孩子总喜欢跟家长讨价还价？遵循“拆屋效应”，一招搞定难缠娃

文|文儿

当孩子有了自我意识的出现，他就不再对家长言听计从，于是家长跟孩子就开始了一场斗智斗勇的游戏。家长用尽方法想让孩子听从自己的命令，孩子绞尽脑汁总想逃避家长对自己的掌控。整个过程就像是家长和孩子的相互推拉，看谁先让步，先妥协，那谁就赢了。为人父母不可谓不心累，孩子总喜欢跟家长讨价还价？遵循“拆屋效应”，一招搞定难缠娃。

你家是否也有喜欢讨价还价的难缠娃？

之前在嫂子家住了一段时间，刚上小学的小侄子洋洋对于讨价还价的技能，可以说是运用的无比熟练。不管嫂子让他干什么，都要讨价还价一番。

让洋洋现在去吃饭，不去，再催就会说“那我现在去吃饭，一会就多玩一会游戏”，嫂子不同意，洋洋就会说“那我不吃了”。这个时候嫂子一般都会妥协，先答应他，把饭吃了再说。包括平时放学回家督促写作业，睡觉前要赶快洗澡，睡前不能看手机，这些事洋洋都要进行一番讨价还价。嫂子表示很心累，每天跟孩子的相处交流就像是拉锯战，考验的是当家长的耐心和毅力。

其实孩子这样的行为很正常，自我意识萌发后，在遵从家长的同时会考虑到对自己的利益最大化。因此当家长提出要求时，孩子也会有一些交换条件，并且以一种“威胁”的方式来让家长妥协。

是什么造成了这种难缠的局面？

第一点，是孩子成长过程的自然发展。孩子不可能一直对家长言听计从，自我意识的发展，对外界世界的接触，以及日益增多的知识认知，都是对家长产生抗议的原因。

第二点，是日渐平等的家庭教育。平等、民主的家庭教育环境是对孩子健康成长的良好基石，家长不再以命令的方式独断专制，更多的是询问孩子的意见，关心孩子的感受。

第三点，孩子不断在成长，家长却还在用老方式教育。对于正在发展中的孩子来说，家长数年如一日的育儿策略，早已被孩子看透。拿捏住了家长的脾气，孩子总有对策应付。

不知道家长有没有发现，之所以总是自己妥协，是因为孩子给自己挖了一个“坑”。如果不想被孩子掌控，那么家长就要首先占据主动位置

，跟孩子的谈判上采用“拆屋效应”。

“拆屋效应”——在对话中占据制高点

这个著名的心理学效应，来自于文学家鲁迅在《无声中国》中的一个观点论述：“中国人的性情总是喜欢调和、折中的，譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开天窗了。

”这种先提出很大的要求来，接着提出较小、较少的要求，在心理学上被称为“ 拆屋效应”。

这个心理学技巧非常适用于人际交往，尤其是带有服务性质的销售类行业。同时，对于成长期的儿童来说，家长掌握这个技巧，就会发现管孩子变得易如反掌。

但是按照日常生活的实际案例来说，一般熟练运用这个心理技巧的反而是孩子。由于掌握了家长的脾气性格，也非常了解家长的底线在哪里。孩子在平时的讨价还价中，就藏了一些小心思。

就拿“交换条件”来说，孩子先提出自己的要求，比如“如果我现在吃饭的话，吃完我要多玩十分钟游戏”。家长不同意，孩子就会进一步说“不行的话，那我现在就不吃了”。两厢权衡之下，家长就会妥协。

这个时候，玩十分钟游戏就相当于“

开天窗”，后面的不吃饭就是“拆屋”，程度不一样。无法缓和的情况下，家长就会选择“开天窗”这个程度较轻的一个条件。所以说，在这一点上，家长要向孩子学习，孩子的行为是自发的，但家长就要有意识的掌握这种技巧。

如何在生活中运用“拆屋效应”

1、提要求先提不合理的

这就跟商家卖东西采取的原则是一样的，先把价钱定高，有一定还价的空间。家长在跟孩子谈判的时候，也要先给自己留一些余地。因为孩子面对家长的要求，第一反应就是拒绝。如果一下把话说到底，就没有转圜的余地了。

还是拿吃饭举例，家长要先发制人，“不准时吃饭，一周都不准玩游戏”，孩子肯定会抗议。这时候家长再说出“你现在吃，我就允许你每天晚上玩20分钟”，那么孩子就会妥协了。

2、给出两个程度相差较大的选择

多数家长一般会采取命令式的语言，指挥孩子去做一些事。但是这种命令式的话不仅给孩子的感受很差，效果也不好，孩子会很抵触。

变一下说话方式，从命令式的

单一句式换成“一轻一重”的双向选择。人的思维方式在听到选择式的话语时，会自动的被框进这个选择范围，从中选出对自己相对来说利益最大化的那一项。

在催促孩子学习时，不要直接说“你现在立马关掉电视”，孩子就算不敢反抗，也一定会磨磨蹭蹭不想去做。给出两个选项“你现在去写作业”或者“你继续看，但明天你要跟老师解释作业没写的原因”。这样的话，孩子就会自己在心里进行权衡，然后选择家长原本设定的答案。

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