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全职带孩子，并不等于，在生活中只有带孩子这一件事情。我的孩子出生以后，也是我自己来带。孩子睡觉的时候，上网查资料，找育儿相关知识，找中医方法给孩子调理身体，还开始看心理学的书，来调整自己的心理状态。
从有了孩子以后，大家都把关注的重点放在了孩子身上，为了调整自己的心态，也是为了孩子的教育，开始接触到传统文化的相关知识。开始陪着孩子读《论语》，读《弟子规》，听蔡礼旭老师的《幸福人生讲座》，逐渐把自己的心态调好，认清自己的定位，自己是女儿，也是妈妈，有责任让父母开心，有责任照顾好教育好孩子。
怀孕以前，我的脾气非常不好，还得了胆结石，我知道是因为自己生气产生的结果，可是，那个时候，没有方法来控制自己的情绪。接触到传统文化以后，才明白，人的思想甚至念头，都可以对身体产生坏的影响。抱怨，发脾气都是负面的情绪，会让身体出现问题，在读经典以后，我明白在遇到问题的时候，应该反省自己的问题，调整好了情绪以后，才能有智慧解决，孩子成长过程中，遇到的问题。
后来又看了一些教育方面的书，比如《正面管教》，《非暴力沟通》，更加清楚用同理心，站在孩子的角度考虑问题，用爱来包容孩子，孩子才愿意听从父母的建议。己所不欲，勿施于人。自己都不喜欢听指责的话，还用这样的话批评孩子，孩子肯定不爱听，更谈不上听父母的建议了。
在与父母相处时，在与别人相处时，能不能与对方亲密交流和沟通，完全在于自己内心的状态。只有不断强大自己的精神世界，用真诚的爱心与别人相处，做一个能够理解别人，关心别人的人，根本不用去想不愿意和别人不亲近了，也没有必要自卑。
多读书，多学习，把自己调整到一个好的精神状态，不发脾气，还能处处理解别人，你就是一位非常优秀的妈妈。把孩子教育好，孝顺父母，与家人和睦相处，你的家庭一定会越来越幸福！
爱心谈育儿
我的情况比你更糟高，我全职在家带娃五年了，今年老二上学了，才开始各种面试。
说说我的情况吧！我是一个典型的远嫁女，婚姻还算幸福，在这里我一个带两个孩子，没有人帮我忙，连老公都是那种偶尔回家的人。
所以每天和我说话的人很少，我身边的朋友都是在我带孩子认识的人，我的亲人离我太远了。
每次，过年过节，我就觉得我像一个病人一样，我很不开心，那种每逢佳节倍思亲的感觉，很难受，所以我很讨厌过节。
有一段时间，我觉得我像得了忧郁症一样，我不敢给我父母亲人打电话，我把自己封锁起来，还会半夜偷偷流泪，那种说不出来的感觉。
有一天，终于爆发了，我知道我真的受够这种日子，在我几乎快崩溃的时候，我的女儿的一句话，拯救了我，女儿那时才四岁，有天她对我说“妈妈，我会保护你的”就是这样的一句，让我明白，我的所有付出都值得。
从那天以后，我开始自我改变，开始和父母亲人经常联系，和朋友经常聊天，找朋友一起吃饭，聊天，关系着身边的朋友。
现在的我会觉得很幸福，我有一双这么可爱的儿女，我会经常看书，会和家人视频聊天，经常电话联系，久了不见的朋友会打个电话去问问过得怎么样？
我总结了我为什么会抑郁吧！缺少沟通，心里有话不愿意说出来，也找不到人说，最后，所有的问题越来越多，直到自己到了奔溃边缘，看到的都是乌云密布。
我要感谢我懂事的女儿，她的一句话让我感动，让我清醒。所以，如果你觉得自己异常的时候，一定找个人说出来。
孩子大了一定要找工作，或者找点事情做。
一月爱八月
看到这个话题，我真的太有感觉。
怀孕前，我是私企的经理人，人脉圈子很广，满世界的出差，平均每两个月要去一趟欧美谈客户，平时和先生周末一有空就会出去玩，而且我自己也是国外留学回来的，圈子也比较广，生活环境各方面都比较舒服。
