孩子總喜歡跟家長討價還價？遵循“拆屋效應”，一招搞定難纏娃

文|文兒

當孩子有了自我意識的出現，他就不再對家長言聽計從，於是家長跟孩子就開始了一場鬥智鬥勇的遊戲。家長用盡方法想讓孩子聽從自己的命令，孩子絞盡腦汁總想逃避家長對自己的掌控。整個過程就像是家長和孩子的相互推拉，看誰先讓步，先妥協，那誰就贏了。為人父母不可謂不心累，孩子總喜歡跟家長討價還價？遵循“拆屋效應”，一招搞定難纏娃。

你家是否也有喜歡討價還價的難纏娃？

之前在嫂子家住了一段時間，剛上小學的小侄子洋洋對於討價還價的技能，可以說是運用的無比熟練。不管嫂子讓他幹什麼，都要討價還價一番。

讓洋洋現在去吃飯，不去，再催就會說“那我現在去吃飯，一會就多玩一會遊戲”，嫂子不同意，洋洋就會說“那我不吃了”。這個時候嫂子一般都會妥協，先答應他，把飯吃了再說。包括平時放學回家督促寫作業，睡覺前要趕快洗澡，睡前不能看手機，這些事洋洋都要進行一番討價還價。嫂子表示很心累，每天跟孩子的相處交流就像是拉鋸戰，考驗的是當家長的耐心和毅力。

其實孩子這樣的行為很正常，自我意識萌發後，在遵從家長的同時會考慮到對自己的利益最大化。因此當家長提出要求時，孩子也會有一些交換條件，並且以一種“威脅”的方式來讓家長妥協。

是什麼造成了這種難纏的局面？

第一點，是孩子成長過程的自然發展。孩子不可能一直對家長言聽計從，自我意識的發展，對外界世界的接觸，以及日益增多的知識認知，都是對家長產生抗議的原因。

第二點，是日漸平等的家庭教育。平等、民主的家庭教育環境是對孩子健康成長的良好基石，家長不再以命令的方式獨斷專制，更多的是詢問孩子的意見，關心孩子的感受。

第三點，孩子不斷在成長，家長卻還在用老方式教育。對於正在發展中的孩子來說，家長數年如一日的育兒策略，早已被孩子看透。拿捏住了家長的脾氣，孩子總有對策應付。

不知道家長有沒有發現，之所以總是自己妥協，是因為孩子給自己挖了一個“坑”。如果不想被孩子掌控，那麼家長就要首先佔據主動位置

，跟孩子的談判上採用“拆屋效應”。

“拆屋效應”——在對話中佔據制高點

這個著名的心理學效應，來自於文學家魯迅在《無聲中國》中的一個觀點論述：“中國人的性情總是喜歡調和、折中的，譬如你說，這屋子太暗，說在這裡開一個天窗，大家一定是不允許的。但如果你主張拆掉屋頂，他們就會來調和，願意開天窗了。

”這種先提出很大的要求來，接著提出較小、較少的要求，在心理學上被稱為“ 拆屋效應”。

這個心理學技巧非常適用於人際交往，尤其是帶有服務性質的銷售類行業。同時，對於成長期的兒童來說，家長掌握這個技巧，就會發現管孩子變得易如反掌。

但是按照日常生活的實際案例來說，一般熟練運用這個心理技巧的反而是孩子。由於掌握了家長的脾氣性格，也非常瞭解家長的底線在哪裡。孩子在平時的討價還價中，就藏了一些小心思。

就拿“交換條件”來說，孩子先提出自己的要求，比如“如果我現在吃飯的話，吃完我要多玩十分鐘遊戲”。家長不同意，孩子就會進一步說“不行的話，那我現在就不吃了”。兩廂權衡之下，家長就會妥協。

這個時候，玩十分鐘遊戲就相當於“

開天窗”，後面的不吃飯就是“拆屋”，程度不一樣。無法緩和的情況下，家長就會選擇“開天窗”這個程度較輕的一個條件。所以說，在這一點上，家長要向孩子學習，孩子的行為是自發的，但家長就要有意識的掌握這種技巧。

如何在生活中運用“拆屋效應”

1、提要求先提不合理的

這就跟商家賣東西採取的原則是一樣的，先把價錢定高，有一定還價的空間。家長在跟孩子談判的時候，也要先給自己留一些餘地。因為孩子面對家長的要求，第一反應就是拒絕。如果一下把話說到底，就沒有轉圜的餘地了。

還是拿吃飯舉例，家長要先發制人，“不準時吃飯，一週都不準玩遊戲”，孩子肯定會抗議。這時候家長再說出“你現在吃，我就允許你每天晚上玩20分鐘”，那麼孩子就會妥協了。

2、給出兩個程度相差較大的選擇

多數家長一般會採取命令式的語言，指揮孩子去做一些事。但是這種命令式的話不僅給孩子的感受很差，效果也不好，孩子會很牴觸。

變一下說話方式，從命令式的

單一句式換成“一輕一重”的雙向選擇。人的思維方式在聽到選擇式的話語時，會自動的被框進這個選擇範圍，從中選出對自己相對來說利益最大化的那一項。

在催促孩子學習時，不要直接說“你現在立馬關掉電視”，孩子就算不敢反抗，也一定會磨磨蹭蹭不想去做。給出兩個選項“你現在去寫作業”或者“你繼續看，但明天你要跟老師解釋作業沒寫的原因”。這樣的話，孩子就會自己在心裡進行權衡，然後選擇家長原本設定的答案。

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