉顺眼。有些话，他明知道老太太说得肯定不合媳妇的心，可他不能跟妈说：‘你再胡说八道我叫你好看！’这种发狠的怒气，这种带着隐隐威胁的话，只能对与自己同榻缠绵，也许以后要相伴终身的老婆说。这里有个君君臣臣父父子子的古训，对老婆，两个人是平等的，而对母亲，你只能是谦卑的感恩的依顺。和母亲，你没道理可言。”
亚平正如这段话写的那样，唯母命是从，明知不好，不对，也要受，还要让媳妇和他一样受气。
他从没有想到，婚姻已经是两个人的事，就算母亲来了，也只能是客，母亲回到自己的家里才是真正的主人，在他这个家不是，这个家的主人是他和他妻子丽娟。
家是你们两个的，父母对于这个家而言，户口上都没有，更何况其他人，这个家真正的主人是你们两个，父母对于你们两个来说，来了就是客人，贵客。
是客人就得有距离的。丽娟只负责对你好，对你父母尊重，以及起码的照顾，没有关照你家七大姑八大姨的责任。拿一家子谈恋爱，是愚蠢和自私。
任何事情都讲究适度。如果你受过高等文化，知道很多东西是违背常识，对自己，对婚姻，对整个家庭都没什么帮助，为什么要仅仅为了一个“孝”的名声而牺牲跟你一起过日子的人呢？
04
“孝”容易把很多界限都模糊。做父母的认为，我一把屎一把尿养大你，你的家就是我的家，我怎么住怎么弄都行，媳妇是外人，儿子才是亲人。其实这种观念本身就是违背常识。
我觉得婚姻里就是得自私一些，现代人对自己生活的空间和品质都要求越来越高，也越来越注重个人隐私。而父母一辈往往缺乏这种认知，随意侵犯隐私，因为关系熟络就不分你我等等……观念的差异会让两辈人的生活的方方面面产生难以调和的矛盾。
一位朋友，她家婆一直和他们住一起，孩子小的时候，家婆带过一段时间，现在孩子上小学了，也一直住一起。后来她小叔子也有了孩子，家婆就带着小叔子的孩子一直住在她家，让原本就不大的空间，显得更拥挤。她有意见，但又不好对家婆说。
家婆说小叔子的孩子没人带，反正带一个也是带，两个也是带，就一直在她家生活着。她老公因为孝顺，也不会说他妈妈。这让她很郁闷。并不是说婆婆住家里有多大的事，而是多带一个孩子，又不是自己生的，管了不好，不管也不好，总是别扭。
男人要明白，家是你和妻子的家，不是你和妈妈的家，也不是和兄弟的家。老婆和妈妈应该是平等的。不能因为妈妈养育过你，就觉得她应该比妻子更有地位。
回到胡适那段话：父母对子女无恩，养育子女是父母天经地义的事情。
现在你成长了，需要和另一个人生活在一起，那父母就只能作为客人。而对你的父母，对于另一半来说，只是需要尊敬和照顾的长辈，并不需要他们来教育。因为只有她的父母才有资格来教育她。
俗话说，爱屋及乌，既然爱你，当然会爱你的家人，但这种爱是相互的，而不是一味忍让和没有底线和原则的付出，更不是为了成全你的“愚孝”。