怀孕我主动辞职，产后全职带娃，一开始脾气真的不好，而且情绪敏感多疑，常常奔溃到哭，和父母的矛盾非常大，一点小事就容易发生争吵。后来我练了很长的一段时间的瑜伽以后（至今还在练习瑜伽），才慢慢变得平和。我自己总结下来大概是这几点原因。
1.没休息好，太累。我们都知道抑郁症患者是长期失眠的，其实产后的母乳妈妈也是一样的。我从生完第二天开始到现在快一年半的时间没有睡过整觉了，这听起来真的是一件很可怕的事情，但其实每个妈妈都在经历或经历过这件事。
晚上要喂奶，吸奶，小孩子哼唧就会醒来，有时候孩子还会夜哭，要抱睡，换尿不湿，各种各样的问题导致睡不好。虽然我的先生也会一起帮忙，但是心放在孩子那，孩子一有点风吹草动，就会醒来。
长期没休息好导致情绪不稳定，脾气暴躁易怒，跟亲人之间也越发的难以相处。我在产后六个月内，因为长期睡眠不足，我妈妈说点什么我就容易爆发，觉得他们不理解我。
2.生活圈子变小，重心在娃身上。我现在是一个人带宝宝，这完全是一个24小时的工作！早上睁眼开始就是孩子吵醒我的，然后做早饭，买菜溜娃陪玩陪上课喂饭陪睡，一天天日子都是一样的，以前一有空就看手机，现在连刷手机的时间也没有。等忙完孩子根本就不想跟任何人聊天，孩子睡的时候我也想抓紧睡觉补眠。
3.心态问题。我不知道别人是怎么想的，反正我一开始是有的。就是一种落差吧，因为身边的朋友都是长辈或者保姆带孩子，我出于自身原因和家庭原因选择自己带，就暂时没办法回归职场。心里还是很焦虑的，觉得自己可能几年后会脱离社会，再次进入职场就得从小白做起等等。但是眼下让我真的丢下孩子不管去上班又不可能，所以就是越想越焦躁，人思虑过重，觉得家里长辈都不帮忙或者帮不上忙，为什么别人家都有人帮我们家没有等等。
来个分割线吧。因为我要开始说说我现在的状况。
生活还是没变，依然是我自己带孩子，但是我想通了一些事。
做回我自己。现在生活重心依然是孩子，但我会努力抽出所有碎片化时间做自己的事，阅读，画画，练瑜伽，考证。我不仅是一个妈妈，我在没做妈妈之前也是一个优秀的成年人，我不应该为了照顾孩子而放弃我自己。
当我这样做了以后，我的心情瞬间就好了。因为看了书写了书评发在网上有网友感谢我，我很开心；因为画了画，在网上学了课程，认识了很多画友，好多也都是全职妈妈，但是并没有放弃自己的兴趣，大家志趣相同，感觉我再也不是一个人；因为每次练习瑜伽，想努力让自己的身体更舒服（带娃真的腰太受罪了），就会更加专注去练习，还考出了瑜伽老师证书，我的老师让我去她的馆里代课瑜伽老师，虽然全职带娃，但有了技能，被人肯定，我特别开心。
我做回我自己以后，觉得一切都不一样了，感觉比之前更好。我在朋友圈常常分享自己做的辅食美食，给孩子弹钢琴做音乐启蒙，画一些自己喜欢的风景，分享自己看过的育儿书给身边的朋友，将自己学到的对身体有益的瑜伽分享给朋友，周末和家人朋友聚会出去走走，我的朋友们都更加愿意来跟我聊天，常常想从我身上知道一些育儿的经验和我兴趣爱好的一些收获。
当我将养育孩子看成一件美好的事情，心态变了，感觉世界也变了。对于长辈没有办法帮我带孩子这件事，我表示理解，孩子是我的，也应该是我自己带。试想我自己年老以后，好不容易可以做一些自己想做的事，这时候还要帮忙带孩子，身体又大不如前，这也是件很辛苦的事。
所以为什么全职带娃久了，越来越不想和家人亲人亲近，是因为自己的心态发生了变化，孩子的到来是一种喜悦，看着他在我的精心呵护下成长，开口叫妈妈，会走路，会跑会跳，会讲英文，会和我交流，会逗我开心，我觉得只要我们的想法变得积极向上，那么生活才会更开心。
活着，就是为了让自己过得开心，我们有责任有义务让自己过得开心，不是吗？
90后新晋辣妈，美帝留学海归，瑜伽老师，喜欢读书，写作，绘画，一个人独立带娃，我相信美好的生活，自然经得起各种折腾，喜欢我的朋友可以关注我的头条号@花酱的成长日记一起探讨育儿世界里的小乐趣。
花酱的成长日记
我全职三年，对此问题很有同感，特来回答一下。我对父母的感情变化，基本可以分为两个阶段。
背景是：我和老公一南一北，但最终相聚在北京，无论离谁家，都是千里的距离。月子中（最初的月子是我老公的产假帮我的，厉害不？）婆婆和妈妈来京伺候，她们第一次相见，由于巨大的生活习惯差异，没两天就闹翻了。然后，刚出月子，我妈要赶回去伺候我嫂子的月子（其实她已请了月嫂，并不断的叫我妈在北京多待几天），之后，我婆婆整天黑着脸，敏感玻璃心，一天要说八百遍想家，我只好请她也回去了。
1. 来说说第一阶段，从出月子到一岁，渐行渐远。
老实讲，她们刚走的时候，我很轻松，甚至觉得家里温暖、亮堂了很多。但是孩子3个月的时候，孩子遭遇吐奶，胀气，睡眠又差，老公又正好出差。自己一个人带娃，简直要抓狂，疲累到极点，还没哄好孩子，心里恨极了。
我恨当爸爸的，自去潇洒；恨当奶奶的，蛮不讲理；恨当姥姥的，隔岸观火。有时晾衣服，想起奶奶把衣服晾得像抹布，把家里搞得一团糟；有时看孩子的抓痕，想起姥姥一意孤行，用抱被捂出湿疹来；有时又想，她们真的狠心就那么跑了。
后来，我每天大部分时间带孩子出门遛弯，找朋友。不料，小区一些不明就里的大妈们，当面笑眯眯说还是妈妈带孩子好，背地里指着说就是她把婆婆赶走了。大妈们的三八风，令我越发的对婆婆，对自家妈没有好感。
再说，本来离得也远，便越来越不亲。
2.再说第二阶段，从一岁到现在，慢慢靠近。
俗话说，因爱生恨，都是因为有所求，才会有所恨。
孩子日新月异的成长，欢乐远远盖过悲伤。孩子不到一岁时，已经能独立行走，能说差不多五六个叠音词，我出门遛娃，常常就像一只骄傲的公鸡。于是，一岁时，娃爸想带他回奶奶家过生日，号称回家献宝，我一向尊重他，便一起去了。奶奶消瘦了很多，对月子的事情也很后悔，也很爱孩子。虽然，我不敢再让她来京，但已经原谅她了，正如她所说，她本来也没义务。
理所当然的，我想，我能原谅婆婆，为何不能原谅我妈呢？难道就因为她跟我更亲，就得给予我更多？但明明，我对她也已经毫无所求了啊。我偶尔回娘家小住，她一如既往的周到与热情；我回京，她会挂念我，给我寄她做的小吃或家乡特产。我对他们无所求，他们反倒不自在，一定要给我点安慰。
我也会自责，我现在养孩子这么辛苦，我爸妈，我公婆又何尝不是呢？每一个大人，都曾经是孩子，每一个小孩子，都热爱着父母。
也许，等我们长大了，矛盾日深，没那么爱他们了。但他们已老，我们作为强者，是不是可以更大度一点呢。
过年的时候，我婶婶和我妈聊天，“好像年纪大了，特别盼望能有个亲戚走走。”我深有感触。
不知我是年纪大了，还是有了孩子后，更成熟了。父母也许有很多不愿意，很多迫不得已，他们做得不如你意，但是他们仍然爱你，你该深信不疑。
遛娃实录
对于你提出的这个问题，我深有感触。
我媳妇是个性格很开朗的人，二宝出生之前，因为大宝已经8、9岁了，平时学习也不用怎么操心，所以她经常跟朋友、同事聚会，也会时不时的发发朋友圈，二宝出生后，因为老丈人、丈母娘身体的原因，不能来帮忙照顾，月子里面是我父母照顾的，大概孩子2个月大的时候，老人也因为家里有很多事情回去了，开始由我媳妇负责照顾孩子，一直带孩子到了1岁才回去上班。
这期间，我能明显的感觉到孩子妈的状态发生变化，虽然跟我的沟通还很多，但是跟那些朋友、同事之间几乎处于中断的状态，每天就是带着元宝玩，做饭，做家务，陪孩子一起午睡的时候就刷刷网剧、手机，问她为什么不发朋友圈了，她说没意思，不想分享，而且觉得好像没什么话题可以跟朋友聊的。
不过这种状态随着她回去上班之后，逐渐恢复了，但是朋友圈则再也不发了。
对于这种状态的变化，我之前没有多想，觉得她可能是带孩子太累了。
但是，我在去年初辞职开始做全职爸爸之后，开始逐渐的体会到了这样的感觉。
在辞职之前，我的职业生涯19年，做到中高层的位置，收入、职位都还不错，有收获有成就，关键是有了很好的人脉圈、职业圈子，当然，这些圈子大多是跟你的职业、背景、地位相关的，所有这些，能够让我觉得充实、自信，认同感和满足感十足。
但是这一切在我辞职之后，都发生了巨大的变化，每天围着孩子转，菜市场、超市、厨房是我的主战场，陪孩子玩玩具、游戏、运动、阅读变成了我的中心工作，做家务、晾晒衣服、打扫卫生之余，都没有多少时间能够坐下来休息一下。以前的工作、行业领域、专业知识的学习都变得那么遥远，朋友圈里那些“熟人”人发的信息、微信群里聊的内容，变得那么陌生，我开始逐渐的退出一个个群，开始收缩自己，我不知道我是不是变得孤独了，还是我本来孤独的性情开始暴露出来了，即便是家族群、老朋友群，我也开始变得越来越沉默了。
以前跟家人通电话聊天，还能够有比较多的话题，工作、社会、生活、时事、历史、人文，什么都能跟你扯上一会，现在，关注的焦点全在孩子身上，能聊的话题变得寥寥无几。
而且，现实的说，即便是亲戚，尤其是不少人的亲戚，还真是挺势力的，你有工作的时候，年薪待遇丰厚，有人脉有资源，能帮人解决问题，对你和和气气，现在变成不赚钱光花钱的人了，吃老婆软饭了，也就没那么多话跟你套近乎了，这个社会，确实很现实。
之前还有这么一个经历，我跟我媳妇单位很多同事很熟悉，我辞职回家做全职爸爸之后，她的一位不知道底细的同事当着我们两口子的面，带着戏谑的口吻跟我说，要不来我们单位当保安吧，待遇还可以的，我当时就火了，马上怼过去了，我说我以前在公司怎么也是做负责企业IPO上市融资的高管，IT和金融行业的，你这个保安的职位要求太高了，我做不来的！
现实是这样，全职带孩子要面临很多内部、外部的压力，学会调节自己的情绪状态很重要！
我现在也看开了，全职带孩子有很多别人所体会不到的乐趣和收获，跟孩子的情感更牢固，孩子的心智和综合能力也能够更好的朝着所期望的方向发展，自己看看书，写写字，跟老婆孩子有更多的交流沟通，少了很多功利性的东西，孩子在需要爸爸的时候，不会听到“爸爸忙，你去找妈妈”这样的话，随时可以得到父亲的陪伴，可以每天给孩子、老婆做饭吃，这样的生活，很简单，很幸福！
元宝爸爸聊育儿
到目前为止，我在家全职带娃快四年了。一开始能够全身心的投入到宝宝身上，可是，随着时间的推移，发现自己就像被丢弃的婴儿一样，感觉自己身体和心灵完全没有了依靠。自己好孤独，即使家人各种关怀，可是也阻止不了自己的这种感觉。有一段时间甚至就不想和别人沟通、交流，只想一个人跟宝贝在一起。
我曾无数次在寻找这个答案，可是，我也不太确定。也许有些产后抑郁；也许是产生社交恐惧症；又或者是习惯了一个人呆着……我想说的是，在家全职带娃，势必会造成自己心灵上的孤独感，有时候会感觉自己与外面的世界格格不入。
但是，不论什么原因，我们必须要克服这种不健康，想法设法去摆脱。我觉得:首先，要正视自己，多和爱人沟通交流，让家人与你共同面对解决；其次，即使全职带娃，也要发展自己的兴趣，比如听音乐，适当社交，看书等等，要主动与外面的世界接触；最后也是最重要的，要不断学习，丰富自己的知识，更好的疏导自己的不良情绪。
我也是一位全职宝妈，欢迎探讨。
会飞的晨曦
我到现在全职带娃6年了，一算起来真的还挺长的。很多人都会这样对带娃的全职妈妈说，等孩子上了小学，就可以上班了。
实际上，谁又会知道，等孩子上了小学后，这个日子是不是还要继续？
说真的，最初全职带孩子，并没什么感觉，大概那时候，第一次当母亲的新鲜感和自豪感还在，而且看着孩子一天天变样，也很有成就感。
那时候，就算你没有了全世界，只要每天能围着这个小人儿转，都觉得幸福感爆棚。
虽然经历着吃不好饭，睡不好觉，甚至上不好厕所，这些种种足够让你崩溃的事情。
感到厌倦大概是孩子上了幼儿园，突然你的时间多了出来。说多了出来，只是因为小人儿不见了，你身边突然就清静了许多。
你想去找工作，可是，找来找去发现没合适的。想找一个有双休，有节假日，早晚时间还对的上的工作，突然间就变得困难了。
这个时候，你开始焦虑了，开始不愿意搭理身边的人，甚至爱人和孩子。
你开始乱发发脾气，开始看爱人和孩子不顺眼，你找各种理由，各种借口发泄自己的情绪，可是，没有多少人懂你的不容易。
在很多人眼里，全职妈妈是个最舒服的职业。不用上班，孩子上学了又不用带孩子，要花钱伸手要，没事就在家刷手机，追剧。
这样的神仙日子过着，还挑三拣四，真真是身在福中不知福。
除了同是全职妈妈的人能理解，又有多少人可以真的感受。就算爱人宠你，孩子乖巧不用你超心，你心里的那份失落总是不能言语。
我就这样，糟心的过了几年的主妇生活。后来，我突然认识到，如果我这辈子都只能一直做主妇，我是不是就一直这样过下去？
我想换个活法，既然我现在别无选择，那么，我就接受它，并且改变自己的生活。
于是，我开始重新学习，重新看书。我原本就不是什么厉害的人，也没什么能拿的出手的过往。我还是只能做一个普通的人。
我开始看育儿书，学习如果带孩子。慢慢的，我不再因为一点小事就对孩子大吼大叫。
我看家庭类的书，学会体谅对方一人，辛辛苦苦为了家打拼的不易，我不再责怪他忽视我的感受。
我学会让自己成长，给家人做美食，跟孩子学画画，带孩子玩游戏，和爱人看电影，家庭开始笑声不断，其乐融融。
我开始出门和闺蜜聚会，和她们聚餐，逛街。我平和地接受了她们的优秀，并且学会了真诚的祝福！
因为自己的改变，你会发现，做一个家庭主妇，也可以平和安然！
似乎写的离了题，但却是我作为主妇这么多年的心路历程。
现在，试着拿起一本书，看一部自己喜欢的电视（电影），为家人做一份爱心早餐，放松你的心态，坦然接受自己的现状，试着去改变！
相信你也可以做到！
苏闽敏
我是80后，没有享受过家庭的温暖，妈妈很早去世，有个不负责任的父亲和一个妹妹，生孩子之前还经常给父亲生活费，有了孩子以后就基本不联系了。我的生活重心基本就是孩子，加上收入也不多，也没有办法再帮衬他们。嫁的地方离他们也远，基本也就不联系了。从我离开家上大学开始，爸爸就没主动给过我电话，之后工作了也是要钱才来电话。
所以我觉得一个孩子是不会无缘无故不和家里联系的，如果不联系了，那一定是因为情感连接出了问题。你给孩子多少爱，他都可以感受到。
文雅小姐
以前没有注意，看到你的问题，自己也对比了一下自己，确实是这样的感觉。
我是两个孩子的妈妈，现在也是全职在家带娃。大的女儿已经上幼儿园大班，小的是儿子，现在还没上幼儿园。
以前没有孩子的时候，经常回我妈那。我妈离我们也不远，有时候做好吃的了，就跑过去吃。
自从有了孩子以后，每年就是爸妈过生日，逢年过节送礼的时候回去，平常真的很少很少去了。再说我弟弟现在也是两个孩子，和我们孩子的年龄差不多，每次去我妈那孩子们在一起太吵了，还总是抢玩具闹矛盾。
而且我妈身体也不是很好，除了帮忙照顾弟弟家的两个孩子，真的没有精力再帮我了。
两个月子我都没有让我妈陪过一晚上，包括孩子奶奶也没有陪过我，他们就是负责做饭洗尿布。晚上的事都是老公帮我搞定的。
我觉得之所以全职带孩子后，不想跟父母、亲人亲近了。可能是因为多方面原因吧。
01
自己全职带娃，身体精神都挺累。也就没有多余的精力去跟父母和亲人走动了。
而且孩子现在还太小，不管带着去哪里，注意力全部在孩子身上，他们吵的你根本没办法跟父母亲人好好沟通。
以前逢年过节，亲戚家人聚到一起，热热闹闹的。吃饭，聊天，玩牌，搓麻将，玩具很开心。
现在因为有了孩子，连吃饭都不得消停，别说再聚到一起玩牌搓麻将了。
没有孩子那会儿，父母那，舅舅那，姨那，谁叫做好吃的，一个电话就跑过去蹭饭了。现在拖家带口的，哪也不想去。
02
自己全职带娃之后，孩子几乎剥夺了你全部的注意力和情感。
人的感情精力都是有限的，给了孩子，就没有多少给父母和亲人了。
以前父母是你的依靠，总感觉自己还是个孩子。可是现在自己有了孩子了，自然而然的就不想着再去依靠谁了，只想做好孩子的保护伞。
正所谓“女子本弱，为母则刚”。自己做了母亲，在幼小的孩子面前，只能选择坚强。而自己，也恨不得把所有的爱都给他们。
说白了，这个时候，你的心里全是孩子了。有了孩子的陪伴，你的精神世界就已经很丰富了，自然就忽略了父母和亲人的温暖。
03
全职带孩子，其他人都帮不上什么忙。不管去哪里都得带着孩子，孩子现在又还很调皮，自己也担心带着孩子去父母那或者亲人那给别人添麻烦。
所以只能每天只能自己守着孩子。
人和人之间是在你来我往中感情才越来越浓的。现在天天围着孩子转，和父母亲人的走动少了，感情自然也就淡了不少。感情越淡，越觉得不想亲近。
04
但是，话又说回来了，这种不想和父母，亲人亲近的感觉，绝对只是暂时的。
全职带孩子是一个特殊的时期，由于这个时期时间和精力情感都有限，才导致了不想和父母亲人亲近的情况。
等以后孩子稍微大一点了，自己和父母亲人的走动又频繁了，亲近感还是会回来的。
毕竟，“血浓于水”，与亲人尤其与父母之间的亲情，是什么时候也不会消失的。
一旦你遇到困难，需要帮助的时候，第一个出手的觉得还是父母和亲人。
所以，现在全职带孩子，就先不要去想那么多。也不要担心亲情会流失。
既然现在暂时不想去和父母亲人亲近，就不要刻意的去亲近了。过了这个特殊的事情，慢慢一切都会回到从前的。
祝你幸福哦!
我是菩提树下的猪猪，喜欢帮人们解决一些情感困惑，欢迎关注我哦！
菩提树下的猪猪
我在家带孩子带到老大五岁半，老二两岁，才出来上班。
你说的这种不想跟父母亲近，亲戚亲近这种感觉我太太太了解了。
害怕我打电话给我，害怕过年过节走亲戚，害怕又谁谁谁家又有什么事儿了得聚在一起吃饭。特别害怕，其实我最怕的是聚在一起的七大姑八大姨一起说我，为什么还不去上班，上班多好多好，供你上大学有什么用，还不是在家带孩子，你看你一天天穿的，跟个农村妇女似的，不能把自己收拾收拾吗？出来吃饭不能不带孩子吗？等等等等，我也想，我也无奈，我也缺钱，我也不想。
只是生活的过程到了那里，逼着你无路可走只能在家带孩子，我的无奈谁看得见？谁能理解理解，谁可以给我鼓励而不是一味的通过批判我而得到你们心理上的满足？
今年在我的争取下上班了，我自由了，至少亲戚感觉，哇，你自由了，可是我还是不想跟他们见太多的面，好累
